🟣Гинеколог маминой подруги

Еще выложу вам фоточку 🩷🩷🩷 Моя большая черная пантера.

Ну что… моя мечта о космолете исполнена 💜💜💜

Ворчит как дедуля 🤣

Уже пол часа сидят

Прекрасный завтрак 🩷

На домашнем. Балкон-лаундж. Заплела косу, делаем на завтра волны. Последнее время нравится очень и плюс за счет того, что я делаю каждый месяц уход - решила отрастить косу до 🍑

На музлото с девочками в «Шум»

Крик души на малую аудиторию 💜. Дети уже почти неделю гостят у бабушки с дедушкой. Муж работает практически без выходных. У меня выходные есть. Казалось бы — вот оно, время, когда можно наконец-то побыть вдвоем. Не мамой и папой. Не людьми, которые обсуждают детей, садик, кружки, покупки и бытовуху. А мужчиной и женщиной. Потому что, если честно, мы давно перестали быть друг для друга мужчиной и женщиной. В основном мы родители. Партнеры по быту. Люди, которые решают бесконечные семейные задачи. Мы почти ни о чем не разговариваем. Почти не проводим время вдвоем. И вроде бы это даже понятно: двое детей, работа, усталость, постоянная гонка. Но когда дети уехали, я подумала: «Ну как так? Надо же попробовать. Надо провести время вместе. Восстановить какую-то связь. Вспомнить, что мы вообще-то не только мама и папа». Позавчера у нас даже получилось. Мы съездили вечером в термы, провели вместе полтора часа. Было легко, классно и прикольно. А вчера мы сходили в ресторан. И после ресторана муж минут десять доказывал мне, что я выебываюсь, потому что оставила официанту 500–600 рублей чаевых. Что так делать не надо. Что мы тоже оказываем людям услуги, но нам никто чаевых не оставляет. Что у официантов это и так входит в зарплату. Что я неправильно распоряжаюсь деньгами. Хотя деньги, между прочим, были мои. И вот мы едем домой молча. Приезжаем домой — молчим. Ложимся спать — тоже молча. И я лежу и думаю: Нахуя я вообще все это затеяла? Зачем я пыталась организовать этот вечер? Зачем старалась провести время вместе? Чтобы в итоге остаться виноватой, выслушать, как я что-то опять сделала не так, а потом ехать домой в полной тишине? И вот это чувство меня просто убивает. Потому что ты вроде бы пытаешься. Пытаешься вспомнить, что вы пара. Пытаешься выбраться из бесконечного родительства. Пытаешься создать какой-то теплый момент. А в итоге все снова получается через жопу. Осенью я думала устроить ему сюрприз на день рождения. Купить горячую путевку и уехать куда-нибудь вдвоем. А сейчас думаю, что, наверное, не хочу. Не хочу ехать с ним вдвоем. Не хочу придумывать сюрпризы. Не хочу снова стараться, чтобы потом чувствовать себя виноватой и униженной. И иногда у меня появляются страшные мысли. Что дети подрастут — и мне будет проще разойтись. Что, может быть, мне вообще нужно выбирать себя. Что, может быть, рядом должен быть другой мужчина, с которым мне будет спокойно, тепло и комфортно, а не вот это все. А если нет, то буд-то бы одно тоже нормально. Лучше так, чем постоянный холод. Не знаю, что с этим делать. Не знаю, это накопившаяся усталость, кризис или мы действительно настолько далеко друг от друга ушли. Но сейчас мне очень больно и очень обидно. Потому что я не хотела ничего невозможного. Я просто хотела провести хороший вечер со своим мужем.

Девчата, зацените мое новое яркое кимоно. Я в восторге