Текст сам себя не напишет

Синий цвет — не мой цвет от слова совсем, так почему же опять на свадьбе я буду в синем платье, а? Сегодня я открыла шкаф и до меня дошло, что три года назад я была на свадьбе сына в синем платье, хотя честно скажу, что не люблю синий цвет в таком оттенке. Хотя в целом мне в нём неплохо, смотрите сами на фото. И вот опять я купила платье и оно снова синего цвета🤣, и ведь смотрится хорошо зараза, но я продолжаю его не любить🤣. Мне не нравится синий цвет в интерьере, хотя, недавно я купила набор тарелок и чашку синего цвета, ну это ладно, это назло ВКонтакте, чтобы пить свой кофе по утрам и знать, что я его победю🤣. Что же это получается, а? Я сознательно бегу от синего цвета, а он меня догоняет и настойчиво входит в мою жизнь. Дела..

Подсела на флоксы, покойная свекруха звала их — медовухи, потому что пахнут они сладким мёдом, вчера у бабки возле метро купила букет за двести рубчиков, сторговалась с пятиста, он был слегка уставший уже, лишнее выбросила, а флоксы оставила, теперь моя комната ароматизируется, словно я в бане стою в далёком детстве, а дед мёд гонит. Вот ищу теперь способы — как их возле парадной посадить, может кто в курсе, а?

Стыдно, когда видно? Или когда скрыто то, что не хочется показывать. Вот в чём извечный вопрос.

— Подожди! Не проходи мимо! Смотри, вот же я, хочу сказать тебе что-то очень важное! Остановись! Послушай! Я шла к фотографу. Возле её угловой парадной на скамейке валялся кем-то забытый пупс, смешно растопырив ноги и запрокинув руки наверх. Оглянулась вокруг — никого. Тишина. Во всём дворе не слышно детского смеха, не видно колясок, словно все одним махом куда-то пропали. Он казался таким маленьким на этой огромной и пустой для него скамейке. Лежал и смотрел в небо, быть может, считая облака или представляя их себе в виде разных весёлых животных, лично я всё время так делаю. Дверь парадной открылась, и вот я уже еду на лифте на самый последний, девятый этаж, думая лишь о том, как же укоризненно смотрел на меня тот брошенный пупс. Одинокий, забытый всеми, он молча лежал на слегка промокшей древесине после летнего дождя, взирая своими большими глазами на проходящих мимо него людей. Я вышла обратно через час и села рядом с ним, словно почувствовав себя таким же одиноким существом в этом мире, где полным-полно живых людей. Вот они суетятся, ходят с важным видом мимо, несут тяжёлые пакеты из магазина, не переставая смотреть в свои телефоны. А внутри пустота, которую все скрывают за красивым фасадом своей личной страницы. Бесконечная гонка за вниманием и охватами опустошила нас. Кажется, будто и не кукла вовсе там валяется, а я сама лежу, пытаясь угадать дракона в проплывающем наверху облаке. Что же ещё остаётся мне делать? Только лежать. Можно было бы взять его домой, но я подумала: а вдруг он и вправду потерялся и где-то один очень маленький и расстроенный ребёнок его ищет, переживая эту потерю. А вдруг через час его найдут, возьмут в руки и принесут домой, заботливо обняв по дороге, намоют ароматным шампунем, замотают в кусочек светлой сухой тряпки и прижмут к груди, как самую драгоценную вещь на свете. Мне часто попадаются по дороге брошенные игрушки, я всегда оставляю их на месте, думая именно об этом, что он обязательно кому-то нужен. Ведь он просто потерялся, правда? Его ведь обязательно найдут.

