Даша Панкратова Под Сознанием

Мы умираем так как живем. Как относимся к тому, что всё рушится прямо сейчас, то как мы встретимся со смертью. И живем мы как умираем. Как отпускаем, как прощаемся и даем место новому родиться. У жизни своя хореография. Ей стоит доверять. По мотивам прочтения Пемы Чодрон.

Новая пятница – то что тут неизменно — новые мемы на страже вашего хорошего настроения😁 И как всегда в комментариях, что успели насобирать за эту неделю🔥

Ответила на все вопросы от вчера в комментариях❤️ Важная мысль, которую хочется передать — цель всего этого в интеграции, союзе женского и мужского. Мы рождены из любви и для любви. Мы и есть любовь все. Просто забыли это. Вчера, когда я смотрела кадры солнечного затмения, вспомнила как наблюдала его вживую, и как страх, оторванность, какой-то ужас от того, что вдруг свет солнца начинает пропадать поднимается из глубины бессознательного. Я думала про то, как важно не терять и не забывать свой свет ✨ Кто мы. Что главный выход из патриархальной конструкции — это выход из войны. Обвиняя других, ты остаешься на месте. В конечном счете всё внешнее — твое зеркало. Если ты хочешь иметь шанс на сильное, любящее мужского, которое не боится твоей силы — взрасти его внутри. Хочешь света, радости и счастья — свети, радуйся, служи. Всё просто.

И тогда то, чем я не могу не делиться этот мой реальный живой опыт. Опыт той, которая где-то между 11-15 лет забыла и заморозила себя. Запрятала свой голос. А голос этот громкий. И той, которая его вернула себе, чего бы этого не стоило. Чего мне этого стоило? Я полностью разрушала старую персону, полностью систему, которой я работала. Это более мне не служило, увы. Ряд старых связей, которые не про глубину и истину. Мои отношения, которыми так дорожила, тоже должны были измениться. И это привело нас к разводу. Я поняла, что любовь это и про то, что когда она проходит, её стоит отпустить. Как важно не придавать свою душу. Как это оказывается быть женщиной. Как в этом много дикого, яростного, вместе с добрым, мягким и нежным. Вот что я вынашивала. И, пожалуй то, о чем хочется говорить громко. Мне хочется, чтобы женщины вспомнили себя, помогли это сделать мужчинам, и мы строили союз внутри, и снаружи, исцеляя общую большую травму и тень патриархата. Ибо это главная коллективная задача наша сейчас. И вот еще что важно. Совсем не разделяю — то, на чем феминизм строится. Война с мужским. Как можно воевать с собой? В женщине и в мужчине есть мужское и женское, Анимус и Анима. Если углубиться в исследования о Пути Героини — то женщина сначала исцеляет свое феминное, а после свое же мускульное. Если ты застряла в истории «во всем виноваты мужики» — никуда не прошла. Это нужный этап ярости, без него не пройти дальше. Но его нужно прожить и отпустить. Потому что поднимаются не только личные, а большие коллективные пласты, боль и гнев женщин за последние так 10 тысяч лет. Но путь такой — после дойти до своего мужчины внутри, полюбить его и стать любимой им. Перестать искать любовь во вне. Тебя достаточно. Когда появляется целое внутри, не нужно затыкаться дыры. Реальность строиться изнутри. В конечном счете нет никакого Я. Всё вокруг Я. Если внутри целое, любящее, то и снаружи будет такое же. Ну и наоборот, думаю вы понимаете❤️

