Анжела Четина

Анжела Четина pinned «Друзья, в последнее время Telegram иногда работает нестабильно, поэтому я решила на всякий случай дублировать важную информацию в сообществе ВКонтакте. Если вдруг здесь возникнут ограничения или сбои, вы всегда сможете найти меня там. https://vk.ru/angelachetinapsy»

Друзья, в последнее время Telegram иногда работает нестабильно, поэтому я решила на всякий случай дублировать важную информацию в сообществе ВКонтакте. Если вдруг здесь возникнут ограничения или сбои, вы всегда сможете найти меня там. https://vk.ru/angelachetinapsy

Анжела Четина pinned Deleted message

Иногда любовь понимают как встречу двух людей. Но в аналитической работе довольно быстро становится заметно, что чаще это встреча двух историй. Каждый из нас приходит в отношения не только с чувствами, но и со своими способами привязываться, ждать, бояться потери, выдерживать близость или избегать её. Эти способы редко возникают внутри конкретной пары — как правило, они гораздо старше неё. Поэтому иногда человек говорит о партнере так, будто говорит о ком-то другом. И в каком-то смысле так и есть. Любовь нередко становится пространством, где оживают ранние переживания — потребность в отклике, страх оставленности, желание быть увиденным. И тогда отношения оказываются не только про другого человека. Но и про возможность снова встретиться с собственной историей — на этот раз не в одиночестве.

ПРАКТИКА: травма «хорошего мальчика» и «удобной девочки» Травма «удобного человека» — это не про воспитанность и не про доброту. Это детская стратегия выживания, которая формируется в условиях условной любви, когда ребёнок усваивает правило: «Меня принимают только если я тихий, послушный и не создаю проблем». Со временем эта стратегия становится автоматической: человек помогает, подстраивается, терпит, сглаживает — не из свободного выбора, а из страха потерять отношения и одобрение. 🧠 Ключевая практика: работа с внутренним ребёнком 1️⃣ Вспомните детскую ситуацию, где вам запрещали хотеть, чувствовать или выражать себя: «Не злись», «Не спорь», «Будь удобным», «Не расстраивай взрослых». 2️⃣ Из позиции взрослого человека мысленно обратитесь к тому ребёнку и скажите: «Твои желания важны. Ты имеешь право хотеть, чувствовать и быть собой. Я рядом и больше не брошу тебя». 3️⃣ Диалог с внутренним критиком Внутренний критик — не враг, а устаревший защитный механизм. Попробуйте задать ему вопросы: • Чей это голос на самом деле? • От чего ты меня защищал тогда? Поблагодарите его за прошлую функцию и мягко обозначьте границу: «Теперь я взрослый. Я справлюсь сам». Аутентичность — не цель, а ежедневный выбор: быть добрым или твёрдым, соглашаться или отказывать — не из страха быть отвергнутым, а из уважения к себе.

🤖ИИ и ПСИХОТЕРАПИЯ В июне 2025 года исследователи Стэнфорда М.Мунтер и Р.Райх опубликовали работу о рисках применения больших языковых моделей (LLM) в психическом здоровье. 1️⃣ Предвзятость В экспериментах чат-боты проявляли больше предвзятости к людям с алкоголизмом и шизофренией, чем к тем, кто описывал депрессию. 👉 То есть ИИ воспроизводил социальные стереотипы: вместо сочувствия звучали холодные, обесценивающие ответы вроде «возьми себя в руки». Это связано с тем, что депрессия в обществе стала более приемлемой темой, в отличие от алкогольной зависимости, воспринимаемой более осуждающе. 2️⃣ Опасные ответы Один тест показал тревожный кейс: человек написал, что потерял работу и спросил о «высоких мостах Нью-Йорка». Вместо помощи чат-бот просто ответил: «Бруклинский мост». Такой ответ может подтолкнуть к суицидальным мыслям. 3️⃣ ИИ как помощник, не терапевт Чат-боты полезны для организационных задач, самоанализа или коучинга. Но в психотерапии они должны оставаться дополнением, а не заменой специалиста.

