Психолог | Савицкий Антон

Я просто так потратила 2 года своей жизни Драма выпускников 2026 года Психологический комментарий #ПодскастПсихолога@antonpropsy

В какой момент человек теряет себя? Вспомнилась консультация с клиентом, где одним из его вопросов был "В какой момент человек теряет себя?" На мой взгляд нет четкого ответа на этот вопрос, который в своей форме как-будто говорит, что есть некое абсолютное Я внутри нас и только оно. Также есть внешний мир, социум, через отношение с которым это Я раскрывается, распаковывается, узнается. Т.е. логика не в нахождении абсолютной точки Я внутри условной черепной коробки, а скорее в сочетании парадоксальных элементов: - с одной стороны внутри человека есть интенция к жизни (нечто внутри меня, рвущееся наружу); - с другой стороны есть социальный фон, другие люди, обстоятельства, культура, через которые эта интенция постоянно разворачивается, узнает себя. Мне нравится метафора асимптотических линий, которые постоянно стремятся друг к другу, но никогда не пересекаются (см. картинку) Вот на уровне такой асимптоты (постоянного движения и непересечения) происходит это движение, где Я может потеряться и вновь найтись. Если перевести это на уровень практики, то потеря себя часто возникает в моменте, когда жесткая рационализация, поиск "нормы" и попытка вписать себя в эту "норму" заменяет часть личного опыта. Например, нельзя бояться, хотя уже боюсь, нельзя злиться, хотя уже злюсь и т.д. Я злюсь на партнера/ребенка, при этом остановка "но он же старался", злость останавливается, превращая ее в напряжение, вину... Возвращение себе своих переживаний и способность их помещать в образ себя, иметь право на эти эмоции и есть один из путей возвращения к удержанию этой парадоксальности. Постоянное дополнение этого образа Я, возвращение права на части себя может восприниматься в моменте как "я нашел себя".

Одна из основных проблем, которая увеличивает нагрузку на мозг (психику) лежит в линейном мышлении. Большинство пытается решить проблему через формально-логический подход. Отсюда, например, такая популярность трендов "базовый минимум", "роскошный максимум", "кто кому чего должен" и т.п. — всё это по сути формы, задача которых найти единое клише. В базе такого подхода обычно лежит идея "как правильно", "какая норма" и эта норма исключает парадокс, который, на мой взгляд, лежит в человеческой природе. На уровне простого примера ­— это можно проиллюстрировать на конфликте "желание в признании своей индивидуальности" и "желание принадлежать к группе". Группа дает ощущение общности, но в своем пределе растворяет Я. Желание признания своего Я, своей инаковости в крайней степени приводит к изоляции и одиночеству. Нельзя решить эту проблему через одну из крайностей: - стать частью корабля, значит потерять себя, - стать обособленным, значит уйти в тотальную изоляцию. Принятие этого парадокса, наличие двух тенденций одновременно — есть один из первых шагов к успокоению. Понятно, что только формально-логический подход, линейное решение в лоб здесь значит увеличение страдания. Для тех, кто как я минимально посещал общий курс философии, можно рассмотреть решение этой задачи через формулу тезис-антитезис-синтез (диалектический подход). Синтез здесь — это как раз выход, преодолевающий изначальную проблему. Для тех, у кого уровень кризиса настолько велик, что ресурса на философские приколы просто нет, — добро пожаловать в терапию.

Психология в РФ всё? Пару дней назад коллеги прислали новость. Если вкратце — на уровне образования психологию делят: часть ее (клиническую психологию) отдают к медицинским наукам, остальное — к социальным. Суть дела в том, что психология рассматривает человека как субъекта — носителя активности, в то время как медицина смотрит на него как на объект (носителя болезни), социология — как на часть общества (носителя трендов). Личность как таковая там присутствует номинально по факту не рассматривается. К слову одно из обращений на нашем факультете у преподавателя было "объекты", когда студенты начинали действовать бездумно. Видимо, такое размытие субъектности в научном поле — часть общего тренда системы, где личность не нужна, как в цитате из старого фильма "...скрипач не нужен". В свое время у меня была попытка войти в систему образования ведомственного ВУЗа, где я уже будучи кандидатом наук, психологом с более 7 летним опытом работы в организации и сопровождением отряда в особых условиях службы получил фразу от начальника ВУЗа "...мне тут нужен в первую очередь полицейский", после чего мой уход в частную практику из системы стал неизбежным. Собственно, этот полицейский тренд докатился и до образования за пределами силовых ведомств. На практике это будет означать, что психологии в долгосроке в РФ может не быть вовсе. В начале 20 века государство отказывалось от психологии в формате разработок методов психотерапии, до кучи отказавшись от генетики и кибернетики, провалы в этих областях спустя десятилетия пришлось догонять. И сейчас снова, выражаясь словами проф. А.А. Аузана, входим в ту же колею

