Наталья Ревицкая | Психолог До глубины

Лет эдак 20 назад я была свято уверена, что передо мной весь мир и я могу всё. Ну, почти всё. Но была одна проблемка. Я была катастрофически одинока. Три года подряд у меня не складывались отношения. Все попытки — или не то, или не те. Пока до меня не дошло…

Приветики, а чтобы запись послушать, что нужно сделать?)😏

Лет эдак 20 назад я была свято уверена, что передо мной весь мир и я могу всё. Ну, почти всё. Но была одна проблемка. Я была катастрофически одинока. Три года подряд у меня не складывались отношения. Все попытки — или не то, или не те. Пока до меня не дошло, что истории моих попыток подозрительно похожи. Как будто я хожу по кругу и даже не замечаю. Я ведь после диплома работала в бизнес-консалтинге. Тема жизненных сценариев мне, знаете ли, была тогда не особо близка. Каждая очередная попытка и быстрое завершение этих отношений ощущались как крах всех надежд и наполняли моё сердце отчаянием. Было очень больно, и я полезла искать. И знаете что? Оказалось, моя ситуация совсем не уникальна. Всё это — не злой рок, а просто сценарий, чтобы оставаться одинокой. Такие дела. Уже в понедельник, 3 августа, мы с Таней разберём три ключевые социальные игры, в которые люди играют годами. Устают, выгорают, разочаровываются, злятся. Но даже не догадываются, что сценарий можно взять и переписать. Приходите. Узнаете если не себя, то кого-то из своих близких точно. Начало в 19ч (мск). Регистрация по ссылке: https://us06web.zoom.us/meeting/register/UtSWFvQaSS64Ba5Wy1y2qg#/registration Кстати, после того, как я поработала со своим «одиноким» сценарием, через пару месяцев познакомилась со своим будущим мужем)) Так что схема рабочая, проверено на себе 😉

Тут хочется добавить, что мы все так или иначе всё равно меняемся в течение жизни — • рядом с каждым новым значимым человеком, • в силу возраста и рода деятельности, • под влиянием обстоятельств, которые мы не выбирали, но с которыми вынуждены считаться. Иногда будет хотеться становиться лучше ради кого-то, кто очень дорог. Просто помни, что запрос на «менять себя» всегда должен исходить исключительно изнутри тебя, а не под диктовку того, кто указывает, каким или какой тебе надо быть.

Все так живут Таня рассказывала историю: Однажды я была в Москве на обучении. Мы сняли квартиру с панорамными окнами, я такая довольная: центр, ВДНХ, всё супер. Приезжаю, подхожу к окну, раздвигаю шторы — а там стена соседнего дома. Панорамные окна с видом на чужие окна, за которыми на стене висит телевизор. На этаж выше — ещё один, над ним ещё один. И так до бесконечности, потому что этажей примерно миллион, а я всего лишь на седьмом. Я подумала: «Как столько людей могут одинаково вешать телевизор? Неужели все так живут?» Все. Так. Живут. Сколько раз вы успокаивались этой фразой? Когда вас что-то не устраивало в жизни. Когда вы чувствовали, что застряли, но боялись признаться. У меня есть знакомая Вита. Она в 45 лет таскает байдарки по речным сплавам. Мокрая, вымотанная, счастливая до мурашек. Я даже не уверена, есть ли у нее телевизор и квартира, в принципе... Толстой говорил, что все счастливые семьи похожи друг на друга. У нас другое мнение. Счастливые — все разные. Несчастные — одинаковые. Потому что они играют по одному сценарию. Детский сад, школа, институт, работа, семья. По наезженной колее. И в какой-то момент ты перестаёшь творить свою жизнь, а просто ходишь по кругу. Мы с Таней Пушковой решили сделать эфир про эти сценарии. Показать признаки того, где вы живёте по шаблонам, и разобрать последствия. Не будем читать лекцию по Берну, он сложный и скучный. Переведём на русский, чтобы вы узнали, как эти игры и сценарии разворачиваются в отношениях, в работе, в семье. Приходите в понедельник, 3 августа, в 19:00 по Москве. Может быть, в этот раз вы решите не смотреть в чужое окно. Встречаемся в зуме. Ссылка на регистрацию: https://us06web.zoom.us/meeting/register/UtSWFvQaSS64Ba5Wy1y2qg#/registration

В отношениях принято считать, что партнёр — это наше зеркало. Но зеркало может отвечать лишь за качество отражения и никогда — за того, кто в нём отражается.

