Психосоматика с Еленой Кацюба

В продолжении темы треки, сегодня запишу аудио. А вы мне напишите, насколько сейчас работает эта функция у вас. Но и конечно, когда сделаете все, когда не останется ощущений в теле и знаний в голове, проходите тест в реале. Контактируйте со своими треками и смотрите, что получится. Но помните, что в какие бы игры не играла голова, мы прежде всего за безопасность. Относитесь к себе бережно. Если у вас что-то не получается, можете задать вопрос под постом. А если есть желание сделать это вместе со мной, то до середины мая на этот запрос значительная скидка.

Сто лет уже работаю с треками. И раньше они для меня были что-то из серии программ-паразитов, якорей, маячков и тп. Сейчас это больше про мировоззрение. Я просто знаю, что вода мокрая, солнце желтое, шерсть мягкая, от холодной воды болит горло. И это знание прошивается на уровень веры. Мой мир становится вот с такими правилами. Что лежит в треке Чаще всего в треке лежит эмоция страха. Особенно если это касается наших детей. Или работа трека вызывает серьезные последствия. Начинаю задыхаться, например от пыли. Может там какая-то безнадега. Типа я съем это яблоко, и мне будет плохо. Может тоска, уныние. А в каком-то случае даже принятия, что я вот такая, мир такой. Но что бы там не было, там всегда есть знание, что трек причинит мне вред. И все, что есть во внешнем мире, что можно назвать или показать на это пальцем, может быть треком. И любые симптомы, которые могут быть у тела, можно связать с работой трека. В этом и сложность нахождения треков самостоятельно. Простое упражнение Давайте с вами начнем с того, что будем задавать себе простой вопрос «почему». - Почему заболела голова - Почему потекло из носа - Почему поднялось давление - Почему отекло лицо - Почему закрутило ногу Абсолютно на все симптомы задаем вопрос почему. И если ответ приходит из внешнего мира, то это точно трек. Холодная вода, душное помещение, жара, соленое, сладкое, пыль, цитрусы… Абсолютно все, что вас окружает, может быть в этом списке. Если вы мне напишите связку, от чего что-то заболело, я вам напишу трек это или нет. Наберем несколько треков, станем разбираться, что с ними делать.

В Новосибирске сегодня больше 20 градусов тепла. Причем так стремительно поднялась температура. В начале недели был еще минус по ночам. Выхожу жара, с одеждой не угадала, прямо понимаю, что лишнее на мне, но переодеваться уже некогда. Несусь, опаздываю, спина мокрая, дыхание тяжелое… И в какой-то момент понимаю, что не удобно стало. Сразу просто зафиксировала этот момент. Разбираюсь Как только появилось время (нужно было просто подождать ребенка) начинаю разбираться, что не так. Буквально нескольких секунд внимания на теле хватило чтобы понять, что кольца впились в пальцы – отек… Ноги тоже прилично увеличились в размере. И приходит подленькая мысль – вот и старость… Быстро себя торможу, понимаю, что это бред. Но тогда что? Начинаю искать убеждения, которое спровоцировало это состояние. Даже не сомневаюсь, что это точно глюк в системе мировосприятия. Ведь вчера все было хорошо и ничего не произошло. Перебираю варианты Смена погоды, нет здесь все ок. Жара… нет, куча одежды… нет… куча выпитого морса… тоже не оно. И в какой-то момент понимаю, что я его поймала. Если сложить все это в кучу и добавить мой лишний вес, то вот оно и есть. Конечно же всем органам в таком режиме должно быть не просто. Вот и отек. Хватило 5 минут, чтобы все встало на места. По пути домой собрала все заведения с буквой Ж). Жидкости работают мгновенно. Вывод Не перестаю удивляться сколько в нас заложено глюков. Просто поменялся вес и привет новые тараканы). А вы отслеживаете свои треки? Может нужно напомнить как их искать и что с ними делать?

