Андрей Асковд & Вовка 👀

Курьёзные случаи из детства. Мне было примерно 5 лет. Мама тогда работала уборщицей, и я помню, что когда она приходила после утренней смены домой, я её встречал с чаем. Не важно, что он был холодным. Такова была моя забота. Налить в чашку заварки и добавить воды. Мама приходила, и её ждал чай. Однажды произошёл сбой. Не спрашивайте меня почему и как. Я этого не вспомню. Но помню сам факт. Я зачем-то пописал в чашку. Возможно, не мог попасть в туалет или ещё чего. Из доступной ёмкости, наверное, была только та чашка. А раз чашка уже занята, то и чай наливать некуда. Ну я и поставил эту чашку не на стол, а на подоконник. От греха подальше. Мама пришла. Видит чашку. Значит, ритуал соблюдён, и сын, как всегда, позаботился... Помню, как она отпила. Не знаю, почему я её не остановил с самого начала... А потом я ещё с другом во дворе поругался из-за этого. Потому что мама рассказала эту историю его родителям как забавный случай. А он либо слышал, либо они ему потом рассказали. До драки доходило. Ведь я защищал маму и утверждал, что она не пила. ) Есть ли у вас курьёзные случаи из детства? ))) Андрей Асковд

Хоть рубрику заводи «Найденные записи». Я люблю писать. Давно. Иногда невпопад и спонтанно. Потребность такая. Потом натыкаешься на файл и думаешь: «Я это писал?» Штош. Продолжим про отношения. И так бывало. Но по сути, текст для подумать. Наткнулся на безымянный файл в телефоне. Написанный летом 2020 года. Хочется курить, но всегда возвращаешь себя к обещанию. Что же пообещал себе такого, когда бросил в тот первый раз? Это был декабрь 2018. Загадал, что если больше не буду курить, то мы будем вместе. Сбылось? Почти. Мы расстались всё равно. В марте 2019. Конец марта. Я собирал свои вещи и понимал, что большинство уже не ношу. Сжег большую часть во дворе, в бочке, чтобы не тащить прошлое с собой в будущее. Был грязный конец марта. Помню, как выбрал не ту дорогу до станции и шел с двумя сумками. Одной большой, другой поменьше, по этому мартовскому месиву и изображал счастье. А как иначе? С позором вернулся в родительский дом. К 46 годам не иметь ничего. Потерять семью, дом. По утрам с ужасом просыпался, понимая, что наступил очередной день, в котором надо изображать счастье. К маю вроде отпустило. В июле сам уже отпустил. В августе вернул. Зачем? Счастье длилось всего лишь четыре месяца. Кто изображал его? Я не знаю. Оказалось — ошибка. Показалось. Ошибочное счастье. Не то. И вот опять. Изображаю счастье. К 47 годам не иметь ничего. В душе пустота, а снаружи играешь в счастье. Стыдно признаться, что ты не счастлив. Точнее, страшно. Страшно признаться себе, что ты не счастлив. Счастье почему-то всегда за что-то. Или как будто. Но никогда просто так. Вроде иногда кажется, что вот именно сейчас счастлив просто так. Ни за что. За спасибо. А если покопать вглубь, то понимаешь, что опять за что-то. Либо что-то придумал себе для того, чтобы быть счастливым, либо опять показалось. И вообще. Есть ли оно, это счастье? Может, мы его придумали себе, как любовь. Ведь с любовью так же. Хочется просто так и ни за что, а получается всегда за что-то либо опять показалось. Почему нельзя жить просто так. Не испытывая этих сомнительных чувств. Скучно будет? Но зато по-настоящему. Не будешь искать себе счастья или любви просто так. Будешь знать, что это всегда либо за что-то, или снова показалось. Бывает же так с вещами. Понравилась, захотел, купил, а потом показалось. Не та вещь. Не хотел. Не то. Выбросил. Так зачем в счастье искать смысл. Оно так же всегда может быть разным, как бы не утверждали сторонники истинного счастья. Полюби всех и вся как есть, и тогда обретешь счастье. Не выйдет. Всегда найдется тот, кого ты не захочешь полюбить. Или наоборот, ты не придешься по вкусу. Показался. Или не за что тебя любить. Сомнительно всё это. И кажется, что нет никакой любви и никакого счастья. Ведь если приглядеться повнимательнее, то всё просто. Всё за что-то или показалось. Так же в МАКС Андрей Асковд

