Клуб Счастливых Людей ЧУДО КАЖДОГО ДНЯ👩‍❤️‍👨😇🏡🌳

20 МИНУТ ТИШИНЫ! ЗАЧЕМ ОНИ НАМ НУЖНЫ?

СЕМЕЙНЫЕ РИТУАЛЫ☀️ ✨ У нас с детьми всегда было что-то объединяющее. Это ритуалы, принятые обеими сторонами)) Например, со старшей дочерью мы особым образом разговаривали про неприятности в её жизни. Четкий, отлаженный процесс с крепкими объятиями и глубокой благодарностью. А с сыном - стремительные совместные уборки в его комнате. Просто, чтобы быть вместе. "Можно, я помогу тебе с уборкой?" "Даааааа..." Всё происходит быстро и весело. В воздухе летают носки, карандаши, вещи наперегонки оказываются на своих местах. "Поймаешь?" И сын уже в позе вратаря. Только тепло наших сердец, радость и дружба. Только это и останется в памяти. Только это и спасает в минуты, когда тяжко уже в зрелом возрасте. Возможность вернуться в приятные воспоминания. 🧶Такие простые вещи как нити. Медленно, терпеливо они связывают нас друг с другом. Одна и та же песенка перед сном. Одна и та же фраза по дороге в школу. Один и тот же вопрос за ужином: «Что интересного сегодня было?» — и ответ, который повторяется и звучит как подтверждение: «Я тебя слышу». Эти мелочи создают ощущение «мы». Мы команда, мы поддерживаем друг друга, мы видим. 🧑‍🧑‍🧒‍🧒 Когда в доме есть ритуалы, меняется тональность жизни. Появляется опора, уверенность, чувство спокойствия. И даже если хочется поворчать и усталость не дает улыбнуться, кто‑то берёт книжку и начинает читать вслух. И становится легче. И чувству вины не добраться до сердца. Внимание друг к другу рождает сердечность. 🫶 Я говорю об этом не теоретически. Я говорю как человек, который видел, как одна и та же мелочь превращается в семейную память. Как памятование о той самой песенке однажды вернуло дочь домой в трудный день. Как маленький жест отца — подать руку — научил сына быть внимательным к другим. Мы богаты своим счастьем. Оно часто выглядит именно так — в простоте и терпеливом повторении. 🫂 И здесь важна поддержка. Не всегда хватает времени или сил придумать, что сделать сегодня, чтобы почувствовать близость. Для этого и создан Календарь на 365 дней. Это не просто листы с датами. Это ежедневный компаньон — с мягкими идеями для ритуалов, с подсказками, как поговорить с ребёнком, как остаться партнёром, не растворяясь, как сохранить возможность оставаться и родителем, и супругом, и ... одновременно. В нём нет правил. Есть приглашения. В нём нет оценок. Есть тепло и ясные подсказки. В календаре вы найдёте небольшие сценарии: короткая семейная игра, вопрос для разговора за ужином, идея для совместного размышления на прогулке, предложение вспомнить с благодарностью прошедший месяц. Темы помогают держать руку на пульсе отношений, и напоминания, которые не кричат, а подсказывают: «может, сегодня стоит остановиться и вглядеться в друг друга?». 🥰 С ним легче быть последовательным. Он убирает лишний шум: не нужно каждый вечер думать, что придумать — достаточно открыть страницу и выбрать. Вот тогда между вами и строится мост. Мост впечатлений, который выдержит годы. 🫣 Если вы думаете, что ритуалы — это слишком романтично или слишком сложно, начните с одного: чашки чая в двоем, вопроса «что было светлым» перед сном, пятиминутной прогулки по двору без телефонов. И если захотите поддержки — посмотрите, как устроен наш календарь. Он мягко подскажет идеи, но главное останется за вами: ваше время, ваш голос, ваша рука, которая берёт детскую ладошку. ❗️Жить вместе — это умение выбирать друг к друга снова и снова. Ритуалы нас этому и учат. Они напоминают: мы рядом. Всё нормально. С тобой всё в порядке. Посмотреть и заказать Календарь 365 дней можно в нашем сообществе vk.ru/market/product/kalen.... Напишите нам для заказа

Channel name was changed to «Клуб Счастливых Людей ЧУДО КАЖДОГО ДНЯ👩‍❤️‍👨😇🏡🌳»

