Лабиринты конфликтов

Продолжаем историю про кооператив. Очень не люблю групповые чатики: школьные, домовые и т.д. Если вы вдруг забыли предысторию, то... Квитанции не оплачены, тк их нет, но поставщики услуг выставили еще в марте-апреле счета кооперативу,который не выставил их собственникам. Благополучно получив объективную информацию от нового УК, мы решили  выставить об этом информацию в общедомовой чат и заодно "Мы же говорили". Да-да, медиаторы тоже люди и конфликтуют (спойлер: не всегда объективно и конструктивно)🤣. И началась переписка... Читаем: высоко эмоционально дискуссия в стиле "Ты мне про Фому, я тебе про Ерему".🤪 Внезапно зашел разговор про полномочия председателя.👇🏻 Для нас это второстепенный вопрос. И мы были удивлены в моменте, что на наши вопросы про "Кто готов включиться в решение вопроса по квитанциям?" и "Есть ли у кого идеи: как разрешить вопрос и оплатить счета", получали ответы в формате: чтобы снять полномочия председателя достаточно зафиксировать это в протоколе, не уведомляя банк, не внося изменения в документы, не извещая об этом иные организации... К чему я веду? Иногда лучшее решение в переговорах - выйти из них. И важно не попасть в следующие ловушки: - не биться за то, чтобы последнее слово было за вами; - уйти от предмета разговора (в нашем случае - оплата счетов); - быть уверенными, что второй человек хочет решения того же вопроса, что и вы; - полагать, что люди точно услышат ваши объяснения, особенно если вы полагаетесь на их объективность. P.s. Да, иногда людям важнее оставить последнее слово за собой лишь бы оно было последним, даже если человек сам себя опозорит или подставит...😩

Сейчас прохожу путь с кооперативом нашего дома, который расформировал председатель, забыв соблюсти процедуру и не выставив квитанции, которые уже почти пол года мы не можем оплатить.🤪 И я подумала, что любой опыт - во благо. Поэтому делюсь своими наблюдениями👇🏻 В нашем чате случилась переписка... знаете, в стиле комментариев под постами.🤣 Предыстория: бывшее правление сказало, что новая управляющая компания выставит счета-квитанции на оплату за период 3 месяцев до начала их управления. Мол, договорились. Удивились мы. Спросили у новой компании. А они нам: "Нет-нет, мы не будем. Мы тогда вашим домом не управляли". Логично? Вроде да. Но соседи говорят: "Ждите, все выставят". Ой, как много слухов😱 Решили узнать наверняка и присечь слухи. Сил нет слушать, а проблема не решается (мы-то в параллель все узнаем по всем инстанциям, но долги скоро будут расти😩). Написали в новую управляющую, а они нам официально (на бланке, чин по чину): "По вопросам, связанным с начислением и оплатой комунальных услуг по указанной дате необходимо обратиться в ЖСК # ...(с)" Вот так загвоздочка. ЖСК ликвидирован...🤔 Пишем в домовой чат про это. А в ответ: "Председатель не ответственен, тк написал в протоколе, что снял полномочия (с)". И уже три дня мы получаем вариации этого сообщения, а не ответ на вопрос: "Как решать будем и кто готов присоедниться к решению?" Что ж? Один из действенных способов начала решения конфликта - получение объективной информации, например, прояснение полномочий, правовых норм. При этом важно прорабатывать эмоциональную составляющую и справиться с сопротивлением. Как вы думаете, что можно сделать для дальнейшего перехода в конструктив? P.s. комментарии, впечатления, мысли, идеи приветствуются👇🏻

На самом деле, я люблю не только медиацию, но и тренинги.😍 Тренинги - это про реальную возможность научиться чему-то на практике, узнать себя и других. За что люблю тренинги внутри организации? Это творчество, обучение, налаживание взаимоотношений и диагностика в одном флаконе.✨️ Например, тренинг по конфликтам или командообразованию позволяет выработать новый способ реагирования в конфликтах.💡 Помимо прочего, тренинг может показать скрытые конфликты в коллективе, истинные отношения, кто лидер, а кто антилидер. А также кто хочет развиваться, а кому нужно разрешить личные конфликты и многое другое... Какие же тренинги чаще всего провожу❔️ - командообразование - конфликты - манипуляции - работа с сопротивлением - работа с агрессией и эмоциями - переговоры - коммуникация - медиация и многое другое😉 Хотите принять участие в тренинге или научиться вести их правильно и многогранно? Пишите в личные сообщения @Stanislava_Pegashova