Никогда не было, и вот опять... На тему разницы поколений. В очередной (благо не частый) раз мне тут пишут: «Куда тебя, старого козла, на молодой лужок потянуло? Тебе пора уже солому жевать пережёванную». Ну, не так, конечно, написали, но это мой вольный перевод. Я так понял, что автор письма вдохновилась моей поездкой в Абхазию и зашла на страницу к Саше. 35 лет. Чё? Удивилась она. Тебе 53 уже! Какой нафиг 35? Окстись! Не знаю, какие струны тут задело. Может, обидно, что молодежь на пятки наступает и занимает место под её солнцем: «На её месте должна быть я!». Но я уже не раз сталкивался с тем, что мне пытаются навязать: «Не надо тебе помоложе. Ищи среди ровесниц уже. Ну или небольшой плюс-минус». Да что там. Мама там же. Постоянно, как узнаёт, что у меня кто-то есть, сразу интересуется: «Надеюсь хоть не молодая? Ты-то уже сам не молод. Тебе надо серьезную». Ну, маме я, конечно, ничего не говорю, кроме «Сам разберусь». Но вот всем остальным легко. Каково вам дела до моей личной жизни? Я как-то говорил: «Вспомните свой возраст, когда вам было наиболее комфортно. Зафиксируйте эти ощущения». Мне вот 35. Где-то там я застрял, и это опять же только моё личное дело. А про «помоложе». Во-первых. Так у меня всегда было. Когда мне исполнилось 35, мои подруги перестали взрослеть. Им тогда было в районе 20 +/-. Ну, мне так комфортно было. И далее дистанция сохранялась всегда примерно в этом разрыве. Во-вторых. Когда рядом с тобой моложе, то организм не дурак. Он бессознательно старается соответствовать. И мозг даёт команду ему. Ты следишь за собой, занимаешься спортом и прочее. В-третьих. Раз уж я слежу за собой и своим телом, то и рядом с собой я хочу видеть человека, который соответствует моим ожиданиям. А тут уж дело вкуса, и не собираюсь никого обидеть. Мне нравятся девушки не в теле. Рост вообще не важно, но вот отсутствие живота и лишних складок и подбородков очень важно. Имею право, так как и сам себя никому не навязываю. Дело вкуса. А мои ровесницы в таком соответствии мне не попадались. Ну, почти. Не спорю. Определённо есть и даже были (но всё равно где-то минус 7-8 лет от меня). Но помимо внешнего (что измеримо) у меня есть ещё и внутреннее (что неизмеримо). Оно просто чувствуется. Моё! И вот тогда всё совпало. Моё — это не обязательно «на всю жизнь». Моё — это означает, что помимо того, что человек мне нравится, так мне ещё и комфортно находится рядом с ним. А вот это «Моё!» чаще стреляет как раз с теми, кому вот те самые примерно 35 +/-. Наверное, как-то связано с моим внутренним ощущением возраста. Так что пока как-то так. Как только я состарюсь по-настоящему, вы меня узнаете по шерстяным штанам прямого пошива, с большой такой жопой и высокой талией. Чтобы тонкий потрескавшийся кожаный ремешок пропустить сквозь широкие петли и застегнуть его где-то в районе выше пупка. Рубашка клетчатая, заправленная в эти штаны, и кепка, что мне дадут во время агитации за какого-то кандидата. А! И еще сандали на носки! У меня в руках будут две лыжные палки и взгляд, устремлённый в лес. Где-то там будет бродить моя стая. Которая наконец-то станет соответствовать моим ожиданиям. Пы Сы. Не дождётесь. ) Так же в МАКС Андрей Асковд

