Daria’s Channel

Девочки, канал переезжает, не теряйте - https://t.me/Dzaytseva Комментарии здесь отключила, перенесла наш чат туда. Причина - хочу, чтобы те самые старые посты вновь обрели жизнь и продолжились новыми, которым там самое место ❤️

Полтора месяца назад я ушла в себя - в самопроизвольный ретрит, который начался с десяти дней тишины и погружения в свои теневые стороны, в свои страхи и в разбор, кто есть я в действительности. Мы часто проживаем, мечтая о чем-то, порой не осознавая, в действительности ли это является нашим искренним желанием или же это лишь иллюзия нашего восприятия. Я разработала для себя то, что сейчас могу смело назвать фреймворком своей жизни, где каждая из трех главных систем жизни (тело-душа-мозг) пришли в баланс. Я слежу за состоянием каждого на ежедневной основе, тренируя, практикуя и развивая каждый, понимая, что это бесконечный путь, цель которого не результат, а любовь в процессе. Во мне родилось столько энергии, столько любви, открытости к миру и благодарности, которые перекрывают все остальное. Я верю в то, что к нам приходит в виде мыслей и идей, на самом деле приходит через Бога, через высшее сознание, где мы как проводники, слышим, реагируем и проявляем это в мир. Мне пришли знания, которые изменили меня всего за полтора месяца активной работы по этим направлениям, наполнив счастьем и гармонией, подобные которым я не испытывала много лет, хотя я затрудняюсь сказать, если вообще когда-либо испытывала нечто подобное. Я захотела начать здесь писать, но услышав за последние недели от людей, которые видят меня в жизни, как их вдохновляют мои перемены, никто не понимает, что случилось, что я сделала, какую систему взломала - я просто поняла главное - без гармонии трех и каждого элемента по отдельности, мы не проживем свою счастливую жизнь. Значит, писать я буду обо всем, целиком и без секретов, зная, что оно найдет своих читателей и тех, кому это состояние необходимо именно сейчас.

Возвращаюсь я не только в телеграм… очень трепетный момент для меня - на этих выходных я впервые снова держала камеру в руках.. за 8 лет. Кто помнит меня тех времен? Напишите в комментариях в посте я выложила видео - историю) мне очень интересно! https://www.instagram.com/p/DT-f_huCNQj/?igsh=aWQzZ3hpcTJkaWJr

Привет!) Как вам такой формат?

С Новым годом, мои прекрасные читатели! ❤️ пусть новый 2026 принесет много счастья, здоровья вам и вашим семьям, исполнения мечт, изобилия, радости, любви и света в душе! Пусть он будет добрым и светлым! ✨🎄🎊 и пусть в этом году мы познакомимся еще ближе! ❤️✨😊

У меня перед Новым годом неожиданно для себя возникло желание уединиться, побыть с собой и разобрать все произошедшее за год. У меня нет обычно таких ритуалов и традиций, но тут эти 5 дней глубокого самоанализа родились сами собой с самыми разными практиками и, вы не поверите, но мне захотелось о них всех начать писать здесь. Я словно вышла из рационального, и погрузилась в сознательное и душевное, чего честно говоря, я давно не делала. Результат потрясающий, получилось раскрыть внутри себя столько блоков, о которых я даже и не подозревала, освободив энергию и многие сомнения. Сразу вспомнилось, как много лет назад телеграм канал был моей отдушиной, где я писала просто в моменте, а среди вас было такое большое количество теплых сообщений, о том, как вовремя оно пришло и в чем-то помогло. Я хочу снова начать разбирать состояния, как переходить из одного в другое, как «выбирать» и создавать свои сценарии, как настраиваться на осуществление, как работать с эмоциями, как «возрождаться» и многое другое. Я не понимаю, как начать проявляться в этом формате сегодня, я же не блогер, ну вы знаете) нужно ли вступление, какая-то структура или просто начать писать и всё, вне зависимости от тем? И вы можете мне помочь ответом еще на один вопрос: что больше всего вам мешает чувствовать себя гармонично и счастливо, когда вы мечтаете или стремитесь к чему-то? К примеру, может не быть веры в себя или есть сложные обстоятельства, или что-то другое?

А ведь словно и неплохо, да?) Или блонд оставляем?

