Шило в топе

Спонтанно едем по одному приятному делу в Нижний Новгород. Расскажите, куда идти, где есть, что смотреть. Не хочу никаких музеев и экскурсий. Хочу лета, красоты и чревоугодия.

Смотрю (из интереса, идти не планирую), сколько стоят билеты в Лужники на Руки Вверх. Тыкаю те, что за 7. Тем временем строчка внизу. 😵‍💫 Так приятно, что Яндекс верит в меня. В то, что я вот такая вышла из Азбуки, а от голубики как раз сдача осталась. Почему бы не высыпать эту мелочь за Руки вверх. Даже не знаю, что должно быть на концерте Сережи Жукова, чтобы я потратила на него 850 тыс. Бейонсе? Нет. Мадонна? Нет. Майкл Джексон Христос Воскресе? Тоже нет. Разве что небольшая кладовка в подарок.

Когда 18 лет назад я получила права, мы решили взять доп уроки у одного классного водителя, чтобы я чувствовала себя увереннее за рулем. Идея топ, всем советую. Уроки были такие: сначала мы ехали по городу в моей машине и Дима комментировал, что и как лучше делать. «Ты проехала на красный, но не беспокойся, у всех бывает, рули спокойно». Вот примерно такой Дима учитель. Девочки, ю ноу. Потом он ехал сзади меня на своей машине и смотрел, как я веду себя на дороге. Поставил 9 из 10 по Апгар. Дальше мы поехали на улицу, которую Дима назвал Учкудук за 82 колодезных люка на небольшом участке. Моя задача была — ехать в потоке (Дима шарил в трендах), держать скорость и объезжать люки. На днях скилл пригодился. Я ехала в Рыбинск и объезжала миллиард лягушек. Не знаю, что у них там были за сходки, но такой миграции я не видела никогда. Это был трехчасовой слалом, с которым я отлично справлялась. Светлана Александровна Учкудук. И вот подъезжаю к городу — на дороге плотный туман, трасса не освещена, встречные фары слепят — и вижу на моей полосе огромную жабу. Назовем ее Жанна. Жаба Жанна сидит. Ждет. Думает. Ей две секунды до реинкарнации, а она еще не решила, куда в этой жизни планирует двигаться. Ну, все мы немного Жанна. В последний момент вижу, что это не жаба, а еж! Пытаюсь вильнуть машиной, насколько это возможно, и чувствую, как правое колесо вскочило на маленькую горочку и тут же плюхнулось обратно. Приезжаю, рассказываю маме: — Представляешь. Это был ежик(. Ежик ни головы, ни ножек. Теперь уже в прямом смысле...

Уезжаю из Москвы на пару дней. Собираюсь. Антон в это время разговаривает с персональным менеджером из банка. — Иван, давайте через полчаса созвонимся, мне сейчас неудобно, я провожаю родственников. РОДСТВЕННИКОВ. Штош.

Вы видели очереди на заправках в Ярославской области? Я сначала подумала, там грушинский фестиваль. Но потом смотрю — ни дыма, ни свитеров, ни бензина. Десятки машин стоят под солнцем часами. Что-то вроде кемпинга с геморроем в качестве сувенира. Люди ночуют на заправках, чтобы с утра быть первыми в очереди. В общем, коллапс. А сейчас еще запретили разлив в канистры. И людям пришлось… отсасывать. Они приезжают на заправку, заправляют машину, отъезжают в кусты и через шланг — а он теперь всегда с нами, с нами Бог и шланг — отсасывают бензин в канистры и снова заправляют авто. Наконец, фраза «она эту БМВ насосала» обрела буквальный, истинный смысл. Теперь не стыдно насосать не только БМВ, но и Ладу, и лодку. И даже — Господи Иисусе — газонокосилку.

Уезжаю на несколько дней. Антон разгребает мне багажник: убирает к себе переноску Алмаза и кое-какие вещи. — Это решил оставить тебе для безопасности. На этих словах он заталкивает подальше биту, которую мы когда-то купили для игры маленькому Максу. — Я смотрю, ты прямо в меня поверил. Оказалось, Антон имел в виду чемоданчик на случай аварийных ситуаций. Получается, я в себя поверила.

Макс: Мам, в СССР деменции не было? Правильно говорят: это поколение секс не интересует.

Вчера болтаем с Максом. Про всякое там образование, культурный уровень, Онегина. Я: Ну как можно не прочитать Онегина?! Это ж наше почти все! Макс смеется: Мам, ну может, человек Онегина не читал, зато... трех богатырей знает 😄. Я: Пф! Трех богатырей любой дебил знает! Макс: Назови. И я такая: Добрыня Никитич, Алеша Попович и... 🗿🗿🗿 Ржем до сих пор. Язык мой — враг мой.

