🧿Живые пространства с Таракановской Дарьей

Начались сборы в школу (практически по всем пунктам уже галочки, люблю когда все есть заранее) и я словно сама в нее иду, а так хочется бесконечного лета. Но лето было шикарным, грех жаловаться. Давно не было такой долгой жары. Водохранилище снова прогрелось до ощущения теплой ванной. Очень много купалась в этом году. Загорела, хотя вот вообще не собиралась, скорее наоборот планировала "в моем возрасте" все лето быть под жирным слоем спф. Не вышло)) По будням много гуляли с мужем по вечернему городу, пробовали разные кафешки, даже появилось любимое итальянское, хотя я не фанат итальянской кухни, больше люблю китайскую. Все выходные дача и мне сейчас кажется с июня не было ни разу, чтобы на выходных вместе с нами там не ночевал кто-то из друзей. Это так здорово. Родители планируют в середине сентября ехать домой, а значит закрывать сезон снова нам с мужем. Пусть постоит подольше хорошая погода раз уж так. Осенью там тоже классно, просто ночи холодные и без затопленной печки уже не прикольно, а печка только в доме, летняя кухня как пространство сразу исчезнет. Хотя вот сейчас пишу и думаю, что не обязательно же с ночевкой там собираться, как пространство для пикника она просто идеальна. Короче если будет погода, то обязательно там будем отмечать конец счастливых каникул и начало учебной родительской каторги - как минимум еще две семьи друзей вместе с нами в подобных условиях, у остальных это еще впереди)) Дыбры все, теперь про другое)) Наше безжалостное время очень хорошо показывает нам реальность и то, как мы ее выстраиваем. Где есть опоры, а где нет. Где мы лажаем, а где другие. И вот это чудесное лето, оно таким было во многом только благодаря тому, что муж все время что-то организовывал, куда-то стремился, всех звал и устраивал. Я сама в этом плане валенок, мне и с книжкой нормально. И хочется себя похвалить за то, что все эти двадцать пять лет, что мы вместе, я всегда подхватываю его движения, говорю "да, давай". Та же поездка на Алтай на двух машинах - это его идея была, когда стало понятно, что в одну мы всей собравшейся толпой не вмещаемся. Да, на то, чтобы сказать "конечно да" уходит время, но с тем же Алтаем это были буквально секунды. И купаться всегда он всех вытаскивал. И сап тоже он организовал. В общем самое главное, похоже, не обламывать друг другу крылья. Тогда случится полет. И это про любую парность, с детьми, с друзьями - все по одному закону "говори любимым да". А остальные движения прекрасно устроит сама жизнь.