Мы любим думать, что выбираем партнёра сердцем. Или головой. Или «химией». На самом деле выбор во многом определяют наши ранние сценарии — те, которые мы наблюдали в родительской семье. Иногда задолго до того, как научились говорить. Мама не любит папу. Папа не любит маму. Я подрасту и тоже любить никого не стану. (Мальвина Матрасова) В своей голове мы, конечно, мечтаем о тёплых, любящих, искренних, близких, доверительных отношениях, где партнёры заботятся друг о друге, понимают и принимают. Однако на деле бывает, что в жизни получается совсем не то, о чём мы мечтаем — не потому, что это невозможно, а потому, что выбор партнёра, который человек совершает, определяется совершенно другими бессознательными критериями. Почему мы выбираем тех, кого выбираем: 💫Незакрытые потребности В каждом из нас есть дефициты: недолюбили, недохвалили, не заметили и тп. И мы бессознательно ищем того, кто закроет эти дыры. Например, она может искать «заботливого отца», он — «поддерживающую мать». Или наоборот. И вначале может казаться, что нашли. Однако парадокс в том, что даже если это так, и ваш партнёр полностью закроет эти ваши потребности, на смену им выйдут новые, которые он может оказаться не готов закрывать. И даже если мы не до конца понимаем, что это уже происходит, претензии всё равно будут накапливаться. 💫Известный сценарий Звучит немного безумно, но мы склонны выбирать тех, кто причинит нам ту же боль, что когда-то причинили родители. Таким образом мозг пытается переиграть травму. «В этот раз я справлюсь. В этот раз я его исправлю. В этот раз меня не бросят». Понятно, что это почти никогда не работает. Но выбор же бессознательный, помним? А в бессознательном критическое мышление не работает. 💫Уровень самооценки Мы выбираем тех, кто отражает наш внутренний образ себя. Если внутри вы считаете себя недостаточно хорошим или недостаточно достойным — вы найдёте того, кто будет это подтверждать так или иначе. И будете мучительно доказывать обратное. Годами. 💫Страх одиночества Оо, эта дрянь влияет и на выбор партнёра, заставляя снижать свою планку, и на то, чтобы продолжать отношения, которые давно себя исчерпали. Терпеть. Закрывать глаза. Убеждать себя, что «все так живут» и «зато не одна». Но отношения из страха — это не про любовь. И уж тем более не про счастье. Что со всем этим делать? Для начала честно спросить себя: • Что я на самом деле ищу в партнёре? Ценности или знакомую боль? • Почему меня тянет именно к таким людям? • Что я готов(а) терпеть, а что — нет? Выбирать осознанно. Чтобы выбор был не про «лишь бы кто-то был» и не про свои проекции, а про реального человека, рядом с которым вам хорошо. Сценарии можно переписать. Но сначала их нужно увидеть. Если вы готовы, приходите на диагностику (оставить заявку), посмотрим на ваши.

Любовь. Семья. Верность. Ценности, которые нам прививают. Хорошие, жизнеутверждающие. Я всеми фибрами души за семью. Семья даёт опору и задаёт вектор, наполняет жизнь смыслом. И именно поэтому сегодня я хочу напомнить, что: • верность — это не только верность партнёру, но в первую очередь верность себе; • семья — пространство для созидания, поддержки и развития, однако в некоторых семьях можно научиться лишь тому, как себя терять; • любовь — не ограничивается отношением к одному конкретному человеку, а способность любить — можно развивать и тренировать, как бы это сейчас ни звучало. Семья начинается не со штампа в паспорте. Семья начинается с того, насколько каждый из партнёров заинтересован в счастье и развитии другого рядом с собой 💛

