Смешные истории из жизни

🐻 «Медведь В Коде» — твой проводник в мире техники. ✅ Регулярные розыгрыши гаджетов ✅ Новости, обзоры, разборы ✅ Сборки ПК под любой бюджет ✅ ТОПы находок с Ali, Ozon, WB, Маркет ✅ Самые низкие цены — только проверенные ссылки Без рекламной чуши, только факты, юмор и выгода. Присоединяйся, чтобы не пропустить розыгрыш и свежие скидки! ⬇️ https://t.me/bearincode Реклама. Негода А.С. ИНН 611803967505. erid: 2W5zFGNn9UD

Не судьба... (звук) @hahaistorii

Ехал я как-то. Смотрю — на дороге голосует девочка лет 16-17, светленькая с кукольным личиком. Остановился. Подбросить просит. Ну, отчего ж не подбросить, тем более по пути… Разговариваем. Выясняется, живёт моя блондиночка в посёлке Барабаш (от моря километpaX в 50). Интересуется: — А вы кем работаете, можно узнать? — Водолазом. — А у вас там акулы есть? — Есть, конечно, какое же море без акул? — А большие? — Да нет, колючая — метра 1,5 будет, а серо-голубая — до 2,5, но они редко туда заходят. — Опасные? — трепетно спрашивает девчушка. — Ну, любая акула больше 20 сантиметров считается потенциально опасной. — Вы зимой ныряете? Хм, странная логика у женщин, всё же отвечаю: — Холодно, стараемся не нырять, проблем много со сборами, и навигацию для маломерного флота закрывают с 1 ноября… И тут девушка выдает такое, после чего мне пришлось остановиться, потому что дальше я тачку минут двадцать вести не мог: — А ЧТО АКУЛЫ ЕДЯТ, КОГДА ВЫ ЗИМОЙ НЕ НЫРЯЕТЕ? @hahaistorii

Немного музыкального будильника вам (звук) @hahaistorii

Век живи - век учись. оказывается, в ЕС запрещено варить варенье из овощей. хз почему, нельзя и все. А Португалия, между тем, производит и экспортирует варенье из морковки. Казалось бы, выходов два - показательно выпороть Португалию за нарушение важного запрета, или отменить идиотский закон. ан нет, все проще. по правилам ЕС с 2001 специально для Португалии приняли официальную директиву о том, что морковка - фрукт. @hahaistorii

РОЗЫГРЫШ: 2000 РУБЛЕЙ ИЛИ ГОД TELEGRAM PREMIUM НА ВЫБОР 🔥 В честь развития канала запускаем быстрый конкурс для наших подписчиков! Победитель забирает главный приз на выбор: 2 000 ₽ на карту (любой банк РФ / СБП) или подписку Telegram Premium на 1 год. Условия максимально простые: 1. Быть подписанным на данный канал 2. Нажать кнопку «Участвовать» под этим постом 3. Переслать этот пост другу 🗓 Итоги подведём: 21.08.2026 в 16:00 по МСК 🤖 Бот выберет ровно одного победителя автоматически и честно. Реклама. Иванов А.А. ИНН 642628891107. erid: 2W5zFHzAMn9

из протокола допроса ... 26 мая, я Кузнецов Сергей Анатольевич, сопровождал жену на прогулке с новорожденным ребенком. Hа детской площадке распивали спиртное молодые люди, в количестве двух девушек и двух парней. Их крики разбудили моего сына и он заплакал. Успокоить его не удавалось так как молодые люди все время громко смеялись матом. Я подошел и попросил обсуждать свои проблемы потише. Hа что девушки начали нецензурно оскорб..ть мою жену а молодой человек с татуировкой ответил, что проблемы я уже нашел, после чего встал и ударил меня в грудь. Hе желая ввязываться в драку, я решил объяснить ему что он подает дурной пример товарищам и махнул рукой в их сторону. Как раз в это время молодой человек подался вперед чтобы снова меня ударить и случайно натолкнулся лицом на мою руку. После чего его внезапно сморила усталость. И он прилег отдохнуть в песочницу. Резкая смена положения из стоя в лежа повысила его артериальное давление, и у него пошла носом кровь. Врачи говорят, что артериальное давление это бич нашего века и как оказывается даже молодежь сейчас подвержена этому страшному недугу. Друзья парня стали очень за него переживать, так сильно что даже вскочили и побежали в разные стороны. Их крики привлекли внимание милицейского патруля, который и забрал меня до выяснения обстоятельств. @hahaistorii