Ну и, собственно, сам анонс. Куда зову и что там будет.   Начну с темы. Последние пол года меня интересовала очень простая и прикладная тема «как найти максимально выгодный способ жить эту новую страшненькую жизнь, что нам выдали в последние годы».   Почему? Потому что уровень стресса, который нам подкидывает реальность, уже практически запредельный. Жить в начале третьей мировой сама по себе стремная  история. Звезды заодно очередным раком стоят. И со всех углов твердят про то, что все меняется буквально на молекулярно-энергетическом уровне (чему я, кстати, верю, ибо слишком много личных доказательств о том как невозможное ранее становится возможным фиг пойми каким способом).   Все это требует ресурса, в первую очередь сил физических и психических. Роскошь «сделаю фигню, потом если что переделаю» после сорока и так была под вопросом, банально времени и сил на переделку уже нет. А тут еще с конца 2019 оборвалась нить предыдущей реальности и верный путь надо добывать буквально вынюхивая его голой интуицией, пройдя между Сциллой хаоса и Харибдой смерти.   Короче не нравится мне история, когда ничего не понятно, будущее человечества неопределено и вокруг те самые плохие времена, которые создали слабые люди, а сильных людей будут делать наши дети, если вообще выживем. Так себе вводные, согласитесь.   Все началось с попытки понять, как мы персонально вляпываемся в фигню, которая нас истощает, так как уже просто опасно добавлять к общемировому истощению еще и личное. Какие общие закономерности у этого вляпывания (полевые истории тут убираем за скобки, они конечно есть, но это камни на пути, но важнее как мы выбираем сам путь и где сворачиваем не туда). Короче интересовал меня ни много, ни мало, а путь души, который она выбрала на воплощение и как его понять, если инструкцию нам то ли не выдали, то ли мы ее где-то потеряли. Ибо сейчас максимальный шанс выжить только на нем. А я очень про жизнь как все знают.   И, тешу себя надеждой, я разобралась. Хотя бы частично. Это конечно же достаточно сырой материал, хоть и варился он аж с января. Тут не будет готового борща и я не зову в тему: «приходите, накормлю». Тут скорее будет «смотрите, что нашла и что можно приготовить, давайте пробовать». Тем не менее будет много прикладного, как на городских ведьмах. Я там ведь тоже ничего не могла сделать за вас, но могла показать, что знаю и как с этим обходиться. И тут планирую сделать то же самое.   Ну и конечно же упражнения будут на то, чтобы попробовать путь собственной души увидеть и попробовать понять, что именно уже дано из экипировки, для успешного похода по окружающей действительности. Упражнения все в техниках работы с подсознанием через активное воображение и рисунки (качество рисунков любое, это просто схема, можно коллаж из картинок ии, тут пофиг как добыть нужное).   Я абсолютно убеждена, что если мы верным образом встроены в общий узор жизни, то у нас все хорошо, даже если это хорошо кажется кому-то невероятно сложным квестом. Быть клеткой печени, чья задача очищать кровь от ядов не более сложно, чем быть вкусовой рецепторной клеткой языка. Если она на своем месте, конечно.   Так что это впервые за долгое время будет курс с достаточно большим теоретическим блоком. Я расскажу все-все, что добыла, и покажу как с этим можно обойтись, а вы уйдете и унесете это с собой. И будете про это думать. И что-то надумаете. И, смею надеяться, когда встроите надуманное в жизнь, то жить станет легче. Я лично, кстати, только после всех этих открытий, смогла забить на часть чужих путей, которыми почему-то считала себя обязанной ходить.   Я потом попробую еще что-то написать про курс, но те, кто со мной давно и так знают, что я никогда не предлагаю фигни, а чужие, кого надо убеждать, нам там внутри не нужны. Это, кстати, тоже из последствий полугодовой работы с собой.  Так что слушайте отклик и если вам ко мне, то ваша душа что-то узнала и я сделаю все, чтобы ее не разочаровать.   Теперь самое сложное. ВК у меня глючит и проводить курс внутри этой платформы я не буде. ТГ работает через раз и я тоже не подпишусь на обязательства доступа к информации, гарантировать которые не могу. Из проверенных ресурсов, которые точно хорошо работают с текстом и голосом и при этом не заблокированы нигде, я выбрала Gem Space. Ссылка на установку через гугл плей тут, если у вас айфон, то придется найти по названию. Да, его придется скачать на телефон и зарегистрироваться, но другого пути нет. Там уже готов канал для работы на курсе. Технически это выглядит как мессенджер с чатами и каналами. После прохождения курса его можно будет просто снести. Но я лично, использую его для видеосвязи с теми клиентами, у кого заблокированы российские платформы, на нем все летает. Так что может он вам и на будущее пригодится. Все это надо сделать до оплаты, тогда после вас автоматически перенесет на уже созданный канал курса. Ну и как обычно, если не перенесет, то пишите мне в личку, говорите когда была оплата и какой мейл вы указали для чека, я все отмечу у себя в базе и пришлю ссылку на вход вручную.   Сроки проведения курса – 25-30 августа. Всю теорию и упражнения выложу в первый же день, в остальные дни ответы на вопросы и сопровождение в выполнении упражнений. Записи не будет, но канал в вашем полном доступе столько, сколько вообще будет существовать Gem Space и интернет.   Цена участия 8000 рублей. Оплата за курс "Вектор движения" только по ссылке https://auth.robokassa.ru/merchant/Invoice/PCmSBS6RXkCuKXFeyhu-aA после того как мессенджер Gem Space будет установлен и пройдена регистрация. Если вам недоступна оплата с российских карт, напишите мне в личку, проверим есть ли другие варианты.   Вроде все. Если что-то непонятно, то спрашивайте, я отвечу.

