Карина Блинова Про тело и психику

Иногда человек не может дать вам что-то, потому что он просто не может. По своим причинам. По разным. Он даже может правда любить вас. Но любить и быть готовым и способным что-то делать - разные вещи. Но при этом не быть способным дать вам то, что вам нужно, потому что он максимально не сходится с вашей потребностью.

Выбирать то, что вам действительно нужно не всегда означает выбирать то, в чём вам тотально эмоционально комфортно. Часто долгосрочные потребности и ценности конфликтуют с немедленным желанием избежать дискомфорта, неловкости или чужой грусти. Разница очень проста: комфорт - это снижение тревоги сейчас; потребность - это то, что сохраняет вашу целостность и благополучие в долгосрочной перспективе. Инстинкт избегания конфликта нередко заставляют выбирать краткосрочный комфорт, который в долгосрочной перспективе выходит вам боком, потому что вы остаетесь неудовлетворенными. Страх быть отвергнутым или вызвать негативную реакцию у партнёра активирует привычные модели - уступать, чтобы сохранить отношения. Иногда это неплохо, и не мешает вашей целостности, иногда - это предательство себя, что есть что - выбирать каждому. Пример: приглашение на день рождения друзей мужа, которые вам не нравятся, и с которыми у вас совсем нет общих интересов, а мужу очень хочется, чтобы вы пошли. «Эмоционально спокойнее» согласиться, пойти, чтобы избежать грусти мужа по поводу отказа пойти на праздник. Минус - вы испортите себе вечер, будете раздражены, накопится скрытое недовольство, которое при отсутствии ресурса аукнется мужу. Есть еще вариант статься дома и провести время так, как важно лично вам. Минус - придётся пережить грусть партнёра и объяснить свое решение и поддержать его после того, как он вернётся с праздника, на который вы не пошли. При принятии партнером ваших ощущений вообще случится комбо - муж хорошенько потусуется с друзьями на празднике, вы отдохнете по своему, а вечером встретитесь и поделитесь приятными впечатлениями. Терапия помогает человеку расширять свой эмоциональный диапазон и расширять спектр своего поведения. Терапия обучает человека эмоциональной гибкости. Чувства совершенно необязательно должны диктовать действия, (например, чувство вины порой полностью разворачивает человека против себя). Например, тревога необязательно должна вести к избеганию (очень часто бывает так, что избегание по факту только усиливает тревогу), а чувство стыда далеко не всегда значит, что вам чего-то нельзя.

Знаете, бывает так, что симптом обслуживает целую систему безопасности человека. И тогда от него не избавиться просто волею своего желания. Иногда симптом обеспечивает целую жизнь..целую идентичность. А иногда это единственный способ получить сочувствие от близких. С какой стати психике тогда от него избавляться? Важные вопросы про симптомы внутри видео

Внимание! Способ не подходит людям с полным отсутствием эмпатии, естественно)