Юля Колесова (Гурбанова)

Удалила татуировку. Написала об этом подруге, она спросила: — А почему? А у меня нет какой-то красивой истории. В июле посмотрела на руку и почувствовала: всё, это больше не моё. Как будто моя рука больше не хочет, чтобы на ней была эта татуировка. Записалась на первый сеанс удаления, позавчера. Сегодня рука отекла, зудит, татуировка вся красная. Можно было бы сейчас придумать этому большой символический смысл, но не хочу. Хотя я замечаю, что в этом году у меня довольно бурно меняется ощущение себя. Особенно этим летом. Я решила вернуть девичью фамилию. Начала снова консультировать по питанию. Вдруг захотела отрастить и красить ногти, хотя много лет носила короткие без покрытия. Теперь удаляю татуировку. Как будто что-то зрело, и теперь меняется, а потом внешнее начинает потихоньку подтягиваться следом. От фамилии до ногтей. И мне ужасно интересно наблюдать, какой я в итоге из этого лета выйду.

Привет, 44! 🎈 В свой день рождения я обычно подвожу итоги и пишу пост: 43, 42 Сегодня я позавтракала, открыла заметки чтобы вспомнить свой прошлый год и отрефлексировать его. Через 20 минут перед пустым листом я написала я не хочу ничего анализировать раньше почти за каждым моментом в жизни у меня следовала рефлексия и вопрос к себе: - что сейчас происходит - почему - что это значит а сейчас появилось другое - хочу и всё или - не хочу и всё стало неинтересно знать, почему. Получается, это и есть главный результат года: я перестала препарировать себя. Да и почти каждый повод для гордости в этом году не про то, что я что-то приобрела. А про то, что я перестала делать в 43: - оставаться там, где мне плохо - объяснять почему - стараться уложить свои интересы в одну понятную карьеру - спасать - бояться одиночества - искать, как правильно - бесконечно анализировать себя Я благодарю себя за то, что в 43 позволила каким-то вещам в своей жизни просто случаться. Позволила себе просто хотеть и всё. Просто быть. Привет, 44!

1. О дааааа! Онлайн дейтинг это реально прыжок в бесконечное: - как дела - как день проходит - как выходные - как настроение - чего ищешь - кем работаешь - где живешь Утомляет дико. Но я поняла что меня бесит и научилась использовать сайты так, чтобы не не выгорать, например: - не переписываюсь дольше 1-2 дней. Если за это время не назначили встречу, то уже и не назначим. Закрываю и иду дальше - нет настроения, не захожу. Делаю перерывы неделями, если начинает бесить - захожу раз в день на 30 минут вечером перед сном и все. В остальное время не вспоминаю и не проверяю, написали мне или нет. И главное, я не захожу туда чтобы кого-то встретить. Я захожу, чтобы узнать себя. Это убирает напряжение и выгорание от ощущения "СЗ не работает". Нечему "не работать", если цель не мужик, а рост. 2. Мой опыт на сайтах знакомств — прекрасный. С бывшим мужем познакомилась в интернете. В приложении изначально созданным для анонимных сплетен про медиа рынок (да 🙈), случайно там списались и через пару фраз увиделись в тот же день. Две мои подруги встретили своих мужчин на сайтах знакомств: одна на Bumble, другая на Pure. У них прекрасные отношения и дети :) Бывшего с которым в январе расстались, встретила в Bumble открыв приложение один раз в аэропорту. Сейчас общаюсь с людьми, с которыми встретились на сайтах знакомств. Адекватные, интересные, приятные. Пишу это после свидания, перед которым за 1 день перекинулись парой вопросов, комплиментов и вот. Если у вас как и у меня в жизни мало места знакомствам дом-работа-друзья-спорт, то СЗ это супер инструмент где все возможно ❤️ ✍️️ задать вопрос анонимно

