Дневник Психолога_BioDarya

Теперь я знаю, как звучат летящие ракеты (не дроны, блять, а ракеты) В 4 утра проснулись от сирен, а потом гула ракет и взрывов (прилетело в авиационный завод, который из окна моего дома видно - горит, но вроде уже более менее потушили). Я только книжку про ПТСР закончила читать, можно начинать применять знания 🫣 Я в ахуе. Это наша реальность. Дайте обнимашек, пжст😭🫂

Бля, скажите, понятно говорю? 🤪 Вы понимаете о чем я? Какие это вызывает чувства / мысли?

Чем больше ты хочешь выйти из своих ограничений, тем сильнее психика за них держится. Ограничения - это не то, что мешает, а то, что служит тебе. Смени фокус с борьбы и страдания «я хочу по другому» на - если я сама создала препятствие, то для чего? Чему служит препятствие? Куда меня не пускает? От чего уберегает? Какой опыт я боюсь снова встретить? Что если препятствие - не ошибка, а помощь самой себе? Как я могу иначе позаботиться о себе? Кто внутри меня меня останавливает ? Подставь сюда любую ситуацию, цель, которая у тебя никак не случится, где ты чувствуешь, что бьешься в стену. Это офигеть как меняет внутренний расклад сил - вот так посмотреть на свои «недоделки». Если честно удастся взглянуть на себя, то увидишь, как много напряжения рождается внутри этой борьбой с тем, какой ты есть. Ничего. Ни-че-го не нуждается в исправлении. Мы нуждаемся в том, чтобы быть понятыми. Все, что ты пытаешься проработать в себе - просто хочет быть замеченным и понятым. Там все в порядке и служит твоей безопасности. Перестань бороться с собой. Ps: как заебало это желание что-то с собой сделать, как же я легко срываюсь в пропасть собственной ущербности и недоделанности. Уходи уже, дурацкий нарциссизм.

Не может быть 😭

В очную группу в Москве на 30 августа есть еще 5 мест. Я нам забронировала прекрасное пространство на Арбате, один из моих любимых залов 🥹 И если честно, безууумно соскучилась по очному формату работы. Хочу смотреть в глаза ваши, видеть лица, улыбки, реакции, физически ощущать наше поле 🫂 Москвичи, мои, приходите! Тема пздц важная для жизни и в работе и в личных отношениях - ГРАНИЦЫ. Мы проебываем границы так незаметно и так талантливо, что потом обнаруживаем себя вечно недовольными, раздраженными и крутящими бесконечное «как надо было ответить ему» в своей голове 😬 Записаться и узнать подробности можно тут. Ps: стоимость очень доступная за 4 часа терапевтической работы

Мне сегодня сон приснился, девочки, где я снова чувствовала ледяную пустоту внутри рядом с человеком. Аж откинуло больше чем на 20 лет назад…😬 Господи, храни терапию 🙏🏻 я вижу большие изменения