И если однажды она первая скажет «Прощай», отпусти её. Отпусти её в великую пустоту, которая поглотит все радости и все печали. Дай ей возможность встретиться с собой и узнать, какая она — без тебя. В чём её сила? Как она может заботиться о себе? О чём мечтает? На что опирается, когда всё вокруг рушится? Отпусти туда, где ветер будет путать ей волосы, а прохладные волны — ласково щекотать пятки. Отпусти туда, где она сможет успокаивать бурю в душе, всматриваясь в грозовое небо. Отпусти туда, где она сможет дышать полной грудью, даже если воздух напрочь пропитан смогом. Там, вдали от тебя, она будет танцевать свои странные танцы, петь дикие песни и прощаться с тем, что уже никогда не вернуть. Прощаться с тем, что уже никогда не сбудется. Дай ей возможность рассыпаться на тысячи частиц и самой собрать себя заново. Оо, она будет тебя за это ненавидеть.  Сначала. А потом поймёт, что это был лучший подарок, который ты мог ей дать.  Там, вдали от тебя, она сможет наконец перестать злиться на тебя. И на себя.  И тогда, пройдя дорогу из острого стекла разбитых ожиданий и пустых обещаний, залечив свои раны, которые сейчас пока ещё кровоточат, она поднимет глаза к звёздам.  Она будет всматриваться в бесконечный космос и видеть в нём отражение вселенной своего огромного сердца. Сердца, сумевшего вновь наполниться любовью. Любовью, которая так нужна.  Тебе.  Ей.  Миру. Если однажды она первая скажет «Прощай», отпусти её.

Нет ничего проще, чем усложнять себе жизнь

20 лет назад я получила диплом психолога. В момент, который определил выбор моей профессии, отчётливо помню: это решение было ради других людей, чтобы им становилось легче. Та 16ти-летняя девочка, которой я была, даже не догадывалась тогда, что даст этот выбор лично ей. И сейчас, оглядываясь назад, я понимаю, что получила не просто корочку с названием профессии. Я получила целую другую жизнь. Что же дала мне профессия для личной жизни: 💫Умение слушать других Слушать так, чтобы слышать, а не просто для видимости диалога. Как-то раз на первом свидании мужчина мне предъявил, что я не задала ему ни одного вопроса (оскорбился, что не проявила должного внимания к его величественной особе)) На что я парировала, что не всегда нужны вопросы, чтобы что-то узнать о человеке. Иногда для этого достаточно просто внимательно слушать. Ведь социальные характеристики (должность, статус, доход) — безусловно, важны. Но для отношений куда важнее понимать, что за человек перед тобой, как он мыслит, что его радует, что огорчает, как он реагирует в той или иной ситуации, во что он верит, что считает важным для себя и тп. И как правило, в речи человек это транслирует, даже если не говорит напрямую, — через то, как строит предложения, какие слова выбирает, с какими интонациями говорит. 💫Не читать чужие мысли В молодости было много фантазий на тему «он это сделал, потому что…» или «она так сказала для того, чтобы…». Я была уверена, что поступки других людей в мой адрес были такими из-за моего поведения по отношению к ним. Ну, знаете, это любимое многими «он меня бросил, потому что со мной что-то не так» и его интерпретации)) Сейчас вместо додумывания за другого мне проще спросить напрямую, если ответ мне важен. Когда начала так делать, оказалось, что поступки и слова других от меня зависят крайне редко, а люди себя ведут как-то, потому что это они сами по себе такие. 💫Доверять своим чувствам и эмоциям Однажды человек, с которым мы пересекались всего пару раз, совершил поступок, который сильно повлиял на мою дальнейшую жизнь, в хорошем плане. Поступок, который я от него не ожидала. Да что там от него — вообще ни от кого, даже не думала об этом. Подружки, когда узнали, начали говорить, что это он так проявил свою симпатию и интерес в мой адрес. А я чувствовала, что нет. Просто он такой человек. И возможно, ему этот поступок был даже важнее, чем мне.Собственно, через время именно это и подтвердилось. «Если вам что-то кажется, то вам не кажется». Мысли могут вводить в самообман, но тело не врёт, а эмоции отражаются в теле. Навык считывать сигналы своего тела и доверять им помогает не придумывать то, чего нет, и не застревать в иллюзиях. Что, в свою очередь, влияет на качество принимаемых решений. 💫Понимать других и не лезть со своими «ценными» советами, которых не спрашивали Когда понимаешь причины и мотивы людей, это освобождает от ненужных обид. Иногда это звучит как оправдание нелицеприятных поступков других, но нет. Понимать не равно оправдывать. Есть вещи, которые я для себя не приму, потому что это не соотносится с моей системой ценностей и убеждений. Но кому-то другому с таким будет ок. А я не судья, чтобы оценивать правильность/неправильность поступков других. Они имеют право жить свою жизнь так, как считают нужным, без моих указаний «как надо». Ведь моя картина мира, во-первых, тоже не идеальна, а во-вторых — не имеет к другому никакого отношения, она моя, а не его. 💫Отпустить обиды, зависть, вину и стыд И в целом принимать себя — разную. Сколько во мне было претензий к миру и себе, сколько зависти к другим — не сосчитать. А стыд так вообще я считала базовой своей эмоцией, хоть никому в этом не признавалась — стыдно же. Сказать, что я стала вся такая проработанная и этого у меня теперь вообще нет — значит соврать. Я не искореняла это в себе, я разрешила этому быть. И сейчас я всё так же могу обидеться или позавидовать, как и есть вещи, которыми я совсем не горжусь, и это не изменится. Но то, что я стала гораздо спокойнее к этому относиться, перестала загоняться из-за «неправильных» эмоций или «неправильных» поступков — факт. Ни разу за все эти годы, НИ РАЗУ я не пожалела об своём выборе — быть психологом. Расскажите про свою деятельность. Что такого вы в ней получаете (кроме денег), и вам это нравится?