Маленькая фишечка про встречи с ребенком, которая спасет ваши договоренности🔥 Предыстория: обратились ко мне бывшие супруги, у которых была договоренность по поводу встреч папы с дочерью. Договорились, что четный год с мамой, а нечетный год с папой. И вот буквально месяц назад они стали планировать зимние каникулы и оказались в тупике💔. Этот год с мамой, потому что 31.12.2026? Или с папой, потому что 01.01.2027? Мама настаивала, что эти каникулы - ее, и они поедут загород. Папа, что его, и они полетят на море.... Но пока никто никуда не летел, мы начали медиацию. И делюсь с вами тремя вопросами, которые помогли им достичь договоренностей👇🏻 - четный/нечетный год начинается с какого периода: с последнего учебного дня/с 1 января? - новогодние день и ночь где проводит ребенок?* - важно ли второму родителю в новый год лично подарить подарок? *У меня бывало так, что до вечера 1 января с мамой, остальные дни с папой. А следующий год - наоборот. P.s стороны достигли договоренностей и уже планируют новый год, даже подсказывают друг другу идеи с направлениями и подарками.🤝🏻

Одна из самых губительных фраз в семейных конфликтах - " Всё хорошо".😱 Да-да. Вы верно прочитали. Вспомните, в каком контексте чаще всего мы ее слышим... Идет напряженное общение или кто-то говорит что-то неприятное, может, выражает свое недовольство или критикует, рассказывает что-то, а в ответ - тишина или немногословные, односложные ответы. И вот, как гром среди ясного неба, звучит вопрос: "Что с тобой?", и в ответ незыблимое: "Всё хорошо".⚡️ Что же произошло? Второй уже или не слушает, или загружен, или обиделся, более того, может быть не готов к диалогу и выбирает путь необщения. В данном контексте "всё хорошо" звучит как грубое прекращение диалога😭, причем без причин (по крайне мере, первый их не знает точно). Как же быть? 1. Если все нехорошо, то сказать, что беспокоит или, в случае неготовности, сказать, когда будете готовы поговорить и коротко, что с вами происходит. 2. Продолжать говорить "всё хорошо", но правда вероятность грандиозного конфликта вырастет в геометрической прогрессии. ❗️и самое важное: если все хорошо = действительно все хорошо, обсудить: откуда возникло сомнение к словам. Возможно, вы универсально во всех ситуациях говорите "все хорошо", не создавая у второго понимания, когда это так и есть, а когда это неготовность говорить сейчас.😉

Когда мы говорим о семейных конфликтах, мы говорим о зоне высокой эмоциональности🔥 Очень часто можно услышать: - я хочу - он должен - она обязана и многое другое. Только давайте честно. Например, развелись супруги. Место жительства определили с мамой. И вот они обсуждают (читаем: спорят), когда папа может видеться с сыном. И вроде никто не против, все готовы и считают важным, но нет-нет и договориться не получается. Ведь мало того, что каждый хочет сделать: как ему/ей удобнее. Так еще и не готов помогать второму. Почему? А вот тут самое интересное начинается... - Кто-то считает, что это задача отца налаживать контакт, и мать не причем. - Кто-то, что не готов общаться с бывшим партнером, но и мешать не будет. - Кто-то обижен и осознанно/неосознанно саботирует. - Кто-то не видит ценности в помощи. А вот медиатор не только замечает это, но и работает с этими мотивами и эмоциями. Таким образом, договоренности в медиативном соглашении становятся прочными и выполнимыми. Хотите попробовать? Пишите @Stanislava_Pegashova

Какой итог этой рабочей недели? В течение месяца бывшие супруги обсуждали вопрос алиментов, доп трат и имущества. Такие вопросы могут быть очень эмоционально напряженными, тк касаются детей. В итоге бывшие супруги договорились: - о сумме алиментов - о доп тратах - о способах согласования доп трат И подписали соглашение.📝