Замечали ли вы, что когда мы долго погружены в волнующие нас мысли и события, мы попадаем в их эмоциональный капкан. Сопротивляясь обстоятельствам, желая, чтобы все было каким-то определенным образом и никак иначе, мы сливаем свою энергию на обдумывание, не замечая сколько времени проводим, застревая в старых паттернах мышления. Не предоставив возможности мозгу создать новые нейронные связи, ничего не изменится, а ведь всего навсего нужно расширить границы этой коробки под названием «зацикленность» и вспомнить, что мир значительно больше и шире всех проблем вместе взятых и самое время эти решения сделать своими.

Не знаю, визионерство - это дар или наоборот? Создавать проекты, которые в разы больше тебя самой, сложнее всех твоих способностей вместе взятых, и масштабнее, чем все твои ресурсы. Вот в один день это вдохновляет, но бывают и другие когда сидишь наедине с мыслями и думаешь, а это вообще возможно? А я смогу? Никто не знает, но мы пробуем и делаем.

На днях выложила пару фото себя впервые после долгого отсутствия в соц сетях, и аккаунт взорвался реакциями и сообщениями. Я и не помнила, что мое отсутствие/появление может быть таким заметным) с одной стороны приятно, а с другой удивительно. меня порой занимают размышления о том, как изменился мир за последние десять лет. И очень интересно, случится ли когда-нибудь еще период в нашей жизни, когда этот переизбыток лишней информации перестанет всех интересовать и жизнь людей станет хотя бы немного более сбалансированной. Пока люди пытаются развивать свои аккаунты, я наоборот удаляю людей тысячами, чтобы очистить свой)) Я вообще не помню, как это случилось у меня, и что повлияло, но мое присутствие в жизни, ее реальное проживание, мне нравится намного больше, чем ее цифровая копия, сколько бы бенефитов это не давало. Ну вот и получается, все люди как люди, а я консервативная зануда) 😄

Забытые ощущения дней, когда часы пролетают незаметно в работе над новым проектом. На самом деле идею я придумала еще год назад в июле, но в этом году были другие цели и приоритеты, поэтому на стадии разработки он был отложен. И я верю, что это было не спроста, так как ему нужно было еще прожить, чтобы окончательно сформироваться. Сейчас форма обновилась, усовершенствовалась. И у меня наконец-то снова горят глаза, когда я визуализирую результат. Когда, казалось бы, уже все мне было ясно и понятно, снова открылись двери в мир сомнений, творческого волнения, жарких споров и брейнштормов с командой. А сколько их еще будет! Впереди такой колоссальный объем работы для осуществления задуманного, и мне очень хочется верить, что в скором будущем, я буду читать этот пост и думать «а ведь у нас получилось».. ✨

Иногда мне кажется, что дни проходят один за другим в монотонном, почти незаметном течении будто время скользит мимо, не оставляя следов. Но обернувшись на много месяцев или даже лет, в этой внешней монотонности замечаешь глубочайший процесс - постоянное рождение новой сути, новой себя. Иногда, я настолько сильно погружена в свое настоящее, что совершенно забываю о том, как много разного открыла в себе за годы жизни. А ведь в моем собственном восприятии это были сдвиги тектонического масштаба. Не просто перемены, а перевоплощения. Я менялась в самих основах: начиная от характера, до привычек, интересов и взглядов. Казалось бы, черты, глубоко вросшие в сознание, растворялись, уступая место новым, неожиданным. Я меняла страны, меняла окружение, род деятельности, ритм и вкус самой жизни. Знаю, что есть те, кто видит во мне излишнюю серьёзность, закрытость и склонность к уединению, им это кажется скучным, непонятным. Но к счастью, я давно обрела внутреннюю свободу жить именно так, как чувствую, позволяя себе выбирать то, что нужно мне. И к счастью, меня совершенно не заботит, что скажут другие, мне достаточно тех, с кем мне искренне хорошо, и самой себя. И вот сейчас порой натыкаясь на страницы каких-то знакомых мест, людей, историй, которые когда-то значили для меня так много, я смотрю вспоминая, что когда-то мое место было там. Эти эпизоды кажутся почти несуществующими, и в то же время тогда они были родными и важными. Смотрю на них, как на страницы из другой жизни. Местами тёплые, но словно уже далекие и чужие. И так это интересно и глубоко. И в каждой странице я вижу свою тень, свою суть, своё забытое отражение. Мне всегда нравился этот процесс перемен. При всей трансформации, во мне осталось то самое цельное и постоянное. Что-то, что не поддается времени. Тот самый внутренний центр наблюдателя, безмолвное присутствие, остающееся нетронутым среди всех внешних перемен, но при этом человека свободного, с тысячью граней возможностей, которые я никогда бы ни за что не хотела поменять на что-то менее хаотичное, чем эта жизнь.

