Хижина психолога 🫀| Софья

Ты не ленивая и не слабая. Усталость может накапливаться не только от дел, но и от мыслей. Можно весь день провести в кровати, ничего не делать и всё равно чувствовать себя разбитой. Можно отдыхать, но думать о том, что у твоей знакомой уже есть дети, а ты «опаздываешь». Можно листать соцсети и думать, что у кого-то своё успешное дело, а ты «ничего не добилась». Можно подойти к зеркалу и сказать себе: «Я отвратительно выгляжу, здесь бы подтянуть, а тут убрать». От негативных мыслей появляется только бессилие, грусть и тревога. Сравнение, обесценивание и самокритика могут выматывать сильнее, чем полноценный рабочий день. А ещё можно уставать от долженствования (когда ты вечно что-то «должна»). И за этим «я должна» часто стоит не дисциплина, а страх: если я не буду соответствовать, то со мной что-то не так. Ты должна быть продуктивной. Должна нравиться. Должна успевать всё и сразу. Должна всегда выглядеть на 10 из 10. И в этом почти нет тебя, есть только требования, которым невозможно полностью соответствовать. Если смотреть на любое действие как на обязательство, то сопротивление будет огромным. «Я хочу убраться в комнате, чтобы было уютно». Или: «Я должна убраться, иначе я буду плохой». Большая разница, правда ведь? Чем больше «я должна», тем меньше остаётся пространства для выбора и для вопроса: а чего я хочу на самом деле? А то, что мы называем «ленью», может вовсе не быть ленью. Иногда это может быть усталостью от жизни, в которой всё время нужно соответствовать чему-то или кому-то. Иногда это единственный доступный способ остановиться, когда по-другому ты себе не разрешаешь остановиться. Поэтому вместо того, чтобы ругать себя, задай себе вопрос: что со мной сейчас происходит? Что забирает мою энергию? Где мои желания и важное для меня, а где требования и голос внутреннего критика?

👆А у меня продолжается обучение по парной психотерапии) Люблю ездить в университет и учиться именно в очном формате

Знакомо ли вам такое?👆 На видео обесценивающая мать, которая под маской заботы и «правды-матки» игнорирует и обесценивает чувства своего ребёнка. У дочери формируется опыт: «мои чувства не важны», «нужно подстроиться и угодить». Это сильно будет влиять на самооценку дочери, на её выбор партнера и на её доверие другим людям. Она будет бояться близости и тревожиться: «сейчас я откроюсь, а меня снова раскритикуют/ унизят» и при этом будет жить с фоновой мыслью, что с ней что-то не так.

Яркий пример, когда человек не прожил кризис подросткового возраста — это когда в 30-45 лет человек резко начинает «искать себя», тусоваться, делает кучу необдуманных действий, скидывает с себя все обязательства и ответственность. Или другой пример непрожитого подросткового кризиса: человек вроде как повзрослел, но он «всё ещё не знает, кем хочет стать, когда вырастет». Он не знает, кто он, какой он и чего он хочет; он оглядывается на родителей, пытается получить от них одобрение и подавляет свои чувства. В комментариях под одним из последних постов (про проживание подросткового возраста, будучи взрослым) у меня спросили: «А как заново прожить подростковый возраст?». В подростковом возрасте и в юности человек сталкивается с кризисом идентичности. Этот кризис сопровождается изучением себя вне родительской семьи, бунтом и исследованием своих границ, поиском «своей стаи» (с какими людьми я хочу общаться?), поиском своего места в мире и исследованием «кто я?». Поэтому «прожить подростковый возраст заново» означает столкнуться с этим кризисом идентичности и преодолеть (прожить) этот кризис. Как его прожить? Как раз таки исследовать себя, отделять ожидания и убеждения родителей от себя и своих желаний, формировать СВОЮ взрослую идентичность из собственных (а не навязанных) кирпичиков. ❗️Но проживать этот кризис без работы с психологом может быть сложно, болезненно и можно ещё больше запутаться. Как пример: человек долгое время подавлял свой гнев на родителей, поступил в университет на ту специальность, которую они выбрали и боится не оправдать родительские ожидания. Как итог: человек не умеет отстаивать себя и свои границы, зависит от чужого мнения, не знает, чего он сам хочет и что ему нравится. Если он начнет сейчас резко «перепроживать» подростковый возраст — то он столкнется с кучей гнева на родителей (который был подавлен) и с тем, что он перестанет быть удобным для родителей (а это может изменить отношения с родителями и далеко не всегда в лучшую сторону). Такие изменения могут быть весьма непривычными и тяжело переносимыми. В терапии все эти моменты как раз таки исследуются и проживаются в безопасном контакте с другим человеком — с психологом.