Отдельного упоминания заслуживают собаки Абхазии. Их тут много!!! И все они бездомные. Есть, безусловно, и домашние, но до поры до времени. В основном это породы охотничьих. Их берут, гоняют по потребности, а потом выгоняют. Но абсолютно все они добрые и ручные. Тут, в Москве, я бы многих из них при встрече обходил бы соседним двором, заметая следы кирпичами. А в Абхазии (именно в Гудауте. В Цандрипше их очень мало) даже не страшно потрепать по голове первую попавшуюся по пути. Вот тот, что на первом фото, размером с телёнка, увязался за нами от пляжа Кейт-Парка и шёл до конца нашего пути. На полдороге купили ему сосисок. Пакет улетел как в топку паровоза. Всю дорогу шёл рядом, а стоило только остановиться, как прижимался своим боком к ноге. Типа: «Не ссыте, я рядом». В кафе, где мы с ним сели, Саша попросила сырого мяса для него. Эта зараза его есть не стала, пока не пожарили. Тогда съел. Я себе представить даже не мог никогда, что я посмею вот такую морду, что больше моей, спокойно взять за пасть и убрать со стола, куда он за очередным шашлыком потянулся. А ему даже приподниматься не надо. Он просто подошёл и положил её на стол. Другие собаки не меньше. Они везде. На пляже, под столом в кафе, где ты сидишь. Везде... И их невозможно не покормить. Благо, что большинство (в отличие от телёнка) ест всё подряд. Даже просто хлеб. Это очень малая часть собак, с которыми я контактировал. Просто поздно пришла мысль фотографироваться с ними. Как с особенной достопримечательностью страны. На последнем фото мелкий и, думаю, домашний ещё. Просто он тоже увязался и все ноги оттоптал, пока прыгал вокруг. Настолько мелкий, что ещё в своих ногах путается. Андрей Асковд

Моё путешествие (ну как путешествие... сбежал из Москвы от непогоды) в Абхазию без обратного билета сразу пошло не так. Назовём этот путь достигаторством и несокрушимым стремлением к цели. Ну и там можно что-то про мотивацию и несгибаемость духа и бла-бла-бла ещё чего-то придумать. Во-первых, я купил сразу два билета на себя на два рейса с разницей в час. Возможно, чтобы наверняка улететь. Но на самом деле это был технический сбой в программе, и я ещё почти полмесяца ждал возврата за один билет. Тем не менее техподдержка мне сообщила, что оба билета активны, и мне прислали два посадочных талона. А вы говорите «бизнес-класс». Некоторые вон, вроде меня, летают одновременно на двух самолётах. Во-вторых, вылет задержали на 10 часов. В-третьих, вместо Адлера мы приземлились в полночь в Махачкале. Там в «чистой зоне» мы провели 16 часов. Спасибо сотрудникам аэропорта, что нам разрешили выходить в город без повторных досмотров. На всё это время мы перекрыли собою один зал с двумя выходами на посадку. А Махачкала — это не Москва. Там и так-то выходов немного. И, собственно, в-четвёртых: я ж полетел в Абхазию от непогоды не просто так, а в гости. Моя подписчица Саша давно грозилась накормить меня борщом (спойлер: борща так и не случилось). А за борщ меня можно очень даже бюджетно выкупить (немаловажно и кто этот борщ предлагает). Уже сидя в самолёте в Махачкале, я не стал писать ей, что мы ждём вот уже час окошко на вылет. Ну чтоб не сглазить. Ага... По прилёту в Адлер я впервые встал в проход, как только самолёт коснулся колёсами полосы. Никогда я ещё так не хлопал в ладоши, что мы приземлились. Хотелось попросить стюардесс открыть дверь и выпустить меня здесь, пока что-то не изменилось и мы снова не ушли на какой-то другой аэродром. Радостный пишу Саше: «Я прилетел!» (она должна была встречать меня на границе с той стороны, а ей до границы совсем рядом). Радость моя была коротка. Я вижу, что сообщения остаются непрочитанными, а на звонки отвечает «не абонент». Штош... Еду я, значит, на границу и стараюсь ногти не грызть. Потому что абонент всё ещё не абонент. Перехожу границу, сплёвывая заусенцы на КПП, и... здравствуй, Абхазия, в которой меня никто не ждёт. Не встречает и не бросается на шею с радостными воплями. Штош... Из всей инфы у меня было: «Я работаю в баре на пляже недалеко от границы». И короткое видео из этого бара на пляж. Зелёная дорожка типа «травка», упирающаяся перпендикулярно в белую деревянную дорожку. И пляжные зонтики с соломенной крышей на фоне моря. Море — так себе ориентир, но вот всё остальное... Штош... Отступать некуда — позади граница. Вводных ориентиров достаточно. Вижу цель — не вижу препятствий. Время уже вечер, телефон садится. По карте посмотрел, как от границы дойти до пляжа. Решил прочёсывать с самого начала. От границы и до самых до окраин.... По пути примечаю надписи «сдаются номера». Несколько раз отчаянно пытался свернуть с этих булыжников на пляже на дорогу и до завтра плюнуть. В голове уже промелькнули разные версии. От что-то случилось до передумала. Штош... Но я был бы не я. Упорно шёл вперёд не зная к чему. Как говорят, «на характере». И вдруг, как спасительный круг, вдалеке показались соломенные крыши зонтиков. Благо они оказались уникальными на этом пляже. Это я уже после узнал, что я от границы прошёл по пляжу примерно 5 километров. Считаю, что этим зонтикам с соломенной крышей и баром (сейчас его назвали Хлеб Соль) надо присвоить статус культурного наследия в Цандрипше и в целом в Абхазии. Как памятнику целеустремлённости и несгибаемости перед трудностями. Видели бы вы лицо Александры. Это надо было фотографировать. Но, награда в итоге нашла героя. Так шта...штош... ПыСы. А телефон у Саши просто разрядился. И в этот день до ночи не было электричества. Это в-пятых к трудностям. Так же в МАКС Андрей Асковд