Channel photo updated

🗺Отправной точкой в развитии детской психологии стала публикация в 1882 году книги немецкого учёного-дарвиниста Вильгельма Прейера «Душа ребёнка». В начале XX века значительный вклад в детскую психологию внесли такие учёные, как Стэнли Холл, Жан Пиаже, Лев Выготский и другие. Теория развития Льва Семёновича Выготского (её ещё называют культурно-исторической концепцией) начала формироваться в 1920-х годах. Официально история детской психологии как профессионального сообщества началась в 1968 году, когда в рамках Американской психологической ассоциации было создано Общество детской психологии (SPP). Вопрос: а как воспитывали детей ДО этого? Ведь, не правда ли, неплохие получились Пушкин, Суворов, Ломоносов и целая плеяда гениев, выросших на сказках Арины Родионовны, а не на методичках Монтессори. 🤔Парадокс в том, что до появления «инструкций» воспитание было не набором техник, а самой жизнью. Это была передача тепла из рук в руки, традиций — через колыбельные, и опыта — сидя на лавке у печи. Детей растили сердцем, интуицией и родовой памятью. Что мы утратили, приобретя четкую инструкцию, как воспитывать детей? 📌 Мы утратили право на ошибку. Раньше родители просто жили рядом с детьми, не сверяя каждый шаг с учебником. Сейчас же мы боимся «навредить неправильной привязанностью» так сильно, что иногда забываем просто обнять. 📌 Мы утратили тишину. Сознание современного родителя перегружено терминами: сенситивные периоды, зона ближайшего развития, кризис трех лет. Мы слушаем психологов, но часто перестаем слышать собственную интуицию и самого ребенка. Но счастье в том, что мы приобрели гораздо больше, если правильно расставить акценты. Наука дала нам понимание, что ребенок — не «маленький взрослый», а личность с тонкой душевной организацией. Мы стали бережнее. Выготский, Пиаже и другие гении дали нам инструмент, но пользоваться им нужно как спичками: чтобы зажечь огонь домашнего очага, а не сжечь дом дотла. Суворов и Пушкин были воспитаны любовью, вниманием и культурной средой. Давайте скажем честно: инструкция не растит гениев. Их растит счастливый взрослый рядом. Пусть психология будет для нас не строгим надзирателем, а мягким фонариком, который подсвечивает путь. А главным методом воспитания навсегда останется любовь. Ведь в Клубе Счастливых Людей мы знаем: счастливые дети вырастают не у идеальных родителей, а у живых, настоящих и любящих. ✨ Именно для этого создан Календарь-тренинг «Чудо каждого дня». Это не сборник строгих правил и не очередная «инструкция по эксплуатации» ребенка. Это добрый попутчик для родителей, которые хотят вернуть в свою жизнь ту самую тишину, интуицию и тепло живого общения. «Чудо каждого дня» помогает каждый день замечать маленькие радости, растить детей в атмосфере принятия и помнить: лучшее, что мы можем дать ребенку — это наше счастливое присутствие рядом. Присоединяйтесь! Пусть в вашей семье каждый день случается чудо. ❤️ Посмотреть: https://chudodnya.tilda.ws/ Приобрести: 📞 +7(908)688-88-65 📱 WhatsApp, ТГ, VK: @masha_lukovich

А теперь — самый главный вопрос: Почему же мы так часто оказываемся в роли тех трёх человек из притчи? Почему даём рыбе сигарету, шарф и деньги вместо того, чтобы просто вернуть её в воду? Потому что мы не видим картину целиком. Своей жизни — целиком. Мы живём в режиме «в моменте решаю вот эту боль» и кидаемся тушить пожары. Один за другим. Снова и снова. Отношения не те, работа не радует, здоровье уходит, деньги утекают, время исчезает... И каждый раз мы хватаемся за «сигарету» или «100 долларов» — то, что помогало кому-то другому, то, что кажется логичным, то, что советуют из каждого утюга. Мозги кипят😞 А рыба продолжает биться... Знаете, в чём настоящая причина? Мы не знаем себя. Мы не понимаем, куда идём. У нас нет главной цели — той самой, которая является стержнем всей жизни. Не цели «купить квартиру» или «похудеть к лету». Это тактика. А генерального маршрута. Того, ради чего мы вообще просыпаемся утром. Того, что делает нас — нами. Без этого маршрута мы живём чужими сценариями. Чужими ценностями. Чужими «надо» и «правильно». И искренне удивляемся: почему мне так тяжело, ведь у меня есть всё? Или наоборот: почему мне так пусто, ведь я так много делаю? Именно поэтому я приглашаю вас на вебинар. ВХОД СВОБОДНЫЙ! 🔥 «Антиколесо жизненного баланса» Не то привычное «колесо», где мы ставим галочки и расстраиваемся, что всё «не так». А живой разбор того: ✅ Почему стандартные инструменты самоанализа не работают — и что с этим делать ✅ Как увидеть свою жизнь целиком — честно и без самообмана ✅ Как найти свою воду — ту среду, в которой именно я расцветаю ✅ Как начать строить индивидуальный маршрут. Не чужой, а свой! Потому что у каждого из нас — своя природа. Своя вода. Свой путь. И моя задача — помочь вам его найти. 🌊 И вместе мы его обязательно найдем!!! 📅 Встречаемся 6 августа в 19:00 Участие без оплаты. 📌 Напишите в комментариях «ХОЧУ» — и я пришлю вам ссылку лично🤗 До встречи, мои дорогие искатели истины❤