Иногда кажется, что внутри меня абсолютно пусто, как в старом выброшенном на помойку ведре. Не знаю, как у вас, а у меня всегда всё происходит одинаково, словно под копирку. Уже если пошли беды, да всякие напасти, так они валятся камнями, да булыжниками, глухо и больно ударяясь о струны моей души. Раньше я вставала в позу воина и отражала все атаки, размахивая шашками и своей энергией направо и налево, сражаясь с невидимыми мне мельницами. Сейчас же я прячусь, как отшельник в свою келью и просто сижу там, лишний раз не отсвечивая среди людей и сетей. Если я не могу изменить ситуацию, чего руками то махать впустую?! Всё пройдёт, и это тоже. С горечью читаю сегодня о том, как массово закрываются небольшие книжные магазины в Питере. К ним совсем перестали ходить люди, не спасает даже наличие горячего кофе на любой вкус и ароматных плюшек. Может есть где-то планета, где по-прежнему любят читать книги, черпая в них бесконечное вдохновение и знания, я бы туда поехала, полетела, поползла..

Переход в шаболду выглядит именно так🤣

Двери лифта открылись на шестом этаже, и он опять зашёл. Последние несколько месяцев моя поездка с девятого этажа спортклуба почти всегда прерывалась на этом самом этаже, где находится парковка торгового центра. Высокий мужчина, большой такой мишка, лет пятидесяти, в спортивном аутентичном костюме с большой надписью «СССР» на спине. Так и едем мы с ним вниз: он стоит перед дверьми, а я смотрю на эту самую надпись. В руках у него барсетка, словно купленная в девяностых годах, на руке большой золотой браслет, а на шее ожидаемая цепочка, а точнее, цепочище. А я смотрю на него и понимаю, что хочу, чтобы этот мужчина взял меня, посадил на свои коленки и просто обнял, прошептав мне на ухо какие-то простые слова вроде того, что всё будет хорошо. От него пахнет очень вкусным одеколоном, который мне очень нравится, что бывает очень редко, нос-то у меня на редкость нюхаченский, мне угодить сложно. Чаще я еду, зажав его что есть силы, представляя, словно я нырнула под воду, потому что запахи кошмарные, да ещё и вылит литр, не меньше, аж глаза щиплет и слёзы подкатывают. Понимаю, что во времена потери своей собственной внутренней опоры ты ищешь её извне, рисуя себе вот такие картинки в голове, но ничего пока не могу с этим поделать, и каждый раз, когда он заходит в лифт на шестом этаже, я мысленно устраиваюсь у него на коленках. Я чувствую теплоту его больших рук, что бережно гладят мои волосы, вдыхаю его запах, укутываясь всё глубже и глубже в объятия мужской силы и защиты. И мне становится спокойно. Эх, знал бы этот мужик, как он на меня действует сейчас. В лифте я катаюсь и с другими мужичинами, разного возраста, веса и внешнего вида, но реакция такая только на него одного. Что это? Животный инстинкт нужного мне мужского образа или желание маленькой девчонки укрыться от невзгод и бед хотя бы на несколько минут? Я не знаю, да и знать не хочу. Мне плевать, какие диагнозы мысленно поставят мне «психологи» после прочтения этого текста. Моё неумное воображение спасает таким образом меня от стресса и тревожности, вот это я точно знаю. А он даже не подозревает, сколько тепла дарит мне каждый раз, когда заходит в лифт. Всего три этажа вместе, всего три, но я выхожу словно окутанная заботой и поддержкой каждый раз. Да ладно, я тут ради наших встреч даже начала вычислять время его появления в лифте, но каждый раз попадала впросак, а потом расслабилась, и он опять начал появляться сам, словно волшебный джинн из бутылки. И ведь знает, когда надо войти. Он появляется именно тогда, когда я потеряна в своих мыслях, а в дни моей уверенности в себе его нет. Послежу ещё за этими совпадениями.. Вы главное не выдавайте ему мой секрет, если случайно увидите и поймёте, что это он, договорились?

