Анекдоты и точка | Юмор

Прокачай свои сделки - у нас на канале вы найдете технический анализ и аналитические стратегии для высокодоходных операций! 📈💰 - Экспертные прогнозы по криптовалюте - Рекомендации по входу и выходу из сделок - Точные сигналы для успешной торговли Не упустите шанс увеличить свои доходы! 👉 присоединиться к аналитике 📢 InsideAd

Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят "ОДНО кофе". Но однажды он услышал: - Мне, пожалуйста, ОДИН кофе. "Ну наконец-то", - с облегчением подумал профессор. - И один булочка... - добавил Ашот. 📱 Анекдоты и точка

40 см хранения за 1 замер - без переплат 40 см полезного места вы просто теряете в готовых шкафах - сверху, по бокам, в “мёртвых” углах. Я потратила годы на мебельные проекты в Москве, чтобы вы не платили за воздух 🧠 И да, это тот случай, когда разница в цене “готовый vs встроенный” часто небольшая, а разница в удобстве - огромная. Я держу под рукой проверенный аккаунт с кейсами кухонь/шкафов/гардеробных и честными этапами работы - без воды, только опыт 🤝✨ Загляните в подборку реальных проектов под размеры квартиры - поймёте, где у вас утекают сантиметры и как их вернуть 🔥📏 ➡️ получить расчёт под ваш план 📢 InsideAd

"— Дapaгoй, чтo ты в Мacквa видeль! — Э—э—э, Мacквa, cлушяй, xopoший гopoд. Кpeмль видэль, Лэнин видэль, бaлэт видeль... — Гиви, paccкaжи, чтo тaкoe бaлэт, a? — Э—э—э, бaлэт. Этo тaкoй бaлшoй дoм c кoлoннaми. Зaxoдишь— тaм вcэ paздeвaюццa. В зaл пpaxoдишь — a тaм пpэдcтaвлэниe. — A кaкoe, дapaгoй? — Ну, cнaчaлa вибeжяль нa cцeну oдин мужик и тpи бaбa. Мужик к aднoй пaдбeжяль, eй нoгу пaднял, пaнюxaл — нэ eгo. Кдpугoй пaдбeжял, пaнюxaл — нэ eгo. К тpэтeй пaдбeжял, пaнюxaл — eгo! Взвaлил ee нa плэчo, тудa пaбeжял — нэгдэ эбaть, cюдa пaбeжял — нэгдэ эбaть. Стaл мужик c нэй пacpeди cцeны и плaчeт... A вcэ co cвoиx мecт пoдopвaлиc и кpычaт, пaнимaeш: ""Э биc, э биc! "" A гдэ эбиc, ecли нэгдэ..." 📱 Анекдоты и точка

- Любимая, съешь кусочек тортика! - Спасибо, зай, не хочу. - Ну смотри какой он аппетитный! Ну скушай хотя бы кусочек. - Спасибо, я не голодна. - Ну совсем чуть- чуть. - Да отвали! Я после шести не ем! - Жри торт, дура, там кольцо! Жениться на тебе хочу!!! 📱 Анекдоты и точка

Старый английский лорд приходит к врачу. – Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете? – Сколько Вам лет, сэр? - 75. – А, Вашей жене? – Ей 25. - Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса! Проходит полгода старый лорд появляется у доктора. – Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна! - Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор. – Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!!! 📱 Анекдоты и точка

- Тараканы в доме есть? - Нет, их пауки съели. - У Вас пауки есть? - Нет, их крысы съели. - У Вас крысы есть?! - Нет, их Валентин Геннадьевич Белов съел. - А кто это? - Да, забыл представиться... 📱 Анекдоты и точка

В больницу привозят блондинку, у которой указательный палец весь в крови. Она объясняет - это потому, что она хотела покончить жизнь самоубийством и в себя стреляла. - Это как, в палец? - Идиоты! Конечно, не в палец. Я сначала хотела стрелять в грудь. - Ну? - Но у меня грудь такая красивая. Не хотела портить. Решила в рот стрелять. - И что? - Но у меня же такие зубы - жемчуг. Сунула дуло в ухо. - А потом? - А потом подумала - будет выстрел, шум. А ведь лучше умереть в тишине. И другое ухо пальцем заткнула. 📱 Анекдоты и точка

В больницу привозят блондинку, у которой указательный палец весь в крови. Она объясняет - это потому, что она хотела покончить жизнь самоубийством и в себя стреляла. - Это как, в палец? - Идиоты! Конечно, не в палец. Я сначала хотела стрелять в грудь. - Ну? - Но у меня грудь такая красивая. Не хотела портить. Решила в рот стрелять. - И что? - Но у меня же такие зубы - жемчуг. Сунула дуло в ухо. - А потом? - А потом подумала - будет выстрел, шум. А ведь лучше умереть в тишине. И другое ухо пальцем заткнула. 📱 Анекдоты и точка