Когда я надолго пропадаю из интернет пространства, я либо нахожусь в поиске идей, либо нахожусь в процессе создания нового дела. интересный период…✨ кажется, #neverstop вуман снова в деле)

Он как из мультика, ну правда 😄❤️

Кстати, в этом фильме дает интервью Пер Сандин, сео Universal Music Скандинавии, который работал с Авичи. Про Пера рассказывал в моем фильме “boundless” наш герой Анкит Десай, который тоже работал с обоими. Я помню наш с ним разговор, когда он делился воспоминаниями, как Тим писал музыку и насколько особенным он был. ❤️

Случайным образом сегодня выбор пал на просмотр фильма “I’m Tim” про Avicii. Совершенно не ожидала, какой буст вдохновения и смысла он мне даст. Мне всегда нравились док фильмы про людей, чей внутренний голос был громче внешнего мирового успеха. Есть в этом какая-то печаль и трагедия одиночества, которые всегда сопровождают гениальность, но сколько же в них глубины и осознанности. Совершенно особые души, которые идут по предначертанному пути роста, взращивая себя самих и проходя через такое количество ситуаций, словно они среди всех, но при этом и совершенно не здесь. Несмотря на трагедию его судьбы, талант и гениальность и то наследие, которое он оставил, вдохновив миллионы людей своей музыкой, это то, что останется навсегда. Невероятно вовремя для меня мне пришло это важное напоминание: чтобы быть максимально честным, нужно быть уязвимым. И несмотря на то, какую цену за это отдаешь, именно в этой хрупкости и смелости рождается подлинная сила перемен . Он делился с миром своим сердцем, и именно оно становилось центром гравитации, к котором так притягивались люди.

Интересно вспоминать себя пять лет назад, два года назад и сегодня. Пять лет назад в моей голове была такая каша из амбиций и желания масштабной реализации, а так же страха не достичь всего этого, непонимания, как к этим целям прийти. Сегодня все наоборот. Вроде бы все ясно, огромный путь пройден, такая экспертиза наработана, реализация осуществлена.. и здравствуй, выгорание. Запустился этот процесс примерно год назад, когда вместо того, чтобы устроить себе долгий отпуск, когда я ушла с прошлого места работы. Вместо отдыха я полностью погрузилась в свою компанию. 5 лет назад очень малое количество людей понимали, что мы делаем, что это за индустрия, что мы создаем. Сегодня каждая вторая компания - наш потенциальный клиент, а мы немногие на рынке, обладающие сильным портфолио. Мечтала ли я об этом когда-то? Да. Мы очень много сделали за год. В процессе, я не думала, как много заберет эта самореализация. Конечно, красивых, успешных и счастливых моментов тоже было много, но в сегодняшнем дне они стали такой обыденностью. И возможно именно поэтому я сейчас ищу свои новые смыслы. В работе, в жизни, в отношениях, во всем. Трижды я переезжала в новые страны и строила жизнь с нуля: в быту, в новом окружении, в работе, с новыми друзьями. Этап переезда никогда не был для меня чем-то особо сложным, всегда относилась к нему с интересом и внутренней уверенностью, что мне это необходимо. Удивительно, но за этот период Дубай стал таким родным, стал моим домом. Здесь я строю компанию, придумываю новые проекты, занимаюсь разными хобби, просто живу… и не вижу всех тех поверхностных стереотипов об этом городе. Минусы, конечно, есть. Но здесь столько плюсов. За прошлый год я так мало путешествовала - просто потому что не хотелось, хотя, вы помните, как много я летала раньше. Сейчас в каждой поездке, мне хочется вернуться как можно скорее в свой дом, в свой быт, к своим делам, увлечениям. Безопасность и чистота города никогда не были чем-то важным в листе моих ценностей про выборе города, но после жизни здесь, как же сильно я начала это ценить. А еще энергию города. Дубай живет будущим, здесь такая мощная поддержка всего нового государством. Столько людей строят свои идеи, свои мечты. Условия для бизнеса, возможности роста и международное коммьюнити. Хочу ли я обратно в Европу? Вообще нет. Не скучаю, не хочу. Хотя я прожила там около 10 лет - это целая жизнь. Каждый период и каждый город внес огромный вклад в то, кем я являюсь сегодня. Каждый опыт и дает, и забирает. И, наверное, в этом есть гораздо большее значение, чем в тех эмоциях, которые мы проживаем в моменте.