По жизни с юмором

Решил себя порадовать и купил кофемашину... Собрал, включил, настроил. Всё готово! В коробке нашел инструкцию толщиной с "Войну и Мир". Я её прочитал и пошел знакомиться с этим роботом Вертером. Это случилось два дня тому назад. До сих пор этот робот не дал мне кофе! Я не знаю почему. Но расскажу что было. Начать с того, что он всё время разговаривает. Ну, то есть пишет мне сообщения на дисплее. И ему всё не нравится. И в первую очередь я сам. Я тыкаю пальцем в нужную кнопку, он мне пишет: "Ждите". Я жду. Проходят минуты. Я жду. Я жду, а Вертер бурлит. Побурлил, и пишет: "Выберите свой кофе". Выбираю "Сверхкрепкий вкус, 2 чашки". Снова пишет "Ждите" и бурлит. Я жду. Побурлил и пишет: "Рекомендую уменьшить количество кофе!" Я ему вежливо говорю: Спасибо за заботу, приятель, но я хочу именно столько кофе! Дай же мне его, дай!" Вертер побурлил ещё немного и написал: "Слишком мелкий помол. Отрегулируйте кофемолку". Вот знать бы ещё, где там что регулировать надо. Достаю кофейную "Войну и Мир", и на 876 странице нахожу пункт "Регулировка кофемолки". Отрегулировал. Жму кнопку. Вертер пишет: "Залейте воду!" Ладно. Залил. И заметь, я даже не спрашиваю, куда ты дел всю предыдущую воду. Я тебя уже даже спрашивать боюсь о чём-то. Залил ещё воды. Опять прошу кофе. Прошу прям уже голосом!!!! Вертер думает, а потом пишет: "Ополосните чашку!" Тут у меня сдали нервы. И я заорал: А чашка-то моя чем тебе не нравится, гадина???? Я её мыл!!! Губкой! С Фейри! Со всех сторон! Она чистая, мамой клянусь! Дай мне кофе, пожалуйста!!!!! "Ополосните чашку!" Бл@ть! Пошел мыть чашку. Заодно разделся и помылся сам. Весь целиком! Надел чистые трусы. Ещё раз помыл чашку. Потом догадался, что "Ополосните чашку" - это, вероятно, какая-то функция в машине, и надо её найти. Достал Войну и Мир. На 458 странице обнаружил функцию ополаскивания чашки. Нажал. Вертер побурлил и выдал мне порцию кипятка в трижды помытую чашку. И снова "Выберите свой кофе". Не стал его нервировать, выбрал "Капуччино". Там одна большая кнопка с аналогичной надписью. Нажимаю на кнопку. Пишет "Много пены, мало кофе, много кофе - мало пены". Я взбесился: Да мне хоть с пеной, хоть без пены вообще, но налей мне, пожалуйста, хоть что-нибудь, лишенец!!!! Вертер побурлил и написал: "Ополосните чашку!" Скотина. Я и чашку пять раз ополоснул, и сам помылся, и трусы у меня чистые, новые и с биркой: приберег для особого случая и ночи страсти и любви, но ты, сука, не оставил мне выбора! Что тебе ещё надо, дрянь??? Вертер побурлил, написал: "Выключение", и погас. Стою посреди кухни в одних трусах, со стерильной чашкой и нервным тиком. Кипячу воду в чайнике. Буду пить чай. Если только чайник мне это разрешит.

https://max.ru/join/EsjM3Fw7n7GTApF552dD_o9rxzd0OZlD4h-uAjgcXjs

Приходите😊

Доброго дня,ребята! Что совсем моя телега не катит... Попробую в Макс. Канал был для души.

https://max.ru/join/EsjM3Fw7n7GTApF552dD_o9rxzd0OZlD4h-uAjgcXjs

«В восьмом классе я влюбился в десятиклассницу. В те годы я даже ходил через две ступеньки. Она была комсомолкой, членом совета дружины. Комсомолка курировала наш класс и особенно меня, как отличника и перспективного кадра. У нас были сугубо деловые отношения. Я рыдал на плече у друзей-хулиганов: она любит не меня, она любит мои пятерки! Однажды моя комсомолка зашла ко мне домой, чтобы передать книжку, но никого не застала и оставила книжку бабушкам на лавочке у подъезда. В те годы бабушки на лавочках были несущей конструкцией двора. Им доверяли на хранение сумки с продуктами, детей, тайны. Когда я появился, бабушки передали мне книжку. — Хорошая девушка! — сказала одна. — Прямо как я в молодости! — добавила вторая. — Мы ей всё про тебя рассказали! — заявила третья. Я уже собирался уходить, но тут отнялись ноги. — Что… что…что вы ей про меня рассказали? — Что ты у нас хулиган, и вся округа тебя боится! — сказала одна. — Что все девчонки нашего двора в тебя влюблены! — добавила вторая. — И что у тебя есть подпольный мотоцикл! — заявила третья. Я едва не плакал. — Что вы наделали? Это же все неправда! Я отличник, я перспективный кадр! Она теперь в мою сторону даже не посмотрит! — Отличник! — сказала одна. — Перспективный кадр! — добавила вторая. — Памятник! — заявила третья, и все они дружно захохотали, помолодев вдвое. На следующий день моя комсомолка поймала меня в школьном коридоре. — Ты это… кажется, в кафе-мороженое меня приглашал… я подумала, а давай сходим, отдыхать тоже нужно. Когда я слышу рассказы про злых и мракобесных бабулек на лавочках, я только пожимаю плечами: добрее и мудрее бабушек моего двора я не встречал...» ©Олег Батлук

