Анечка просила снять маечки

Eto ya

Прилетела в Италию, поняла две вещи: 1) Течение энергии в моей писательской чакре apparently тесно коррелирует с этими крылатыми железными ящиками, хотя летать я абсолютно разлюбила (too old for this shit) (с днём рождения Анечка) 2) Италия — моя любимая страна, была тут раз 10, сейчас прилетела с новой оптикой и поняла, почему. Несмотря на внешнюю суетность (тётки на великах в шёлковых платьях, машинки маленькие смешные, туристы с фотиками, все с собачками и в броуновском движении, хаос-хаос-хаос), на бэке тут в воздухе разлит абсолютный покой, тишина и bliss. Божественное присутствие. Не зря, видимо, боги тут тусили back then — или в другую сторону работает эта причинно-следственная. В общем, цитируя классика, а также и кратко описывая предыдущие полгода молчания в этом бложеке: На наших глазах разрушаются стены Срастаются руки, теряя контроль И время уходит с загаженной сцены Его заменяет вселенский покой

Совершенно неохота писать, но не могу же я оставить дорогих пампищиков без чудес. Ибо со мной на прошлой неделе случилось два, я считаю, настоящих чуда: 1. Я нашла четырёхлистный клевер у волшебного Настиного дерева. Всегда хотела, никогда не получалось. Hope it helps, как говорится. 2. Прочитала внезапно у своей приятельницы, что у Макса Фрая выходит новый сборник рассказов «Я ещё с часок поплачу» (ну я) (ну мы), и, чтобы его получить за донат, можно написать автору. Я с разными селебами общалась, но написать Максу Фраю?!?!??! Это же буквально как письмо в Хогвартс. Мне всегда казалось, что Светлана уж точно обитает не в этой вселенной с банальным телеграмом и прочей бытовухой) Но, в конце концов, кому между мирами путешествовать, как не ей. Когда читаю Макса Фрая, всегда плачу. Как будто есть что-то, что я силюсь вспомнить, но не могу. Мои магически одарённые друзья говорят, что по её книжкам рассыпаны ПРОХОДЫ (ака способность перенять некоторые настройки/абилки автора), но это ж, Господи, зрячему видно, а для нас повтори. Накатала телегу в телегу на полтора скролла с бледными склонениями темы «я ваш фанат» и что-то там про свет и надежду, ОНА ОТВЕТИЛА и прислала свою книжку. Книжка охуенная и действительно про свет и надежду, так только она может. Карочи, если вы любите Макса Фрая так, как люблю его я, и тоже хотите иммерсивного экспириенса чудо, пишите @Frei_M. Либо напишите мне, я вам скину книжку и куда можно задонатить.

Частотность использования слова «констелляция» в моих монологах превысила все мыслимые пределы, но мне таак нравится Есть какие-то слова, которыми вы сами себя бесите?)

Хихикала тут в одном из чатов, что, выходит, родители, когда в детстве говорили «ты никто и звать тебя никак», насаждали вполне себе буддистские истины. И что это неплохое био для инсты. А потом увидела, что Гребенщиков, как обычно, уже всё сказал за нас, и даже surprisingly не 30 лет назад, а вот буквально вчера по меркам вечности. https://youtu.be/t8YFZ3d0r9Y?si=lmnrW-5tCKV6yRh6 (Отдельно трогательно, конечно, смотрится проникновение иишки в творчество светлейшего) Хорошего понедельника и разложения эго, котики)