Преданонс. Сразу про даты, так как это самое простое - 25-30 августа. Потом про цену. Тоже простое. 8000 рублей. Ссылку на оплату сделаю когда решу все технические вопросы с местом, где будем работать. Это сейчас самое противное и сложное (( Теперь про тему. На картинке "царство животные". Мы (люди) там внутри на шестой строчке в разделе "хордовые". Вместе с остальными позвоночными, беспозвоночными и чем-то с названием "оболочники". Понятно же, что от хордовых до млекопитающих будет еще какое-то количество "веточек", да и дальше млекопитающие снова будут делиться и пока мы до хомо сапиенс дойдем, то таких веточек будет тьма. Зачем надо понимать, где мы? Чтобы не пытаться дышать под водой, не имея жабр. Ну не приспособлены мы к этому. Интуитивно мы отлично чувствуем, насколько важно понять какое именно я существо. Все поиски предназначения, астрология, нумерология, типирования и прочие разделения нам нужны, так как очень хочется найти инструкцию к себе же, которую почему-то не выдали при рождении. На этом курсе я не смогу выдать каждому инструкцию. Но я точно смогу рассказать все-все, что нашла за последние пол года про самое первое и главное, с чего все начинается - с разделения живого на растения, животные, бактерии и грибы. Кажется я нашла очевидное - зачем мы вообще пришли в этот мир (спойлер - для решения одной из четырех задач). Всего одной. Но чаще всего именно ее мы по разным причинам отказываемся решать и огребаем за это последствия в виде безрадостной и бессильной реальности. Ну дак рыбам на берегу тоже не весело. В общем житейский очень курс. Прагматичный и прикладной. Все, как я люблю.

От любви до ненависти один шаг. Как это устроено. Любовь и Правда, по моему мнению, самые мощные полевые движки. Дело как обычно в них. Любить классно, это наполняет, дает смыслы и позволяет душе двигаться. Связь через любовь самая кайфовая, в ней уже и так много света и еще больше надежды на то, что количество света будет только множиться. Но что происходит, если вдруг всплывает правда о том, что на самом деле вторая сторона (не важно кто – мать, сестра, мужчина или подруга) не любит. Не просто правда, что второй не любит в том объеме, каком любим мы. Не просто правда о том, что там, на второй стороне кроме любви есть еще ожидания, претензии, недовольство. Хуже, правда о том, что вот вообще не любит. Нисколько не любит. Может и любил когда-то, но сейчас кроме ожиданий, претензий и недовольства там нет ничего, пустота. В такие моменты у части людей "нормальная" реакция на правду – горе утраты. Боль от столкновения с реальностью, где нас не выбрали (ну или перестали выбирать). Страх, что такое может повториться. И постепенное "отползание" от того, кто уже не любит. Но если связь настолько важна, что отпустить нелюбящего – это потерять ценнейший кусок жизни, буквально душевную ампутацию пережить, то душа может сделать совершенно другой выбор. Она выберет остаться. Но остаться и любить слишком больно, а вот остаться и ненавидеть уже вроде как полегче, да и логично. От любви до ненависти один шаг. За ним стоит непроговоренное и чаще всего даже неосознаваемое "Я не могу тебя отпустить, поэтому я буду тебя ненавидеть, так мне чуть меньше больно".

Внезапно снова про телефон. Оказалось, что жизнь без телефона по ночам чётко привязалась к механике "отнести в кабинет, включить в розетку рабочего стола". Ну и если я на даче или в поездке, то все летит в тартарары, хотя казалось бы достаточно включить его в максимально далёкую розетку той же комнаты. Но внутри общего пространства он словно управляет мозгом и я прямо физически чувствую его щупальцы "возьми меня, ничего страшного, это всего на пять минут". Брррр. Никогда б не подумала. Увидела на контрасте того, как легко его убрать от себя в квартире (уже привычка) и как сложно в другом месте. Это реально зависимость, алкоголь наверняка ровно так же внутри мозга уговаривает сделать всего глоток. Вот такие дела. Понаблюдайте за собой и детьми, вдруг увидите похожее.