Бабушка водится с ребёнком. Мелкому 3 месяца от роду. Лежит на развивающем коврике, над ним висят игрушки-погремушки, в том числе жираф. Бабушка лежит рядом с внуком, теребит жирафа и приговаривает (я слушаю из соседней комнаты): "Вот идет жирафчик, он живёт в Африке. На жирафчике едут бедуины, везут контрабанду с этой... как его... марихуаной! Продадут они марихуану, купят игрушки своим деткам. Вот едут они, едут, приехали на границу. Поймали пограничники бедуинов, груз забрали, а их ... расстреляли! Теперь пограничники сами марихуану будут продавать и своим деткам игрушки покупать..." Может, зря мы бабушке новый телек подарили? 😁😁

Какая наша планета круглая и маленькая... В 1993г.поехали мы, ещё студентами, за товаром в Москву. Закупили ширпотреба китайского и  отправил я все с другом в Новосибирск, самолетом. Для экономии средств сам поехал на поезде. До моего поезда еще двадцать часов, а я  за 5 суток спал часов 10... По Москве побродил. Решил еды на дорогу прикупить. Зашёл в Елесеевский гастроном, глаза выкатились от цен, часа через три на место только встали. Да и другие магазины не дешевле. Кстати хлеба не было нигде... Кушать захотел. Посчитал свои денежки, понял, что до Новосибирска мне не надо хотеть кушать.    Но!   Пиво же это жидкий хлеб. А на одну бутылочку как раз ровнехонько осталось.    Купил и иду на лавочку выпить. От бессонницы и  усталости нечаянно сталкиваюсь плечом с мужиком, у него в руках две бутылки пива. Я извиняюсь, он не возмущается. Садимся вместе на лавочку. Далее диалог: Мужик ( М) : - Не местный? (Видать на морде лица написано) Я: -Нет. М: -А откуда? Я: -Из Сибири. ( Думаю ему этого достаточно) М: -А откуда? Я: -Из Томска. (Выкусил?Этого уж точно никто не знает) М: -Из самого Томска? Я: -Из с. Кожевниково.(Получил? Уж нашу то деревню точно ни кто не знает) М: -А я из села Вороново...    Прикиньте, 30 км от нас село!!!  Со слов мужика лет двадцать назад он в армию ушел, так в Москве и остался...

Доброе утро, ребята 😊

Доброе утро, ребята 😊

Доброе утро, ребята 😊

Доброе утро, ребята 😊

Доброе утро, ребята 😊

Доброе утро, ребята 😊

Доброе утро, ребята 😊

От сестры... Пожаловалась вчера маме на появляющуюся седину, и она вспомнила ситуацию, после которой заметила в волосах первую серебристую прядь.  Это было давно, тогда, когда еще не было сотовых телефонов. Мне было лет 13-14, я училась в школе. А так как занятия были и по субботам, мои родители оставляли меня на выходные дома, а сами ездили на дачу, подготавливаться к сезону грядочного рабства.  Как-то вернулась я со школы и мне позвонила бабушка. Сказала, что внуку ее друзей негде перекантоваться в Питере два дня, и она предложила приехать к нам. "Жди, - говорит, кстати, его зовут Алеша". Это была вся информация, потому что этого самого внука, живущего в Москве, они видела лишь в младенчестве.  Вечером он приехал. Оказался симпатичным парнем, лет 20-ти. Познакомились, он помог мне с уроками, поболтали, поужинали, посмотрели кино и разошлись по комнатам спать.  Родители должны были приехать вечером.  Утром я была в душе и не услышала, как хлопнула входная дверь. Вышла. А там немое кино. Дверь в комнату открыта, на кровати спит молодой мужик, я выхожу из ванной в халатике, а за всем этим наблюдают мои родители. Я улыбаюсь и говорю:"Мам, пап, это Алёша!". Родители о_О...  Не знаю, как сдержался мой папа, видимо, слишком силён был шок. Потом, конечно, выяснили, объяснили, но мама утверждает, что седеть она начала именно в тот день.

Доброе утро, ребята 😊