У меня тут идёт что-то похожее на так называемую тёмную ночь души. Очень интересный опыт, с истинно британской вежливостью сказала она. То кажется, что сходишь с ума, то, что умираешь, то спишь по три часа днем, то спишь по три часа ночью, то рыдаешь, то ржешь, то тошнит, то энергии всякие интересные в тело заходят. Вери энтертейнинг. Не могу никого видеть и работать. Хожу на йогу и на массаж, ем белок (🐿️) и проживаю. Пацаны рассказывали™️, как у них лихо проходили эти процессы. Ну что могу сказать, я, конечно, со своей улиточной внутренней скоростью двигаюсь на совершенно других вайбах. Как любит говорить Катя Рейхан, slowly-slowly. См заглавную картинку поста. One by one релизятся всякие травмы, это прям смешно, каждый день какое-нибудь новое кино. Я, конечно, помимо кандидатской по нарциссическим расстройствам, как шутят в инстаграмах, нехило так прокачалась в травматологии. Могу щас всё релизить безо всяких ретритов и терапии силой мысли. Всё ещё надеюсь, что это полезно. Например, сегодня поднялась травма про то, как в мои 16 лет мама заболела раком, и бабушка сказала, что это из-за меня. Я эту штуку, конечно, склоняла много раз в терапии, но, как мы знаем, осознать — не значит прожить и отпустить by far. Мы говорим о том, что тело помнит всё, оно хранит все наши травмы. И здесь я абсолютно чётко чувствую, что эта штука живёт в районе горла, в области щитовидки (которая у меня, естественно, не работает, совпадение-не-думаю). Чувствую себя Русалочкой, которая отдала когда-то свой голос для того, чтобы мама не умирала (звучит, конечно, очень пафосно и чизи, но сорри, это мой текущий максимум изящной словесности). Вижу, как это повлияло на всю мою жизнь, и пытаюсь сейчас этот голос отыскать в какой-то из раковин мирового океана. У меня раньше была метафора про травмы, что психика — это тонущий корабль, обросший ракушками, и ты их постепенно по одной снимаешь, и корабль становится легче, поднимается на свою ватерлинию и вот это всё. Сейчас мне кажется, что это скорее похоже на маленькую железную клетку внутри (одна метафора оригинальнее другой, ай ноооу, но што поделать, если ощущается именно так). Как если бы ты жил только в одной комнате дома и даже не знал, что есть другие. А потом опа, и увидел снаружи весь этот сдавливающий эго-конструкт. Или не увидел. Мне иногда так неловко про это всё писать, от слова «травма» уже давно тошнит, как и всех, мне кажется. Но не писать не могу, вдруг вы домедитировали до того, что тоже кажется, что кукуха поехала — а все предлагают попить витаминки или антидепрессанты (очередь за солнцем на холодном углу…), ну и в целом не грустить и взять себя в руки. Вот, кстати, какая-нибудь первая попавшаяся статья из гугла, чем дарк найт отличается от депрессии. Про это всё мало говорят в инстаграмах, да и вообще какая-то, наверно, довольно большая часть людей сюда не доходит, и слава богу. Я бы, может быть, тоже хотела не доходить (точнее, моё эго, хаха), но it is what it is. ЗАТО НЕ СКУЧНО. Если вы проходили дарк найты, добро пожаловать в комменты, ваш опыт будет бесценен)

31 декабря я проснулась около семи утра от пароходных гудков. Мне снилось, что вода пришла прямо под мои окна, и что мы с какой-то женщиной, имени которой я не помню, едем в Фаро (три часа в одну сторону) в церковь святого Санта-Клауса послушать рождественские песни. Может быть, это праздничные гудки, и капитаны рады новому году? думала я во сне (всё, что нужно знать о генеральном уровне моей наивности и восторженности), но потом поняла — туман, и суда сигналят, чтобы избежать столкновения. Вспомнила кита 52гц, который подает сигналы не на той частоте, что другие киты, и поэтому его не слышат (но это не точно — возможно, это просто грустная антропоцентричная легенда). Иногда я чувствую себя таким китом (no drama tho). Оставив попытки доспать, я вышла в гостиную и обнаружила, что предновогодний мир отсутствует. Верховный вайбкодер сегодня забыл прогрузить текстуры. Туман, туман Седая пелена Далеко-далеко За туманами война Идут бои без нас Но за нами нет вины Мы к земле прикованы туманом Немного похоже на окончание моего года. Ничего не видно. Вроде там за туманами речка, город, церковь, мост — но это опять же не точно. Существует ли мир, когда мы спим? Существует ли мир, когда он в тумане? Hoc debeo психотерапии за отсутствие попыток разогнать туман силой мысли, да и стоит ли, он белый и мягкий, как шарф, который подарил мне тайный санта. Укутаюсь в него и провожу 2025. С наступающим, котики! Люблю вас.

