Психология с Ириной Слободян

- ...Кажется твоя внутренняя женщина заебалась... - она умирает.. - давай дадим ей умереть и похороним ее? - мне очень страшно, как я буду без нее? - давай попробуем. Что сейчас происходит? - она лежит в могиле, и, кажется в первый раз отдыхает. Ей хорошо и спокойно как ни странно, она в первый раз никому ничего не должна. Удивительное чувство. - какие новые выводы нужно сделать прежде чем ее воскрешать? - найти убежише для восстановления, лучше что-то не похожее на могилу. Какое-нибудь красивое, уютное... не доводить до умирания. Она так прекрасна, когда ей спокойно. Мне хочется в ней это поддерживать. - мы можем разрешить ей быть разной, а не только спокойной? - да, она может быть резкой, веселой, грустной, злой. Она может петь и танцевать. Она может просто почитать книгу, без  чувства вины, что лежит и ничего не делает. Она может просто жить. - готова, воскрешаем? - да, вставай милая, тебе можно жить.

Как психолог, я должна была сказать что-то поучительное, под этим простым видео. Как философ – что-то глубокое и умное. А как обычная женщина, я скажу, что это очень здорово, когда есть крыша над головой, под которой ты можешь пожарить блинчики. И у тебя есть те, кому пожарить эти блинчики. У тебя есть деньги, чтоб купить эти блинчики. У тебя есть машина, чтобы съездить в магазин за этими блинчиками, потому что живем мы далеко от магазинов. У тебя есть даже полбака бензина. И у тебя есть дом, куда ты вернешься после отдыха. И самое главное, у тебя есть надежда, что все это сохранится на долгие годы.

Немножко красивости...

Ты замечаешь, как быстро летит время?.. Помнишь? Нам 20. И такие противоречивые чувства. Одно из них – О, боже! Весь мир у наших ног! И мы такие классные, красивые и дерзкие с винишком и парнями…🙃 Мама скандалит, боится, что я стану алкоголичкой, проституткой и наркоманкой (но эти мамины страхи основаны на телевизоре). 🤦‍♀️Второе чувство – я глупая, беспомощная, надо все успеть – выучиться, выйти замуж, заработать денег. Аааа… Где взять мозги?🙈 Потом хоп. И тебе уже 30.👀 За плечами учеба, работа, первый развод и первый ребенок.🧑‍🍼 Много боли, много слез, много обид и много осознаний. И все, чего хочется, это тупо денег.💸 И вот ты опять живешь с мамой. Теперь мама боится, что ты плохо воспитаешь ребенка и вообще с тобой явно что-то не так. Опять скандалы, упреки, валерьянка для мамы, вино для меня. 😒 Дикое желание вырваться из замкнутого круга и постоянное чувство, что это не твоя жизнь, чужая. 😐И непонимание, почему с тобой все это происходит?🙄 Еще раз хоп. И тебе уже 40.👀 Где-то в прошлом десятилетии остались похороны любимого мужчины, потом еще один брак и еще один ребенок. 🧒 Опять работа, опять учеба. Какие-то планы. Отпуск/море – работа – отпуск/море - работа… 11 класс.. 1 класс.. Дети растут, ты растешь. 👩‍👧‍👦 Из постоянного, осталось только то, что хочется денег, но уже не просто денег, а нести доброе, светлое, вечное… Несешь… Психуешь.🙈 Пытаешься спасать, не спасаются.🤷‍♀️ Приходишь к мысли, что у всех свой путь и успокаиваешься.🤌 И теперь течение твоей жизни уже размеренное, полноводное. Цели наконец-то становятся истинными, так как никому ничего доказывать уже не надо.👍 И ты спокойно следуешь прямо к ним. Больше чувствуешь, больше думаешь, меньше говоришь и бываешь на людях. Окружение сузилось до самых адекватных (в твоем понимании), до самых приятных, с которыми тепло и можно быть собой.🤗 /этот пост я писала 5 лет назад, с тех пор произошел новый "хоп"/ ... и вот уже 50... И снова нихера в этой жизни непонятно. Муж собрался помирать и в перерывах творит всякую дичь, которую по некоторым причинам я рассказать пока не могу. И ты понимаешь, что в этой жизни все настолько переменчиво, непостоянно, зыбко и, похоже, надеяттся все таки лучше только на себя. Из постоянного пока - дети, работа, море.. И ощущение бессмысленности всего происходящего. Жду нового "хоп", расскажу потом😉 А как у вас, вы на каком "хопе"?