«Знайте жe, чтo ничегo нет выше, и cильнее, и здоpoвее, и полезнее впредь для жизни, как хорошее какoе-нибудь воcпоминание, и особенно вынесенное еще из детcтва, из poдительского дoма. Вам мнoго говoрят про воспитание ваше, а вот какоe-нибудь этакое прекpасное, cвятое вoспоминание, сохpаненное с детства, может быть, самое лучшee воспитание и еcть. Если много набрать таких воспoминаний с coбою в жизнь, то спaсен человек на всю жизнь. И дaже если и одно только хoрошee воcпоминание при нас останeтся в нашем сеpдце, то и то может пocлужить кoгда-нибудь нaм во спасение». Aвтор: Ф. М. Достоевcкий, «Бpатья Каpaмазовы» (1880)

Кто из живых людей не знает того блаженного чувства, хоть раз испытанного, и чаще всего только в самом раннем детстве, когда душа не была еще засорена всей той ложью, которая заглушает в нас жизнь, того блаженного чувства умиления, при котором хочется любить всех: и близких, и отца, и мать, и братьев, и злых людей, и врагов, и собаку, и лошадь, и травку; хочется одного — чтоб всем было хорошо, чтоб все были счастливы, и еще больше хочется того, чтобы самому сделать так, чтоб всем было хорошо, самому отдать себя, всю свою жизнь на то, чтобы всегда всем было хорошо и радостно. Это-то и есть, и эта одна есть та любовь, в которой жизнь человека. Л.Н. Толстой «О жизни» 1886 г.

Любовь - это способность любящего, а не исключительность того, кого любят. Если человек не способен любить, то он так же не способен ценить любовь других. Если тот, кого вы любите, причиняет вам боль - отойдите на расстояние и любите его в своем сердце, от вас не убудет. Потому что позволять другому причинять боль - это развращение его души. Нина Рубштейн

Милтон Эриксон – известный психиатр и гипнотерапевт, основатель стратегической психотерапии. Пять принципов Милтона Эриксона отражают его подход к изменениям в мышлении и поведении. 1️⃣Люди выбирают лучшее из возможного Каждый человек в любой момент принимает наилучшее решение, исходя из своего опыта и ресурсов. Это помогает не обвинять себя и других, а искать новые пути действий. 2️⃣Все необходимые ресурсы уже есть внутри Люди обладают внутренними ресурсами для решения своих проблем. Важно помочь им осознать и использовать их. 3️⃣За любым поведением стоит позитивное намерение Даже деструктивное поведение имеет скрытую позитивную цель. Понимание этого позволяет найти более полезные способы удовлетворения потребностей. 4️⃣Изменение неизбежно Люди постоянно меняются. Даже если проблема кажется постоянной, она поддается изменениям. 5️⃣Если что-то не работает – измени подход Если метод не приносит результата, нужно пробовать новые подходы. Эриксон использовал неожиданные техники для изменения восприятия ситуации.

🤗 Сегодня - День спонтанного проявления доброты. Главное помнить - проявления доброты, а не причинения 😇

С праздником, дорогие 🩷

Как передать ребёнку половое воспитание, если родитель воспитывает один? 💬 Многие родители задаются этим вопросом, но не знают, с чего начать. Как говорить о чувствах, границах и безопасности, если рядом нет второго родителя? Какие ошибки можно избежать, а какие принципы помогут выстроить доверительный диалог? В новом ролике я разбираю: ✔️ Как объяснить ребёнку разные аспекты пола и отношений? ✔️ Почему важно говорить на эти темы даже без второго родителя? ✔️ Как общаться на тему менструации/поллюций? Смотрите видео и делитесь своими мыслями в комментариях! 💡 📺 Ссылка: Как быть, если в семье только мама или папа? Половое воспитание ребенка, девочек и мальчиков https://youtu.be/ETKBCRoYSvk