Учусь сейчас на курсе у Кена Уилбера. Ну как учусь, прогуляла пока 3/3 лекций. Обучение мне сейчас просто никуда, но это реально был эффект «все пацаны побежали, и я побежал». Уилбер очень котируется среди эээ когнитивно одаренной части нашего сообщества. Довольно стыдно на это вестись в свои преклонные годы, даже когда лейбл настолько престижный. Но, в конце концов, я всего лишь человек. Более того, женщина. Кен — один из величайших ныне живущих философов, автор интегральной теории, теории всего, духовный практик с огромным личным опытом. Вы, может быть, читали его книги. УТП (извините) Уилбера в том, что он собрал науку, психологию и духовные традиции в одну концепцию, объясняя, как развивается человеческое сознание и почему разные подходы не противоречат друг другу, а дополняют. Т е это довольно полная, категоризирующая и каталогизирующая дорожная карта. (Представляете, насколько это снижает тревожность. Ну ладно, сарказм, может, не очень уместен, Уилбер реально классный чувак, но тем не менее). Вначале я не поняла прикола обучения. Типа это такая одиозная фигура, мощнейший практик, а где сердечность и прямая передача, что за голимые концепции? Но потом те же самые пацаны (кажется, девчонки tho) в чате обучения подкинули прикольный угол 📐 зрения — посмотреть на этот курс больше как на трибьют Кену и возможность прикоснуться к живой легенде. Такой трактовкой я вполне удовлетворилась и перестала битчинг эбаут. Но что я вообще хотела сказать-то. В том же чате участница написала фразу, которая мне очень отозвалась: «про практику метта просто захотелось с вами поделиться - мне очень близко что Пема Чодрон говорила - что ощущение loving kindness - это говорить с человеком с ощущением что у тебя есть для него радостная новость» Радостная новость! Классно же? Мне кажется, хорошая настройка в полыхающих (это пасхалочка для моей команды) дедлайнах декабря, да и вообще всегда, когда есть ресурс помнить о чём-то, кроме выживания. Как будто отличный тост. Как ваш декабрь, котики?

Eto ya

Как я в целом вижу тантру у Пемы — она очень сильно раскачивает энергию, прочищает каналы. И те квесты, которые уже плохо лежали, или которые нужно было чуть подтолкнуть, сдвигаются с мертвой точки. 6. Кажется, нам всем надо к Пеме. В ней столько мудрости, мягкости, любви, силы и при этом игривости и юмора. Читая её книжки, недоумеваешь, чё она забыла тут с нами ‘прилежно учить на урок наизусть первую заповедь религии любви’. Очень нам повезло с такой бодхисаттвой. 7. Как написано у меня на стене, всё побеждает любовь. Всё, устала писать! Пишите в комменты, что интересно)