Всё-таки некоторые люди есть люди ) Сейчас сижу на полу в зале вылета в Махачкале. Старт из Москвы в Сочи по расписанию был в 12:25. По факту вылетели в 20:25 ииии. сели в 00:15 в Махачкале 😁 Уже 03:45. У нас тут три рейса из Москвы собралось в одном зале. Один рейс, правда, уехал в гостиницу уже. Но походу они давно тут. Ассимилировались. Другим предлагают (кто хочет) сдать билеты и как-то самим добираться до Сочи, альтернативными способами ) Ну или ждать когда там в Сочи всё наладится. Естественно приносят воду и даже еду. Воду разбирают сразу. Но смотрю за людьми и вижу, как некоторые уже по 4й бутылке убирают себе в сумку. Первые бегут за водой ) Чтож. Ничего удивительного. Люди как люди ) Так же в МАКС Андрей Асковд

Сочинение на тему «Как я провёл прошлые выходные». Пил, кутил, был охоч до женщин, но был галантен, внимателен и обходителен. Так же в МАКС Андрей Асковд

Воспоминания подкинули интересное воспоминание. Полезное ) "Если мы посадим крысу в лабиринт с четырьмя тоннелями, и всегда будем класть сыр в четвёртый тоннель, крыса через некоторое время научится искать сыр в четвёртом тоннеле. Хочешь сыр? Зип-зип в четвёртый тоннель — вот и сыр. Опять хочешь сыр? Зип-зип в четвёртый тоннель — вот и сыр. Через некоторое время великий Бог в белом халате кладёт сыр в другой тоннель. Крыса зип-зип в четвёртый тоннель. Сыра нет. Крыса выбегает. Опять в четвёртый тоннель. Сыра нет. Выбегает. Через некоторое время крыса перестаёт бегать в четвёртый тоннель и поищет где-нибудь ещё. Разница между крысой и человеком проста — человек будет бегать в четвёртый тоннель вечно! Вечно! Человек поверил в четвёртый тоннель. Крысы ни во что не верят, их интересует сыр. А человек начинает верить в четвёртый тоннель и считает, что правильно бегать в четвёртый тоннель, есть там сыр или нет. Человеку больше нужна правота, чем сыр. Вы все, к сожалению, люди, а не крысы, поэтому вы все правы. Вот почему в течение долгого времени вы не получали сыра, и ваша жизнь не работает. Вы верите в слишком много четвёртых тоннелей… Вы лучше будете правы, чем счастливы, и вы годами бегаете по четвёртым тоннелям, чтобы доказать это." Так же в МАКС Четвертый тонель / Люк Рaйнхарт

