zapisi_psychologist Записки психолога

ВОПРОС ОТ ПОДПИСЧИЦЫ: Мой парень подписан на бывшую. Меня это бесит, и я попросила его от нее отписаться. На что он сказал, что это абсурд, и что они расстались нормально и он не видит смысла отписываться. А для меня это = отсутствие моей ценности. Меня настолько это задевает, что я уже начала лихорадочно пытаться найти любой ее аккаунт. Но все ее аккаунты закрытые. Я начинаю сходить с ума. С одной стороны, я понимаю, что это асбурд (пытаться найти что-то)- с другой, если бы он отписался и никак не реагировал на это - у меня бы не было такой реакции. Уже даже нашла сходство их аватарок - у нее полосатый лонгслив на аве, и у него аватар (созданный на айфоне) в полосатой кофте. Совпадение? Придираюсь ли я? Что подскажете делать в такой ситуации? Уйти не могу решиться. Хотя и в отношениях уже себя счастливой не чувствую. ОТВЕТ: Я бы больше ориентировалась на то, а какие у вас отношения в целом, как вы общаетесь, если ли понимание, тепло, чувствуете ли вы заботу и любовь со стороны вашего молодого человека. Но также вижу плохой сигнал: вы привязываете свою ценность к подписке вашего парня на бывшую. Она уж точно от этого не зависит. Если вы склонны себя накручивать и раниться об мысль, что она лучше чем я, и это угрожает мне (он меня бросит), то скорее дело в вашей травме привязанности. Иными словами это глубинное переживание потери значимого взрослого, и триггером тут может выступить что угодно. Если вам вообще свойственно думать, что вас непременно бросят, что кто-то будет лучше вас – то лучше с этим идти в терапию. Повторюсь, если у вас в отношениях все хорошо, то сам факт подписки не значит ничего. Если они постоянно переписываются, общаются – то дело другое. Девочки, советуем.

ПОЧЕМУ МЫ ПОВТОРЯЕМ СЕМЕЙНЫЕ СЦЕНАРИИ Семейный сценарий – это комплекс установок, убеждений, поведенческих паттернов, которые существуют в семье, где растет и развивается ребенок. Они формируют его представление о семейной жизни. Как кошка учит котят умываться, так и родителя учат нас… жизни. В моей практике я часто вижу, как взрослые дети алкоголиков (ВДА) склонны к созависимым отношениям, строя отношения с алкозаивисмыми. Дети тиранов сами проявляют абьюзивные наклонности в отношениях или же находят себе такого же тирана. То есть либо занимают место этого тирана, либо становятся жертвой. ТАК ПОЧЕМУ ЖЕ ТАК ПРОИСХОДИТ? Первое и самое основное: это потому, что мы воспроизводим то, что видели, потому что иначе не умеем. Мы приносим с собой в отношения, подсмотренные у родителей, способы реагирования на конфликты, их привычки и модели поведения. Я часто вижу, как у клиентов, у которых дома попирали любые границы, во взрослой жизни не могут не то, что отстоять себя в конфликтах, а не могут отказать в обычном разговоре, вынужденно отвечая на неприятные вопросы. Вместо того, чтобы вежливо послать, начинают оправдываться или объяснять, почему не могут рассказать… Собеседник считывает слабость и начинает давить больше, а дальше вы «раскалываетесь» и испытываете мощное чувство дискомфорта… Также мы повторяем семейные сценарии, потому что нашаа психика ищет знакомое, и не важно, что там плохо и дискомфортно. Знакомо же. Значит безопасно. Вы же научились жить в родительской семье, у вас целый арсенал защит. Психика научилась ВЫЖИВАТЬ в таких условиях. И она своими фильтрами либо подеберет вам подходяшего партнера, либо же вы будете портить своими отношения постепенно. Сами. Потому что вы будете в проекции отношений с родителем, а не с реальным человеком. Писала про это пост выше.

Актуально, да?)