Хорошие мои, спасибо за теплую встречу. Как этого не хватало. Прямо как с близкими посидела вечер. Всех обнимаю. И продолжаю делиться. Сегодня расскажу, как я дошла до жизни без сигареты. Я сова. Два ночи для меня – «день в разгаре»). И как-то «вдруг» кончаются сигареты. На улице -30. А я уже стою, накинув на себя что под руку попалось, в пивнушке, которая через 10 минут закроется… И «вдруг» появляется мысль, что что-то не то происходит. Я – Лена. Мне в этом году 50 годиков будет. И я не решала сознательно оказаться в пивнушке ночью в -30 раздетой… Удивляюсь… И принимаю «гениальное» решение. Чтобы не оказаться в такой ситуации снова, надо взять 3 блока сигарет (30 пачек). Что я и делаю. На тот момент для меня это было единственное решение, которое должно было справиться с неприятными мыслями. Но мысли не ушли просто так. Уже через неделю, когда запас сигарет позволяет не думать про них, а курить автоматически, я призналась себе, что «Я – раб лампы». Просто отодвигая решение взять сигарету, тогда еще пытаясь взять под контроль своего «Я» этот процесс. Я нашла ту часть в мозгу, которой подчиняется все сознание, когда не хватает никотина. Наверное, это то, что называют зависимостью. А дальше, когда снова кончились сигареты, я приняла решение сама больше так не делать сегодня. И не пошла за ними. И теперь я просто каждый день принимаю решения так не делать. Просто потому, что честно призналась себе, что не верю себе в решении «никогда не буду». Да иногда мой «раб лампы» выходит в свет и пытается снова взять все под свой контроль. Но я его уже знаю в лицо. И четко отслеживаю, где осознанная мысль, где нет. А если по факту здоровья, ничего не изменилось. Прибавился лишний вес, стала чуть лучше различать запахи. Цвет кожи стал чуть светлее. Больше изменений пока не вижу.

Сегодня поняла, что я по вам соскучилась, хорошие мои. Не хочу писать про что-то умное. Просто поделюсь новостями про себя. С января я снова живу в Новосибирске. Я не знаю, какие силы мне помогли, но в декабре я смогла купить стройку под Москвой. Соответственно смысл аренды жилья пропал. И недолго думая я вернулась домой. Благо, что квартира меня ждала. Принимала все чувства почти месяц, переезд дался тяжело. Еще сразу попали в минус 30 на целый месяц. Поэтому скоро поделюсь с вами новыми практиками))). На себе все проверила. А если серьезно, то контраст конечно разительный. И не в сторону Сибири, на мой взгляд. Но 2,5 года буду жить здесь. Как-то по ходу всех своих принятий чувств, дошла до того, что бросила курить. Кто меня знает, понимает, что для меня были сигареты). Всю жизнь шутила, что лучше пить начну, чем курить брошу). Два года назад уже у меня была попытка это сделать, но тогда не сложилось. Сейчас в голове что-то перещелкнуло. Если хотите, напишите в комментариях, расскажу подробнее, почему получилось и что изменилось. Бонусом, к этому счастью, набрала кучу килограмм. Теперь катаюсь как шарик. Но легких путей не ищу, решения уже есть. Дальше расскажу, что придумала с этим делать. В общем, в двух словах, так я прожила то время, что не была на связи. Сейчас не только у меня куча изменений, но и в ТГ тоже. При чем менее позитивных, чем у меня. Кто читает, кто остался, сколько нас на сегодня… Поставьте сердечки, чтобы было понимание ❤️. Но и конечно, если есть вопросы или предложения что-то обсудить, пишите.