🎉 Сегодня международный день медиации! Что медиация для меня, кроме работы и любви? Это - возможность увидеть ситуациию с разных сторон - возможность узнать себя - честный разговор - это новое решение - это микс эмоций и рациональности - новые отношения между людьмм - реалистичные договоренности - предсказумое будущее Все, кто прошел через медиацию, обретают новый взгляд на жизнь. Поздравляю всех причастных к празднику и желаю, чтобы каждый мог по-новому взглянуть на конфликт🎉

Как часто мы принимаем решение и жалеем об этом? Скажем так: нередко😩 Как обычно это происходит? Мы начинаем вести переговоры в семье, на работе, с партнерами. Страсти накаляются, мы устали, чувствуем бессмысленность или, наоборот, предвкушаем договоренности... и именно в этот момент, чаще всего, мы делаем роковую ошибку - соглашаемся на ненужное/не обговариваем детали/не проясняем важное для нас.😩 Вот пример👇🏻 Делаем ремонт (читаем: проверяем на прочность отношения с мужем🤣) и уже несколько недель выбираем входную дверь. Требования простые (на мой взгляд🤣) без стекол, небелую, стиль небетон, с деревом и внутреняя панель без зеркал... и выясняется: под заказ - 2 месяца. А нам никак, стены в ноль очищены, обои сняты, пола нет. И наконец-то находим! Обсуждаем, все устраивает, приезжает замерщик. Через день приезжаем платить. Казалось бы, 15 минут и всё, но не тут-то было... Обсуждаем контрольно детали и договор. И вот тут выясняется, что официальный срок доставки - до 45 дней. Нам не подходит, начинаем переживать и дальше случается диалог. - Слушайте, нам сказали, что доставка 7 дней. - Ориентируйтесь лучше на 10 дней. Хм, допустим, ладно. - Но в договоре 45 дней. - Не обращайте внимание, это для дверей на заказ. А у Вас в наличии. - Хорошо. Но уверены, что будет за 10 дней? - Да, это просто договор. - Подождите, но по сути Вы можете доставить в течение 45 дней. Это не будет нарушением. Какие гарантии? - Мы договор переделывать не будем. Он у нас стандартный. - Подождите. Я не прошу изменять договор, я спрашиваю о гарантиях. - Договор менять не будем. Но такие двери доставляют за 10 дней... И так по кругу... Важный момент - мы скоро в отпуск, и сроки играют решающую роль, не цена. Мы сидим обсуждаем, и тут менеджер говорит контрольную фразу: "Я распечтала все документы, вот тут и тут нужны Ваши подписи, чтобы скорее все подтверждать и связываться с заводом..." Стойте. А куда спешим? Мы не понимаем гарантий и что делать, если задержат. В итоге мы уходим, не купив. ❕️И вот, что важно с точки зрения медиации: - медиатор содействует сторонам в детальном обсуждении договоренностей исходя из интересов и с учетом сроков, гарантий и реальных возможностей; - в медиации всегда есть возможность взять паузу и обдумать; - как минимум, небольшой срок есть между проговоренными договоренностями и зафиксированными в медиативном соглашении; - например, в детско-родительской медиации перед окончательными договоренностями я практикую разработку пробных договоренностей, чтобы родители и дети опробовали новый формат взаимодействия. И самое главное, прежде чем поставить подпись, дайте себе буквально 5 минут - или станете уверенными в решении, или продолжите переговоры.📝

Продолжение истории* И вот они встретились они на переговорах... И, как нередко бывает, появились требования. - Ты настроил ребенка, теперь сделай так, чтобы он хотел жить со мной на постоянке. - Мне надо больше пространства, не могу оставить все тебе и детям. - Тебе плевать, ты думаешь только о новой семье. - Я не могу заставить сына общаться с тобой, когда тебе удобно. Ты знаешь его график, приезжай. Такие обвинения могут быть разнообразными... Да только они не помогут. Поэтому в медиации, определив темы, идем поэтапно по каждой и отвечают по сути на несколько вопросов: - Что я хочу? - Зачем мне это? - Что я сам(а) готова сделать? - Что я жду от другого? - Что из этого реально? Вот так и проясняется, кто на самом деле готов решать ситуацию, а кто хочет, чтобы за него решили, да еще в его пользу (спойлер: так не бывает😅). В нашей истории после долгих жарких дискуссий и отработки эмоций стороны нашли решение.🔥 Хотите найти выход из вашего конфликта, пишите @Stanislava_Pegashova *помните, что зачастую люди до медиации доходят, перепробовав разные способы решения конфликта, обидев друг друга