ЗАБОТА СО ВКУСОМ НАСИЛИЯ. Наверняка каждый человек хоть единожды сталкивался с проявлением заботы, от которой хотелось убежать. Когда одновременно чувствуешь и злость (я этого не хочу и не просил об этом!), и чувство вины (она ведь так старается!) и бессилие от непонимания того, что происходит – будто тебя загнали в угол. Когда стоишь перед выбором – отказаться от заботы и «обидеть» человека, или принять ее и предать себя (надеть шапку, когда тебе не холодно; съесть еще один кусочек пирога, потому что «сама пекла»; молча взять с собой баночку лечо, которое не любишь). Под прикрытием заботы другой навязчиво предлагает «причинить добро», не слышит тебя, не интересуется желаниями, упрямо продавливая и добиваясь своего. Как в анекдоте: «Семья пришла в ресторан, официантка обращается к ребенку: – Что для вас, молодой человек? – Гамбургер и мороженое, – отвечает мальчик Тут вмешивается мама: – Ему салат и куриную котлетку, пожалуйста. Официантка, продолжая смотреть на мальчика: – Мороженое с шоколадом или с карамелью? – Мама, мама! – кричит ребенок, – Тетя думает, что я настоящий!» Под пеленой «заботы» и правда, ощущаешь себя ненастоящим (мои желания не важны, я – не важен). Впрочем, заботящийся может даже интересоваться твоими желаниями: «тебе сколько картошки положить?», но в ответ на «спасибо, я не хочу», тут же щедро накладывает ее в тарелку, приговаривая «кушай-кушай, это полезно (ты ж такая худенькая, голодная и пр.)». Что может просто сводить с ума своим «двойным посланием» (я интересуюсь тобой, но мне плевать, чего ты хочешь). Когда невольно задаешься вопросом: «Эй, со мной все в порядке? Я вообще – есть?». Любовь, забота, нежность, страсть – все может быть насилием, если не опирается на ответную реакцию другого человека. Почему-то часто люди, в порыве своих светлых чувств, забывают об этом. И ставят знак равенства: люблю, значит имею право проявлять любовь в любых формах и в любом количестве. Так, как умею. Зацеловывать, не спрашивая, приятно это другому или уже хватит. Требовать говорить слова о любви, когда другой этого делать не хочет. Заботливо насыпать добавку, когда любимый уже наелся. Такая «забота» гораздо тоньше и хитрее устроена, гораздо глубже проникает и ранит, чем прямая агрессия. Ведь от ярости, злости и обесценивания защитить себя проще. А тут страшно разрушить отношения – с родителями, любимыми, друзьями. Страшно – потому что мы все были недокормлены в детстве любовью и боимся ее потерять. Потому что другой не поймет, обидится, уйдет, отвергнет, ведь он абсолютно уверен, что причиняет добро и наносит непоправимую пользу. И эта уверенность увеличивает его силу до невероятных размеров и снимает налет стыда, который сопутствует акту насилия у здоровых людей. Проявляя подобную «заботу», человек на самом деле заботится о себе (когда боится, что его бросят и пытается стать незаменимым, когда хочет получить что-то взамен, когда считает другого глупее, беспомощнее и т.д., и поэтому навязывает ему свое видение счастья). Такое нежное насилие является результатом его неуверенности или других внутренний проблем. Он всегда ждет благодарности и послушания, обижается, если его игнорируют, впадает в панику, если заботу не принимают. Не допуская даже мысли о том, что другой имеет право выбора (в том числе и на то, чтобы плохо с собой обращаться). Сталкиваясь с такой заботой, важно помнить, что вы не отвечаете за чувства других людей. Они имеют право чувствовать все, что угодно по поводу вас, но лишь они несут ответственность за то, как распоряжаются своими чувствами. Важно разрешить себе иметь границы и право их защищать так, как на данный момент вы считаете нужным: отделять свое от чужого, устанавливать барьеры, быть внимательным к тому, что происходит в отношениях, прощать себя, если сразу не получилось позаботиться о своем комфорте и пр. Важно помнить, что настоящая забота всегда ориентирована на другого и учитывает его интересы - когда человеку важен другой и его благополучие, он слышит его, внимателен к его потребностям и не будет требовать ничего в ответ. Проявляя искреннюю заботу, человек находит и дает другому не то, что он думает «ему надо», а то, что соответствует его природе. Как в притче про рыбу и сигарету: «Один человек нашел на берегу беспомощно бьющуюся живую рыбу, и попытался понять, какова же причина ее такого жалкого положения. Ему показалось, что ей очень жестко лежать на земле. Он представил, что было бы с ним, если бы он долго лежал на сыром песке. Он снял шарф, сложил из него подушку, и переложил на нее рыбу. Но постояв, он увидел, что она ничуть не лучше себя чувствует, она бьется уже агонически, теряет жизненные силы. Мимо проходил еще один человек, он заинтересовался происходящим. Подошел, спросил, в чем дело. Человек ему объяснил: «Так и так, рыба себя плохо чувствует, я ей подложил мягкую подстилку, но ей все равно плохо». Он говорит: «В принципе, я так себя чувствую, примерно так же себя веду, когда не покурю, по крайней мере, полтора часа». Он зажег сигарету, раскурил ее, и вставил рыбе в рот, желая облегчить ее страдания. Рыбе от этого стало еще хуже. Третий человек, проходя мимо, остановился и увидел, что лежит рыба и курит на сложенном шарфе. Лежит, курит, бьется, бьет хвостом. Этот человек был состоятельным. Он знал, что, все проблемы решают деньги. Он достал, из сострадания к этой рыбе, 100 долларовую бумажку и засунул ей под плавник. Мимо проходил еще один человек, увидел троих стоящих вокруг рыбы, лежащей на шарфе с сигаретой во рту и 100 долларовой бумажкой под мышкой, бьющуюся в агонии уже из последних сил. Они смотрели, и каждый по-своему недоумевал. Почему? Ведь они предложили самые лучшие решения, чтобы помочь этому живому существу, но почему-то ему не стало легче. И только этот четвертый человек просто взял, вынул сигарету, вернул 100 долларовую бумажку, шарф, и отпустил рыбу в воду. И они все были удивлены, как она бодра без денег, сигарет и мягкой мебели… Насколько хорошо она себя чувствует, просто, как рыба в воде!» Шульга Ксения Источник: vk.cc/8gxBTH #забота #насилие #отношения