Воспитание детей и управление командой похожи как братья-близнецы. У них похожи стили, задачи, мотивация. И есть одна общая проблема — выгорание. И если о выгорании на работе говорят достаточно много, то о родительском выгорании — значительно меньше. И практически молчат о том, что делать, если человек эмоционально истощён одновременно в обеих сферах. В рамках цикла статей «Родители и Руководители», который я сейчас пишу с Таней Пушковой, мы подготовили для вас гайд «Родительское и управленческое выгорание». Внутри вы найдёте: ✔️ признаки выгорания (чек-листы для родителей и руководителей) ✔️три стиля внутреннего управления (и как понять, какой у вас) ✔️сверки (что реально важно, а что — «идеал из головы») ✔️ упражнения для налаживания диалога с собой ✔️ способы восстановления ресурса (что делать прямо сейчас) Переходите по ссылке и забирайте гайд себе. Это бесплатно. Скачать гайд: https://disk.yandex.ru/i/7jAzBnnx1TkpHQ 💬 Поделитесь этой информацией с теми, кому тоже может быть полезно.

Проверьте себя в отношениях Довольно часто бывает так, что человек озвучивает про свои желания в отношениях одно, а втайне мечтает о другом. Например, говорит, что хочет близких доверительных отношений, а про себя думает, что самым сокровенным должен делиться партнёр, а ему самому — необязательно. Или говорит про равноправие в отношениях, а на деле мечтает, что партнёр возьмёт на себя решение всех проблем. И т.д. Ниже я напишу 11 утверждений про отношения. Отвечайте «да», если у вас есть желание, чтобы так было, или мысли, что должно быть так / так будет. И «нет» — если это вообще не про вас, даже на уровне фантазий. 💫В слишком близких отношениях я потеряю себя 💫Если мой партнёр узнает, каков(а) я на самом деле, он разочаруется во мне и бросит меня 💫Мы одно целое, и всё будем делать вместе 💫Мы с самого начала будем доверять друг другу целиком и полностью 💫Я должен/должна всё время быть в хорошем настроении, чтобы меня любили 💫Мы никогда не будем спорить и осуждать друг друга 💫Партнёр должен предвидеть все мои потребности и желания. Если он на самом деле меня любит, то должен всегда знать, чего я хочу 💫Мой партнёр всегда будет ценить меня и оказывать мне поддержку 💫В том, что мы ссоримся — моя вина, я плохой человек 💫💫Если я не буду постоянно контролировать ситуацию в отношениях, наступит хаос 💫💫Если мы действительно любим друг друга, мы всегда будем вместе Посмотрите, что у вас получилось. За каждым из утверждений стоят страхи, которые могут незаметно разъедать отношения. Даже если у вас есть хоть одно, пусть и неуверенное, «да» — это показатель того, что в ваших отношениях есть что улучшать. НО! Даже так — с вами всё в порядке. И ещё одно НО! Если с вашими «да» и вам, и партнёру абсолютно ок, вам обоим комфортно в этом, то, во-первых, можно не бояться, что это испортит отношения, а во-вторых — не надо ничего менять, сколько бы людей вокруг ни говорили, что это неправильно. Ведь если вы оба счастливы, то какая разница, кто и что говорит. Доверяйте себе. Только вы знаете, что для вас правильно.