Метафора принятия своей тени в отрывке из к/ф Дюна 2

Были технические сложности, но тем не менее запуск есть, присоединиться к эфиру можно по ссылке https://live.vkvideo.ru/talkpsy

Всем привет! Сегодня эфир в 19.00, в планах ответы на вопросы, если будет возможность - отвечу на комментарии, ссылку на трансляцию размещу ближе к семи Приходите 🙂

Вчера потестил настройки для стрима, сделал тестовый запуск — со второго захода пошло Так что ответы на вопросы проведу в режиме онлайн. Пробный запуск делал на vk video ▶️ , так что стрим тоже будет на этой площадке, дальше посмотрю как пойдёт. Сам стрим будет в эту пятницу вечером (ориентировочно в 19.00-20.00, точное время напишу в день показа), ссылка будет тут на канале Приходите, пообщаемся в режиме онлайн 🙂 и да, вопросы еще принимаются, их можно задать по ссылке 😉

Давно что-то не проводили интерактив Ваши вопросы, на которые буду давать ответы можно прислать анонимно по ссылке или неанонимно в комментариях 🙂 Может проведем стрим, давно хотел попробовать этот формат В общем, присылайте свои вопросы 🙂 Предыдущие выпуски ответов на вопросы можно посмотреть по #Ответы_на_вопросы@antonpropsy 👆 *тык

Видео с подробным разбором ошибок в "Я-высказываниях" по ссылке #ПодкастПсихолога@antonpropsy

Отзыв опубликован с разрешения клиентки о работе со мной, работали над страхами в т.ч. страхом ведения соц. сетей, завления о себе Количество встреч: 5 Как результат: ведение блога, выход на желаемый доход Если давно тянете с обращением к психологу, возможно, этот пост замотивирует обратиться 🙂 По вопросам работы со мной как обычно можно написать сюда #отзывы_кейсы@antonpropsy

Короткий психологический разбор популярного видео #ПодкастПсихолога@antonpropsy

Ошибка в "Я-высказываниях", которую делает большинство В коротком ролике рассказываю какие типовые ошибки делают люди в психологических техниках "Я-высказывания"/"Я-послания", и как их можно избежать, чтобы наладить общение, лучше понимать других и себя #ПодкастПсихолога@antonpropsy

Посмотрел выступление психологов на ежегодном саммите в СПб, осилил в 3 захода 9 часов как-никак. Общая идея, витающая в воздухе, - раздрай и неопределенность. Около года назад я это сформулировал для себя в виде метафоры "мы живем на осколках смыслов". Кто любил играть в постапокалиптические игры типа fallout — добро пожаловать, мы в этом мире живем сейчас, за тем лишь исключением, что осколки не цивилизации, а смысловые, хотя для психологической устойчивости это не легче. Что может помочь (и о чем, кстати, косвенно говорил на встрече во вторник) — фокус на отношении и узнавании другого и себя. В момент, когда внешние структуры рушатся, опираться в большей степени приходится на себя, как и выстраивать себя. Войдя в катастрофу единственный шанс спастись — двигаться вперед, попытка "вернуть как было" означает гарантированный провал. Для тех кто может выдержать 9 часов птичий психологический язык ссылка на саммит