🧘🏾‍♀️ Про тантру с Пемой Так сложились звезды, что за почти месяц я побывала на двух тантра ретритах Пемы Гитама, и вот, сидя в самолётике на задержке дыхания рейса, катаю вам отчёт. Первый — большой (в этот раз было 60 чел) ежегодный ретрит, который мы делаем в vahue events для сообщества. Шёл он 9 дней, это прям немало. Было очень круто и, кажется, первый год, когда никто из участников не уехал в середине 😆 Кстати, на правах рекламы — мы скоро открываем предзапись на следующий год. Будет в октябре, тоже в Лиссабоне, в нашем community space DOMA. А второй был небольшой, на 3 дня, женский ретрит Матка — в часе от Валенсии, в прекрасном ретритном центре, утопающем в апельсиновых садах меж гор. Ветки гнутся под тяжестью плодов, очень фертильное местечко под стать ивенту. Супер кьют девушки-орги. Этот ретрит был прям ультраинтровертный для тантры. Если выделить основные топики — было много про родовые программы и телесные блоки. Какие есть наблюдения: 1. Если в процессе первого ретрита и после у меня был подъем энергии (для меня Пема вообще в первую очередь про это), то второй в женском кругу был очень вязкий. Кто знает, тот знает: родовые программы — это болотистое, глубокое и тяжеловатое поле-полюшко. Энергия, конечно, тоже есть и до фига, но сегодня вот проснулась впервые за пару лет от панической атаки (не рекомендую). На самом ретрите все время срубало в сон — на шерингах, на практиках, в перерывах. У Пемы всегда довольно жесткий график (не как в традиции, конечно, но с 7 утра и до 23+), но обычно день на третий ты, несмотря на это, уже супер кролик дюрасел. Здесь же я просто была недвижимостью. Одна из хелперов, Юрга, даже прозвала меня спящей красавицей, сказав, что типа, ниче-ниче, keep waking up, однажды у тебя будет столько энергии, что ты не будешь знать, куда ее девать. Твои слова, Юрга, да, как говорится, богу просветления в уши. 2. Практиковать в сообществе – заебись. Перед моим первым ретритом с Пемой у меня были сомнения, насколько это вообще прикольно – входить в тантрические практики с друзьями и, не побоюсь этого слова, местами даже коллегами. Но постфактум я поняла, что это то, что, в принципе, в идеале должны делать все. Это очень круто влияет как на контакт, так и на твою динамику самого процесса, потому что всякий тяжеляк проходить гораздо легче в кругу близких людей. Сейчас на втором ретрите на контрасте я это почувствовала, хотя у меня там тоже было несколько подруг. 3. Немного контрадиктори прошлому пункту, но. Всё-таки каким бы, извините за штамп, принимающим ни было пространство — всё равно и я, и большинство других девчонок словили себя на том, что в пространстве без мужчин чувствуешь себя более свободно и можешь быть абсолютно такой, какая есть. С мужчинами это почему-то сложнее, хотя казалось бы, все уже проработанные до седьмого колена — напряжения всё равно значимо больше. Но apparently, оно рождает энергию. 4. Сложно держать баланс между желанием немедленно просветлиться и/или улучшить свою жизнь (‘мне дали последнюю жизнь, и я за нее успею все’) и интеграцией. Здесь так совпали даты, что два ивента оказались близко друг к другу — но в этом месяце это были далеко не единственные мероприятия по духовному росту, и, честно говоря, я бы самой себе посоветовала совет по возможности избегать этого. После Пемы у нас часть тусовки поехала ещё на Куприянова, я в это время лежала и молилась. Это факин интенс. 5. Главный ауткам первого ретрита — кажется, наконец-то у меня пофиксился тип привязанности. Опять же, кто знает, тот знает, что менять его — это пиздец очень комплексная работа. Курсиком от майндспа за 5 тыщ тут не отделаешься. Конечно, всё супер индивидуально и зависит от комплекса травматики и прочих отягчающих обстоятельств, но я лично за последние три года потратила на решение этого вопросика столько денег, что можно было, наверное, квартиру купить (ну ладно, квартиру в Екате). И он совсем не двигался. А сейчас, кажется, сдвинулся, прикиньте.