Переписываемся с Наташей. Наташа говорит: зачем ты сказала про кивсяка? Лучше б я не гуглила. Я думаю: пф, это ты еще не видела личинки крымской сколопендры, которую 5 лет Макс назад привез из Балаклавы вместо магнитика. Личинка давно сбежала, поэтому я гуглю ее портрет в интернете. А Интернет, такой, говорит: крымская сколопендра не откладывает личинок. Стоп! Кого тогда притащил в дом Макс? Гуглю «огромная белая личинка Крым», вижу на фото точь-в-точь нашу красавицу. Автор фото спрашивает: кто это? Ей отвечают: личинка носорога или майского жука. НОСОРОГА?! К такому меня жизнь не готовила, но я принимаю вызов. Ок, Гугл, как ухаживать за носорогом? 1. Территория проживания. Гугл говорит: «одной особи нужен 1 гектар». Я давно говорю Антону эту фразу, но вместе с вылупившимся носорогом мы будем чуть-чуть убедительнее. Еще, говорят, нужно построить забор из рельсов, но мы обойдемся нашим шлагбаумом, он как раз через день не работает. 2. Питание. Носорогу ежедневно нужно 50-100 кг растительности. Ну, за стартер сойдет фикус и безвременно усохшие в холодильнике руккола и укроп. А на горячее я предложу ему вареную брокколи. Он, как любой нормальный человек, откажется, а я скажу: не хочш — как хочш. 3. Педикюр. Если мои ногти стоят 5 тыщ, сколько будут стоить носорожьи копыта размером с маникюршу?! 4. Психология. Психология?! То есть, мне его еще к психоаналитику записывать прорабатывать мать, отца и комплексы (а он, не забываем, был личинкой. Вы видели личинок без комплексов?!)? Чтобы носорог не скучал, говорит Гугл, ему нужно давать игрушки. Думаю, в качестве игрушек на первое время подойдем мы. Но мы быстро закончимся, дальше придется играть деревьями и шлагбаумом. 5. Зимнее СПА. Нет, ребят, эти обертывания нам не потянуть. Говорят, носороги не переносят холод, поэтому зимой им нужны теплые полы и лампы, заменяющие африканское солнце. Малыш, ты вылупился в Москве, забудь все, о чем тебе говорили до этого. На всякий случай я спросила, какая есть специфика поведения носорогов, чтобы быть максимально готовой. Гугл написал: Соцсети из навоза. Все как у людей: Инстаграм, согласитесь, тоже уже не тот. Еще, оказалось, носороги любят, когда им чешут подмышками. Если я пропаду, там, подмышками, меня и ищите. От удовольствия, — продолжает посвящать меня в носорожье материнство интернет, — они могут заваливаться на бок. Если не найдете меня подмышкой, вы знаете, где искать. И главное, что я усвоила: снять стресс в новом месте помогает навоз. Может, кстати, это и на людей лучше терапии работает — мы просто не проверяли. Чтобы носорог принял нас, как родных, и был спокоен, достаточно обложиться навозом. Животное почувствует запах и поймет — я дома. Я знаю, что многие из вас часто путешествуют. Все это я писала исключительно для того, чтобы теперь вы знали, как создать ощущение дома в любом месте. 💛

Когда я ходила в детский сад , на территории иногда местная тетушка выгуливала своих коз, которых вроде как держала дома в квартире.. но сейчас не об этом 😂 В общем .. эти козы оставили в детском саду свои совсем не детские результаты переработки пищи.. я обнаружила их на тропинках, которые вели к участкам.. форма очень привлекательная и самое то для детей... мне пришла в голову идеальная мысль Я достала из куртки маленький пакетик (откуда он там был - понятия не имею) 😂 надела его на руку , собрала эти чудные какашки и положила в карман... зачем? А вот... чуть позже я завела интересную беседу с одной из девочек из группы и сказала ей, что у меня есть орехи ... предложила однокашнице угощенье ... и она поела 🤣🤣🤣 До сих пор не понимаю как я додумалась до этого и зачем я это сделала 🤣🤣🤣 но до сих пор моя сестра говорит, что я страшный человек , раз ещё в саду накормила подругу говном 🤣🤣🤣

Козий трюфель существует!

Прошло 4 минуты и ни одного козьего трюфеля. Странно, в свой прошлый запуск я получила 8 миллиардов заявок в первые 5 минут. Неясно, чем занимались оставшиеся 300 000 000 лоботрясов, пусть это останется на их совести.

