LARKOVAA

Летняя терапевтическая группа «Про любовь» Старт 17.06 (среда) далее по понедельникам в 18:00 мск 8 трехчасовых встреч раз в две недели Онлайн С чем мы будем работать: 💔 Внутренний голод и созависимость Разберём связку, где внимание другого становится источником выживания: когда партнер нужен, чтобы почувствовать свою ценность и сбежать от внутренней пустоты - как формируется этот голод - почему он не закрывается через партнёра - и как перестать «трясти» другого в поиске подтверждения 💔 Ценность быть собой Мы будем восстанавливать внутренние опоры через признание того, что наши потребности в другом не делают нас бракованными, а делают нас живыми 💔 Поисследуем страх отвержения и ощущение «со мной что-то не так» Разберём: - страх, что меня не выберут - ощущение, что «любовь нужно заслужить» 💔 Работа с сердечным центром через тело Встреча 1: начало Работа с формулированием индивидуальных запросов на группу Встреча 2: про нелюбовь Страх отвержения, холод и ощущение стены между мной и миром Встреча 3: про нелюбовь Чувство хронического одиночества и непонятости/ аутсайдерства рядом с другими Встреча 4: про нелюбовь Внутренний голод и желание его кем-то заполнить. Залипание на другом Встреча 5: про любовь Интерес и искренность к себе и другим Встреча 6: про любовь Способность быть теплым в контакте, внутренняя открытость/закрытость Встреча 7: про любовь Близость и глубина в отношениях с собой и другими Встреча 8: завершение Учимся прощаться и завершать отношения в любви Группа собрана Подробности @evgbritvina

В мае завершились три терапевтические группы, внутри которых мы исследовали способность выстраивать отношения с другими людьми (дружеские, конкурентные, романтические). Об этом мало говорят, но на группах это всегда ярко проявляется - наличие чувств к другому - это одно, а способность быть с этим человеком в отношениях - другое. Можно чувствовать искренний интерес и симпатию, но проявлять их таким образом, что партнер будет думать, что на него нападают. Можно искренне хотеть сохранить отношения и бояться кого-то задеть, терпеть, не замечая, что натерпелся до того, что уже видеть не можешь того, рядом с кем старался. Можно проявлять интерес, хотеть быть вместе с кем-то, говорить слова и даже обещать что-то, но при этом не уметь выдерживать близость к другому и себя в ней. Для того, чтобы быть в отношениях, не мучаясь и на мучая другого, нужны определенные навыки: - Уметь понятно говорить о своих сложных переживаниях и для начала осознавать их - Выдерживать свою уязвимость, не схлопываясь в стыд - Признавать свою часть ответственности и ошибки - Уметь оставаться в контакте, когда возникает конфликт - Уметь видеть уязвимость другого, не защищаясь и не нападая - Не вываливать на другого весь свой эмоциональный суп, предварительно не разобравшись в нем самому - Менять свои реакции! Отращивать эти навыки сложно, долго, дорого, нудно. Для этого нужно ходить в терапевтические группы, в долгую терапию, не выпадая. Это правда сложно, гораздо проще следовать идее, что в отношениях нужно встретить того самого человека или таких людей (стаю), с которыми сразу будет легко это всё делать. Но если внутри трудно с самим собой, то и с другим будет автоматически трудно - с любыми людьми мы будем сталкиваться со сложностью размещать себя в отношениях без возрастания внутреннего напряжения. Чувств может быть вагон, а навыков размещаться ими и быть понятным может не хватать. Многие застревают в этой невозможности выразить себя или увидеть другого, лечится это только в других отношениях, чаще всего терапевтических)

И про сбычу мечт Когда полжизни назад я только переехала в Москву, каждый раз, проходя мимо танцплощадки в Парке Горького, глядя на танцующих людей, я им завидовала. Я не знала, что именно они танцуют, мне просто хотелось так же легко и свободно двигаться, но я так не умела. Напрягаться, преодолевать, быстро бегать, далеко прыгать - умела, а вот на расслабоне бедрами двигать - нет. Не было у меня такого опыта, был совершенно другой, из которого я решила, что танцы - не для меня. Вложенные усилия, смелость пробовать, внимательный профессионал рядом- и вот я с удовольствием танцую в Парке Горького, отменяя этим фактом сделанные когда-то выводы о себе, к реальности не имеющие никакого отношения. Этот рецепт работает в любой сфере, где есть ощущение невозможности чего-то: тех самых отношений, нужного количества денег и должностей, особенных навыков и прочего Даже если вы не заполучите то самое, тренироваться получать по пути к желаемому удовольствие - уже сильно повысит качество жизни вместе с базовым уровнем радости в крови -настоящие сокровища в наше полное внешнего уныния и внутренней депрессии время)