У меня в черновиках валяется огромное количество текстов, но почему-то не хочется их публиковать, как будто весь фокус сейчас направлен внутрь. Nevertheless, сегодня на церемонии шаман рассказал занятную баечку — несу её вам. (Вообще я обычно скорее угораю над буддийскими притчами, но эта меня чем-то тронула; возможно, кому-то нужно её услышать). Ученик пришёл к мастеру и спросил: — Как мне справляться с жизненными трудностями? Мастер (по доброй традиции притч объяснять экзистенциальные вопросики на подручных средствах) ответил: — Возьми вот эту чайную чашку, наполни её водой и положи туда 10 ложек соли. А теперь пей. Ученик не смог пить получившийся напиток. Тогда монах отвёл его к большому озеру с прозрачной чистой водой и сказал: — Положи теперь сюда 10 ложек соли. Ученик так и сделал. Монах говорит: — Теперь пей. Ученик зачерпнул воду и, surprise-surprise, она осталась такой же чистой, вкусной и прекрасной. Мораль сей басни в том, что, кажется, десяти ложек соли в этом увлекательном диснейленде нам не миновать — но можно расширять свой контейнер от пиалы до условного Иссык-куля (long way to go tho). Пусть ваше озеро будет чистым, друзья.

🔕 Эзотерик алёрт Итак, в эфире очередная серия дневничка невероятных приключений на ниве психологического и духовного поиска, вестник последнего квартала. Очень длинный пост даже по меркам здешних лонгридов, но я не договорила долго молчала, побью на части. В целом замечаю, что раньше развитие ощущалось скорее линейным, а сейчас как если бы все больше начинал подгружаться какой-то радикально другой софт. Конечно, на старые рельсы сильно тянет, и я туда с удовольствием и завидным постоянством скатываюсь (хэштег уточка катамаран), но появилось и что-то кроме них. Так сказать, свет в конце тоннеля. Встретила ээээ друга по медитациям? Мне дико фонят всякие слова типа «проводник» и «учитель», хотя он, несомненно, и то, и это поэтому буду просто звать его Игорь Михненко. И это лучшее событие года, честно говоря. Два слова о том, как это работает: есть резонансные вам люди, которые могут при определенной чувствительности показать внутренним устройством (полем, прямой передачей, you name it), чо там кого и куда сворачивать на тернистом пути к просветлению. Вот с Игорем мне прямо Очень Понятно, и вот примерно этим я и хочу стать, когда вырасту. Надеюсь, на этом абзаце отписались все, кто справедливо решил, что Кузнецова вконец ебанулась, и мы можем спокойненько продолжать дальше. Думаю о том, как многослойно устроен мир. Иногда что-то всю дорогу было у тебя прямо под носом, но ты этого не видел. Воистину, когда ученик готов, приходит и учитель. Как пел Саша Лебедев до того, как стал Гагариным — втроем легче, вдвоём где-то так, одному никак; it helps so much, когда кто-то подсвечивает фонариком тропиночку в этом сумрачном лесу. Ощущается пока прям немного как духовный диснейленд — после каждой практики новые ощущения, абилки и аштотакможнобыло. Мечтаю, конечно, чтобы этот товарищ с женой меня удочерили на месяцок, чтобы в их поле нейронные дорожки совсем перепрошились, но и без подобных фантазий Электра-стайл это достаточно царский подгон от дорогого мрзд. Вообще понимаю, что довольно прикольный эффект даёт дабл трабл терапия + духовные/энергопрактики. (Помню, занималась у меня в коучинге девчонка, у которой была песня с незабвенными строками «гребаный духовный рост, хули мне сейчас так больно»…). В терапии ты дочищаешь эти налипшие ракушки, которые тянут твой корабль процветания на дно. Отгорёвываешь сепарацию, расшиваешь травмы, ковыряешь всякую там пренаталочку/трансперсоналочку. А духовные практики показывают тебе целевые состояния (basically ты их вспоминаешь), к которым надо проложить устойчивые нейронные дорожки и подстроить энергетику. (В принципе, люди для этого же едят наркотики — но, цитируя приснопамятную Агату Кристи, хорошая крыша летает сама и в самый низ, и в самые верха.) Поэтому примерно вот в таком метафизическом шпагате и проходят lately мои дни за вычетом работ, переездов и прочей материи в ассортименте. Давайте на этом пока чуть приостановлю графоманию и спрошу — как ваши дела? Что чувствуете этой осенью?