1. Я в недвижимости 4 года, но не пишу об этом, тк это была пассивная деятельность. С 22 года инвестирую во флиппинг: это покупка квартир с целью ремонта и продажи. Доходность выходила в 2-3 раза выше, чем депозита, даже в год, когда депозиты были по 20%. Занималась больше пассивно: включалась на этапе покупки и продажи, а ремонтом занимались партнёры. А в мае 26 все сошлось: - приняли решение закрывать магазин, у меня высвободилось время - последний объект продали с доходностью сильно ниже обычной: вышло 13%, как депозит. А значит, пора что-то менять - у меня не вышло быстро решить, куда переинвестировать. А а от скорости зависит годовая доходность. И я решила, что это знак. Раз есть время и желание погрузиться, то а почему бы мне не поизучать недвижку поглубже. Люблю брать знания в концентрированном виде у тех, кто давно в теме. Поэтому в мае же написала в агенство недвижимости: хочу у вас учиться, вот что могу дать взамен, и меня взяли. В итоге сейчас изучаю на рынок с агентской стороны, очень интересно. Вряд ли я буду прям риэлтором, но пока есть что изучить, буду изучать. Плюс продавать я люблю, и почему бы не продать и чужие объекты тоже во время практики. 2. Мой доход ежемесячный на 60% состоит из % от консервативных инструментов (депозиты, облигации, биржевые фонды) и на 40% — консалтинг. Консультирую проекты по маркетингу, продукту, провожу тренинги для персонала по продажам. И людей по питанию. Как бы ни говорила себе, что с нутрициологией завязала, ко мне периодически возвращаются клиенты спустя 8-10 лет с новыми задачами: снизить вес / давление / наладить уровень энергии после 40 лет. Мне легко и приятно в этом помогать. Это те самые деньги в легкости, получается. Спустя 10 лет практики как нутрициолог и столько же терапии, я быстро вижу, что делать и на сопровождении мы это делаем. В отличии от Юли 2016 года, я уже не сюсюкаюсь и говорю неприятную правду, но это дает результат. И потому что я как женщина 43 лет эту гормональную перестройку тоже прохожу. Это жесть: вроде все знаешь, но привычные шаги больше не работают. И что бы ни делала, просыпаешься отёчная, кг не уходят так же легко как раньше. А раз я с собой разбираюсь, то почему бы и другим тоже не помочь, тем более что запросы есть и результаты тоже. ✍️️ задать вопрос анонимно

упражнение, чтобы раскачать мышцу знакомств только для девочек 🍓 "платье" — если хотите чтобы на улице на вас пялились) когда я решила в шутку попробовать эту практику, ко мне просто пачками начали подходить люди на улице и общаться, знакомиться, в основном мужчины. Идете и представляете себя в самом сочном, шикарном, нереальном кутюрном платье с Met Gala, которое только может быть. Представляете, что на вас светит свет прожекторов, глаза всех гостей и фотографов смотрят только на вас. Нужно прям поверить в этот образ в деталях, и представить как вы в нем идете. Я когда иду, мое платье с корсетом, пышная юбка в пол и я представляю как рукой изящно подхватываю полы платья чтобы пройти. Слегка наклоняясь, открывая ключицы...) У вас может быть любое, которое внутри вас заставляет все трепетать ... И когда будете идти, излучая охуенность и уверенность, заметите взгляды. Откликайтесь на них. И когда смотрите в ответ в глаза, помните, вы все еще в этом платье...) Тут дело именно в состоянии, которое начинаешь транслировать. По факту можно быть одетой в чем угодно, хоть в драных джинсах. Но ты идешь и представляешь себя в этом платье, осанка меняется, в глазах чертовщинка и та самая кошечка...) когда ощущаешь себя ТАК, эта энергия притягивает других людей, они тоже хотят ТАК...