Решила делиться разным полезным из собственных полевых открытий. Сегодня будет о мужском и женском. Когда с нашими мужчиной происходит что-то большое и страшное, с чем он не справляется, то как правило мы в лучшем случае стоим в стороне, а чаще инстинктивно…

Решила делиться разным полезным из собственных полевых открытий. Сегодня будет о мужском и женском. Когда с нашими мужчиной происходит что-то большое и страшное, с чем он не справляется, то как правило мы в лучшем случае стоим в стороне, а чаще инстинктивно присоединяемся к этому «что-то». В этом есть своя логика. Если дракон съест рыцаря, а принцесса стояла и подносила ему патроны, то скорее всего она тоже пойдет на обед в качестве оруженосца. А вот если она словно не при делах, или изначально со всем почтением к драконьей мощи бегает вокруг и кричит «ты что не видишь какие у него зубы, лапы и огонь из пасти?», то есть шанс, что дракон ее не съест, а проигнорирует как неопасный элемент. При этом вот такой бег вокруг с криками и клевки в уязвимые мягкие точки мы почему-то считаем помощью. Ну типа без нас он не видит ни зубов, ни лап, а мы показываем ему где опасность и буквально даем шанс на победу в этой битве. Грустное. Если мужчина может победить дракона, то он идет и побеждает. Без нас. А если не может, то не побеждает, сколько вокруг не бегай, размахивая крыльями. Способов, которыми он не побеждает, тьма. Он может делать вид, что дракона нет и даже доказывать его отсутствие логически, ибо драконов не существует. Он может откладывать битву и бесконечно к ней готовиться. Он может сражаться и оказаться съеденным. Главный итог все равно один – он не победил, дракон жил, жив и будет жить. А вот что мы женщины можем на самом деле. Мы можем встать рядом с мужчиной и смотреть на все, включая дракона. И тогда может оказаться, что мы там что-то увидим такое, что к дракону отношение не имеет. И это что-то, что не дракон, но связано с битвой, мы можем показать мужчине. Нет, он сам не увидит, все его внимание поглощено драконом, даже если он усиленно доказывает его отсутствие. Особенно если он это доказывает. И вот это что-то, что вообще не про дракона, может оказаться тем самым, чего мужчине не хватало для победы. Ресурсом. Дырой, в которую утекают силы. Потайным лазом из башни. Чем угодно. И это не может сделать никто, кроме нас. Это женская работа – стоять рядом и смотреть на все сразу, отделяя своим вниманием зерна от плевел. Легко ли это? Нет. Уровень сложности примерно тот же, что нужно преодолеть мужчине для победы над драконом. Но именно это та самая настоящая наша женская работа. Та, которую мы умеем делать от рождения (как мы умеем вынашивать детей и рожать), просто чаще всего даже не пробовали. Еще конечно же можно встать на место мужчины и прибить дракона, доказав кто тут настоящий мужик и имеет стальные яйца. Женщины в принципе так массово делали раньше и делают до сих пор. Потому что иногда так сделать намного легче, чем идти своим женским путем. Путем, где никогда не известно победит ли в схватке наш мужчина и выживем ли мы в итоге.

Первый рабочий день внезапно принёс прекрасное от одной чудесной женщины. Я бы не сказала, что это единственная причина сложностей нашего поколения, но настолько частая, что хорошо бы про нее помнить. Маленькие дети играют во взрослых Им уже 32, а то и все 48 Они хотели бы , пожалуй, играть в прятки, Но не знают как снять  с себя чужие порядки Они ходят к психологу и все про себя знают Простили родителей и всех принимают И поздно вечером, улыбаясь пьяному соседу Они очень корректно поддерживают беседу Избегают конфликтов, ответственно относятся к задачам Рожают детей и возят их на дачу А потом по ночам рыдают в подушку Ведь жить очень сложно, когда убиваешь душу. Детям хочется сладкого и на ручки Бегать по лужам, играть в их игрушки Снять наконец пиджак и надеть кроссовки Только для этого не хватает смелости и сноровки Их научили быть взрослыми слишком рано Им объяснили, что они должны, иначе расстроится папа Они так и не выросли, и не смогли понять Что взрослым все можно, а детям лишь то,  что позволит мать.