👆И конечно, это относится не только к романтическим отношениям, но ещё и к дружбе, детско-родительским отношениям и другим, которые могут подразумевать близкую связь

Про функциональное отношение друг к другу. Кому-то нужна красивая девушка, как аксессуар, чтобы повышать свою самооценку за счёт её внешности и использовать её в качестве социального доказательства своего статуса. Кому-то нужна «домработница», которая должна готовить, стирать, убирать и за ребёнком ухаживать. Кому-то нужен мужчина, чтобы он закрывал ВСЕ потребности — финансовые, бытовые, эмоциональные, но это, опять же, может быть про функцию, где партнер воспринимается не как целостная личность, а как набор услуг. Такие запросы и такое отношение появляются, когда: 1)Была нарушенная привязанность в детстве (с основной родительской фигурой) 2) Есть страх подлинной близости 3) Низкая самооценка, которую нужно компенсировать через партнера 4) Защита в виде обесценивания. Например, может быть проще относиться к человеку, как к функции, чем признать его значимость и тем самым рисковать болью утраты или разочарования. 5) Поиск родителя в партнёре. Это когда партнёр нужен для того, чтобы взять на себя полную ответственность за мою жизнь, заполнить внутреннюю пустоту и решить все проблемы. 6) К человеку относились как к функции, он знает только такую модель поведения, поэтому относится к себе и к другим также. Это ход мыслей из категории «что она/он мне может дать?», но при этом нет ценности самого человеческого контакта и чувств. В конечном итоге, функциональное отношение друг к другу — это путь к глубокому одиночеству внутри пары, где оба партнёра лишены возможности быть увиденными и принятыми по-настоящему. Такие связи держатся до тех пор, пока «функция» исправно выполняется, и рушатся, когда партнер перестаёт быть функцией (или когда у кого-то из партнёров возникает запрос на человечность и близость).

Channel photo updated

Иногда, чтобы «найти себя» и понять, что вам нравится, необходимо не только долюбить себя маленькую (ранний детский возраст), но ещё и заново прожить подростковый возраст! Раскрепоститься, выгулять всех своих «бесов», отделиться от мамы с папой, разрешить себе свободу действий, творчество и исследование себя (кто я? кто я без своей семьи?). В норме подростковый возраст должен проходить именно так. Если вы выросли в дисфункциональной семье, где ваши внутренние потребности не удовлетворялись, то ваш подростковый возраст наверняка прошёл скомкано. Скорее всего, вы не любили и не принимали себя, не разрешали себе в полной мере злиться, проявляться и брать от жизни своё. Тогда получается, что ваше подростковое исследование «а кто я?» было ограничено. Замкнуться, закрыться, не доверять, не чувствовать, переделать себя — вот этому вы могли научиться в подростковом возрасте. И, скорее всего, полной сепарации от родителей не произошло. (Что такое «полная» сепарация — это отдельная тема, намекните, если хотите пост). Заново проживать подростковый возраст необходимо, чтобы как раз таки полностью отпустить родителей, отделить свои настоящие желания от навязанных, отделить себя от усвоенных негативных мыслей, разрешить себе жить, чувствовать и проявляться. P.S. Поздравляю вас с Новым годом! 🧡