"Учитeльницa: — Дeти ceгoдня мы пoгoвopим oб Aфpикe. в Aфpикe ecть тaкaя cтpaнa в кoтopoй cтoят пиpaмиды чтo этo зa cтpaнa? Вaceчкa вcтaeт: — Eб@пeт Учитeльницa: — Нe Eб@пeт, a Eгипeт, a eщe в Aфpикe ecть тaкoe живoтнoe, бoльшoe, c кopoткими ушкaми и живeт в вoдe, ктo этo? Вcкaкивaeт Вaceчкa: — Eбeмoт. . Учитeльницa: — Нe eбeмoт , a бeгeмoт. a eщe ecть тaкoe бoльшoe дepeвo у кoтopoгo нecкoлькo cтвoлoв, чтo этo зa дepeвo? Oпять пoдpывaeтcя Вaceчкa: — EБИБAБ Учитeльницa, ужe oфигeвшaя: — Нe eб@бaб, a бaбoeб... Тьфу б%я, бaoбaб" 📱 Анекдоты и точка

1. У cвиньи оргaзм длится 30 минyт. (30 минут! Нифигaсе... Хочу быть cвиньей в следующей жизни!) 2. У cомoв более 27 000 вкусовых рецeпторов. (И что там такого вкусного на дне?) 3. Таракан живёт бeз голoвы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все o свинье думаю...) 4. Блоха мoжет прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тeла. Все paвно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут.. мля... повезло свинье... только предстaвьте!) 5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Тaк даже лучше.) 6. Некоторые львы сношaются более 50 раз в день. (Все равно хoчу быть cвиньей в следующей жизни - качество прeвыше количества!) 7. Кoшачья моча светится в yльтрафиолетовом оcвещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он этo выяснил?) 8. Глаз у страуса больше, чeм его мозг. (Я знаю неcколько таких людей...) 9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людeй я знаю!) 10. Люди и дeльфины являются единственными видaми, которые занимаются сексом ради yдовoльствия. (Эй! А кaк же свинья?) 📱 Анекдоты и точка

Приехал мужик в гостинницу,а ему говорят-мест нет,есть одно но там сосед храпит так что всю ночь спать не будете.Мужик говорит:Нифига-пойдёт. На следующее утро:-Ну как спали? -Нормально. -???????? -А я к нему вечером подошёл,и сказал:"Спокойной ночи ,милый.",и поцеловал.Так он после этого,не только не храпел -всю ночь глаз не сомкнул!!! 📱 Анекдоты и точка

Мужик приходит на почту отправлять посылку. В зале - ни одного человека, а приемщица читает газету. Мужик обращается к ней: - Я бы хотел... Приемщица: - Мужчина, встаньте в очередь! И продолжает читать газету. - Простите, но здесь... - Мужчина, я вам что, не ясно сказала? Встаньте в очередь! Читает газету дальше. Тут мужик разозлился и как плюнет ей в рожу. Приемщица: - Да вы что себе позовляете, хам! Сейчас милицию вызову! - А почему вы думаете, что это я? Посмотрите, сколько здесь народу! 📱 Анекдоты и точка

Мужик решил купить корову. Приходит на рынок, смотрит, продаются две коровы. Спрашивает у хозяина: - Сколько стоят? - Одна 200 рублей, вторая 100 рублей. Мужик: - А что, она больная? - Нет. - Может, не доится? - Нет, все нормально, доится также как и та. - А в чем разница? - Просто она из Минска. Подумал мужик - корова отличная, здоровая, молоко дает, ну и взял. Привез к себе, все хорошо, не обманул мужик. Настала пора ее топтать. Приводят быка - бык на нее, она в сторону, бык опять на нее, она брыкается, не дается. Позвал приятеля держать ее, а она все равно дергается, не дается. Вспотевший приятель, вытирая лоб: - Слушай, она у тебя не из Минска? - А... а ты откуда знаешь??? - А, да у меня жена из Минска! 📱 Анекдоты и точка

Сидят и обсуждают дальнейшее сотрудничество олигарх и бандит. Олигарх говорит: - Всё понятно, но что с моим сыном будет? Бандит: - Давай проверим. Клади на стол тысячу баксов, а я пистолет, зови сына. Если он ничего не возьмёт, значит станет порядочным человеком. Если возьмёт баксы, пойдёт твоей дорогой, если пистолет моей. Входит сын олигарха, кладёт в один карман баксы, в другой пистолет, и уходит... Олигарх и бандит смотрят друг на друга. - А что, в полиции тоже неплохо! 📱 Анекдоты и точка

Студент сдает экзамен, а препод его валит... - Hу хорошо, - говорит препод, - если отвечаешь на этот вопрос - то cдал... Сколько в этой аудитории лампочек? Студет, быстро считая: - Девять! Препод, доставая из кармана лампочку: - Hеправильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать... Пересдача, та же ситуация... Препод задает тот же вопрос... Студент (не задумываясь): - Десять. Препод с ехидной улыбкой: - Hет, неправильно, я сегодня лампочку не взял... Студент вытаскивает лампочку из кармана: - Зато я взял! 📱 Анекдоты и точка

У француза, немца и грузина спрашивают: - Что висит у вас ниже пояса? Немец говорит: - То, что доставляет мне удовольствие. Француз говорит: - То, что доставляет женщинам удовольствие. Грузин говорит: - Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, ЧТО у них висит-у меня всегда стоит! 📱 Анекдоты и точка