Я вернулась. Причем уже во всех смыслах - не только телом, полем тоже доехала за пару дней. Из открытий, уровня капитан очевидность. Оказывается быть подменным водителем "на всякий случай" и основным - огромная разница. Основным легче)) Я за рулем уже двадцать лет. И это двадцать лет кайфа. Последние 12 лет у меня своя отдельная машина, то есть мне даже не надо договариваться с мужем об удобном обоим графике - я просто прыгнула за руль той, что стоит под окнами, и поехала по нужным мне делам. Но на большие расстояния типа дорога в Хабаровск, на Байкал или в Алтай основным водителем всегда был муж, так как мы ездили на одной машине. И те несчастные 200-300 километров, что я иногда рулила, не доставляли мне ничего, кроме напряжения при обгоне фур. В этот раз мы ехали на Алтай ввосьмером, поэтому одной машины было мало и мы с комфортом разместились в обеих, а значит одной из машин всю дорогу рулить мне. Я знала, что я смогу, но не знала, что оказывается это будет легко. Что когда что-то ставится как главная задача, то мозг совершенно иначе ее оценивает. Я всегда кайфовала за рулем в городе, но когда дорога полностью моя задача - я кайфую и за рулем на трассе. Еще я отдельно переживала о том как я пойду по перевалам, все же это несколько другая история чем рулить по обычным трассам. И тут тоже все оказалось намного круче, чем когда я еду пассажиром. У нас с мужем разный стиль вождения, я люблю гонять на прямых участках и очень часто вообще не замечаю как скорость вырастает до критичных цифр. А вот в повороты, особенно крутые, вхожу максимально осторожно. И тот скоростной режим, что ограничивает движения на этих участках, внезапно оказался для меня самым комфортным. Так что я местами ехала и 30 километров в час, и 50, чем наверняка раздражала любителей входить в поворот на дрифте, но мне лично было пофиг. И внезапно это была чуть ли не первая поездка в моей жизни, где я все время чувствовала себя в абсолютной безопасности. При этом муж водит как бог, это я контролер и он всегда смеется над тем, как я инстинктивно "торможу" правой ногой на пассажирском месте при любой ситуации, выходящей за рамки того, как бы это сделала я. Так что оказывается, я на Алтай могу ездить вообще одна. Прыгнула за руль и там. Работать можно из любого населенного пункта - на всех базах есть вайфай, плюс там прекрасный мобильный интернет, который нигде не глушат. Потихоньку думаю о том, что осень на этом фоне внезапно расцветает совершенно другими потрясающими красками))

Даже не верится, что через неделю уже Новосибирск и работа. Наш дом на последние алтайские дни. И снова практически пустая база. А ведь два года назад это было единственное место, где мы чудом смогли без брони снять просто комнату переночевать, все было забито битком, десятки километров и при этом не было ни одного свободного места. Как же все хрупко.

Не очень получается не думать о том, что творится вокруг, потому что прямо на глазах каждый день совершенно провальный сезон на Алтае. Конечно очень приятно быть вот в такой красоте чуть ли не в одиночестве, но пустые базы в июле это боль за людей, которые не имеют другой возможности заработать денег. Бензин на Акташе по 180 рублей за литр. Но он хотя бы есть. Были дни, когда его не было больше суток и люди просто не поехали отдыхать. Я впервые в жизни совместила Алтай и ежедневные купания. А потому что на первой базе, где мы были, открыли бассейн с подогревом. Положу фото в комментарии, просто фантастика. В следующий раз только туда поедем, очень понравилось. Тем более дом полностью оборудован всем, что только можно, включая посудомойку.