Почему вместо простых слов участия и поддержки, мы слишим - "да перестань грустить, все пройдет!" Как будто твои переживания не важны, а ты сам должен быть максимально эффективен 24/7. Люди не выдерживают, не вмещают чужую грусть, им хочется исправить это в тебе. Им кажется, что ты поломался, с тобой стало сложно, невыносимо находиться рядом. Но для тебя эта пауза нужна, в ней ты делаешь новые выводы и принимаешь новые решения. У каждого бывают моменты кризиса, когда он невывозит все то, что с ним происходит. Даже если не происходит ничего. И эти простые вопросы, как признание своего участия и своего неравнодушия. Если нет никого, кому было бы не все равно на ваше состояние? - задайте эти вопросы себе, внимательно выслушайте ответ и предложите помощь. Да, сами себе. Помните, я выше писала про участие и неравнодушие? Может никого не быть рядом, но вы у себя есть всегда! Как ты, милая, справляешься?🤝❤️

Перечитала. Знаете, что самое важное - признать все это за собой, разрешить и решить, меняться или оставить все как есть. Только уже не осуждая, поддерживая и... быть готовой передумать в любой момент.

А давайте я расскажу. 1. Меня очень бесит пустая болтливость. Так как я люблю глубину, смыслы, чувства, ощущения. Еще очень бесит хамство. Для меня это про отсутствие уважения к себе, а это всегда следствие детских травм, а значит, человек не в терапии. И может он даже не любит психологов. А это очень бесит😜 2. В детстве я придумывала игры. Меня ждали во дворе, что я придумаю что-то интересное. И сейчас я придумываю упражнения и домашку для своих клиентов. Исходя из их проблемы, я знаю, какой результат должен получится и придумываю то, что им будет под силу сделать прямо сейчас. И им интересно и мне, что немаловажно. 3. Одобрение мне не важно. У меня его внутри дофига. Время.. я бы еще больше замедлилась, брльше ушла в чувствование, так как в повседневной суете это плохо получается. Деньги... ну что ж, гедонизм наше всё😀 пожалуй, купила бы себе тайгу, что защищать лес и зверей от исчезновения. 4. Вот тут я размышляла долго. Мне хочется про себя думать, что я добрая. Но близкие говорят, что мое добро "с кулаками"😀 Еще я поняла, что я недружелюбная, не гостеприимная, ленивая, и, наверное, не самый лучший друг (хз почему я так решила). В некрологе напишите: "философ по-неволе". Вот точно про меня.😀 5. Сигналы тела я слушаю, но у меня хорошо развита интуиция. И моя рациональная часть все еще с ней спорит.😊 Всё, как на духу🫶

Давно мы чего-то проработки всякие не делали... Эти упражнения, если вопрос "я не знаю, кто я?" часто крутится в вашей голове. Все ответы уже есть внутри нас, просто мы разучились их слышать и доверять себе. Погнали! 1. "Что тебя бесит" Запиши 10 вещей, которые раздражают в людях. Не фильтруй. Занудство, жертвенность, беспомощность. Это не список чужих недостатков — это карта твоих ценностей. Всё, что задевает до дрожи — обратная сторона того, что для тебя свято. Злишься на людей без мнения — ценишь честность. Бесит хвастовство - ценишь дела. Это твоё зеркало. 2. "Кем ты был в детстве" Вспомни себя до того, как мир начал тебя "формировать". Чем занималась часами и не замечала времени? Что делала просто так, без награды? Это не ностальгия — это твои настоящие желания до наслоений чужих ожиданий. Девочка в тебе не исчезла. Её просто перестали спрашиват. З. "Три жизни" Представь: у тебя три параллельные жизни, и в каждой даны — деньги, время и одобрение. Какие три разные жизни ты бы прожила? Не "правильные", а настоящие. В ответах всегда есть один общий знаменатель. Вот он — и есть твоя суть. 4. "Некролог" Жёстко, но честно. Представь, что про тебя пишут некролог — не "хорошая мать", а то, кем ты была на самом деле. Что ты хочешь, чтобы там стояло? Это про то, ради чего ты сейчас встаёшь с постели. 5. "Да и нет без объяснений" Неделю замечай: что говорит внутренний голос ещё ДО того, как включается голова с её "но ведь надо" и "что подумают". Тело знает раньше. Прерывистое дыхание перед встречей — уже ответ. Лёгкость при мысли о чём-то — уже ответ. Учись читать сигналы которые ты годами заглушала. Что попробуете сделать?