Пять месяцев назад я пошла учиться танцевать бачату. Как многие решения в моей жизни, сначала я выбрала ее интуитивно, ничего о ней не зная, и ровненько попала в то самое. Бачата - социальный танец, в котором есть четкое разделение ролей. Партнер ведет, партнерша чувствует, куда ее ведут, и следует. Бачата - это контактная импровизация, танец рождается из взаимодействия, сонастроенности партнеров. Задача всего одна на двоих - расслабиться и получать удовольствие друг от друга)) На себе проверила - бачата с хорошим учителем танцев работает как качественная телесная терапия. В близком контакте вылезают все автоматические телесные реакции, и если грамотно с этим обходиться, можно через тело создавать новый опыт взаимодействия с партнерами. Спустя пять месяцев я подрасслабилась - Дима, сердечное спасибо тебе за это, моя тревога потихоньку приручается перестала бояться ошибиться или сделать не то, что задумал партнер. Так приятно чувствовать, что тебя ведут, приятно отпускать контроль и не думать о следующем шаге. А еще это так красиво 😍 Это развивает чувствительность похлеще любых телесных практик - вот он, живой человек перед тобой, и прямо сейчас вы будете вместе создавать отношения. Использовать другого или напряженно стараться для него - танцевать вы будете ровно так, как живете)) Мужчины, хотите с удовольствием для обоих управлять женским телом буквально прикосновением пальца - идите в бачату, а не в тантру, быстрее дойдете) И самое главное- об танцы внезапно обнаружилось, что в жизни можно много чего делать просто потому, что это- приятно. Вполне достаточно, чтобы позволить этому быть) Упарываться и преодолевать Делать не ради пользы и не во имя эффективности. Делать просто для удовольствия, представляете Точно новое в том, как я живу

Мне каждый раз сложно подбирать слова, чтобы описать то, что рождается в очных программах. Я попробую, хотя все, что случилось в зале на Петровке, на Петровке и осталось)) Мы говорили о разных формах любви друг к другу - от родителей к детям, от детей к родителям, от женщины к женщине, мы говорили о любви в дружбе и о любви мужчины и женщины. Мы исследовали огромный страх отвержения за нашу нужду в разных формах любви. Невыносимо страшно попросить для себя, страшно взять и быть в этом увиденными. Как легко обесценить свою потребность быть вместе с теми, кто нам нравится, сделав вид, что нам никто не подходит и что мы отлично справляемся сами) и продолжать отчаянно ждать, что кто-то, несмотря на тщательно выстроенные баррикады, все-таки к нам придет и с нами побудет. Почему-то все хотят быть «взрослыми»- автономными, но это почти никогда не про любовь, а про желание сохранить себя от ужаса отвержения. Выдерживать и осознавать себя в нужде, выдерживать реакцию другого на себя такого - навыки, которые прокладывают дорожку к способности чувствовать любовь. А чтобы не падать в обморок каждый раз от собственной обнаруженной невзрослости мы пробовали не относиться к себе слишком серьезно. Мы живем с такими постными лицами, сохраняя выдуманный образ себя, запирая себя жесточайшими рамками, в которых невозможно дышать. Современных взрослых нужно заново учить играть, беситься и дурачиться - это самый простой способ вернуть себе интерес и радость быть вместе с другими. Без живости мы внутри холодны и одиноки, а значит, сочувствие и милосердие к другим нам будет недоступно. Никакой любви, только холод и функциональность друг к другу. Мы исследовали, а что будет, если отставить ненадолго идею выжимания из себя эффективности и попробовать получать удовольствие в том, что происходит. Насиловать себя и других во имя пользы все умеют, чемпионы - но любовь не может родиться в страхе и насилии. Только открытость и готовность быть искренними друг с другом в том, кто мы сейчас есть - не взрослые, дурашливые, раненые, нуждающиеся, обиженные, желающие внимания и всем нравиться, требовательные - прокладывает дорожку к сердцами. А там и до любви уже не так далеко. Спасибо вам, участники, за ваши горячие живые сердца, за магию и красоту, которую вы создавали друг для друга за ваше огромное желание бесстыже вкусно жить, громко смеяться, танцевать и любить эту жизнь полной грудью 🩷