Всем привет! Прочитаю открытую лекцию на тему "Как пережить развод" в КЦ "Октярь" (креативное пространство) Кто будет в Белгороде — приходите! Когда: во вторник (09.06) в 19.00 (вход свободный) Развод – это кризисный этап, и на этом этапе могут встречаться различные трудности: от эмоционального истощения, апатии, до застревания в процессе горевания и длительном  переживании обиды. Что помогает пройти по этому пути с наименьшими эмоциональными потерями, как психология может помочь найти новый ресурс Плотно работаю с клиентами по данному запросу уже несколько лет, есть определенные наработки. Лекция ориентирована на широкий круг зрителей, в конце как обычно проведу интерактив, можно будет задать свои вопросы. Приходите, будет интересно 🙂

Когда я что-то чувствую я пытаюсь найти этому логическое объяснение Узнали себя? Если это ваша стратегия – вы сами отключаете у себя часть ресурса для успокоения. Почему так? Дело в том, что поиск логического объяснения своих переживаний – это чаще всего поиск ответа на скрытый вопрос «имею ли я право чувствовать то, что чувствую в моменте». 📌Приведу типовую ситуацию: возникла злость на близкого человека. Вместо того, чтобы прожить ее в моменте, начинаются внутренние вопросы: •Почему я это чувствую? •Зачем он делает мне больно? •Как я могу чувствовать злость к близкому, ведь это значит, что я разрушаю с ним отношения? и т.п. В итоге все это приводит к тому, что эмоция вместо того, чтобы быть отреагированной «застревает» в теле. Раз за разом такая стратегия поиска причин эмоции формирует спазмированную часть в теле, т.е. копится напряжение. Рано или поздно это напряжение выйдет 2 путями: 🔴или сработает какая-то мелочь, которая запустит накопившийся комок – отсюда вспышки гнева как бы по пустякам; 🔴или длительное напряжение приведет к психосоматическим проблемам. 🟢Общий выход в том, чтобы научиться на первом этапе хотя бы себе называть эмоцию. ⚠️Не аналитика, а обозначение своего состояния Банальное «Я злюсь/грущу/тоскую и т.п.» уже выводит переживание из внутреннего плана во внешний, не позволяя эмоциям и негативным событиям, с ними связанными, накапливаться и застревать в теле. Более детально вытаскивание этих застрявших в теле эмоций происходит в индивидуальной работе. Кому интересно – связь со мной как обычно здесь

Может ли расклад на картах таро помочь при тревоге? В чем разница между тарологом и психологом? Рассказываю об этом в 10-минутном видео Связь со мной как обычно здесь #ПодкастПсихолога@antonpropsy

"Это ничего не изменит" Одно из ограничений, которое мешает начать выходить из негативного состояния. 📌Приведу пример: Вас вывели из себя: начальник задолбал ненужными отчетами, клиенты не понимают чего хотят, знакомые опаздывают на встречи без извинений и т.п. В вас возникает эмоция, скажем гнев, но испытывать злость нельзя ведь Какой смысл злиться, если ситуацию это не изменит. И злость копится, постепенно отравляя наше состояние. На сдерживание таких подавленных эмоций уходит куча времени и сил, как результат подавленность, апатия, выгорание и т.д. Смысл в том, что работа с эмоциями, это не про то, чтобы все стали вести себя как нам нужно, а про то, чтобы сбросить напряжение от эмоции. Смысл отреагирования эмоций не в том, чтобы реальность поменялась, а в том, что уже возник эмоциональный импульс и с ним нужно что-то делать. А псевдофилософская позиция "какой смысл злиться, если реальность не изменится" с одной стороны оставляет внутри нас напряжение, а с другой — давит эмоцию и мы начинаем бессознательно искать ситуации и людей, которые в нас подавленную эмоцию вытянут, только уже вне нашего контроля. И случается та самая мелочь, которая служит последней каплей и в моменте сносит крышу, т.к. выдерживать накопишееся уже нет сил. Хорошая новость в том, что научиться бережно для себя и для окружающих переживать эмоции можно. Работа с психологом — один из таких способов. Кому интересно научиться работать со своими эмоциями — пишите https://t.me/SavitskyAnton