«Ты уже большой. Ты уже взрослый!» — так говорят ребёнку, когда хотят его подбодрить или пытаются смотивировать освоить какой-то навык. И процесс взросления ребёнка внешне выглядит логичным и понятным. Но что, если взрослым людям тоже нужно взрослеть? Одни с годами умнеют, другие — становятся старше. Взросление взрослых Психологи как никто другой знают, что за внешностью взрослого человека весьма часто прячется выросший, но так и не повзрослевший ребёнок. Тот самый психологический возраст, который определяет многие поступки и решения. Когда тебе за -дцать, фраза: «Ты уже взпрослый» воспринимается как личное оскорбление. Мол, тебе уже столько лет, а творишь дичь как какой-то инфантил. Кто-то знает людей, которым нравится, когда их называют инфантильными? Я таких не встречала. Когда тебе далеко за -дцать, вряд ли хочется, чтобы тебя считали ребёнком или относились как к ребёнку — решали за тебя, контролировали, указывали, что делать. Но абсолютно каждому ребёнку внутри нас важно, чтобы его любили — в любом возрасте. Во многом за этим и идут в терапию, хоть личную, хоть групповую. • научиться распознавать свои эмоции • освоить навыки саморегуляции • попробовать новые модели поведения Дополучить внутри себя то, чего не хватило в период внешнего взросления. Но иногда взросление — это не когда что-то начинаешь, а когда перестаёшь. Перестаёшь ⏺бунтовать, ⏺обвинять родителей, что они тебе чего-то недодали или как-то не так тебя воспитали, ⏺назначать других людей и обстоятельства виноватыми в своих неудачах, ⏺грызть себя за неправильные слова и поступки, ⏺злиться на то, что не можешь контролировать, ⏺подавлять свои эмоции вместо того, чтобы их проживать, ⏺отчаянно искать любовь. Перестаёшь сопротивляться течению жизни. И просто — живёшь 💛

Если бы вы были глаголом, то каким?

Идеальный родитель / идеальный руководитель: миф, который убивает У нас с Таней Пушковой вышла вторая статья цикла «Родители и Руководители». В этот раз — про идеальность и её ловушки. Писали на примере идеальной матери, но для идеальных отцов тоже подходит. В статье про то, откуда берутся эти идеалы, как они ускоряют выгорание и как выбраться из заложников у собственного Внутреннего Начальника. 👉 Для тех, кто способен осилить многабукв — читать статью полностью на Дзене: https://dzen.ru/a/ah8gCUuTBU5u4Ehn

Для тех, кто в поиске себя: Ты ищешь там, где себя потерял, или там, где светло?

Внутренний ребёнок и Внутренний начальник: диалог, который всегда с тобой Мы тут с Таней статью написали. Там про то, кто из них кем управляет, как эти двое влияют на наше поведение и как это отражается на жизни — в работе, отношениях с детьми и с партнёром. А ещё про то, как их научить договариваться, если они постоянно конфликтуют внутри нас. С упражнениями и примерами. Читать можно на Дзене