Зачастую спрашивают: а когда приходят в медиацию❔️ По сути, в любой момент, когда есть конфликт или недопонимание и важно договориться по разным вопросам✅️ Вот пример👇🏻 Обратились, по рекомендации опеки, бывшие супруги, так как возник вопрос по младшему ребенку. Если старший уже совершеннолетний и сам решал, с кем общаться (спойлёр: общался с обоими), а вот младший... Жил с папой после ссоры с мамой. Как оказалось, предшествовала этому ссора мальчика с мамой. Довольно распространенные причины: несделанные уроки, комментарии в адрес папы, у которого появилась другая женщина. Парень поругался с мамой и уехал к папе. И напрочь отказался общаться с мамой. Но прошел год и парень оттаял, стал видеться с мамой. И мама подала в суд на определение места жительства 13 летнего сына⚖️ Но тут уже и отец подал иск о разделе имущества, а на вопросы о сыне говорил: "Ему почти 14 лет, пусть сам решает".... Именно на этом этапе они пришли на переговоры и согласовали следующую повестку: - место жительства сына; - порядок общения родителя с сыном; - алименты; - раздел имущества....

Наконец-то добралась до поста про мое участие в ГЭК СПбГУ📝 Предыстория: На конфликтолога я училась в СПбГУ 6 лет, там же получала свой первый диплом медиатора. Многие знания и умения легли не только в мою практическую деяльность, но и преподавательскую👩🏻‍🎓 А теперь о ГЭКах... Для меня быть на защитах конфликтологов - это что-то необычное. Сидишь и слушаешь работы, спрашиваешь. А по сути, в новом статусе, рядом со своими преподавателями в своей альма матер слушаешь будущих конфликтологов. Волей-неволей вспоминаются собственные защиты (ой, сколько было волнения😅). Что меня удивило, так выбор тем.😱 За 9 лет работы в ВУЗах и 6 лет участия в защитах привыкаешь слушать о семейных и организационных конфликтах, а тут и экономические конфликты, и стереотипы, и конфликты в сфере градостроения и IT..😱 Послушала я, позадавала вопросы (по версии студентов - замучила их своими вопросами🤣) и стала анализировать , что изменилось, что вижу иначе и как сделать тренинги интереснее. P.s. Защиты, если честно, стресс для всех: и для студентов, и для научных руководителей, и для комиссии. Вот и пришла идея разработать тренинг самопрезентации и работы с сопротивлением💡

Один из актуальных запросов в медиации - раздел ипотечной квартиры.🏠 На медиацию пришли бывшие супруги, которые решили разделить квартиру. Давайте назовем их Карина и Анатолий. Развод прошел не то, чтобы мирно, но и битвой не закончился, по крайней мере, пока... Остался нерешенный вопрос про квартиру, которая еще не много, не мало в ипотеке на 20 лет. Анатолий вспоминает, как много работал, что родители давали деньги на первый взнос, что не он подал на развод. В общем, "по справедливости", квартира должна достаться ему, а Карине "небольшая выплата". Карина же не согласна и в качестве аргументов рассказывает, как поддерживала Анатолия в трудные периоды, как обустраивала дом, как с мамой вносила деньги в общую сумму первого взноса, как занималась ремонтом. То есть "справедливо" квартиру оставить ей за вложенные материальные и нематериальные усилия, а Анатолий "ещё заработает". Что ж... на этом далеко не уедешь. И хотя с одной стороны, это юридический вопрос, с другой, человеческий. Если внимательно присмотреться к мотивации, то можно заметить, что и Анатолий, и Карина говорят о квартире не столько как о месте проживания, сколько приравнивают ее истории их отношений, вложенным усилиям и обидам.🙉 Как быть? Перво-наперво стоит прояснить следующие вопросы: - кому и для чего нужна квартира? - нужна квартира или материальная компенсация? - кто является заемщиком? - кто оплачивает ипотеку? - кто собственник? - можно ли подтвердить, что были внесены личные деньги и в каком объеме по отношению к общей стоимости квартиры? - был ли использован мат капитал? Бывает не лишним прояснить, когда была оформлена ипотека (а то бывает, что квартира куплена до брака, а вот большинство платежей и ремонт были сделаны в браке).📝 Ответы на эти вопросы станут фундаментом для дальнейших переговоров. А если сложно проговорить эти моменты самостоятельно, приходите на медиацию.🫴🏻