Маленькая, почти высохшая хрупкая женщина сделала сегодня свой последний вдох и тихо ушла, никого не потревожив. Она всегда была такой и словно тенью следовала за своими тремя мужчинами, отдавая им всю себя без остатка. Вначале мужу артиллеристу, исколесив с ним двадцать лет по военным частям необъятного СССР, потом сыну, а затем и внуку. Я знаю, что она не хотела уходить раньше, ведь она ждала день рождения мальчика, которому вчера исполнилось 23. Семь долгих недель сна в реанимации подошли к концу. Скромная, невысокого роста и совсем небольшого веса она обладала огромным сердцем и невероятным количеством любви, которую щедро отдавала своим трём мужчинам. Учитель математики, преподаватель, жена, мать, бабушка — она постаралась выполнить всё, что отмерил ей Господь на этой Земле. Она всегда любила просыпаться рано, вот и сердце этой сильной духом женщина остановилось около четырёх утра, пока мы все спокойно спали. Я шла по Фонтанке и слёзы текли по моим щекам, ведь я ещё не понимала то, как скажу своему сыну, что сегодня ночью его любимая бабушка скончалась. Сразу после его дня рождения. Слова выстраивались в моей голове слишком долго, это первая смерть близкого человека в его пока ещё молодой жизни. Ещё вчера я молилась, как умела, чтобы она пережила 17 июля, верю, знаю, что она меня услышала и выполнила мою последнюю просьбу, не омрачив датой ухода будущее моего ребёнка. Да, никто не выбирает по своему желанию час, когда Господь призовёт нас к себе, но.. Тяжёлый разговор с сыном по телефону. Ещё вчера был праздник, а сегодня горе. Да, мужчины не плачут, но горевать не стыдно. Никому. Даже им. Даже самым сильным. Я шла в музыкальный класс, где меня ждал большой лакированный красавец рояль, но свернула по дороге, понимая, что мои пальцы играть Бетховена прямо сейчас не смогут, разве, что Чайковского про смерть куклы. Мимо проносились, рассекая волны катера со счастливыми туристами, солнце нещадно обжигало мои колени и локти, а я смотрела на эту жизнь осознавая, что сегодня на одну из них стало меньше. Очнулась я от мыслей только возле Владимирской церкви, долго размышляя, зайти или нет. Прошла мимо, ну не ловлю я внутри неё духовного света последние годы, она словно стала и не домом Господа, а очередной точкой локации для фотографий в телефон. У меня и так пока отношения с ним сложные, а тут ещё суета людей, приходящих смотреть на её стены и иконы. Нет. Не хочу. Не здесь. Не сейчас. Пустой трамвай ловко вывернул на Марата, подмигнув мне красно-зелёным огнём, я запрыгнула на подножку и мы покатились в родные пенаты, в Купчино. Как же хрупко и быстротечно всё. Ещё вчера внутри была одна эмоция, а сегодня уже совсем иная.. Помолитесь за ушедшую в мир иной рабу Божью Валентину, как сможете.