Лучшее ощущение в мире — когда после яхтинга кровать немного покачивается, убаюкивая тебя в руках господа. Привет, котики. Со своего дня рождения залетела в жёстко интровертное состояние, процесся большую штуку и, кажется, отражая и общую коллективную динамику Шмит16. Расскажу про это позже, там достаточно охуительных историй и есть чем поделиться, а пока пара слов о том, как я провела летние каникулы. Со мной случился кайт сафари. Блёрб: в Египте собирается две суперяхты красивых людей из сообщества, которые катаются на кайте, поют под гитару, делают вечеринки на необитаемых островах, прыгают в воду в смешных костюмах и иным манером вызывающе живут свою лучшую жизнь. Сразу сделаю каминг аут, я не каталась. Кажется, это первый такой кейс за девять кайт сафари. Социальное давление её боялось. Каково это, быть странненькой? Это мой выбор или мои страхи? Что рождается внутри, когда полунасильно упихиваешь себя в состояние скуки, не убегая в рилзики и в других людей, и смотришь в черную точку на горизонте? Как обычно, яхтинг — самый лучший ретрит. Неделя без телефона и босиком. Солёные брызги, где морская вода смешивается со слезами. Ветер в лицо выдувает все мысли и остатки приличия, пьяный ор под гитару проводит застрявшие эмоции рождённых в СССР людей под сорок лучше любых системных расстановок, звёзды на небе играют в прятки, рында вырабатывает условный рефлекс идти жрать вкуснейшие десертики три раза в день (не совсем понятно, конечно, почему еда перестала сама появляться на столе, я уже привыкла). Ребята танцуют с ветром и парусом, я танцую под звучащую внутри музыку. Я танцую, у тебя, у тебя температура, у тебя температура тела, тела моего. They say, в кайтинге главное — не бороться со стихией, а танцевать с ней. Как обычно, это и есть самое сложное. Коллективное поле проводит процессики. Случайные встречи ставят вопросики. Ветер уносит слова, потому что они не нужны. Такой концентрации красивых жоп и душ в одном месте, конечно, не было замечено за всю историю наблюдений. Следующее самое лучшее чувство в мире — узнавать новых людей, которые с тобой на одном вай-фае. Не нужно слов, чтобы опознать своих. Как в Аватаре — глаза в глаза, я тебя вижу. Большое счастье, что за эту неделю случилось несколько таких meaningful connections. Сколько в этом разлито абсолюта. Как красиво играет свет в каждом. Я прям поняла, что часть меня соскучилась по работе с людьми — чтобы их таскать на экскурсии в запредельное, а самой рассматривать, как свет преломляется в их гранях. Как-то так. Яхта, парус, ю ноу.

Сегодня был милый и достаточно духоподъёмный (после давешних вопрошаний чату джипити по мотивам 21 псалма) глитч. Сидим у друзей, я говорю: чего-то жрать хочется. Вот, например… ХАЧАПУРИ (напомню, мы в Лиссабоне, последний раз хачапури происходил когда-то в прошлой жизни). Все такие, фига ты вспомнила, посмеялись. Через полчаса приходят ещё друзья и приносят, ну вы поняли

Че там, говорите, коридор затмений, очищение от всего старого и ненужного?