Мемопятница😍

Самое милое за сегодня🤗

Иногда кажется, что любить себя проще простого. Ведь это так естественно - заботиться о себе, не давать в обиду... А потом клиенты приносят тебе свои истории. В которых их жизнь, это вечная борьба с чувством вины, буквально за все, даже за сам факт своего существования. Где внутри себя они кричат - "мама, прости, что я родилась! Я больше так не буду".. И довольно сложно показать им, что любовь, это про понимание и поддержку, а не про критику и стыд. Любовь - это про время, проведеное со взаимным интересом, а не "игра в одни ворота". Что другой человек, это личность, со своими желаниями, тайнами, стремлениями, ошибками, а не чье-то нарциссическое расширение. И, как человеку справляться с жизненными трудностями, когда его самого у него нет. Ведь самая первая опора для себя, это ты. Все нужные слова поддержки уже есть в твоей голове. Ты лучше всех знаешь, что тебе нужно. Ты - свой самый первый друг... Если тебя не сломали, не заставили сомневаться в себе, не научили верить всем больше чем себе самому. И все это делалось с "большой любовью" самыми близкими людьми, называющими собственную тревожность заботой. Сколько же искалеченых душ воспитали эти "заботливые" матери. И как сложно их взрослым детям обрести себя. Увидеть себя самостоятельными людьми, а не чьими-то ошибками. Только представьте себе, что может чувствовать человек, которому внушили, что он - ошибка, помеха маминой реализации, причина ее личных неудач, неумеха и тупой никчемыш? Что делать спросите вы? Сепарация. Начинать всегда нужно с нее.

Вот приезжаешь в отпуск с кучей ожиданий от того, какое должно быть лето, температура воды и воздуха. Планами, что будешь делать, куда поедешь, что посмотришь... А у жизни на тебя другие планы. Сыро, холодно, солнца нет и в ближайшую неделю не предвидится. А из-за дождей дорогу размыло и выехать не можешь. Довольствуемся тем, что есть😄 Как у вас дела?

И можно положить свою жизнь на алтарь неудовлетворенности. А можно следовать за мечтой, за желаниями из интереса, с целью увидеть, а что там, за горизонтом?

Вот нам говорят, радуйтесь тому что имеете, тому что есть, культивируйте в себе принцип "достаточности", скромности... И вроде как все правильно, но какая-то наебочка все же чувствуется, да? Хотя, может это, опять же, не для все... Сейчас поясню на примере. Вот было у нас два дворника, вроде как обязанности простые - подмети, убери мусор, зимой разгреби снег. Один дворник так и делал и этого было достаточно. А вот второй. Он красиво стриг кусты и ухаживал за клумбами. То есть простых обязанностей ему было не достаточно, он хотел пойти дальше, ему было важно, интересно и, надеюсь, ему за это доплачивали. И что, как не это ощущение - "что мне всего мало", будет нас двигать вперед. Или "достаточности" бывают разные? Что думате?

Я не знаю, какая-то хрень то ли с интернетом, то ли с впн. Ничего не грузится и все жутко бесит. Нужно везти свою последнюю нервную клетку на море. Вы как, были уже в отпуске? Неделя была огонь! Уже к вечеру понедельника мне казалось, что наступил, как минимум, вторник. Сегодня у меня по-внутреннему календарю - пятница😀

Я поняла, я "та, кто обнимает". Словом, делом, руками. Я "обнимаю" своих клиентов, когда они приходят ко мне в "разобранном" состоянии. Я обнимаю своих детей, когда им нужна поддержка. Я обнимаю... себя. Потому что больше некому. Я вы "про что", поняли уже?

Вы всегда будете проваливать границы с людьми от которых вам что-то нужно. Выход: 1. Составить список людей, с кем вам тяжелее всего общаться (вы чувствуете себя унижено, вас обесценивают, подкалывают, пренебрегают вашими чувствами, на вас сгружают чужую работу и негатив, вами пользуются и даже не благодарят, делают больно морально и/или физически) 2. Проанализировать, что вы получаете от этих людей, какие ваши потребности они закрывают? (чувствуете себя нужным, сидят с вашими детьми, дают деньги, вы испытываете иллюзорное чувство, что вас любят, вам стыдно разводиться или прекращать общение) 3. Пробуете закрыть сами свои потребности (тут нужно разбираться конкретно, как с тем, где взять силы на это все, так и с тем, где взять смелось, силу воли, уважение к себе) Стыд трансформируется в решительность, а вина в то, что вам можно проявляться. Хотите помогу?