Кровотечение открылось почти сразу, как только я узнала, что беременна, на самом раннем сроке. Скорая увезла меня в больницу на другой конец города (по иронии судьбы именно там в мои 50 лет мне вырежут две опухоли). — Всё плохо, Елена, плод мёртвый, надо чиститься. — Нет! Я не верю, это полная чушь! — Ну вот же, смотрите сами, тихо, к сожалению, беременность замершая. — Это вы видимо сами замёрзли, а не мой ребёнок. Мне говорили умные дядьки, что он умер, что сердце не бьётся и надо избавляться от мёртвого плода, что это опасно для моей жизни, а я писала бесконечные отказные бумаги и просто знала, что он ещё спит. Молча лежала в палате и ждала. На пятый день после очередного УЗИ стук его маленького сердца заполонил своим заливистым набатом весь кабинет, а я гордо сказала: — Ну? А вы (су...и, подумала я про себя) хотели мне сына убить. С первой минуты я знала, что у меня будет сын, имя дала ему сразу, там же в палате в ту минуту, а потом всем сказала, что никто не посмеет меня переубедить. Хотя он и подкинул мне сюрприз на УЗИ на большом сроке. Мы долго смотрели, и тут врач спросила: — А вы точно уверены, что у вас мальчик? — Ну да, ведь мне уже сказали об этом раньше. — Елена, я не хочу вас расстраивать, но это явно ошибка, у вас будет девочка. — ЧТО? Я закрыла глаза, лёжа на кушетке, и горячие крупные слёзы покатились по моим щекам неистовым градом. Мысли заполонили всё моё нутро, взрываясь тысячей отрицаний тех слов, что я только что услышала. — Нет! Нет! Мне не нужна девочка, ей не место здесь, я не хочу девочку, я не хочу, чтобы она страдала, как я. Нет! Смотрите лучше! Да смотрите же уже! Со мной была моя мама, она взяла меня за руку и начала успокаивать, что-то говоря про банальности вроде того, что лишь бы ребёнок был здоровенький, а я лежала, не видя белого света, с мокрыми глазами, застилавшими мне его. — Яйца! Яйца! — громко сказала врач. — Смотрите же, вот, мальчик у вас, мальчик, на все 100%. Я зарыдала ещё сильнее, но уже от счастья. До сих с мамой мы смеёмся над этими яйцами, вспоминая тот день. Мы легко пробегали с ним все девять месяцев, а если бы не рос живот, в принципе я вообще не понимала, что ращу ребёнка у себя внутри. Мне даже хотелось токсикоза, хотелось почувствовать эту тягу к солёным огурцам с арбузом посередине ночи, о которой рассказывали все кругом, но ничего не было, мы ели, гуляли и спали. Сегодня ему 23. Он гордо носит фамилию моего рода (не буду рассказывать вам сейчас эту грустную историю). Знаю точно, что мои предки там, наверху, и здесь, на Земле, все гордятся нашим защитником Родины, он служит, а особенно его деды, оба военные служаки, жаль, что уже никого не осталось. Я растила сына одна. Ему повезло, ведь когда в матери сочетаются и женское, и мужское, это уже неплохо, но и досталось тоже, жить с матерью-нарциссом (проработали уже), с тоталитарными замашками правителя мира — та ещё история. Я не прятала сына от армии, призыв был в 2022 году, в том самом, но весной. Мужское братство дало ему очень многое, особенно когда он не получил этого от отца и дедов, он вырос и очень возмужал. 23. Всего лишь 23. Помню, как я часто думала в его возрасте о том, что стала старой. Ха-ха-ха, смешно же? Я не увижу его сегодня, он служит, защищая рубежи нашего города и области, но моё сердце и душа всегда с ним, они всегда рядом. Петербург радуется вместе со мной, я пишу этот текст, глядя в своё окно, где разливается синее небо без единого облачка и светит яркое солнце. Я не умею толком молиться, но сегодня обязательно зайду в церковь, поставлю свечку, но не только за своего, за всех наших мальчиков, за всех сыновей, которых сейчас нет дома, думая лишь о том, чтобы они обязательно вернулись и как можно скорее. С днём рождения, сынок. Тоси. Боси. Фото не креплю, запрещено.