Хочу признаться вам в любви. И сказать спасибо за ваши отклики и личные истории в комментах под постами. Читать вас — отдельное удовольствие и еще один смысл вести блог. Например, история девушки которая мечтала быть психологом, а стала микробиологом. А спустя 6 лет обнулилась и начала заново, как маркетолог и счастлива: история тут, в комментах Спасибо за откровенность и вдохновение. Ощущаю будто мы с вами в лагере, сидим у костра и делимся, у кого какие жопы в жизни бывали. И рассказываем, что нам помогало из них выбираться. Или просто обнимаемся молча. И от этого виртуального костра мне очень тепло. ❤️

Экзистенциальная подборка на ночь 🌙 1. Никак. Нет его. Есть просто ваш интерес, искренний, за которым хочется идти. Есть любопытство узнавать что-то новое. Если идти за своим интересом и не спрыгивать при первых трудностях, то через какое-то время это дело начинает получаться. Приходит отклик от мира, деньги. Вы чувствуете радость, гордость, удовлетворение. Это и есть ощущение призвания "ооо, я не зря шел сюда, это мое". Кайф в том, что интерес может меняться и "призваний" в жизни может быть сколько угодно, и все они ваши. 2. Прямо сейчас страхи такие - слишком долго решать, куда вложить деньги и потерять на инфляции - что жизнь закончится, а я не успела поделать все, что хочу, получить весь опыт, который хочу, например опыт проявляться в мире на 100% без оглядки на кто что подумает, опыт материнства 3. Обретение смысла может быть целью самой жизни писал Виктор Франкл в одной из мощнейших книг про важность смысла в человеческом существовании. Так и называется, "Человек в поисках смысла". В ней он описывает свой опыт пребывания в нацистских лагерях смерти во время Второй мировой войны. И начинает с цитаты Ницше: Тот, у кого есть зачем жить, может выдержать любое как Франкл писал, что чувство смысла и цели поддерживало заключенных в лагерях. И пришел к выводу, что смысл важнее счастья. Я с ним согласна. Смысл жизни — обрести свой смысл. Для кого-то это семья, для кого-то творчество, итд. Я свой смысл сформулировала благодаря упражнению "икигай". У меня это — получать и передавать опыт. Меня дико увлекает процесс познания: себя, людей, отношений, профессий, способов жить итд. Я сканер, не могу долго делать одно и то же. Обожаю пробовать новое, учиться, разбираться, начинать сначала, меняться, анализировать, делать выводы, делиться. А у вас? ✍️️ задать вопрос анонимно

Я бы взяла лист бумаги и честно ответила себе: а где именно у меня фонит? У меня это обычно проявлялось в трёх местах: 1. ощущаю насколько я ценная, опираясь на что-то или кого-то во вне например, - если пост набрал мало реакций, значит, я плохо пишу - если мужчина перестал писать, значит, дело во мне Т.е. надо получить извне похвалу или критику. И только тогда я пойму, что во мне хорошего или плохого, какая я. 2. не знаю, где мне мне можно пойти на риск и проявить инициативу например, - не пишу первая мужчине - не прошу повышения зп Или жду гарантий что все будет ок или терплю то, что мне не подходит, потому что страшно столкнуться с последствиями 3. хочу, но не делаю, т.к. не верю, что справлюсь со своими эмоциями например, - избегаю публичных выступлений, хотя знаю, что приведет к повышению. А вдруг так херово выступлю, что станет еще хуже - не делаю холодные звонки, хотя знаю что это принесет продажи. А вдруг меня пошлют и я не найду что ответить На самом деле страшны не выступления и не холодные звонки, а фантазии о том, что я почувствую во время и после. Что разрушусь от этого. Поэтому проще вообще ничего не делать. Что в итоге помогло мне - изучать себя, свои реакции, сильные и слабые стороны - книга Литвака про самооценку и делать все упражнения письменно - носить ВСЕ проблемы и инсайты после всех упражнений, книг и практик в терапию - идти во все свои страхи! Не сразу, по чуть-чуть, но идти. Я вот упражнение на знакомство откладывала год, а то и два, но сделала все равно. Я не считаю психотерапию панацеей. Но у меня на внутреннюю самоценность ушло лет 8 даже с терапией. Не знаю, сколько бы заняло без нее. Поэтому я всегда топлю за пойти. Так быстрее, чем самой. Но самостоятельно тоже можно! ✍️ задать вопрос анонимно