Про любовь 30-31 мая, очно в Москве Суббота с 11:00-19:00 Воскресенье с 12:00-19:00 Два дня глубокой работы с нашей способностью любить и быть любимыми. Мы будем говорить о любви, которую вы пока что не замечаете, не ощущаете и не умеете принимать 💔 любви, а не жертве, которую вы дарите другому, называя это любовью 💔 любви, которую вы не умеете просить искренне, но умеете обиженно требовать 💔о потребности в любви, за которую вам стыдно, и вы прячете это за гневом или обрыванием контакта 💔 любви за «просто так», а не в долг, не в обмен на вину или вашу функцию Внутри каждого из нас по праву рождения есть место, где любовь живет и течет свободно - мы будем восстанавливать связь с этим местом Мы будем учиться чувствовать ее телом и пропускать через себя Отдавать без страха, без жертвы и попытки понравиться Я не делаю поверхностных процессов. Мы будем работать на уровне, где меняется система восприятия любви, себя и другого Что дает эта работа: - внутренний голод станет тише - меньше стыда и вины за свои решения и выборы - ощущение «я важен и любим потому что я есть» - право выбирать себя и для себя - устойчивая опора на себя и доверие к миру - а значит, способность смелее и масштабнее жить - способность строить отношения из свободы вместо страха - больше удовольствия в них быть Я покажу путь, и он не будет легким) он будет чувственным, трансформирующим представления о той любви, которую вы способны вместить и которую умеете отдавать. Группа собрана

Все, что делаю - через ведение групп и ретритов, в личной работе - я помогаю каждому находить свою собственную форму быть в отношениях с разными людьми, не деформируясь об это. Когда двое встречаются, по-настоящему выстраивая связь - это похоже на магию, от которой теплеет все вокруг и которая помогает исцелять наши раненые сердца. Участники групп, клиенты в долгосрочной работе - вы точно знаете это ощущение🩷 Мне нравится древнегреческая концепция разных типов любви - в ней хорошо видно, какого рода связи мы можем выстраивать с другими. Эрос - страсть, влечение Пылкая, романтическая любовь, основанная на сексуальном влечении и идеализации партнера. Это ещё и жизненная энергия, витальность, тяга к слиянию Филия - дружба, близость Глубокая дружба, уважение и доверие, любовь между равными. Это бескорыстная любовь, основанная на духовной близости. Сторге - привязанность Тихая, «естественная» любовь. Часто между родителями и детьми, внутри семьи Агапе - безусловная любовь Высшая форма любви -бескорыстная, духовная. Это любовь к ближнему, способность отдавать, не требуя ничего взамен. Часто искажается в жертву. Людус - игра Флирт, лёгкость, игривость и удовольствие от процесса игры. Прагма - зрелая любовь Долгосрочная, осознанная любовь, основанная на разуме, обязанностях и совместимости. Она развивается со временем в длительных отношениях или браке. У каждого из нас есть «перекосы» и застревания в некоторых формах. Например, много Эроса и там же болезненной зависимости от другого, или много Прагмы без живости, ведущие в уныние и скуку А живая любовь - это как раз способность: - хотеть (Эрос) - быть в контакте (Филия) - чувствовать привязанность (Сторге) - не разрушаться в отдаче (Агапе) - играть (Людус) - и выбирать (Прагма) Я создала две программы, которые помогут расширить способность проявлять и принимать разные формы любви. Нас ждет двухдневная очная встреча в Москве и летняя трансформирующая онлайн-группа 🩷

Предлагаю перестать искать идеально «подходящего» человека - друга, любовника, партнера, учителя. Идеального психолога тоже перестаньте искать, не найдете)) Таких людей не существует, никто не обязан идеально нам подходить. Никто не создан, чтобы закрывать наши дыры и напитывать дефициты. Примитивная идея про пазлы и половинки кормит идеализацию любых отношений, а также нежелание отращивать реальные навыки находиться в них. Мы - сложные, живые многомерные системы (какие к черту пазлы вообще) и вопрос не в том, чтобы встроиться в кого-то или заполнить кем-то пустоты внутри А в том, чтобы учиться строить связи друг с другом, не теряя своей собственной формы и позволяя другому сохранять свою форму рядом. Тянуться друг к другу и сплетать мосты, соединяясь не друг в друге, а в пространстве между - это и есть отношения. Мы - сложные системы, которые могут либо подавлять и разрушать друг друга, либо учиться взаимодействовать так, чтобы вместе создавать то, чего по отдельности невозможно получить - близость, глубину контакта и любовь.

Приятно тепло, но не жарко Практически никого вокруг Все время ходишь босиком и лохматый Спишь пока спится Утром из виллы можно сразу выпасть в океан и там пускать пузыри с рыбками до обеда Ни одна муха ни разу не укусила Еду дают. Улыбаются и со всем согласны Ни с кем не надо разговаривать Подружилась с цаплей Из того, что вызывает наибольшее напряжение - никак не получается приловчиться ответственно размазывать крем и перестать обгорать пятнами как леопард) Самый сложный выбор - это решить, хочется сейчас кокосик выпить или кофе Я нашла идеальный санаторий И господибоже как же тут красиво P.S. убедилась лично, что Мальдивы - то самое место для быстрого восстановления контакта с чувствами радости и удовольствия - в октябре вернемся сюда поработать 🌊