Засыпала вчера в тревоге, а проснулась я сегодня ещё более тревожным человеком. События последних недель, окружение, истерики и общая паника наконец-то дозрели в моей неспокойной голове и выдали мне по полной программе. Я начала сама притягивать за уши недовольство и прочие негативные эмоции, причём синхрония тут опять сработала безупречно, начали и люди вокруг меня паниковать и нервничать, а причина тому — только моё внутреннее состояние. Я уже третий день чувствую, как волна раздражения и гнева поднимается из самого нутра, чтобы окатить меня своим дерьмом с ног до головы. Час назад я остановила эти «входящие» в меня чёрные мысли, что уже разрослись полчищами мерзких тараканов в моей голове, не давая мне шанса успокоиться. Хочется, как в детстве, спрятаться в вымышленный домик или залезть к большому отцу на коленки, но я же взрослая, бл... А раз взрослая, значит, и совершать буду взрослые действия. Впервые за все годы работы во ВКонтакте я сменила цвет своего логотипа, добавив туда яркие и сочные цвета, ведь цвет всегда был на моей овновской стороне. Зайду сегодня в аптеку и куплю себе десять фуриков аромамасла апельсина, залив им всю свою комнату так, чтобы аж в глазах защипало. Поставлю на паузу все продажи и продвижение, в горячем и кипящем мозге это вообще не имеет смысла. Достала гантели, спортивную форму и поеду качать железо в зал, да чтобы до дрожи в мышцах после тренировки, а сверху ещё брошу десятикилометровую прогулку очень быстрым шагом, бегать я терпеть ненавижу, особенно с четвёртым размером груди, что так и норовит треснуть меня по лбу при каждом прыжке. Вечером меня ждёт книга, которая спасает меня в такие вот дни, если вам тоже надо — пишите комментарий, напишу название. Ну и по классике куплю себе новые красные трусы, но не на люстру, а на ж..пу, чтобы ходить и знать, что там есть ещё порох в пороховницах и ягоды в ягодицах🤣.

Встречаются два писателя. Один оглядывается по сторонам и испуганно шепчет: — Слушай, мне кажется, за моим творчеством кто-то следит... Второй машет рукой: — Да брось ты! Это обычная паранойя! Как же сделать так, чтобы за твоим творчеством стали следить ВКонтакте? А очень просто — начать писать собственную книгу и рассказывать об этом. Вот народ-то удивится, ведь они уже так привыкли к тебе, что даже твои новые шедевры их не впечатляют. Да, я знаю все страхи по поводу того, чтобы сесть и написать свою первую книгу. Но я подумала об этом и сделала новую авторскую программу — 11-й поток курса «Как написать книгу за 21 день». Не надо будет вымучивать из себя писателя, переживать и нервничать. У тебя уже всё есть, а я бережно и за руку помогу собрать книгу из твоих хороших постов ВКонтакте. Да что там — я сама напишу тебе книгу. И у тебя будет аж две книги. Зачем? Расскажу на курсе. Осталось всего одно счастливое место. Вот тут: https://vk.ru/wall-2738486_86294 Пиши ответное сообщение: «Хочу написать свою книгу». Для новичков есть личная встреча со мной — познакомиться, поболтать, обсудить идею.

👀❤️❤️❤️❤️❤️❤️телега. На конференции об этом нам говорили такие люди, после которых я поняла, что писать здесь в канале больше не хочу. А вот МАКС качать надо, вчера он и комментарии выкатил. Короче, первая сотня у нас уже есть, заходи, я буду там. https://max.ru/se13290596_bi

- А ты Макса любишь? - Какого Макса? Не было у меня никогда никакого Макса в жизни вообще-то. - Да как какого, этого вот - https://max.ru/se13290596_biz Русский человек или сразу за или резко против, вот и с нашим Максом так-же, кто то принял его, а кто-то в стадии отрицания, но, я вчера сидела на лекции очень известного спикера про нашего Макса и опять убедилась, что не зря я туда хочу. В общем, ты можешь конечно и дальше его отрицать и не принимать, но я давно мнение поменяла и тому уже есть цифры статистики, которые невозможно подделать. А кто первый, того и тапочки. Подпишись на моего Макса, он хороший, спама и продаж пока уж точно там не будет, а вот плюшки и рассказы для подписчиков моего канала будут, причем полезные и бесплатные. А для начала в подарок мой гайд: 25 ТЕКСТОВЫХ ФОРМУЛ ДЛЯ КОПИРАЙТЕРА (замени на человека, которому нужны продажи и продвижение в любой сети). Вот еще раз оставлю ссылку, куда надо жать - https://max.ru/se13290596_biz

Можно получить свою мини-книгу на основе разбора Древа Сефирот (12 глав), с моими личными рекомендациями и личной встречей он-лайн. Донат за 2990Р. в месяц. Научу применять информацию в жизни и в сетях для ваших целей. Моя коллега берет просто за разбор от 20000Р. В подарок еще разбор Дизайн Человека. Мест сейчас всего 3, цена пилотная, не зевай, кнопка в посте - https://vk.com/wall-49777220_4995 Тоси. Боси. Не хочешь заходить в донат и не надо. Пиши ответное сообщение: я хочу получить свою личную мини-книгу, вышлем реквизиты, чек об оказании услуги в электроном виде.