В сейчас лет, подключаясь утром на зум, я поняла, что у меня у терапевтки фамилия Кузнецова, у шаманки тоже фамилия Кузнецова, и это я молчу про сообщество Шмит16 (шмит по-немецки кузнец), свою близкую подругу Аню Ковальскую и проч. Хэштег СОВПАДЕНИЕ НЕ ДУМАЮ. И я задумалась про свою фамилию — тут прям хорошее облако тэгов: 🔘Кузнец своего счастья 🔘Переплавлять твёрдое через мягкое 🔘Гнуть железное 🔘Работать с огнём Потом полезла в википедию и обнаружила, что кузнец — это in a way ведьма в мужском обличии: Кузнечное ремесло казалось прочим людям (которые занимались лишь земледелием и скотоводством) загадочным и похожим на волшебство. Вдобавок, из-за опасности возгорания кузнецы обычно поселялись на отшибе, что порождало дополнительную загадочность. Поэтому кузнецы часто считались колдунами, связанными с дьяволом, тёмными силами. См. этимологию русских слов «коварство» (однокоренного со словом «ковать»; ср. чеш. kovářstvo = кузнечество; напр., книга Pleiner R. «Stareevropske kovářství». — Praha, 1962.) и «козни» (однокоренного со словом «кузнец»). В русских деревнях считалось, что кузнец может не только выковать плуг или меч, но и врачевать болезни, устраивать свадьбы, ворожить, отгонять нечистую силу от деревни. В эпических сказаниях именно кузнец победил Змея Горыныча, приковав его за язык. В мифах древних цивилизаций бог-кузнец появляется как демиург — устроитель миропорядка, инициатор возникновения ремёсел. Часто он — либо громовержец, либо связан с ним (например, куёт молнии), а ещё с Солнцем. Вот такие утренние этимологические открытия в промежутках между разворачиванием русел рек энергопотоков семейных систем в нужном направлении, котяточки. Расскажите что-нибудь про ваши фамилии. Вы их меняли когда-нибудь? Что про них знаете?

Чувствую, приземляясь, что Лисс меня обнимает. У меня за прошлые два года было две эмиграции. Помимо очевидных логистических ишьюз и когнитивной усталости от простейших действий, в перемещениях по миру есть еще и полевой аспект, который добавляет веселья. Были вы себе включены в кровеносную систему (не люблю слово эгрегор) своей страны, были её хорошим сыном или там дочерью, были включены в системы и процессы. И вот, подхваченные ветром перемен, подобно Элли, которая уже не в Канзасе, опустились на какую-нибудь более или менее обетованную новую землю. Условно, вы деревце, которое выкопали с его родной опушки и пересадили в новую почву. И надо отделить корни от корневой системы прошлого леса (Мы срослись плавниками, мы срослись плавникааамииии…иизвините) и дать им время прижиться в новой земле, чтобы она начала тебя питать. Эта полевая (хаха. в случае с деревом, literally.) операция берёт время и силы. Там есть всякие штуки, которые помогают, но самое главное, как и в любых отношениях — любить и искренне интересоваться. Зато теперь у меня есть два дома, ну и родина тксзть. Берлинчик, откуда я прилетела, тоже збс, деревня, всё как мне нравится, очень хороший. Но это как с любовью — она или приходит свыше, или нет, ну либо моей географической полиамории уже не хватает на троих, ю ноу (ещё и случайные связи с Питером, он вообще зе бест. Летом.) С Лиссабончиком же пока, слава богу, длится период «господи какой он охуенный я не верю», несмотря на полчаса в автобусе без кондея по прилету это у него просто детство было тяжелое. В общем, это все к чему? Выпьем же за то, чтобы наши боль и слезы ака временные трудности во всех сферах жизни конвертировались в будущее счастье с приличным ROI — и расскажите, как у вас отношения с местом, где вы живёте.