После первого эфира сижу и думаю о том, как же мы интересно устроены. Орать и стучать по столу (даже внутри себя) «ах ты сволочь такая, как ты мог(ла) так ПОСТУПИТЬ СО МНОЙ?!!11» ожидая в ответ получить уважение и бережное отношение к себе и своей претензии - ау, ребят, так не бывает)) Презирать внутри другого за то, как он живет и какие выборы делает, считая его ни на что не способным ничтожеством, но хотеть от этого другого уважения к своим выборам и своему эго - несбыточная мечта) Так хочется жить в мире имени себя, где все - так, как мне хочется. И злиться и мучиться, когда реальный мир и люди в нем не оправдывают моих ожиданий. Я буду пытаться продавливать свой порядок в головах, в домах, в жизни других, так чтобы мир был удобен мне - и злиться, когда у меня не будет это получаться. Я не буду просить о помощи, чтобы не выглядеть нуждающимся и сохранить свой достойный образ в своей голове. Но я буду ждать чтобы другой стал человеком и проявил ко мне доброту и сострадание. И буду злиться и страдать, когда другие не будут это делать для меня. Я не буду выражать свои потребности - это же другие должны меня распознать. Но я буду злиться на них, когда они не будут меня угадывать. Я не буду слушать или пробовать понять других, ведь я знаю какой этот мир и каким он должен быть. И я злюсь, а вот другие злиться в ответ не должны! Я хочу делать что хочу, и чтобы мне за это ничего не было - чтобы все реагировали только добром и принятием *ножкой топ*😃 Будем в марте вместе исследовать, что с этим внутренним яростным балаганом можно сделать))

Зову вас присоединиться к клубу в марте - нас ждет огненная тема: агрессия и витальность 🖤 Мы будем говорить о том, как агрессия в нас рождает влечение и интерес к жизни, к удовольствию и контактам с другими. Большая часть людей считает себя неагрессивными, но тут есть нюансы) Агрессия не всегда выглядит как злость, крики или конфликты. Чаще она проявляется как: 〰️ пассивная агрессия когда мы молчим, но наказываем холодом, дистанцией или сарказмом 〰️ неузнаваемая агрессия когда мы уверены, что защищаемся, но на самом деле нападаем 〰️ агрессия, развернутая на себя- самокритика, стыд, внутренние яростные атаки Агрессия и способность ее проявлять тесно связана с сексуальностью, потому что в их основе лежит одна и та же энергия. 🖤 Энергия желания взять 🖤 Энергия движения к другому 🖤 Энергия проникновения в контакт Когда агрессия подавлена - сексуальность тоже подавляется, и вместе с ними способность двигаться к целям открыто, достигать, выдерживать прямую конкуренцию. В этом случае будет сложно хотеть и брать свое, страшно инициировать контакт, трудно выдерживать свой и чужой интерес, а также напряжение в отношениях. Если агрессия не осознаётся, она начинает проявляться обходными путями через обесценивание, зависть, ревность, саботаж и манипуляции, холод и борьбу за власть. Если вы уже умеете ругаться, конфликтовать и отстаивать границы- поздравляю, тема агрессии для вас будет раскрываться через навык расширения влияния) Потому что зрелая агрессия- это не только способность защищаться. Это ваша способность выдерживать чужую силу, не разрушать контакт в конфликте, управлять своей энергией влияния и НЕ НАПАДАТЬ, когда можно. И отдельно поговорим про женскую агрессию - оо, какая это коварная вещь)) какими жестокими бывают женщины, пока еще не присвоившие себе свою агрессивную часть. Вот и пойдем знакомиться с этим удивительным созданием) Ради чего все это? Весь месяц будем исследовать то, как агрессия формирует вашу способность занимать свое место в жизни, в том числе занимать достаточно места рядом с другими. 4 эфира с терапевтическими практиками, разборами и ответами на вопросы 🔷 По пятницам в 12:00 мск, начинаем завтра 13.03. Все эфиры и практики будут работать в записи. Присоединиться можно до 20 марта. Подробности @evgbritvina

Каждый раз сложно возвращаться сюда после перерывов, но я не сдаюсь и пришла с новостями) Ретрит на Мальдивах переехал на октябрь, и если вы подумывали присоединиться, то теперь есть больше времени на планирование этой активности) Мы славно поработали в февральском Клубе с темой вины. Не могу сказать, что было приятно, терапия- вообще дело не самое приятное, надо об этом официально заявить) но путь к внутренней свободе почти всегда лежит через довольно противные осознания о себе и о том, что мы на самом деле делаем с собой и другими🌚 зато какое облегчение и какая новая свобода становится доступна, когда больше не нужно держать лицо и пугаться до стыдливого обморока, обнаружив себя реального вместо придуманного)