Девочки и мальчики, давайте обсудим фильм «Одиссея» Кристофера Нолана. Скажу так: во время просмотра фильма меня накрывали разные чувства, и красной нитью там проходила одна тема, в конце фильма я убедилась, что фильм – манифест миру, написанный кровью тех, кто никогда не сможет вернуться домой по-настоящему. Все мы помним сюжет Гомера, да? Одиссей плывет через шторма, сирен и циклопов, чтобы добраться до Итаки и вновь увидеть Пенелопу. Но режиссер не ставит перед собой задачи экранизировать приключения, слишком было бы просто для Нолана, да? Его интересует другое: что происходит в голове человека, прошедшего Трою. И ответ, который он дает, не имеет ничего общего с героическим пафосом. Тут все без романтизации. Тут не возвращение воинов победителей, а что же? Для меня весь фильм - это путешествие внутрь травмы. Нолан использует свою фирменную нелинейность, как способ показать, как ПТСР ломает время. Реальность Одиссея расслаивается: то он заново переживает гибель своих солдат, то вспоминает, как они возвращались домой. Сцены осады Трои (самые травмирующие) вспыхивают в памяти Одиссея регулярно. Рушащиеся стены Трои - буквальное воплощение того, как война уничтожает цивилизацию... Циклоп здесь не мифическое чудовище, а отражение жестокости: слепой, жадной. готовой пожрать все, что есть на пути. Превращение в свиней становится символом подчинения животным инстинктам. Сирены поют голосами погибших товарищей, а может это голос травмы, боль от потери сослуживцев, которых не вернуть... А лотос, который постоянно ест Одиссей – способ забыться и не вспоминать… Регресс, что прекрасно ложится в тематику ПТСР. Также весь фильм все слышат об угрозе людей моря. Против которых нужно собирать армию. Но в конце оказывается, что люди Одиссея и есть этот морской народ. Ведь по сути они вторгались на чужие территории, и каждый раз получали сопротивление. И в коцне фильма нам передают еще послание: уроки Трои будут забыты… И это правда. История это уже доказала десятки раз. Вернувшийся с войны никогда не вернется оттуда таким же, что и был. И возвращение домой – это не физическая дорога, это поиск смыслов и себя… Что увидели вы, что вам понравилось или свосем не понравилось?

КАК МЫ ПОВТОРЯЕМ СЕМЕЙНЫЕ СЦЕНАРИИ Я презирала мать. Слабая и безвольная, всю жизнь терпела отца алкоголика. Иногда он бывал буйным, иногда покорным, но мы все жили с оглядкой на него. В каком он настроении, как можно себя вести? Я все думала, ну как так можно, почему она не может уйти от него? Помню в 15 при очередном запое отца, я в сердцах ей крикнула: никогда не буду жить как ты… Именно поэтому в 25 выбрала абсолютно непьющего мужчину, работящего, который не лежал на диване. Но каким-то «удивительным» образом через пять лет я стала как мать. Да, у моего мужа не было зависимости к алкоголю, зато была другая – социально одобряемая – трудоголизм. Меня никто не понимал, у подруг были противоположные проблемы – мужья сидели на диване, «а твой вон какой молодец, подработки берет». И я думала, да, с жиру бешусь! А что в сухом остатке, я все время была одна. Мама обслуживала папин алкоголизм, я – трудоголизм мужа. Мы никуда не ездили, никуда не ходили, ни к друзьям, ни куда-то еще. Все проблемы я решала сама, даже финансовые, ведь муж постоянно на что-то копил. И как-то так получилось, что я как и мама оставалась в браке одна. Меня прошибло на одном воспоминании… Я буквально умоляла провести время со мной и с ребенком, в ответ слышала: ну я же для вас стараюсь. И меня откинуло назад: мама ругалась на папу, чтобы мы куда-то вместе сьездили, папа сказал то же самое. Но по факту никто из них не старался для семьи, они пестовали свои зависимости, уходили в них от настоящей полной жизни. Я чувствовала себя одинокой и… ненужной. Мама пыталась спасти отца, и я делала то же самое. Предлагала варианты, объясняла, как мне нужно, все напрасно. Я не сразу обнаружила эту связь с маминой судьбой, но я повторяла ее. Я видела неуклонность этой беды, и также как мамы не могла выйти оттуда. Наверное, и она много лет думала, что все наладится? И тогда передо мной встал выбор, терпеть или… РАССКАЗЫВАТЬ почему так происходит?

Тут сложно уложить в серию сториз, тема объемнее, но постараюсь донести основные тезисы. Вы пеняете на маму, что она не принимает вас такой, какая вы есть. Но и вы не принимаете маму. Вы бьетесь в боли от своих ожиданий. Очевидно, что ваша мама такойй человек, для которого замужество – это синоним устроенной жизни. Вот такие у нее рамки. И на вас она смотрит именно через них. И скорее всего для нее вы будете не такой как все, неудачницей, пока не выйдете замуж. Я всегда подчеркиваю, что маркер отсутствия зрелой любви родителя к ребенку – это его невидение. Сейчас поясню. Незрелый родитель не видит своего ребенка, он видит свои страхи. Он не видит, какой ребенок, и что ему нужно. Тому кому говорили: не принеси в подоле, чаще всего был настолько невинным, что эта фраза вызывала отвращение. Из тебя ничего не получится, говорили детям, которые плохо решали задачи по математики, но они прекрасно пели. А у родителей в голове, например, рамка, что получиться может только с аналитическим складом ума, «а ты все песенки поешь». А потом этот взрослый несчастный ребенок сидит в бухгалетрии и смотрит на какую-то девочку, которая поет в инсте и люто ей завидует. Так вот, возвращаясь к вопросу девушки. Мама вас не видит, но и вы ее тоже. Да, сложно принять, что твоя мама может, например, узко мыслить, подходить к вопросу формально: чтоб было. Продолжая с ней спорить и что-то доказывать, вы лишь продолжаете свою агонию. Это все равно что пойти к продавцам огурцов и требовать от них помидоры. Или если я окажусь в обществе определенных людей, которые считают, что к психологам ходят больные дураки, я начну доказывать пользу терапии. Нет, я уважаю их выбор и принимаю его, просто мы живем в разных мирах. И вы с мамой живете в разных. Вы – взрослая, перестаньте ждать от мамы принятия и поддержки. Вы сами можете себе это дать. Да, нам всем хочется таких мам, что принимали и любили, но если этого нет, то можно отгоревать, признать, что мама никогда не будет мамой и идти строить свою жизнь без надежды на ее одобрение.