ОБЕСЦЕНИВАНИЕ СЕБЯ, как стратегия выживания… Пост для всех тех, кто часто обесценивает себя, свои достижения и свой путь. Представьте, что ваш разум выработал механизм защиты от боли. Эта защита не придает вам сил и уверенности в себе, не защищает вас от обидчиков…Вместо этого эта защита медленно гасит внутри вас всякое стремление к чему-либо. Ваш обесценивающий голос может говорить: «Не испытывай желаний, и тогда ты не узнаешь, что такое потеря». Истоки этого голоса зачастую находятся в прошлом, а именно в детстве. Когда ребенок сталкивается с несправедливостью, критикой или отсутствием поддержки, ребёнок делает простой и (в его рамках восприятия мира) логичный вывод: чтобы не чувствовать вкус разочарования, лучше вообще перестать хотеть. Чтобы не сталкиваться с гневом/обидой/ разочарованием, проще заранее признать своё поражение. Лучше даже не пробовать! Этот защитный механизм поведения, однажды усвоенный в маленьком возрасте, становится привычной частью взрослой жизни. Любое начинание заранее видится бессмысленным. Любое усилие кажется напрасной тратой энергии и времени. Любой промах (даже самый маленький) может интерпретироваться не как единичный случай, а как неопровержимое доказательство своей несостоятельности и ущербности. Как итог, мотивация уходит, а вместо этого приходит апатия и прокрастинация. И тот внутренний диалог, который когда-то был способом выжить, теперь уже мешает жить. Что скрывается за этим обесцениванием? Это страх уязвимости и страх быть плохим, неподходящим, нелюбимым. Если меня увидят несовершенным, то от меня откажутся. Если заметят мои ошибки и несовершенства, то со мной не будут дружить, не будут меня любить и не примут меня. Разорвать этот круг весьма тяжело, но возможно. Для этого необходимо долго и последовательно «переобучать» себя и собственное мышление. 1️⃣ Начинать можно с развития внутреннего наблюдателя (той части себя, которая может заметить момент, когда включается механизм обесценивания). Не обязательно яростно бороться с механизмом обесценивания, достаточно признать его присутствие, мысленно подметив: «сейчас я начинаю обесценивать этот проект/ это отношение/ саму свою способность что-либо изменить». Вместо «я неудачница», вы учитесь формулировать: «у меня промелькнула мысль, что я неудачница». Таким образом, вы учитесь дистанцироваться от негативной мысли, а не сливаться с ней. 2️⃣ Подвергнуть сомнению абсолютную истинность этих негативных мыслей. Является ли ситуация настолько безнадежной, как её рисует мой внутренний критик? Действительно ли все предыдущие попытки не имеют никакой ценности? 3️⃣ Опровергнуть негативную мысль: — Какие доказательства в пользу этой мысли? (н-р, мысли, что я неудачница)? — Какие доказательства против этой мысли? (Были ли в моей жизни ситуации, даже небольшие, где я справлялась успешно?) — Какое есть альтернативное, более объемное объяснение? (Возможно, я столкнулась со сложной задачей и не обладаю пока всеми навыками для ее решения, а не являюсь «неудачницей» по своей сути) Поиск даже маленьких исключений из правила «я неудачница», «у меня не получится» — это способ вернуть мышлению объем и сложность. То есть, заменить чёрно-белую картину на более живую и реальную. 4️⃣ Поведенческие эксперименты. Если ваше обесценивание говорит: «начинать бессмысленно, все равно провалюсь», то ваш эксперимент может звучать так: «я выделю 15 минут на этот проект, не ожидая от себя идеального результата, просто посмотрю, что из этого выйдет, в конце концов могу всё удалить». ❗️ ⬇️ К слову, работа над негативными мыслями (обесценивающими, тревожными и всякими другими) — это база когнитивно-поведенческой терапии. Это подход, в котором я работаю. Иногда ваши мысли о самой себе могут быть самыми ужасными и неприятными. Как говорится, мне не страшен хейт и критика, ведь я сам себе самый жесткий критик)) Не требуйте от себя быстрой перестройки мышления и быстрого результата, ведь обесценивать себя вы тоже «учились» годами. Это нормально, что вам нужно время, в этом процессе даже самые маленькие шажочки значимы! С ❤️ , Софья