Стараюсь vs делаю Почему в медиации нет слова "постараюсь"❔️ Представьте, пришли на переговоры бывшие супруги и решили договориться по вопросам детей и имущества (по любым вопросам). Но вместо конкретных договоренностей одни "постараюсь", "попробую"... ❌️ так дело в медиации не пойдет. Люди либо договариваются и ищут пути, как сделать, либо им не в медиацию... "Постараюсь" - это очень удобный глагол. Ведь я могу стараться и стараться, но это не приведет к результату, но "Я же старался, я молодец". А значит, моя психика мне так велит, я уже сделал многое, и это должно быть засчитано, а вот результата может и не быть.🤷🏽‍♀️ И тут возникает искреннее непонимание, почему второму этого недостаточно. "Я же стараюсь, делаю, что могу". Но правда в том, что пока мы просто стараемся, мы не будем приходить к результату и прочным договоренностям. В медиации мы, как раз, обсуждаем, кто что может и делает, чтобы решить ситуацию.🤝🏻 Все конкретно, реалистично, всё в ваших руках. А чтобы записаться на медиацию пишите @Stanislava_Pegashova

Зачастую, когда речь идет о том, чтобы обратиться к процедуре медиации, говорят, что это нужно делать, когда есть конфликт. И большинство ждёт, когда начнут полыхать страсти, будут крики, все прекратят слышать друг друга☄️ Но парадокс, что конфликт может быть и без всего этого❕️ Давайте разбираться: по сути, конфликт - это ситуация, в которой нарушены (или нам кажется, что нарушены) наши интересы (то, что нам реально важно). И сначала есть этап предконфликта (напряжения), когда копится недовольство, обиды в связи с действиями или бездействиями. После этого происходит "взрыв" - какое-то конкретное событие, которое зачастую в голове и интерпретируется как начало конфликта.🌡 И для некоторых после этого конфликт закончился. Но на деле, это не так!😱 Каждый начинает собирать вокруг себя, так называемые, группы поддержки: - с кем-то советуется - у кого-то ищет сочувствия - где-то поддержку.... А также предпринимаеи разные действия (или, наоборот, бездействует, и тем самым эскалирует конфликт). И вот уже в ход пошли крики, скандалы, жалобы, заявления в различные инстанции...🌡☄️ И именно этот момент мы часто определяем как конфликт и начинаем предпринимать действия для его урегулирования... И как можно понять, тут выбор средств узок (хотя, так или иначе, конфликт завершится). P.s Чем раньше вы заметите напряжение и первые предпоссылки для развития конфликта, тем эффективнее можно его разрешить🤝🏻

После длительного перерыва возвращаюсь в чат и хочу развенчать миф о медиации😉 Существует легенда, что на медиацию приходят СРАЗУ два человека, которые уже ГОТОВЫ к переговорам и понимают, что им важно...⚡️ Но так ли это на самом деле❔️ Приведу пример на семейном и организационном конфликтах. Ситуация 1. Бывшие супруги судятся по вопросам, связанным с детьми. И тут в поле зрения появляется информация о медиации. И знаете что? Чаще всего (в процентах 90) узнать подробнее о процедуре и принять участие решается только ОДИН, он и обращается к медиатору. И специалист, как раз, может пригласить сам или подсказать супругу, как пригласить вторую сторону на переговоры. Так что не ждем, когда бывший супруг созреет и позовет вас на медиацию, а проявляет инициативу.💫 В крайнем случае, он/она откажется, дело же добровольное.🤷🏽‍♀️ А может же согласиться😉 Ситуация 2. Возник конфликт в коллективе. Сотрудники, например, руководитель и специалист, решаются прийти на переговоры. И вот они приходят, в полной уверенности, что они готовы к процессу обсуждения. Они же знают, что хотят! И тут их ждет сюрприз: иногда это самообман, и нужны не увольнения и извинения, а новый формат взаимодействия.🤔 Так тоже бывает. Ведь медиатор, прежде чем перейти к обсуждению договоренностей, проясняет ваши истинные интересы. А это иногда неизведанное море🗺 А если сомневаетесь, стоит ли Вам обращаться к процедуре медиации, пишите мне в личные сообщения, и мы обсудим Ваш случай📲