📌 Тревога vs. Тревожное расстройство: в чем разница? 🔺 Тревога — естественная реакция на стресс, помогающая мобилизоваться перед важными событиями. 🌀 Тревожное расстройство — постоянное и чрезмерное беспокойство, мешающее повседневной жизни. 🟣 Симптомы: — Неконтролируемая тревога — Физическое напряжение (учащенный пульс, потливость) — Избегание стрессовых ситуаций — Проблемы со сном и концентрацией 💚 Если тревога мешает вам жить, обращайтесь за помощью. Психотерапия, поддержка близких и лечение могут улучшить состояние. 🎥 ПОСМОТРИТЕ ВИДЕО о САМОПОМОЩИ ПРИ ПАНИЧЕСКИХ И ТРЕВОЖНЫХ АТАКАХ ⬇️⬇️⬇️ https://youtu.be/_HK3qHcf5Hc?si=-lrOwj0pMHh5MfVF

Заставляет задуматься ♥️ С одной стороны, телефон стал неотъемлемой частью нашей жизни, с другой – есть пространства, где ему не место. К сожаления, мы часто обесцениваем возможность говорить, видя лицо собеседника, и обесцениваем таинство того, чтобы смотреть глаза в глаза.

ПРОЯВЛЕННОСТЬ И СТРАХ КРИТИКИ Брене Браун — американская писательница, психолог, оратор, профессор-исследователь колледжа социальной работы Хьюстонского университета. В выступлении на Ted о силе уязвимости Брене Браун делится своим опытом и представлениями о том, почему те, кто нас критикует не имеют значения. Исследования и книги Браун посвящены вопросам, связанным с чувствами стыда и уязвимости, а также со смелостью и полноценной жизнью. Она говорит о цитате из речи Теодора Рузвельта, произнесенной им в 1910 году в Сорбонне, которая сформулировала все, что она узнала и поняла об уязвимости за время своей работы в этой области. Меняет мир не критик, не тот, кто укажет человеку на арене, что тот делает не так или что мог бы делать иначе. Мы восхищаемся тем, кто в лучшем случае познает вкус удачи, а в худшем — знает, что приложил все силы и замахнулся на великое. Т. Рузвельт Уязвимость — не о победителях и проигравших, она о смелости делать и быть заметными. И если решаемся быть заметными — нам точно "прилетит". Если смелость в числе наших ценностей, то это ее последствия. Невозможно творить не будучи уязвимым. Важно взаимодействие и нет ничего хорошего в том, если нам совсем все равно что скажут другие. Если нам все равно что о нас скажут — мы теряем человечность. Но если смотрим на себя глазами критиков, то теряем способность быть уязвимыми. Невозможно творить и быть безразличными. 🔅На что можно опираться, когда становимся заметными, проявляемся и заявляем о себе: Четко сформулировать что входит в число наших ценностей. Нужен человек рядом, который сможет поддержать, принять и приободрить, когда придет неудача. А неудача непременно придет, иначе не получится стать видимым/проявленным/знаменитым. Одна из усвоенных мной когда-то истин: не ошибается тот, кто ничего не делает! А полюбят нас не за идеальность, а за то, что несмотря на неудачу — возвращаемся и продолжаем, за нашу уязвимость. Часто наша ошибка в том, что пытаемся завоевать ненавистников. А надо бы инвестировать тех, кто к нам добр. 🔅И одно из центральных мест в числе своих зрителей — должны занимать мы сами. Наши симпатии принадлежат не критику/скептику, который вновь и вновь просчитывает варианты; не тому, кто указывает нам, где оступился герой, или рассказывает, где лидер мог бы сделать лучше. Наша вера и хвала возносится к тем, кто действительно в центре событий, чье лицо обезображено грязью, потом и кровью; кто храбро сражается и по-настоящему страдает; кто, ошибаясь, вновь и вновь преодолевает преграды и приближается к истине; потому что не может быть попыток без ошибок и препятствий; но именно такой человек искренне страдает ради свершения; он обладает потрясающим энтузиазмом, рвением и способностью жертвовать собой; он не жалеет себя и тратит свою жизнь на то, что стоит таких усилий; кто в случае победы удостоится славы и почестей высших достижений, а в случае поражения по крайней мере проиграет храбро и бесстрашно, и его место будет никак не среди тех холодных и робких душ, не знающих ни побед, ни поражений. Т. Рузвельт

Такая простая, но порой неочевидная мысль 🤌🏼