Главное вовремя извиниться... ))) @hahaistorii

Сижу позавчера дома, смотрю "Первый канал", дневные новости. В кратком обзоре всего выпуска - "От чего толстеют ГАИшники? Смотрите расследование Первого канала". Дожидаюсь сюжета, показывают почему-то профессора, который скачет возле дороги с измерителем уровня угарных газов в атмосфере. Сначала не могу понять, к чему это, оказывается: СОТРУДНИКИ ГИБДД ТОЛСТЕЮТ ОТ ЧАСТОГО ВЗАИМОДЕЙСТВИЯ С ВЫХЛОПНЫМИ ГАЗАМИ, дескать, обмен веществ нарушают ) Я таксисту вечером рассказал, он минут 15 лежал, ехать не мог, а когда по рации своим передал, все такси в городе парализовало... @hahaistorii

🎯 Устали сутками искать нормальный отель и бояться отмены рейсов? Самостоятельное бронирование сегодня — это риск и переплаты. Делегируйте свой отдых эксперту! В авторском канале Твой Travel-Дилер мы доказываем, что качественный отпуск доступен каждому, если бронировать с умом. Что вы найдете внутри: 🔥 Горящие подборки и эксклюзивные скидки на премиум-отели. 🌴 Честные обзоры курортов (без прикрас). 💡 Лайфхаки: куда лететь без визы и как сэкономить до 30% на путевке. Я работаю только с крупнейшими туроператорами, поэтому ваш отдых застрахован на 100% от любых форс-мажоров. А самое приятное: для подписчиков канала индивидуальный подбор будет полностью бесплатным! Хватит просто мечтать о море. Подписывайтесь и планируйте отпуск выгодно: 👉 https://t.me/your_tour_dealer?erid=2W5zFGhjBAZ

🐈 Знакомьтесь, это кот Мартин, самый умный и обаятельный шерстяной эрудит! 😺 Сейчас Мартин арестован за то, что знал слишком много! 🕵️‍♂️ Но кто сказал, что он должен сидеть тихо? 😉 С помощью своих адвокатов этот уникальный кот продолжает делиться своими знаниями. 📚 Подписывайтесь, чтобы ежедневно читать записки самого умного кота в интернете! 📝 ЧИТАТЬ ЗАПИСКИ

Упс @hahaistorii

Как-то квасили с шахтерами на "бутыльке". Так называется одно мероприятие, когда бригада распивает после работы бутыль, а чаще всего и поболее, самогона, купленного у знакомой бабушки, живущей неподалеку от шахты. Это у них так принято, когда кто-то сваливает с работы, рождается ребенок, день рождения, ну и далее по списку. "Бутылек" - это святое. После того как сливу слегка залили, прозвучала такая история. Значицца, представим себе такую картину: сидят шахтари в забое, обед, все достали тормозки, ну и восстанавливают силы тем, что жена положила. На крыс, что рядом шастают, особого внимания не обращают - привыкли. Один крепильщик (назовем его Вася) кроме того, еще читает газету, и так это увлекся, что не усек, когда крыса стырила у него одну сосиску с газеты, на которой был разложен обед. Он этот произвол увидел, когда хвост убегающего преступника уже пряталася в рядом лежащую 6-и дюймовую трубу. Сказать: возмущению его не было предела - это не сказать ничего. Вася подрывается - и к трубе, быстро затыкает выходы с двух концов и мозолистой рукой авангарда пролетариата давай лупить по трубе молотком. Через пару минут обедающий народ эта экзекуция начинает напрягать - "Вася, попусти, крыса там, наверное, уже ласты склеила". Тот еще для верности десяток раз ударил, потом наклоняется, открывает один вход, светит вовнутрь коногонкой и далее оxpеневшим голосом: - Мужики, она задними лапами заткнула себе уши, а передними доедает сосиску... @hahaistorii

🧅 Lego выпустит коллекцию мини-фигурок по «Шреку» В набор войдут сам Шрек, Осёл, Фиона, Кот в сапогах и другие герои франшизы. Релиз — 1 сентября. Вишлист пополнен 🤨 erid: 2W5zFJd8g3T