Психолог — это специалист, который сочувствует и поддерживает? Вокруг процесса терапии выстроено достаточно много мифов, поэтому хочется поговорить про один из них. «Психолог просто поддерживает, я так и с подружкой могу поговорить». Задача психолога далеко не только в том, чтобы поддерживать и валидировать ваши чувства (хотя это крайне важно для создания безопасного пространства), но ещё и в том, чтобы помочь раскапывать бессознательные конфликты и защиты, замечать моменты, где вы себя «обманываете», помогать справляться с негативными мыслями. У нас существуют разные когнитивные искажения (например, искажённые представления о том каким я должен быть, какие люди вокруг, как правильно/ как неправильно). 👇 «Я должна терпеть и не высовываться, а то выскочек не любят» «Если я допущу ошибку — меня бросят/ уволят/ накажут» «Если я не страдала, значит я плохо постаралась и результата не будет» Так вот, психолог может вместе с вами замечать, исследовать и перестраивать эти искажения. А если психолог будет заниматься только поддержкой, то более глубоких изменений происходить не будет. Вы можете получить успокоение, но более глубокая проблема останется. Терапия — это процесс, в котором мы вместе исследуем ваш внутренний мир (в том числе и то, что вы привыкли избегать). Если упростить, то психолог помогает запускать внутренние изменения, которые ведут к улучшению качества вашей жизни и к улучшению вашего состояния. Для кого-то улучшением будет избавление от панических атак, которые сильно мешали жить; у кого-то снижается уровень тревожности и улучшается сон; кто-то в процессе терапии научился отстаивать себя и свои границы на работе; кто-то перестал с ненавистью смотреть на свое тело и отражение в зеркале; кто-то смог чаще вставать с кровати, чистить зубы и вновь испытывать эмоции… Ну и конечно же, психолог это не друг. Отношения между клиентом и психологом имеют свои границы и дистанцию, которые как раз таки НЕОБХОДИМЫ для внутренней работы и изменений. Год назад я в этом канале писала пост про отношения между психологом и клиентом, можете почитать поподробнее об этом, если интересно: https://t.me/arnautova_psy/1306 ❓А вы что думаете? Какие мифы про терапию/ психологов слышали?

Вопрос: «У меня есть близкая подруга. Несколько месяцев назад она пережила тяжелое расставание с парнем. Я и другие подружки поддерживали ее, много советовались, переживали. Недавно они снова сошлись и вроде несколько месяцев живут вместе, она строит с ним долгосрочные планы (семья, дом и т.д.). Так как ее бывший и (теперь нынешний) парень совершил действительно много нехорошего (грубил, выставлял из дома, чуть ли не бил), то я, с момента как они расстались, не хочу поддерживать с ним никакое общение, звать в гости или ходить на общие мероприятия компанией, как это было раньше. Многие подружки уже начинают принимать того парня обратно в компанию, а я не могу. Потому что знаю, сколько боли он причинил. Чувствую, что если бы я его тоже приняла, то было бы в разы проще всем, я бы могла ходить к ним в гости и звать в гости. При этом понимаю, что в этом случае будто предаю себя и общаюсь с тем, кто мне неприятен. При чем неприятен не просто так без причины. Причина очень даже веская, как мне кажется. Кроме того слышала такое мнение: если подруга выходит из абьюзивных отношений, а потом в них возвращается, то хорошие друзья должны показать ей, что это не окей. Им не надо говорить об отношениях, выслушивать новые драмы. Нужно давать понять, что вы не поддерживаете воссоединение и союз подруги с абъюзером. Мой внутренний конфликт именно в том, что если б я просто так не принимала бы какого-то парня моей подруги, то это считалось бы неуважением. Тут я этого человека не принимаю. И это тоже считается неуважением? Или из-за того, что он столько всего совершил, я могу его не принимать и не уважать? Соня, подскажи, пожалуйста, как в итоге было бы правильно поступить со взрослой позиции? Не быть "врединой" и уже начать дружить с этим бывшим нынешним парнем? Или все таки это нормально – не поддерживать с ним общение? Заранее благодарю 💗» —— Ответ: Здравствуйте!🫂 Спасибо за вопрос! Исходя из того, что вы написали, я думаю, что вы УЖЕ интуитивно понимаете и чувствуете, как поступить и что для вас «нормально», а что нет. Поэтому подумайте, что именно внутри вас заставляет сомневаться в своих ощущениях и решениях. Может быть это желание для всех оставаться хорошей? Подумайте, что для вас важнее: «не быть врединой» или «понимаю, что в этом случае будто предаю себя и общаюсь с тем, кто мне неприятен». Вы не обязаны принимать человека, который не схож с вашими ценностями и вызывает неприятные эмоции. Это не означает, что вы не уважаете или не принимаете свою подругу. Здесь речь про вас, ваш комфорт и ваши границы прежде всего. Надеюсь, я ответила на ваш вопрос 🙏