Когда бабушка говорит детям плохое о маме Вопрос из переписки: «Свекровь говорит про меня плохое моим детям (5 и 9 лет), и это влияет на наши отношения. Запретить общение или разрешать дальше?» Давайте разберём, что здесь происходит на самом деле. Конфликт лояльности Когда взрослый систематически говорит ребёнку негативное о его родителе, он ставит ребёнка в ситуацию конфликта лояльности. Ребёнок любит маму. И ребёнок любит бабушку. А теперь ему как бы говорят: выбирай сторону. Это не безобидные ворчания, как может показаться. Это реальная нагрузка на детскую психику. Ребёнок не может переработать такое противоречие — он ещё не умеет. Поэтому начинает либо отдаляться от одного из взрослых, либо тревожиться, либо чувствовать себя виноватым непонятно за что. Первое, что важно понять: проблема не в том, что вы «недостаточно хорошая мама» и поэтому слова бабушки имеют вес. Проблема в том, что взрослый человек использует детей в своём конфликте с другим взрослым. Это не про вас, как таковую. Это про границы, которых нет. Второе: «запретить или разрешить» — не единственные варианты. Вот что можно рассмотреть: Разговор с бабушкой Не нужно скандалить, а стоит для начала попробовать обозначить границы: «Я понимаю, что у нас с тобой есть разногласия. Но дети не должны быть в это вовлечены. Если ты хочешь продолжать с ними общаться, при них обо мне — либо хорошо, либо ничего». Сработает ли? Зависит от человека. Но попробовать стоит, прежде чем рубить контакт. Разговор с детьми Важно: без очернения бабушки в ответ — это та же ловушка. Но можно сказать возрастным языком: «Бабушка иногда говорит про маму неприятные вещи. Она, наверное, на что-то обижена. Но это наши взрослые дела. Ты не обязан выбирать, кого любить. Можно любить и бабушку, и маму». Контролируемое общение Не полный запрет, как таковой, но присутствие в этом общении. Или созвоны вместо визитов. Или встречи на нейтральной территории. Это снижает возможность «обработки» детей наедине. Пауза в общении Если разговоры не работают и поведение продолжается — временное ограничение контакта. Это не наказание, а защита детей. Можно объяснить и бабушке, и детям: «Пока бабушка не готова общаться по-другому, мы возьмём паузу». Теперь про любовь Да, бабушка может искренне любить внуков. Но любовь, которая выражается через очернение их мамы, — это любовь без уважения к ребёнку. Потому что ребёнку от таких разговоров плохо, даже если он этого не показывает. Любящие люди, которые не уважают границы, всё равно причиняют вред. И защищать от этого вреда — это не предательство, а родительская функция.

Идеально Нет ничего идеального в этом мире. Но людей, у которых должно так быть, много. Жажда идеальности – это страх несовершенства. Чаще всего это история из детства. Когда ты мог получить что-то (любовь, внимание, заботу и тд…) только в тот момент, когда соответствовал эталону взрослого. А если не соответствовал, то был не нужен, как казалось на тот момент. И этот страх, что отвергнут, не поймут, не примут настолько велик, что уже стал сам взрослым себе и ведешь себя с собой так, как когда-то давно тот важный взрослый. Прокрастинация как следствие Прокрастинация часто является следствием в этом моменте. Невозможно сделать идеально, потому что этого не существует. Но сделать обычно нельзя, отвергнут. (Как правило уже «я сам себя отвергну»). Тогда выгоднее вообще ничего не делать, чтобы не встречаться с неидеальным собой. А если я ничего не делаю, то какой же я идеальный? Круг замыкается. А следующий шаг невроз в большинстве случаев. Как вам перфекционизм в такой интерпретации? Смотрели на него под таким углом?