Музыкальная пауза @hahaistorii

Одна немолодая, но очень интересная женщина в выходной день, находясь на даче, решила сходить в лес по грибы. Пошла. Шла, шла, грибочки собирала. Вышла на просеку с тропинкой и спокойненько по ней пошла, любуясь природой. Вдруг за спиной какое-то движение, обернулась, бежит прямо на нее здоровый мужик, быстро так бежит и явно с какой-то целью. Она рванула, ведро впереди себя, через метров пятьсот чувствует - больше не может. Остановилась и приготовила ведро к битве. Мужик добегает до нее и несется мимо. Она смотрит ему вслед и видит у него на спине номер - спортсмен. Дальше мимо нее проползает, сгибаясь от смеха, группа остальных участников кросса. @hahaistorii

Как же мне это сделать? Как мне это сказать? Как начать заявлять о себе? Как просить повышение? А может даже кто я? Для чего я? Выбираю ли я себя? Все эти вопросы мы либо задаем себе каждый день, либо бежим от них, чтобы не услышать ответ. Но самое интересное то, что как раз нас укрепляют и ведут по жизненному пути именно ответы на них. Наши ответы на них. Настоящие, уникальные. Такие же уникальные, как и каждый из нас. И как же невероятного важно слышать себя, находить свою внутреннюю тишину и спокойствие, чтобы чувствовать и видеть свой путь. У каждого он есть и каждый может. И я готова быть на этом пути вашим проводником. Ведь я пишу не просто сухой текст, а живую информацию, пропущенную сквозь призму осознания и личного опыта. Поэтому, читая, можно чувствовать у себя какой-то отклик, чувство облегчения или узнавания. Но также я тот самый терапевт, который за тебя! Присоединяйтесь, я буду рада вас видеть❤️

Пора перекусить @hahaistorii

Во многих городах страны после концертов подходили «потенциальные заказчики». Говорили: «У нас есть деньги, но нет рояля или пианино. Могли бы вы как-нибудь все-таки у нас выступить?». Пришлось выучиться играть на аккордеоне и возить его повсюду с собой. А он, собака (хоть и кормилец), в тяжелом футляре и при каждом переезде тебе руки так оторвет-оттянет, что дня 2-3 играть вообще невозможно. Но нет безвыходных положений, (есть лишь растерявшиеся люди – с детства слышал). Заказал я себе чудовищных размеров рюкзак, чтоб в него и аккордеон, и костюмы, и вообще все необходимое в гастролях укладывать. Никакая материя, как выяснилось, бесконечных гастрольных переездов выдержать не может – рвется. Поэтому снаружи брезент пришлось укрепить пристроченными к нему ПАРАШЮТНЫМИ стропами. В багаж сдавать аккордеон нельзя – тотчас расколотят. В аэропортах это понимали и милостиво разрешали заносить этот чудовищный мешок в салон, но чтоб сразу же – в задний гардероб, иначе никому проходу нет. И вот однажды мы входим в самолет почему-то не первыми, а последними, все уже сидят на своих местах. Мне поэтому приходится нести его в гардероб над головами недоумевающих пассажиров (у них же чуть не дамские сумочки отняли и заперли в багаж при посадке). Один из пассажиров разглядел мой мешок, пока я как раз над его головой рюкзак пропихивал, да и спрашивает, слегка дрогнувшим голосом: «А что это у вас, парашют?» Я люблю юмор, и ему «в тон» отвечаю: «А вам что, не выдали? Всем же при регистрации предлагали!». . Через какое-то время возле кабины пилотов собирается приличная толпа, все взволнованы, показывают экипажу на меня. Мне предлагают немедленно успокоить людей и сказать в микрофон, что я пошутил насчет парашютов на регистрации. Я охотно соглашаюсь. Беру микрофон, говорю: «Уважаемые авиапассажиры! Прошу вас сохранять спокойствие. Я пошутил. Никаких парашютов при регистрации никому не предлагали. Мне просто выходить нужно раньше вас по дороге. Мне ваш Хабаровск не нужен». Экипаж стал смеяться, а пассажиры не стали. У некоторых даже рты открылись от стpaXа. Тут командир у меня микрофон отбирает и говорит народу: «Все поняли?! Этого пассажира мы высаживаем на пол-дороге. Сначала его самого высадим, а потом вдогонку его мешок вниз сбросим, чтоб он людей не пугал!» @hahaistorii

Как вам утренний кофе? @hahaistorii