Новая глава и новая аватарка. Не теряйте😉 За последние 3 месяца я получила …-тцать вопросов про канал и сети. Куда я делась, почему ничего кроме мемов и редких сторис. Всё просто. Кроме масштабного ремонта🤪 В старом формате совсем перехотелось делать. Я искала новый, но даже не формат, а оформление новое проявления того, что называется Я. Есть проблема, она заключается в том, что сама я дошла то того, что Я никакого нет. И это прожила на опыте. После такого переживания вообще играть в игры Я и персоны не хочется. Но после нашла проход. И он в том, что идет через меня. Оно всегда переплетено с опытом. А опыт с чувствами. И я решила к ним прислушаться, и меня стало включать в то, чем невозможно не делиться. Идёт сейчас через меня и всё) Мой опыт моих с 20-30 был о том, что не испугалась, нашла призвание, пошла за ним, все поменяла и добилась там успеха. В том, что открылась любви и ее нашла. И когда начала этим делиться, то появился блог. А вот мой опыт 30-40 совсем о другом. Он про то, что я встретила женское в себе. И разобралась что это оказывается такое. Ужаснулась и горевала о том, что с ним в каждой из нас сделала патриархальная культура. Как мы, лично я забыла себя, свои истинную силу и природу. Как мы много соглашаемся не на то, что хотим в отношениях, в жизни, в сексе, в социуме. Глубина моей сначала боли, потом ярости и гнева, потом горя по этому поводу не показывала дна🌚 Это неизбежное повлияло на меня, мою деятельность и отношения. Как прежде быть уже не могло. И начался этот длинный путь возвращения себе женского, исцеления феминного, раскола с матерью, который каждая из нас носит в себе, распаковка совсем другого уровня и пласта сексуальности со всей болью, которая как оказалось там заморожена. Скажем я даже не понимала как эпизод того, когда мой друг и практически брат, с кем росла в мои 5 лет пытался зажать меня в шкафу и трогать меня. Как этот, как мне когда-то казалось, незначительный эпизод, записал в меня программу соглашательства и подстраивания под мужское. Более того, как это повлияло на то, как прошли роды моей дочери. Как это пораждало другие эпизоды. И как я, неосознанно порой, этому мужскому мстила. Будь то когда переставала отвечать и выходить на какой либо контакт, включая холодный бессердечный игнор. Или когда контролировала мужчину, незаметно. Потому что так с мужским безопаснее. Иначе не знаешь, что от него ожидать. Когда встретила Ваню, многое было иначе. Ваню я полюбила. Искренне и по-настоящему. В нём я что-то увидела, что невозможно не любить. Свет и доброту, щедрость и внутренний огонь, харизму, чувство юмора и многое другое✨ И отдала свое сердце полностью. И мне казалось, что это слияние, чувство любви навсегда. Сейчас понимаю, что бессознательно боялась это потерять. Потому что патриархальная культура вкручивает в головы женщин идею про то, что чтобы оставаться любимой нам надо бы удобной. Ваня сказал как-то, что его привлекло в начале отношений какая я «неконфликтная». И действительно я мастерски сглаживала углы, изъяснялась через я-сообщения, все по книжкам, как меня учили. Но проблема как оказалось состояла в том, что это не я. Пока нас было двое — схема работала. Когда появился треугольник, плод нашей любви — Варечька❤️, всё стало меняться. Я пережила тяжелые роды с медицинским насилием в Лапино за 600 тыс. своих же денег. Ковид и закрытое отделение развязали руки выгоревшим врачам. Мое тело поменялось, я стала кормить грудью, мамой, и стала уязвимой сама. Как раньше перестало работать. Сначала я упала в жертву, а после через неё стала злиться, потом гневаться, и после ведьма, Кали внутри проснулась. Не конфликтовать я не могла, не говорить о том, что болит тем более. Как оказалось я не неконфликтная, а я гневная, агрессивная, давящая и властная. Это тоже я. Тут потребовалось много времени это принять. А когда приняла, то огромное количество силы и энергии вернулось мне самой. И поняла, как мы женщины, замораживаем себя. Как женское заморожено защитами, чтобы этот огонь не вырвался наружу. Ведь за него женщин когда-то не то что осуждали, а лишали жизни.

Channel photo updated

Небольшой юмористический перерыв в пятничный рабочий день. Обмен мемами в комментариях👇

«Проблема людей в том, что мы верим кому угодно кроме себя». Не находите?

Я снова к вам с мемами, друзья. Обменяемся? Ваша очередь в комментариях😁