Друзья, я долго молчала, но больше не могу от вас скрывать, ведь мы здесь все родные. По многочисленным просьбам открываю предзапись в авторский лакшери-тур. Это не просто поездка. Это Ultima-тур (как в Яндексе, только в буханке). Я специально сделала камерную группу. К сожалению, 50 из 35 мест уже заняты, но вы все равно можете оставить заявку ассистенту моего ассистента. Ее ассистент с вами свяжется, хотя я ей говорила, что с вами лучше не связываться. Поскольку мы собираем только своих, в программу войдут секретные локации, куда вы не сможете попасть самостоятельно. О них мало кто знает, только Гугл. Участников отбираю ЛИЧНО, через кастинг (басня Крылова и танец) и собеседование (история Киевской Руси). Стоимость участия — крыло самолёта. Точнее пока сказать не могу — зависит от курса баранины. В любом случае не жалейте денег, ведь это инвестиция в себя. Что входит в программу: — мраморная баранина свободного выпаса (питалась ростками нута и медитировала по утрам — ну, вы это сразу почувствуете), — козья фуа-гра и бараньи яйца (лучше, чем у Алмаза!), — премиальный хинкал с ионами серебра, — инвестиционный подъем в Гамсутль, — бутик-отель 3 века до нашей эры с кроватью ФилиппКиркоров-size, — нетворкинг в горах с блэк анус коровами, утками и лошадьми. В общем, все будет как в Дубае, только в Дагестане. Оба на Д, все сходится. Для записи пишите в комментариях «козий трюфель». Места ограничены. Если вы тоже ограничены, не пишите. Тур только для осознанных. Цена действует только до растущей Луны. У кого Венера в тельце, просьба не беспокоить. В тЕльце я имею в виду, нам больные не нужны. Пока я писала (ударение не на а), осталось одно место ‼ Возможно, оно ваше. В группе — владелец IT-компании (топ-1 в Кремниевой Долине (ударение на о)) и кладовки в московском ЖК, бизнес-ангел и человек-демон, основатель Московского университета кашемира и превосходства, топы Дорогомиловского рынка, люди с международным бэкграундом и стафилококком. И конечно, как и в прошлую поездку в Тутаев, с нами будут Канье Уэст и Ольга Бузова. Пишите «козий трюфель» 👇 и забирайте последнее место.

Прогрев идет..это все пагубное влияние соцсетей!

Раскусили меня...

День 4. Гоор, Кахиб, Салтинский водопад (или Карадахская теснина, если раньше не получилось попасть). Гоор в нашем топе, хотя по сути это просто деревенька в горах, где кроме вас только коровы, кони и петухи. Под их перекличку вы и будете просыпаться утром. Нам хотелось провести там полноценный день или даже два, просто гуляя по тропинкам, наслаждаясь абсолютным покоем и удивляясь размерам парящих птиц. Летают там в основном орлы и стервятники, поэтому помирать не рекомендую. Сходите до языка тролля, сделайте фотку, будто вы смелый, рассмотрите символы на башнях в древнем ауле и встретьте там закат и рассвет (на предложение встать на рассвете Антон рассмеялся мне прямо в мой оптимизм). Где остановиться: в отеле «Гоор» в пяти минутах от языка тролля. День 5. Финальный день: море, Махачкала/Каспийск. Я бы оставила этот день свободным, чтобы сделать то, чего не хватило: заехать еще раз в какую-то локацию, побродить по горам, выпить кофе с видом на счастье, купить сувениры и т.п., — а дальше поехать в Каспийск, погулять по набережной и в 15-й раз съесть баранину и картошку с курдючным салом (о май гад). Где поесть в Каспийске: в ресторане «Щербет» на открытой или крытой веранде. Где остановиться, если вы решили провести в Дагестане еще один вечер: отель «Азимут». Идеальная локация (берите номер с видом на море), рядом куча местечек с отличным завтраком, например, «Лето». Если у вас есть ещё один-два дня, добавьте к маршруту Дербент. Он того стоит. Мы в этот раз не успели, но больше всего из списка я хочу увидеть «Лунь». Что везти из Дагестана: ✅ серебро. Во многих местах (Хунзах, язык тролля, «Азимут» и др.) продают серебряные украшения. Стоят недорого, сделано хорошо. ✅ урбеч. Я несколько раз в жизни покупала урбеч (эта пагубная идея познать ПП), но ни разу не доела банку до конца. До какого конца, я не продвинулась дальше верха! Тут урбеч реально вкусный. Возможно, потому что в него добавлен сахар)). ✅ шкуру, если вдруг вам нужно прилечь на барана или козу холодными зимними вечерами. А еще мне очень понравилась идея, которую я, наверное, позаимствую, — привозить из каждой поездки чайную ложку с рисунком/надписью локации. Да, обычно они выглядят страшно попсово, но так классно достать ложку для меда или варенья и сказать: «о, а помнишь, как мы в Дагестане…». И смеяться, и вспоминать, и пересматривать фотки. Потому что эмоции важнее красоты. Но в Дагестане вам хватит и того, и другого. 💛