Купчинская королева СММ выехала, держись конфа🤣

Первые щучьи котлеты. Вкусно 🔥

Конец эпохе марафонов.. Глаза открылись ровно в четыре утра. Воскресенье. М-да, уснуть и уговорить тело поваляться под пушистым пледом ещё пару часиков мне так и не удалось. Белые ночи, те самые, которые любят туристы, что летят в Питер. Даже интересно, а почему я раньше так рано не вставала, а? Я ведь родилась в этом городе и 51 год встречаю их каждый год. Ну да ладно. Под окнами ожидаемо орут алкаши с богатырским здоровьем, те самые, что пьют зимой, но особенно летом. Летом им тепло, они выползают из своих невкусно пахнущих берлог на свет Божий, ночи же белые, им тоже надо. Июль. Наверное, вы устали от меня, так я вчера подумала, посмотрев вашу активность и желание участвовать в новом писательском марафоне. Ну что же, нормальная история, понимаю, лето, хочется наслаждаться каждым прожитым днём, а не вот это всё, что придумывает Эрнестовна. Видимо, пришло время взять паузу, расстаться на время, соскучиться, чтобы потом бежать друг к другу навстречу, раскрывая объятия после долгой разлуки. У меня вчера была генеральная уборка в доме, такая, знаете, мощная, когда перелопачиваются все шкафы, а заодно и все файлы, что я сохраняла целый год. Там я нашла кучу незавершённых книг, ещё парочку завершённых и вспомнила, что хотела их выпустить, но что-то пошло не так. Художка, психологический триллер и даже фэнтези в стиле магической академии смотрели на меня очень укоризненно. Они устали лежать на полке и пылиться, им очень хочется показать себя миру. А ещё новая книга про ловушки тревожности подсматривала на меня из-под своих первых глав, сомневаясь в том, что мы её допишем. В общем, это последний условно-бесплатный писательский марафон, а когда будет следующий, я пока и сама не знаю, может, декабрьский сказочный, и то не факт. Слишком много вваливается энергии, сил и времени, а отдача, увы, почти никакая, видимо, пришло самое время что-то менять. Грустно ли мне? Нет. Пять лет — хороший срок для проекта, но ничего не бывает вечным. Я выросла и научилась закрывать уходящие проекты без сожаления, чтобы дать дорогу новым. Я хочу большой книжный клуб, я всегда его хотела, сколько себя помню. В идеале где-то на Петроградке, с тёмно-зелёными стульями и запахом свежего кофе. Большими окнами, за которыми кружит снег, торшерами, что аккуратно подсвечивают людям нужные книги. А пока буду развивать его у нас в блоге, посмотрим, что из этого получится. Конечно, будет не только чтение, это было бы глупо, так что приходите. На этой неделе читаем в понедельник, среду и пятницу. Запрыгнуть в последний вагон писательского марафона с 7 июля можно здесь - https://vk.com/wall-2738486_85937 Зайти в книжный клуб за 399Р можно тут - https://vk.cc/cZjEoN Купить книгу "Активное воображение для автора текстов" (выходит в формате черновика) и попасть на закрытый прямой эфир о текстах и написании книг можно тут https://www.litres.ru/book/elena-ermakova-32159588/aktivnoe-voobrazhenie-dlya-avtora-tekstov-74070256/ Тоси. Боси. Не скучайте, приходите туда, где я буду жить, пока сама не пойму, что мне пора вернуться. Блог женской психологии https://vk.com/analitikunga