Вопрос: «У меня есть близкая подруга. Несколько месяцев назад она пережила тяжелое расставание с парнем. Я и другие подружки поддерживали ее, много советовались, переживали. Недавно они снова сошлись и вроде несколько месяцев живут вместе, она строит с ним долгосрочные планы (семья, дом и т.д.). Так как ее бывший и (теперь нынешний) парень совершил действительно много нехорошего (грубил, выставлял из дома, чуть ли не бил), то я, с момента как они расстались, не хочу поддерживать с ним никакое общение, звать в гости или ходить на общие мероприятия компанией, как это было раньше. Многие подружки уже начинают принимать того парня обратно в компанию, а я не могу. Потому что знаю, сколько боли он причинил. Чувствую, что если бы я его тоже приняла, то было бы в разы проще всем, я бы могла ходить к ним в гости и звать в гости. При этом понимаю, что в этом случае будто предаю себя и общаюсь с тем, кто мне неприятен. При чем неприятен не просто так без причины. Причина очень даже веская, как мне кажется. Кроме того слышала такое мнение: если подруга выходит из абьюзивных отношений, а потом в них возвращается, то хорошие друзья должны показать ей, что это не окей. Им не надо говорить об отношениях, выслушивать новые драмы. Нужно давать понять, что вы не поддерживаете воссоединение и союз подруги с абъюзером. Мой внутренний конфликт именно в том, что если б я просто так не принимала бы какого-то парня моей подруги, то это считалось бы неуважением. Тут я этого человека не принимаю. И это тоже считается неуважением? Или из-за того, что он столько всего совершил, я могу его не принимать и не уважать? Соня, подскажи, пожалуйста, как в итоге было бы правильно поступить со взрослой позиции? Не быть "врединой" и уже начать дружить с этим бывшим нынешним парнем? Или все таки это нормально – не поддерживать с ним общение? Заранее благодарю 💗» —— Ответ: Здравствуйте!🫂 Спасибо за вопрос! Исходя из того, что вы написали, я думаю, что вы УЖЕ интуитивно понимаете и чувствуете, как поступить и что для вас «нормально», а что нет. Поэтому подумайте, что именно внутри вас заставляет сомневаться в своих ощущениях и решениях. Может быть это желание для всех оставаться хорошей? Подумайте, что для вас важнее: «не быть врединой» или «понимаю, что в этом случае будто предаю себя и общаюсь с тем, кто мне неприятен». Вы не обязаны принимать человека, который не схож с вашими ценностями и вызывает неприятные эмоции. Это не означает, что вы не уважаете или не принимаете свою подругу. Здесь речь про вас, ваш комфорт и ваши границы прежде всего. Надеюсь, я ответила на ваш вопрос 🙏

Здравствуйте! «Как понять, что пора расстаться?» — ответ на этот вопрос знаете только вы и решать только вам. Самое главное: пробовать быть предельно честной с собой, исследовать себя. Исходить из своего состояния, желаний, ценностей и чувств. Возможно вы хотите расстаться, но окончательно не принимаете решение из-за страха (например, из-за страха остаться одной/ потерять финансовую поддержку или что угодно ещё) или из-за определенных выгод, или из-за надежды (например, из-за надежды на изменения) и так далее. А может быть для вас эти отношения являются огромной ценностью, вы любите партнёра и хотите быть с ним, но есть какие-то сложности между вами, которые вызывают в вас противоречивые чувства (например, и гнев, и тепло). И эти противоречивые чувства сложно выдерживать и кажется, что выход только один. Или другие варианты. ❗️Я никаких деталей о вас и ваших отношениях не знаю, поэтому могу лишь привести примеры того, как бывает. Да и направлять вас в сторону того или иного решения я не в праве и это не моя задача. Но вот несколько вопросов, которые можно себе задать для рефлексии: — Что будет со мной и моей жизнью через год, если я останусь в этих отношениях? (С условием того, что ничего не поменяется). Как я буду себя чувствовать? — Что будет со мной и моей жизнью через год, если я расстанусь? Как я буду себя чувствовать? — Вижу ли я выход, как можно решить те проблемы, которые существуют в отношениях? — За что я ценю эти отношения? Эта ценность перевешивает или перевешивает что-то другое? Если сложно самостоятельно разобраться со своими чувствами и желаниями, но хочется разобраться — рекомендую обратиться к психологу 🙏