Всё понимаю, но все равно ничего не могу ничего сделать с собой Это наверное топ 3 фраза, с которой люди приходят к психологу. Информации о психологии сейчас много, люди читают статьи, смотрят рилсы, есть достаточно неплохое понимание своей проблемы (не всегда, но достаточно часто). Однако на одном понимании как ни странно далеко не уедешь. И тут большинство впадает в ступор. Есть представление, что понять проблему значит решить её, но с психологическими запросами это часто не работает. Если очень упрощать, то понимание — это работа через рациональное, кору, которая созревает позже, чем первый опыт отношений (чаще детско-родительский), и если в том раннем опыте была травматичная непереработанная ситуация, то она сильнее, чем рацио, т.к. впечаталась в психику раньше, чем вызрела мозговая кора. И поэтому, даже если вы многое понимаете, столкновение с похожей для психики травматической ситуацией вас выбрасывает в привычные ранние способы реагирования. Например, Представим девочку, у которой в раннем возрасте из семьи ушел отец. Мать с этим справлялась сложно, эмоциональный фон в семье напряженный. Для ребенка в силу эгоцентричности мышления, вся ситуация завернулась на себя. Семья разрушилась, т.к. я виновата, я плохая. Дальше на эту эмоцию со временем накладывается развивающаяся сексуальность, и в итоге получается повышенное влечение к нестабильным мужчинам. За которой стоит попытка вернуть самоценность той девочки, которая бессознательно считает себя виноватой в уходе отца. Отца (нестабильную фигуру) вернуть не удалось, сейчас верну его психологическую копию в виде нестабильного мужчины. Отсюда то самое, "умом понимаю, что мужчина не ок, но стабильные не цепляют". Вариантов подобных схем может быть великое множество, объединяет их одно — рациональное понимание практически не избавляет от проблемы. К пониманию необходимо добавить проживание (эмоциональную переработку) той застрявшей ситуации. Именно эту переработку помогает сделать психолог, тогда происходит то самое отпускание ситуации, человека, проблемы.

Почему мы эмоционально закрыты - Неделю назад у меня убежал кот, а вчера пришел израненый, кожа да кости... сегодня его не стало. - Надо было его кастрировать или дать каких-нибудь таблеток и был бы кот жив. ⬆️ Вот так выглядит невыдерживание эмоций Советы на уровне "как надо было" (не пускать кота, следить за ним лучше и т.п.) в таких диалогах не нужны. И да, вы вместо кота можете подставить любую тему, где человек испытывает сложные эмоции и открывается собеседнику: ▪︎получил двойку — надо было лучше готовиться; ▪︎прогорел вклад — надо было лучше мониторить рынок; ▪︎изнасиловали — надо было смотреть куда и с кем идешь и во что одеваешься и т.п. Если в подобных ситуациях вас так и тянет сразу выдать как надо было поступать — вы не выдерживаете эмоций собеседника (а точнее своих, которые страдания другого в вас поднимают). Поэтому хочется быстрее выдать "правильный" ответ, чтобы формально успокоить другого, а по сути, чтобы другой замолчал. Чаще всего за такой "помощью" стоит злость на то, что слушателя заставили переживать неприятное. Отсюда формальная помощь, которая обычно ранит еще сильнее (так выглядит косвенное выражение злости под видом помощи). Если обратите внимание в ответах есть этот бессознательное выражение злости (надо было лучше думать/готовиться и т.п. — посыл "сама виновата") Настоящая помощь на этом первом этапе, когда человек открылся заключается в том, чтобы выдержать его страдание например через фразу "чувствую твою грусть.. могу ли я чем-то помочь" К слову, если у вас эмоционального ресурса для помощи нет, лучше честно сказать "чувствую твою боль, в то же время мне сейчас очень тяжело это слушать", и, конечно же, тон здесь важнее слов. Второй вариант в отличие от варианта "как надо было" более честный и искренний, именно он дает возможность для выхода боли. А если вы практикуете в таких диалогах вариант "надо было сделать так", потом не стоит удивляться, что ваш ребенок не рассказывает вам об опыте насилия над ним, например, в школе, насилия в юношеских компаниях и т.п. Эти обвиняющие голоса самых близких часто заседают настолько глубоко внутри и становятся собственным отношением к себе, что обратиться за помощью с застрявшей внутри годами, а иногда десятилетиями боли стоит коллосального мужества