Есть люди, которые уходят из нашей жизни. Но почему-то не уходят из нашей головы Наверное, у каждого из нас есть хотя бы один человек, которого уже очень давно нет рядом, с которым давно оборвались все дороги, исчезли общие фотографии, закончились разговоры, перестали приходить сообщения, стёрлись номера телефонов, изменилась жизнь, сменились города, появились новые люди, новые заботы, новые годы, и вроде бы уже ничего не связывает вас друг с другом, кроме одного странного обстоятельства, которое невозможно объяснить здравым смыслом, потому что этот человек почему-то до сих пор продолжает жить где-то внутри вашей памяти, возвращаясь совершенно неожиданно, без приглашения и без всякой видимой причины. Иногда достаточно услышать случайную песню в магазине, почувствовать знакомый запах духов в метро, пройти мимо кафе, в котором вы были всего один раз много лет назад, увидеть похожую походку незнакомого человека или даже просто открыть старую книгу, между страниц которой вдруг обнаружится забытый билет, фотография или высохший листок, и в ту же секунду внутри словно кто-то открывает дверь в комнату, которую вы считали давно закрытой, а оказывается, всё это время она просто молча ждала, когда вы снова туда заглянете. Самое странное заключается в том, что очень часто мы вспоминаем вовсе не счастливые моменты. Мы вспоминаем последнее сообщение и последний взгляд. В голове пролетает наш последний разговор. Мы видим, словно кинофильм на повторе нашу самую последнюю встречу. А главное помним тот день, когда человек вдруг перестал отвечать. Тот вечер, после которого вы перестали общаться окончательно. Ту фразу, которую вы тогда так и не решились произнести. Тот вопрос, который до сих пор остаётся без ответа. И знаете, что причиняет самую сильную боль спустя годы? Совсем не то, что человек ушёл. К этому, как ни странно, душа постепенно привыкает. Гораздо тяжелее жить рядом с бесконечным «почему», на которое так никто и не ответил, потому что человеческому сердцу невероятно трудно смириться не с потерей, а с незавершённостью. Когда-то Карл Юнг писал, что всё непрожитое не исчезает, а продолжает жить в бессознательном, незаметно влияя на нашу жизнь, и, наверное, именно поэтому некоторые люди продолжают присутствовать в нашей душе гораздо дольше, чем были рядом с нами на самом деле. Психологи называют это эффектом Зейгарник и объясняют тем, что незавершённые истории наша память удерживает особенно крепко, но мне кажется, что дело здесь гораздо глубже, потому что незавершёнными остаются не события. Незавершёнными остаются чувства и неотданная любовь. Неуслышанное «прости» и несказанное «спасибо». Непрожитый гнев и невыплаканные слёзы. Именно они продолжают жить внутри нас долгие годы, иногда так тихо, что мы почти перестаём их замечать, а иногда так громко, что одна случайная мелочь способна за несколько секунд вернуть нас в прошлое, словно между тогда и сейчас вообще не прошло никаких лет. И ведь самое печальное заключается в том, что многие из нас продолжают ждать того, чего уже никогда не произойдёт. Что однажды раздастся телефонный звонок, что придёт сообщение, что человек всё объяснит. Что он наконец скажет те самые слова, которых нам так не хватало и сможет признать свою неправоту. Что пожалеет. Что поймёт. Что вернётся. И пока внутри живёт это ожидание, какая-то часть нашей души продолжает стоять у давно закрытой двери, даже не замечая, что жизнь уже много лет идёт дальше. Наверное, именно поэтому иногда мы плачем вовсе не по человеку. Мы плачем по той части себя, которая осталась ждать его. По той женщине, которая так и не услышала слов, в которых нуждалась. По той девочке, которая до сих пор надеется, что однажды её всё-таки выберут, поймут, обнимут или хотя бы объяснят, почему однажды просто исчезли из её жизни, не оставив после себя ничего, кроме тишины.