Второй день на Алтае, но я уже даже на человеке становлюсь похожа. Вот что значит место, которое заряжает батарейки. Сейчас начнём спускаться вниз на пляж возле острова Пасман и поедем кататься на лодке. Это все будет круто. Не круто, но полезно подниматься назад))

Мои сборы в дорогу как правило легки, потому что у меня на все уже есть готовые списки. Удобнее всего оказался экзель, где в разные места уже готовы свои списки, просто открывается нужный лист и вуаля. Для каждого члена семьи свой столбец. Понятно, что небольшая ситуативная корректировка нужна, в тот же Алтай в этот раз мы едем не в палатки, а на базу, так что калоши и дождевики можно не брать. А остальное все равно типовое из года в год. В этом году еще сделала заранее меню (нас будет восемь человек, мне проще все продукты нужные с собой привезти, чем на месте искать). Закинула его в дипсик, попросила рассчитать список покупок. Там одних яиц на завтраки получилось больше ста штук, я аж вручную перепроверила, все правильно))) Доставка продуктов будет в два этапа - приложение не дало за один раз все купить, стоят ограничения. Ну и ладно, как все привезут просто повторю заказ и все. Ну и за вкусными фруктами просто заедем на рынок в воскресенье. Вот такой я занудный и не спонтанный человек. Зато со мной всем можно расслабиться и на все забить, у меня всегда все окажется в запасе. Список разделов из таблички в комментарии положу, вдруг кому-то пригодится. А еще из самого классного. Я сегодня два часа простояла в очереди, но зато заправила альфард под горлышко. Просто повезло - практически сразу после того как я заехала на заправку пришел бензовоз и въезды полностью перекрыли. Поэтому к моменту когда я уже заправлялась колонки были свободны и я сразу залила лимитные 30, а потом заехала на другую пустую колонку и еще 20 залила. Как сейчас мало надо для того, чтобы в эйфории лететь по городу домой. Почему решила в очереди постоять? Ответ простой - цена на 95 драйв если не жалко время - 69 рублей, если не жалко денег 169. Простого 95го не было, а 92 в него лить нельзя. Вообще 95й по нормальным ценам мало где есть, все заправки с очередями в основном льют только 92й. Я решила, что несколько часов просмотра сериала на водительском сиденье я могу себе позволить, так как у меня все равно отпуск. Шел пятый сезон Теории большого взрыва, первые три прошли за ремонт, еще два под активное "делаю ничего". Теперь скорее всего только на следующей неделе появлюсь, но зато сразу с фоточками Алтая.

Судя по тому, что мне снова хочется писать не только дыбры, но и разное важное, я уже неплохо отдохнула. Приступим)) На фото кабачки одного и того же сорта. Пока они были рассадой, разницы между ними не было никакой. Но. Место на нормальной грядке досталось только трем, еще один посадили в обычную практически лесную землю рядом с теплицей. По лейке очень хорошо видно к чему это привело за какие-то несколько недель. Этот текст не только об очевидном преимуществе у тех, кому повезло попасть в питательную среду. И не о том, что очень часто это преимущество приписывается своим заслугам. Этот текст о том, что если вы в чем-то отстаете от таких же, как вы, то с огромной вероятностью дело не в вас. С вами все порядке, менять надо точку в пространстве, а не себя. И о том, что если вы в плохом месте, то задолбаетесь развиваться и внутренне расти без внешней поддержки в виде питательной среды. И немного о том, что слава богу мы не кабачки и у нас есть ноги, чтобы поискать себе хорошую грядку.

Прошла почти половина отпуска. Три дня ушло на выкраску стен кабинета и два дня на отдать долг родственным связям и встретить невестку с племянниками в аэропорту, отвезти на дачу, а потом день мотнуться с дачи в город и обратно. Итого минус пять дней на дела. Все остальное время я делаю то самое ничего, о котором мечтала. Из стресса только то, что нужно думать о бензине, по нынешним временам фигня вопрос. Несколько дней спала по нескольку раз в день, организм восстанавливал резервы. Вчера впервые захотела что-то сделать. Напекла овсяного печенья. Больше подвигов пока не хочется и слава богу. Ничего нового. Никакой ответственности. Никакого принятия решений. Идеальный отпуск. Скучно наверное такое читать?