1. ВЕЗДЕЕЕЕ На улице, в машине, на спорте, на фестивале, в магазине, любые увлечения и занятия, где есть половозрелые мужчины, это происходит. Из последнего: тантра, Bumble (приложение, сейчас заблокировано) Тут не место важно, а состояние. Когда я в состоянии "ой все, мужиков нормальных нет" или "я некрасивая, со мной что-то не так", то куда бы я не пошла, у меня будет НОЛЬ знакомств. А когда я наполненная, игривая, довольная собой кошечка, то я прямо на каждом шагу физически ощущаю, как мы притягиваемся друг другу. Так что качаем состояние и просто выходим из дома) 2. Я и правда, почти всегда была в отношениях: из родительского дома переехала к парню в 20 лет и понеслось. В юношестве очень этому радовалась. С годами поняла, что это не круто и постоянно прыгая из одних отношений в другие, я вообще-то пропустила супер важный этап. После развода и 2 летних отношений, мне этот этап остро понадобился. Я вообще никого не видела и видеть не хотела. Тогда мне психолог дал задание — взять аскезу от отношений на год. Это ооооочень классно сработало. Сразу после окончания аскезы я встретила парня, с которым мы встречались год и он мне супер помог залечить всё незалеченное до. Сейчас я снова взяла паузу, чтобы пересобрать свое состояние. Я иногда случайно хожу на свидания, но не с целью отношений, а узнать себя. ✍️ задать вопрос анонимно

Продолжение вопроса про развод 1. На момент, когда я была замужем и работала в Севергрупп, моя самооценка была ниже плинтуса. Т.е. мне было супер важно, что про меня подумают другие люди. Не какие-то, а вот вообще ВСЕЕЕ. И ради этого мнения я ОЧЕНЬ старалась приподнять свой статус и понравиться другим. Подвох в том, что это и привело меня к следующим кризисам - стараясь быть крутой все успевающей Юлей, я совмещала 2 работы, обе руководящие, и адски выгорела, до болячек и перелома позвоночника - стараясь быть классной для мужа, вообще забыла а я-то кто сама? А я что люблю? А я сама как хочу выглядеть? Перестала быть интересной сама себе, потерялась Сейчас мне стало все равно, я директор или кто. Владею я бизнесом или нет. Я работаю не ради статуса, а ради удовольствия от процесса + финансовой выгоды. Моя финансовая выгода — делать не дохера ради состояния "я крутая", а ровно столько, чтобы купить ту жизнь, где я закрываю свои хотелки и остаюсь в ресурсе. В отношения с мужчинами стала в первую очередь идти, чтобы узнать себя лучше. Чтобы поделиться тем, что у меня есть. Чтобы узнать другого и увидеть в нем живого человека, а не свои фантазии о нем. 2. Спасибо за обратную связь, это так ценно!! Где нахожу силы на новые попытки? Не знаю. В любопытстве, наверное. У меня пока не было опыта отношений дольше 8 лет. И мне интересно такой опыт в жизни получить. Хочу опыт близости, настоящей, где можно быть собой, а не идеальными. Хочу узнать, а что там дальше, когда оба прошли точки разочарования и выбрали друг друга. Хочу встретить человека, с которым будет кайфово разделить эту жизнь. И верю, что это возможно. ✍️ задать вопрос анонимно

Сижу в кафе. Рядом две девушки лет 18 обсуждают отношения в формате норм / стрем. Я аж есть перестала. Как будто снова попала в времена тестов из Cool Girl 😄 Вот что у них получилось. Стрем — застать его с щипцами для завивки ресниц — первой предложить ему куда-то сходить — назвать на первом свидании имена будущих детей — прийти в кафе на 20 минут раньше, спрятаться и наблюдать за ним — родить ребёнка без официального брака Не сошлись во мнениях — Общаться с человеком, который не нравится лучшей подруге Норм — Нет, для меня подруга важнее. — Судить о человеке по музыке Норм! Музыка точно что-то говорит — Да какая разница? Стрем. — Написать подругам «выхожу», когда ты только начала собираться Стрем — Норм, если они меня знают, то им это ок. — Каждые два часа спрашивать: ты где и с кем? Стрем — Норм, мне это важно знать. Норм — иногда специально заставлять его ревновать — подписаться на бывшего с фейкового аккаунта и лайкать сторис — не выкладывать своего парня в соцсети Короче, пока слушала их, все ждала, что найдется та, с которой у меня совпадут ответы. Не случилось. И это ок. В этом и есть кайф, мы все разные. И всегда будет тот, с кем вы совпадете, и те, с кем нет. Например, вот недавно меня мужчина спросил — а покажи свой плейлист, мне важен метч по музыке Я отморозилась и ушла в туман. А одна бы из этих девушек обрадовалась и у них был бы метч 💖