Бесконечный танец теней во мне Как битва добра и зла Если добро победит Я увижу твои глаза Буду стоять и смотреть Я буду стоять и смотреть Со стороны никто не увидит Но здесь любовь побеждает смерть У Мойша в сторьках была/есть рубрика «мои свидания лучше ваших». Как говорится, that’s not exactly my strong suit, но вот моя работа точно лучше вашей. Ниже, basically, минутки сегодняшнего митинга с нашим арт диром. Когда свет полностью освещает что-то, ничего не происходит. Равномерно освещенная картинка оставляет нас равнодушными. Нужно препятствие и преодоление его светом: когда есть дифракция, появляется искусство. Затмение. Корона. The wind rises. Играет Pink Floyd. «Светоте́нь — наблюдаемое на поверхности объекта распределение светлых и тёмных зон, обусловленное формой и фактурой его поверхности, освещением и позволяющее зрительно воспринимать объём и рельеф… Градации светотени зависят от характера освещения, специфики объёмной формы предмета, его фактуры и состояния атмосферы» Без тени нет объёма. Поэтому и люди одномерные, не признающие свою тень тенюшечку тенёк — неинтересно. Инста психологи назовут это последствием моих детских травм; на эту тему у меня есть отдельный пост, но он потом. Battlefield в наших душах, игра (иногда напоминающая битву, или битва, напоминающая игру) света и теней — самое красивое и единственное имеющее смысл. Покажи мне твой театр теней.

С кем мы в постели, когда мы в постели ;-)" К скорому семинару про секс https://openfield.ru/sexseminar Стихи Любови Якимчук, перевод с украинского Борис Херсонский *** ты снял футболку я расстегнула змейку ты расстегнул пояс я стянула платье ты опустил штаны и отшвырнул носки я высвободилась из белья — черного — поэтому лучше его называть черньем и вот мы лежим в постели двумя полосками как два белых хлеба лицом друг к другу ты касаешься рукой моей щеки опускаешь ее ниже, на шею проводишь пальцами по ключицам: - как красиво здесь все сделано! – произносишь вдруг из-за твоего плеча выглядывает твоя мама и говорит: - Андрюша, ты помыл руки? ты оборачиваешься к ней, показываешь руки она предлагает компот и идет на кухню ты возвращаешься ко мне кладешь руку туда, где остановился с ключицы она соскальзывает на грудь нежно, как морской песок и здесь я слышу затылком дыхание моего папы: - малышка, думай головой, - шепчет он громко я отворачиваюсь от тебя к нему и вижу это небритое лицо совсем рядом и отвечаю ему что я всегда думаю головой! возвращаюсь к тебе и уже моя рука скользит по твоей груди и редкие волосы пригибаются под ней и здесь за твоей спиной шатнуло кровать: - Андрюша, выпей компотика ты отворачиваешься от меня звонко ее целуешь и говоришь: - мама, я хочу побыть сам! а она отвечает возмущенно: - что-то не похоже, что ты сам! и снова куда-то уходит и вот ты со мной и твоя рука уже на моем животе постепенно пробирается ниже что уже становится так близко и нежно что уже так и здесь я слышу кряхтение моей бабушки она громко говорит мне в спину: - я так и знала, что ты уже не девственница — вон как твой взгляд изменился! и я забираю со своего живота руку твою в вполоборота к бабушке твоей же рукой поправляю ей фиолетовый платок и говорю громко: - я еще девственница, ба и вечно буду девственницей! возвращаюсь к тебе а тут через твое плечо выглядывает бабушка в желтом платке на этот раз твоя: - какое женское имя заканчивается на согласный, будто оно мужское? – спрашивает меня ответ это — я, но я молчу и забираю твои руки с моих бедер снег падет между нами и словно два солдатика мы лежим так до утра а утром приходит уборщица разгребает сугробы между нами и я долго-долго смотрю в твои зеленые глаза а ты долго-долго на мои коричневые соски а потом говорю: - давай разденемся. и я снимаю с себя по очереди: папу бабушку маму сестру а ты снимаешь с себя по очереди: маму брата друга детства тренера по пик-апу и мы остаемся совсем-совсем без ничего о таких говорят: "голые"