Не знаю надолго ли, просто задокументировать. Сегодня у меня совершенно внезапно не только все запрещённые сети работают без впн, но и есть мобильный интернет в моём районе, которого не было с июля прошлого года. Эх, была б у меня надежда на хорошее, я б даже в новости заглянула.

Очередная порция дыбров. Покраска кабинета продвигается. Вот этот глубокий цвет полностью меня устраивает, но получается только если красить на три слоя. Планирую потом еще матовым лаком покрыть, тогда точно это будет на века. По феншую в этом году нормальный ремонт в кабинете делать нельзя, так как любые движения, связанные со сверлением стен принесут плохие перемены. Поэтому замена окна и новые книжные шкафы, которые для безопасности нужно будет прикручивать к стенам, отложены на следующий год (если будет можно, там надо считать). А вот покрасить можно спокойно. Думаю о том, что б/ушные книжный шкаф вместо дурацкого от прежних хозяев возле дивана меня тоже вполне устроит в качестве временного решения. Осталось его найти)) Младшие дети на даче, решила побыть хотя бы три дня в тишине. Оказалось, что у старшей свои планы и дома череда подружек не только на выходных, но и все эти дни. Пятнадцати минут хватило на переваривание и воспоминания о том, что быть хорошей девочкой мне противопоказано, так как обезболы нельзя, а головная боль от этого невероятная. Выгнала всех из дома гулять, так прямо честно и сказала, что не для того нагрузила бабушку младшими, чтобы обломаться об несогласованные со мной планы в собственной квартире )) Но вообще тяжело быть интровертом, восстанавливающимся исключительно в одиночестве и тишине, когда вся семья экстраверты и тусовщики. Просто на пямять . что такое бывпает В субботу в разгар дня и жары проехали на центральный пляж водохранилища без единой пробки. В лесу даже были пустые места для бесплатной парковки, но мы едем всегда на максимальное удаление от центра, потому заезжаем под платный въезд. И там тоже днем в субботу было куча мест для парковки. Это как бы само за себя говорит. Вчера по дороге с дачи залили десять литров 92го в машину, просто чтобы было спокойнее, по цене 120 рублей за литр. Я морально не готова стоять в очередях часами, как это сейчас делает большинство. Но ощущения те еще. Платить в два раза дороже, чем это было две недели назад - такое себе развлечение для психической адаптации. Вроде как в Иркутске логистику отстроили, таких безумных очередей уже нет, так что ждем, когда это и у нас сделают. Вчера специально прокатились по трассе Бердска в сторону Алтая. Из трех газпромовских заправок работает одна, та, что в въезде в город, на ней очередь до моста над Берью (по карте это примерно 800 метров, поснимала себе для истории). В городе все газпромовские заправки самообслуживания закрыты, из тех, что с магазинами, по дороге домой встретили работающих три, все с очередями. Прайм и Татнефть закрыты, Газойл работает только на отпуск газа, бензин по нулям. Мелкие несетевые заправки воспользовались случаем и выставили ценники в два раза дороже. Вот и причина очередей. При этом рассказы, что люди заливают в канистры и сами создают ажиотаж просто смешны. Убери 80% заправок и вуаля - получи то, что мы имеем. Это конечно про те, что я видела, то есть Дзержинский район и разнообразные способы выскочить Бугринский мост и дальше на Бердск. Но я не слышала, чтобы в других районах города обстановка была лучше. При этом я уверена, что все успокоится в ближайшее время, просто очень жаль, что все это выпало не только на отпуск, но еще и на очень хорошую погоду, когда ездить купаться было бы просто идеальным.