Вопрос от подписчицы Недавно у меня был разговор с мамой. Мы живём в разных странах и общаемся по телефону. Мне 33 года. Практически каждый наш разговор снова сводится к одной и той же теме — что я до сих пор не замужем. Она говорит, что все «нормальные» (именно с таким акцентом) уже давно вышли замуж, обзавелись детьми и семьёй, а у меня «всё не слава богу». Что я якобы всё жду какого-то идеального мужчину, которого не существует, всё перебираю, мне всё не так и всё не этак. Она говорит: «Вон твои подружки уже замуж вышли и детей нарожали, а ты всё сидишь, только со мной споришь и умничаешь, считая, что ты самая умная». Эта тема поднимается постоянно. Каждый раз я слышу упрёки, что до сих пор не замужем. Она сравнивает меня с дочерьми своих подруг, с моими знакомыми, с теми, кто уже создал семью. При этом у меня складывается ощущение, что основной посыл её слов — будто со мной что-то не так. Будто у меня какая-то неправильная судьба, будто мне вообще не суждено встретить своего человека, выйти замуж и создать семью. Она часто говорит, что потом будет поздно рожать и всё станет гораздо сложнее. При этом меня очень удивляет, что сама мама постоянно отвергает мужчин, которые за ней ухаживают. Она рассказывает, что один слишком низкий, другой слишком высокий, один слишком молодой, другой уже пенсионер. То есть она сама не соглашается на отношения с человеком, который ей не нравится. Но при этом говорит мне, что если я буду так же «перебирать», то никогда не выйду замуж. Когда я привожу в пример семьи, на которые смотрю и понимаю, что никогда не хотела бы жить в таких отношениях, она отвечает: «Ну зато семья. Зато муж и дети». Для меня это семьи, где мужчины не работают, изменяют, оскорбляют женщин или даже поднимают на них руку. У меня перед глазами есть примеры двух моих сестёр. Но для мамы качество отношений, кажется, вообще не имеет значения. Главное — чтобы была семья. Каждый раз на этой почве у нас возникают споры. Разумом я понимаю, что это повторяется из раза в раз и, наверное, мне уже стоит принять тот факт, что изменить её невозможно. Но меня всё равно очень триггерит эта тема. Наверное, потому что я и сама хочу встретить своего человека и создать семью. И каждый раз она словно специально давит на самое больное место. Если честно, это продолжается всю мою жизнь. Ещё со школы мама постоянно сравнивала меня с другими детьми. Всегда находились «хорошие» дети, а я почему-то оказывалась недостаточно хорошей. Сейчас происходит то же самое: все вокруг хорошие, все уже замужем, а я — какая-то «ненормальная» и «эгоистка». Самой болезненной для меня стала её фраза: «Я думала, что рожу себе нормальную дочку, а выросла какая-то эгоистка». Мне очень больно это слышать. Я всегда говорю ей, что как раз я тот ребёнок, за которого ей не приходится переживать. Несмотря на то, что мы живём в разных странах, она может спокойно спать по ночам. Я не ввязываюсь в неприятности, не веду разрушительный образ жизни, не создаю проблем ни себе, ни окружающим. Но, несмотря на это, я всё равно постоянно сталкиваюсь с ощущением, что для неё со мной что-то не так. И хотя мне уже 33 года, я до сих пор не могу полностью перестать реагировать на её слова. Я стараюсь не принимать их близко к сердцу, но они всё равно задевают меня, причиняют боль, вызывают обиду и злость на маму. И я никак не могу понять, почему вместо поддержки я снова и снова слышу, что со мной что-то не так. Пишите что думаете?

Тут мысли про отдых. Не секрет, что для многих поколений, отдых - это баловство. Ну или отдых надо заслужить. А заслужить как? Упахаться, правда?

Девочки, я в отпуске😂