Вопрос: «Добрый вечер! Подскажите пожалуйста, очень много где слышу, что зависть это не плохое чувство, оно помогает нам обнаружить то, что мы сами для себя хотим и т.д.. Но мы росли в пространстве, где это порицалось, всегда говорили, что завидовать плохо, ты ужасный человек если завидуешь... Я стараюсь как-то контролировать эти свои чувства, но иногда они просто появляются резко и я испытываю за них ужасную вину... сразу лезет в голову, что я ужасный человек, что так нельзя и вообще как я могу завидовать, особенно своим друзьям...» —— Здравствуйте! Спасибо вам откровенность и описание ситуации 🙏 1️⃣ Я так поняла, что вы какой-то частью себя понимаете, что зависть — это нормальное чувство, а какой-то частью себя продолжаете себя осуждать за то, что вы завидуете. Скорее всего вот эта критикующая часть проявляется не только в контексте зависти, но и в других аспектах, поэтому можно поисследовать поглубже: - Подавляю ли я ещё какие-то другие свои чувства? - Что это за обвиняющая часть? Откуда она? На чей голос она похожа? 2️⃣ Зависть сама по себе может вызывать в вас некие противоречия, наталкивать вас на чувство досады/ боли/ утраты чего-то. Зависть не только показывает нам наши желания, но ещё и может подсвечивать то, чего нам не хватило в детстве или какие у нас неудовлетворённые потребности сейчас, например. И возможно вы сталкиваетесь с тем, что не умеете/ прямо сейчас не можете удовлетворить ту или иную потребность. Всё это может вызывать ответные неприятные чувства и фрустрацию. 3️⃣ Исходя из двух пунктов выше: Можно учиться замечать и рефлексировать на тему того, что за этой завистью скрывается. И вместо осуждения себя учиться самосостраданию (в простонародье это называется пожалеть себя/ посочувствовать себе). Например, если вы понимаете, что зависть — это про какую-то неудовлетворённость, а от этой мысли вы начинаете испытывать разочарование/ злость/ грусть, то можно «обработать» эти чувства путем самосострадания и самоподдержки. Возможно это звучит сложно, но это всё навык и ему можно научиться. Без проб и практики никуда, это как учиться ремонтировать трубопровод, когда вы не сантехник и никогда этим не занимались. 4️⃣ Самообвинение (например, в том, что вы испытываете зависть) — это акт выражения агрессии на себя. А ещё с агрессией (злостью, гневом) вы можете сталкиваться, когда понимаете, что у вас нет чего-то, что есть у другого человека. Это как раз и есть одно из проявлений зависти. «Почему у него есть, а у меня нет?» (может появляться злость из-за того, что условно кому-то дали, а меня обделили). Как пример, изначально злость может возникать на то, что у вас нет чего-то, что есть у другого человека, а потом эта злость в вас никак не обрабатывается и вы начинаете её выражать на саму себя. Агрессию необходимо выражать во внешний мир (например, побить подушку, покричать, побить грушу, выплеснуть через прыжки или бег). Иначе агрессия копится и в дальнейшем может выражаться на саму себя. 5️⃣ Ну и на всякий случай тоже подытожу, зависть — это то чувство, которое испытывал каждый человек. Это не плохое и не хорошее чувство, оно просто есть. За ним важно наблюдать и рефлексировать, о чем конкретно оно.

Хижина психолога 🫀| Софья pinned a photo