Жалость к себе — дорогое удовольствие Замечали, что на одних фильмах плачете, а на других — нет? Кого-то разрывает от сцен расставания. Кто-то спокойно смотрит драму, но не может видеть жестокость к животным. У каждого свои триггеры. И вот что интересно: мы сильнее всего реагируем на то, что резонирует с нашим собственным опытом или страхом. Когда я плачу над героем фильма, я в каком-то смысле плачу над собой — над тем собой, который мог бы оказаться в похожей ситуации. Это не эгоизм, это просто механизм эмпатии: мозг моделирует чужой опыт через собственный. «Мне не жаль тебя, мне жаль себя в твоей ситуации» Но есть момент, когда этот механизм начинает работать против нас. Жалость и сострадание Жалость к себе и сострадание к себе — разные вещи. Сострадание говорит: «Тебе сейчас больно, и это нормально. Что можно сделать?» Жалость говорит: «Тебе больно, и это несправедливо. Ты жертва». Чувствуете разницу? Сострадание признаёт боль и ищет выход. Жалость признаёт боль и ищет виноватых. Или оправдания. И вот тут начинается дорогая часть. Когда мир сужается Когда я проваливаюсь в жалость к себе, мир сужается. Появляются знакомые мысли: «Почему всегда я?», «Это несправедливо», «Я не справлюсь», «За что мне это?». В этом состоянии почти невозможно увидеть ситуацию целиком. Фокус внимания схлопывается до собственной боли. И что важнее — жалость к себе даёт разрешение не действовать. Это её скрытая функция. Пока мне себя жалко, я имею право не решать проблему, не идти на сложный разговор, не менять то, что нужно менять. «Мне и так плохо» становится универсальным пропуском. Иногда это разрешение даже не осознаётся. Если чувствуете, что застряли в какой-то ситуации и не можете сдвинуться, попробуйте честно спросить себя: что я разрешаю себе не делать, пока мне себя жалко? Ловушка помощи Отдельная ловушка — когда рядом есть кто-то, готовый помочь или сделать за тебя. Это не плохо само по себе. Но если помощь приходит каждый раз, когда включается жалость, мозг быстро выучивает связку: «пожалел себя → получил поддержку/решение извне». И мотивация справляться самому снижается. Что с этим делать? Не запрещать себе чувствовать. Подавленная жалость никуда не денется. Но можно замечать момент перехода: вот я признаю, что мне тяжело, — это сострадание. А вот я начинаю искать, кто виноват и почему я не должен ничего делать, — это уже жалость. И в этой точке есть выбор.

«Полюби себя» — и что потом? «Мне нужно полюбить себя» — одна из самых частых фраз, которые я слышу от клиентов. Окей. А как ты поймёшь, что полюбила? Что конкретно должно измениться? И тут обычно пауза. Потому что «любовь к себе» — это чувство. А чувства нельзя вызвать усилием воли. Нельзя проснуться и решить: «Так, с сегодняшнего дня люблю себя». Не работает. Но есть кое-что, что работает. Чувства идут за действиями Чувства часто идут за действиями, а не наоборот. Мы не начинаем бегать, потому что полюбили бег. Мы начинаем бегать — и со временем можем его полюбить. Или нет, но точно станем бегунами. То же с отношением к себе. Эксперимент Попробуй такой эксперимент. Вспомни человека, которого ты искренне уважаешь. Не обязательно любишь — именно уважаешь. И подумай: - Как ты с ним разговариваешь? - Что ты никогда не позволишь себе по отношению к нему? - Как ты реагируешь на его ошибки? А теперь честно: ты так же обращаешься с собой? Большинство людей с низкой самооценкой разговаривают с собой так, как никогда бы не стали говорить даже с малознакомым человеком. Внутренний критик выдаёт такое, за что в реальной жизни можно и отношения разорвать. Фокус на поведении Фокус не в том, чтобы заставить себя чувствовать любовь. Фокус в том, чтобы начать вести себя по отношению к себе как к человеку, достойному уважения. Даже если пока не чувствуешь, что это так. Это не про позитивные аффирмации перед зеркалом. Это про конкретные действия: как ты говоришь с собой об ошибках, держишь ли обещания самому себе, позволяешь ли себе отдых без чувства вины. Со временем — не сразу, это не магия — отношение к себе начинает меняться. Потому что мозг подстраивает восприятие под поведение. Это называется когнитивный диссонанс: сложно продолжать считать себя никчёмным, если ты регулярно обращаешься с собой как с кем-то ценным. Не полюби себя. Начни обращаться с собой как с человеком, которого уважаешь. Чувства подтянутся.