Для любителей читать в электронном формате сегодня на ЛитРес вышла электронная версия книги «Дар предков». В меру юмористическое фэнтези про необычную нечисть и обычного городского парня. Но когда это смешается, всё станет совсем необычным и непредсказуемым. Даже про любофь там есть. Аудио? Будет. Но позже. Так что вэлком, и звёзды приветствуются. Прочитать, ознакомиться тут 👉 https://www.litres.ru/74088808/?lfrom=35874349&ref_offer=1&ref_key=fb1c6a67017fbe85df6f07226e867ed91aa256a12d68776b3f87661123d2f54c Андрей Асковд

У меня закончился кофе (или закончилось?). Пошёл в магазин и взял свою привычную пачку. На кассе самообслуживания чуть не икнул, когда увидел цену - 750 руб. Думаю: нихрена себе как подорожало! (всегда помню что платил 500). Смирился: ну ладно, жизнь дорожает. Но когда отсканировал карту магазина всё вернулось взад. К оплате машина попросила всё те же 500 рублей. К чему это я? Я очень долго сторонился этих магазинных карт. С презрением бросал кассиру: Нет карты. Не нужны мне ваши подачки. Я слишком молод еще, чтобы иметь карту магазина. А по итогу магазин очень долго меня имел. С тех пор как обзавёлся так порою приятно стало смотреть на итоговые цены. Ну или я уже не слишком молод стал. Впрочем, не важно. Андрей Асковд

Меня вот что смущает в глубоких, постоянных и серьёзных отношениях. Теперь. Раньше я к этому привык, и было даже очень норм. Бюджет. Надо планировать на весь совместный быт. А если у вас ещё новое жилье и дети, то исключительно на быт. А как же хотелки? Я не прям так уж чтобы неприлично много зарабатываю (по моим меркам), чтобы делать заначки. Я раньше даже никогда ничего не откладывал. Всё уходило в общий быт. Если приходили случайные и шальные деньги, то тоже на какие-то бытовые вещи сразу тратились. Пусть это были иногда и мои хотелки, но исключительно в рамках бытовой пользы. Помню, я очень хотел вертолёт на радиоуправлении. Взрослый мальчик. И спасибо, что мне его подарили. Большой и красивый. Даже машинку на радиоуправлении хотел. Тоже подарили. А так... Все хотелки глубоко в тёмное место затыкаешь. Даже мотоцикл много лет туда отправлял. Там, конечно, ещё другая проблема была — убьёшься. Сейчас... Сейчас всё проще. Увидел что-то, захотел и купил. Ну и хрен с ним, что денег не осталось. Потом будут ещё, а желание надо выполнить сейчас. Деньги — это не желание и не цель. Деньги просто средство реализовывать хотелки. Пока вы это не поймёте, вы будете вечно пытаться заработать деньги, которые, по сути, просто кратковременная прослойка между вами и вашими желаниями. Я думаю, что серьёзно задумаюсь о серьёзных отношениях тогда, когда закончатся мои хотелки или средств будет хватать на всё и сразу. А пока так. Мне кажется, что это честно по отношению ко всем в паре. В первую очередь к самому себе. Мы не так долго живём, чтобы копить на эту жизнь и с большой долей вероятности не успеть получить то, что ты хотел именно сегодня. Андрей Асковд