Сменила название канала: Привет, это Юля → Юля Колесова (Гурбанова) Когда-то я уже писала, что больше не чувствую себя Гурбановой, но новая идентичность еще не сложилась. И вот, месяц назад после одной случайной встречи мне снова захотелось рисовать и вернуть девичью фамилию: Колесова официально. Паспорт менять лень, до 45 технически побуду Гурбановой. Но здесь пусть процесс уже начнется. И еще. Анонимные вопросы устроили мини-революцию. Канал ожил и я вместе с ним. У меня теперь есть темы для постов на пару недель вперед: самоценность поиск себя и призвания отношения внезапно бьюти и необычное вроде таро. Решила пока отвечать на все подряд, без фильтра. Хочу довериться потоку и посмотреть, куда это заведет, а дальше уже по отклику понять, что остается, а что нет. Вот бьюти тема, например, пока ощущается чуть лишней. Но до конца теста пусть повисит. Еще раз спасибо девушке, которая написала мне в личку и предложила эту идею, эксперимент продолжается ❤️ ✍️ задать вопрос анонимно

Channel name was changed to «Юля Колесова (Гурбанова)»

1. По кольцу Oura смотрю - сон - активность - женский цикл - readiness (сумма всех показателей, рекомендация на день) - symptom radar (предсказывает если я заболеваю или тело в стрессе) И решаю, замедлиться или наоборот, добавить активности Если показывает что надо отдохнуть, отменяю / переношу дела, устраиваю чилл день Если показывает что у меня высокая readiness, скорее всего добавлю тренировку или прогулку подольше Если сон опустился ниже 70, пересматриваю, что там с тревогой и нагрузкой у меня, иногда с встроенной в oura иишкой выясняем причину Делая так, я перестала болеть (простужалась от перегруза), стала лучше спать (глубокого сна с 30 мин стало больше часа) 2. У меня было много мелкого пигмента на щеках и большая мелазма (пятно гормонального происхождения) на половину лба В итоге удалила спустя полгода. Ходила к разным косметологам, помогло - аппараты (BBL, IPL) - перейти на дневной крем SPF 50 круглогодично даже в пасмурную погоду - на ночь лечебный, который прописала косметолог (такой) ✍️ задать вопрос анонимно

Ого, какие анонимные вопросы темы поднимают! И да и нет. Жалею, что отношения не стали такими, чтобы их хотелось сохранить. Не жалею, потому что нам обоим так лучше. После развода и пары следующих отношений я стала женщиной, которой в тех отношениях стать не смогла. И свою сегодняшнюю жизнь я люблю гораздо больше, даже без галочки «замужем». ✍️ задать вопрос анонимно

Спасибо! Склонности к полноте нет, но переедать я умею знатно. Три года подряд заедая недовольство собой, наела +10 кг, госпитализацию по ЖКТ и диагноз «компульсивное переедание», мне было 28. Я испугалась, и пошла копать тему еды. Докопалась до переквалификации на нутрициолога, хелс коуча, похудела, бизнес на этом построила, мне было 34. Получается, что помогло: - довести себя до ручки - испугаться за свое здоровье - фанатично вгрызться в тему еды и пищевых привычек - совершить кучу лишних действий типа не есть углеводы после 17:00 прежде чем выстроить базу здорового питания + психотерапии - организовать себе внешнюю мотивацию не слиться (бизнес где мы худеем вместе и мне стыдно подвести клиентов + хочу быть примером) - ходить в терапию как на работу 5 лет, и ниточка за ниточкой распутывать то, что стоит за едой, не бросать, пока симптомы не прошли А то, что осталось — это ок: иногда переесть, недоесть, пропустить приём пищи, выкатиться из застолья, набрать / скинуть 2-3 кг. Это нормально.