ПРЯМАЯ ТРАНСЛЯЦИЯ!!! 19 ИЮЛЯ 9:00 - 11:00 🍃 У нас прекрасная новость! В рамках Фестиваля семейной истории в Костроме - Светлана Геннадьевна Никитина. Филолог, психолог, просветитель, человек, чьи выступления невозможно слушать «вполуха». Встречи с ней всегда глубокие и запоминающиеся события. И в этот раз Светлана Геннадьевна поделится тем, что касается каждой семьи: 🔆 "Как жизненные стратегии, слова и установки родителей влияют на реализацию и здоровье детей" 📣 Светлана Геннадьевна Никитина: — учитель, словесник, психолог (стаж более 45 лет) — автор 14 книг — Почётный работник образования РФ — мастер Национальной Школы Лидеров «Журавли» при Президенте РФ — создатель Школы Риторики «Равновесие» — автор уникальной методики, основанной на глубинных смыслах русского языка. 🤞🏼На встрече будем говорить: — как родительские установки формируют внутренний сценарий ребёнка; — почему слова взрослых напрямую влияют на состояние, самоощущение и здоровье детей; — какие семейные стратегии передаются из поколения в поколение; — как через речь, отношение и атмосферу в семье закладывается будущее человека; — почему важно осознавать, что именно мы транслируем детям каждый день. 🌳 Это будет не просто лекция. Это будет возможность посмотреть глубже: в свои привычные фразы, в модели воспитания, в семейные сценарии, которые мы часто даже не замечаем. 🙏Эта встреча поможет вам увидеть важные взаимосвязи между атмосферой в семье, словами любви, тревоги, контроля — и тем, как ребёнок потом проживает свою жизнь. 💕Смотрите всей семьёй! Будет глубоко, мудро и очень по-настоящему. Ссылка на трансляцию появится в первом комментарии минут за 10