Закрасить лакированные дубовые панели в тёмный? Да запросто, если они дурацкого не любимого мной цвета. Первый слой, поэтому пока ещё проглядывают пятна, но наконец-то это тот самый цвет, что хотела с момента покупки квартиры. Ещё мне тут совершенно незнакомый мужчина в личке предложил созвониться и поболтать. Свят-свят-свят. Не для того я в отпуск уходила, чтобы созваниваться и разговаривать. Заблочила конечно, толку со мной флиртовать, муж и так вечно недоволен, что ему меня мало достается, всегда в каких-то процессах. Так это хотя бы мои процессы, а не левые. Все, перерыв закончен, пошла дальше отдыхать свой отпуск))

Всем же интересно как прошел мой второй выходной день? А я все равно расскажу)) Утро началось с разбора лекарств. Вроде как ничего не предвещало, но я решила дозаполнить свою таблетницу на неделю (я же продолжаю лечить убитую пенталгином слизистую, а это четыре приема таблеток в день). Потом подумала что когда еще я буду так дисциплинировано пить то, что нужно телу, и стала закидывать в нее витамины (я весной делала чек ап и знаю все свои дефициты, но нормально и системно так этим и не занялась, успокоилась на покупке заветных баночек). А тут решила, что какая разница пить в день горсть таблеток или три горсти. Но теперь я умная, я после пенталгина инструкции читаю, так что все разложила так, как надо, они ж заразы местами еще друг с другом не сочетаются. В общем минут через тридцать после завтрака я обнаружила себя окруженной коробками и банками с таблетками, которые достала из недр специально отведенного на кухне места для хранения того, что может понадобиться прямо сейчас. Тут лирическое отступление. То, что на кухне это место вообще есть и оно все время притягивает в себя новые заветные коробочки я даже на терапию носила. Там все сложно. Вообще в моем доме лекарств столько, что можно снабжать небольшую армию. Практически все они, кроме моих обезболов, выкидываются потом с истекшим сроком годности, но иметь дома стратегический запас на любой случай – это та зона, которую я отдала моему внутреннему контролеру на растерзание. У меня даже в сумочке есть косметичка, в которой помимо пары тампонов и ежедневок всегда лежат: ватные диски, эластичный бинт, несколько видов пластыря, иммодиум, ренни, ношпа, зодак, алкозельцер (не спрашивайте, он там уже два года лежит, есть пить не просит и ладно))) и минимум два вида обезбола - нурофен и пенталгин. Вчера нурофен заменила на парацетамол, а пенталгин убрала. И это просто дамская сумочка. Так что три полки в шкафу выделено под коробки с лекарствами (все рассортировано по темам «простуда», «живот», «бады и витамины», «гомеопатия», «тюбики с разным» и «прочее»). Короче, полтора часа минимум я потом все сортировала, коли уж эта тема поднялась. Угол на кухне снова почти пустой, как и выдвижной ящик со всем, что должно быть под рукой, посмотрим надолго ли. А потом мы уехали заказывать Алисе новые очки и искать кроссовки взамен старых порвавшихся. Очки заказали, кроссовки по итогам решено отремонтировать старые – они оказались идеальными, ничего хорошего взамен не нашлось. Потосковали по старым временам, когда можно было заехать в отдельный большой магазин оригинальных найков и все купить в течении часа. Но что уж. В моем любимом ТЦ снова часть магазинов закрыты, будут что-то другое открывать. Наверное. Грустно это все. Потом поехали в другой ТЦ, он немного странненький, так как не в центре и там есть разные отделы не от больших сетей и можно найти что-то, чего в других местах не окажется. Кроссовки не нашли, зато зашли в Ашан, увидели шампиньоны по 100р за килограмм и набрали два больших пакета. Два с половиной килограмма больших Алиса вечером порезала, нажарила и упаковали в морозилку на хранение (они потом отлично идут на пиццу), еще кило двести мелких я замариновала этим же вечером. Заодно прокатились по городу, я морально была готова постоять в очереди на заправку, но заправку работающую встретили всего одну, а очередь была длинной больше километра (это я потом дома уже по карте посмотрела). Решила да ну нафиг, пол бака еще есть, до дачи хватит, а там если что ночью в Бердск с мужем скатаемся, в нем всяко попроще должно быть. В общем в десять с небольшим я уже была в кровати. Работать оказалось легче, чем так отдыхать)) На сегодня в планах уборка дома и начать красить стену в кабинете в мой любимый сине-серо-черный. Логики после вчерашнего тут тоже нет, это просто надо сделать))