Однажды мой мир был уничтожен. Одним поступком любимого. Это было похоже на падение метеорита с неба - неожиданно, резко, страшно и абсолютно необратимо. Все было уничтожено за минуту - там где росли прекрасные сады - ничего живого больше. Я была очень юной и влюбленной, а он был моим первым мужчиной. Я ждала и хранила его место рядом с собой (мы были из разных городов), а он в это время по студенчески лихо познавал мир секса, алкоголя и женщин. Классика жанра. Я хорошо помню его спину, когда он заходил в туалет с той девушкой. Помню те 15 минут, что их не было. Помню эту белую дверь. Помню метеорит, который приземлился ровно посередине моего тела. Помню, что пыталась дышать и никак не могла сделать выдох. Меня отменили. Я исчезла. Стала газообразной. Из этого поступка сам собой нарисовался вывод - отвержение отменяет меня полностью, я унижена, ничтожна и недостойна того, чтобы мое место рядом хранили и оберегали. Вот так вот сработала моя юная психика: не отменять же его - мою любовь, мою идеализированную мечту о взаимности и счастье, я отменю себя. С того момента моя ценность была полностью отчуждена мужчине. Выбрали, видят - я есть и я ценна. Не выбрали, вижу спину - исчезла и больше не существую. Границ нет, они двигаются в зависимости от реакции на меня и мои чувства. Внутри ледяная пустота. Ее практически ничего не могло разморозить. Много лет мне понадобилось, чтобы обнаружить что ледяная пустота -это океан замороженных чувств, а не пустота вовсе. Началось мое движение к людям и обретение собственных границ и ценности. Возвращение права испытывать гнев, злость и ярость. Права выламывать двери. Права уничтожать. Права отвергать. Права делать выдох. Огнем. Без присвоения себе этого никаких границ быть и не может. Злость является базовой энергией, выделяющийся внутри на жизнь. Защитить себя, ответить, отказать, отвергнуть, дать сдачи, кричать, бороться, совершать действие, прорыв, находить силы продолжать, преодолевать, брать свое, требовать, хотеть. Все это работа того, что мы называем злостью и очень боимся самих себя, чувствующих это. 30 августа в Москве на мастерской «Границы: где заканчиваюсь я и начинаются другие» мы будем наши границы обнаруживать и присваивать себе право на жизнь, право занимать место. Приходите, это будет очень полезно, сестры. Узнать подробнее и записаться здесь. Иногда я с горечью обнаруживаю себя снова «отмененной». На автомате, так не заметно. И только соединение с собственной яростью возвращает мне меня, устойчивость. Из газообразного состояния я снова обретаю формы. Со мной придется считаться, если ты рядом. Меня не удержать страхом, виной и стыдом. Меня не интересуют игры «поймай меня если сможешь», только - взаимное движение навстречу. Мне не нужны остатки тебя после всех, кому ты себя раздал. Тебе придется хранить и оберегать мое место рядом с собой. Потому что иначе и тебе будет некуда возвращаться. Моя ценность определена Богом, который дал мне право на жизнь. И больше никогда - мужчиной, закрывшимся в туалете с другой. Аминь.

Никаких нахуй бесплатных терапий больше✋🏻 Не может быть такой ресурс как моя психика, сдаваемая в аренду, быть бесплатным или дешевым. Все, точка на этом - запомню и на лбу себе запишу 🙄

Для записи, напишите мне в личные сообщения https://t.me/baymukasheva

Внимание! Ниже размещу анонс очной встречи в Москве ⬇️⬇️⬇️ Узнать цену и подробности https://t.me/baymukasheva

Неглект - системное пренебрежение потребностями человека, который от тебя зависит. Выглядит не заметно, тк нет явного насилия, криков, ругани. Это систематическое игнорирование. Наказание холодом и отстранением, игнорирование просьб о помощи, пренебрежение к потребностям (эмоциональным и физическим). Последствия такого поведения разрушительны для психики. Ну что, мелениалы, загибаем пальчики. Вот основные проблемы, возникающие в следствии игнорирования: 💔Чувство изоляции и одиночества. Когда человек не получает отклика на свои чувства и потребности, он постепенно начинает ощущать себя невидимым и ненужным. 💔Проблемы с самооценкой. Регулярное игнорирование подрывает веру в собственную ценность. 💔Трудности с распознаванием и выражением эмоций. В условиях неглекта человек учится подавлять чувства. 💔Тревожные расстройства и депрессии. Хронический дефицит (а если была еще и непредсказуемость реакций плюсом к игнорированию, то это комбо) эмоций и отклика держит в постоянном непроходящем напряжении. 💔Нарушение привязанности. Базовое доверие миру не сформировано. 💔Дереализация, диссоциация и деперсонализация. Проще говоря - отщепление от реальности и от себя. Все это не потому что вас били, насиловали, морили голодом, или вы жили в военной зоне, а просто из-за игнорирования. Я лично считаю это жесточайшей формой насилия(( Наши травмы формировались по разному, но самое главное - часть процессов точно обратимы - в работе с психологом, формируя доверительные глубокие и безопасные отношения, в которых ТЫ СТАНОВИШЬСЯ ВИДИМЫМ. В первую очередь для себя ❤️‍🩹 В сторис @baymukasheva сегодня рассказала немного о своем диагнозе тревожно - депрессивное расстройство, смотрите

Кино посмотрели, яблок напиздили ✋🏻 Дашенька, 41 годик Элечка, 44 годика

🚨Девочки, дропаю новость🚨 30 августа, вс в Москве ОЧНО буду проводить терапевтическую встречу. Тему и все подробности здесь размещу чуть позже, пока забронируйте эту дату 😎 Мест немного будет.