Я живу как все. С утра встала, в голове куча мыслей о работе. Что сделать, чтобы заметили. Что сказать, чтобы услышали. Чтобы подумали, что нужно, и не подумали, что не нужно. Похвалили и оценили. Параллельно, на автомате, контролирую сборы ребёнка в школу. Я же хорошая мать. Чтобы взял все книжки, повторил стих, чтобы не было косых взглядов за какую-нибудь недоделку. Всё должно быть идеально — ведь это моё отражение, и меня оценят через него. Потом работа, на которой мысли те же, что и утром. Вечер Вечером пошли с ребёнком в парк. Он качался на качелях. Я думала про проект. Он звал меня с собой, но мне 32, и у меня в голове ещё не сложилось, что скажу на совещании завтра. И там ещё нужно про поставщика подумать. Вечером готовка на завтра и уборка. Всегда нужно есть свежее и спать с чистым полом, я ж мать. Думала про родителей, которые болеют сейчас. Мимоходом наорала на сына — отвлекался от уроков. Потом позвонила подруга и долго жаловалась на мужа. Впитала её боль как свою. Больно и обидно — и за неё, и почему-то за себя. Не поняла, с чего вдруг себя пожалела, ведь со стороны всё хорошо. Вот повышение скоро будет… Потом об этом подумаю. Снова наорала на ребёнка — уже спать пора, а он в телефоне сидит. Ночь Погладила костюм, досчитала отчёт. Подумала, где могут докопаться до цифр, просчитала, что отвечу, если будут вопросы. Заболела голова и спина, выпила таблетки — вроде отпустило. Время час ночи, всё, в кроватку. Ещё час поворочаюсь и засну. Здесь уже про здоровье буду думать. Неспроста всё разваливаться стало. Наверное, у меня что-то очень серьёзное — такое, что даже диагноза поставить не могут. Кстати, завтра первая встреча с психологом. Интересно, зачем подруга на нём настояла. Ведь у меня всё хорошо. Все так живут. Запрос к психологу: «Я не люблю своего сына».

Вы в детстве верили в чудеса? А делали их сами — какие-то волшебные действия, которые вдруг приводили к волшебным последствиям? Посмотрите, как дети играют в машинки. Машинка не едет по полу — она летит. Вжжж — и по воздуху, через всю комнату. А девочки с куклами? Кукла не идёт по полу, переставляя ноги. Девочка просто берёт её и перемещает по воздуху. Раз — и уже в другом месте. Это не «фантазия» и не «пока не понимает физику». Это волшебное детское движение. Ребёнок мыслит в трёх измерениях. Для него пространство живое, открытое — и в нём возможно всё. Взрослое волшебство Мы, взрослые, оставили себе не так много волшебства. Хотя если присмотреться — оно никуда не делось. Вот женщина надевает кольцо перед важной встречей. Не потому что «положено» — а потому что с ним она другая. Собраннее. Сильнее. Вот кто-то брызгает духами утром — и выпрямляется. Не от запаха даже. От ритуала. Вот человек в парке говорит что-то дереву. Странно? Может быть. Но он уходит спокойнее, чем пришёл. Всё это — следы того же детского волшебства. Просто мы научились называть его другими словами. Хорошая новость: этот навык никуда не делся. Он просто уснул. Хотите проверить? Вот упражнение. Представьте мысленно два шара: большой белый и маленький чёрный. Цвета можно поменять — это неважно. А теперь поместите большой шар внутрь маленького. В физическом мире это невозможно. Но в воображении — вполне. Получилось? Если да — поздравляю. Вы только что сделали то, что делает ребёнок, когда его машинка летит. Вышли за границы плоскости. Пространство изменилось — а значит, волшебство работает. Волшебные палочки Теперь посмотрите на свои руки. А потом — на то, что в них окажется сегодня вечером. Нож, которым режете салат. Ложка. Бокал. Кисточка для макияжа. Расчёска. Это тоже волшебные палочки. Если захотите. Потому что волшебство — не в предмете. Оно в том, как вы на него смотрите. Пусть волшебство останется с вами на весь год. Искренне вам этого желаю. Под Новый год Новый год — это такое время, когда можно вспомнить. Когда ёлка пахнет детством, и мандарины пахнут детством, и даже оливье почему-то пахнет детством, хотя ты ел его сто раз и будешь есть ещё сто. Но под Новый год — другое. Так вот, моё вам пожелание на этот год — пусть ваши машинки снова полетят. Пусть хоть на минуточку, хоть на секундочку, вы забудете, что взрослые, серьёзные, и что так не бывает. Бывает. Я проверяла. Пусть в этом году случится что-нибудь такое, чему вы не сможете найти объяснение. И пусть вам не захочется его искать. С Новым годом, дорогие мои.