Манипуляции и контрманипуляции

ПОЧЕМУ КАТЕГОРИЧЕСКИ НЕЛЬЗЯ ИСКАТЬ ПРИЧИНЫ НЕАДЕКВАТНЫХ ПОСТУПКОВ ЛЮДЕЙ Не слишком ли много сил вы тратите на то, чтобы понять и объяснить себе поведение манипулятора?)) Мы часто попадаем в ловушку, где вместо того, чтобы выстроить защиту от манипуляций, начинаем искать причины чужого поведения и оправдывать его. В голове возникают мысли: "Наверное, он причиняет мне боль, потому что у него у самого жизнь несладкая". "Она ведёт себя агрессивно, потому что её обижали в детстве, и она просто не умеет иначе". Сколько раз я слышала истории, где откровенно токсичные и унизительные поступки людей и манипуляторов списывали на тяжёлое прошлое, проблемы с родителями или психические расстройства, мол, человек не осознаёт, что делает больно. Но те, кто постоянно ищут оправдания такому поведению, не видят, что сами оказываются в роли жертвы. Именно таких людей нарциссы, манипуляторы и выбирают. Тех, кого легко увлечь поиском причин, разбудить в них жалость, сострадание и даже чувство долга. Возникает идея, что "несчастного" нужно спасать. Но самое печальное, что в этом стремлении понять манипулятора мы упускаем простую истину - многие манипулируют и используют других просто потому, что им это выгодно. У многих из нас было трудное детство, тяжелые события, неидеальные родители или даже психопаты в семье, но это не оправдание. Если вы заметили, что постоянно ищете оправдания для тех, кто вас ранит - это тревожный сигнал. Такое поведение делает вас уязвимым и удобным для управления. P.S. Нормально анализировать причины чуждого поведения и даже где-то оправдывать человека, но при условии, что это происходит как разовая акция без постоянного вреда для вас + другой человек стремится к сохранению ваших отношений.

ЕСЛИ МУЖЧИНА ТАК МАНИПУЛИРУЕТ, ТО ВАШИ ОТНОШЕНИЯ ОБРЕЧЕНЫ Мужские манипуляции ровно также могут стать женскими, ибо манипуляции не имеют пола. Но есть приемы, которые мужчины используют чаще, чем женщины, и получают с этих манипуляций больше эффекта. "Ты меркантильная" Ярлык, который приклеивают к многим женщинам по поводу и без, стал очень актуальной фразой и манипуляцией в наше время. Из каждого угла можно услышать о меркантильности женщин, о том, что они многое требуют и сами не соответствуют. И в каких-то случаях это действительно может быть правдой, но мужчины стали использовать эту фразу в любой удобной ситуации, где женское поведение им неудобно. Не каждая женщина на обвинение "ты меркантильная" скажет "да, я такая и что дальше?" или пойдет в рассуждения о понятии меркантильности и разборе фактов. Многие волей не волей почувствуют стыд после такой манипуляции ярлыком, многие почувствуют вину, и даже если ничего меркантильно не сделали, начнут менять свое поведение под мужчину. Так что девушки, если слышите в свой адрес то, что вы меркантильная, помните, во-первых, что это манипуляция ярлыком, во-вторых, что это оценка другого человека, а не ваше свойство, в-третьих, если начали переживать, то вы всегда можете проанализировать уровень вашей меркантильности и сопоставиться с реальностью через рассуждение с другими людьми или книгами. "Типичная женская логика..." Вы точно хотя бы раз в жизни слышали комментарии в адрес женской логики, а точнее то, что ее якобы нет. Но хоть раз вы слышали как высмеивают мужскую логику? Стереотипы относительно женской логики становятся частью манипуляций со стороны мужчин. Такой прием часто используют, когда хотят поставить под сомнения слова женщины, когда хотят пошатнуть ее позицию и ее уверенность в себе, когда хотят публично унизить, высмеять и обесценить. С помощью данной манипуляции манипулятор также создает иллюзию того, что он главнее и умнее жертвы, ведь якобы мужская логика по умолчанию верна. Помните о том, что манипуляторы часто используют фразу "типичная женская логика", как аргумент, чтобы выиграть спор. Но это вообще не аргумент, и в качестве защиты вы можете сказать: "Ты способен привести реальные аргументы, а не кидаться устаревшими стереотипами?" Манипуляции с демонстрацией физического превосходства Тут больше речь пойдет не про речевые манипуляции, а про невербальное поведение, которое может укрепить манипуляции со стороны мужчины. Зачастую мужчина сильнее женщины, и некоторые это используют как давление, демонстрируя свою силу и превосходство. Это может поддаваться очень незаметно, когда при манипулировании мужчина встает, выпрямляется, демонстрируя, что он выше, шире, сильнее. Когда он нависает над женщиной, вставая к ней в упор, смотря сверху вниз, тяжело дыша. Такая демонстрация силы может быть более агрессивно проявлена, когда манипулятор начинает бить кулаком по столу, кидать вещи, разбивать посуду, бить в стену и тп. Это может быть просто сжатие кулоков, челюсти, либо он может загородить собой проход, давая понять, что он тут решает, когда закончится разговор и все будут свободны. Такие невербальные проявления усиливают эффект от эмоционального насилия, манипуляций, заставляя жертву замолчать, отступить, отказаться от своих требований из-за страха. Если во время прочтения вам вспомнились речевые или невербальные манипуляции, которые преимущественно используют мужчины, то пишите в комментариях и дополняйте данный пост, буду рада вашей информации. А в следующий раз напишу про манипуляции, которые чаще используют женщины.

КАК МАНИПУЛЯТОР ЗАСТАВЛЯЕТ ВАС ПОВЕРИТЬ, ЧТО ВЫ ЗАСЛУЖИЛИ ПЛОХОЕ ОБРАЩЕНИЕ Манипулятор использует постепенное, системное воздействие, чтобы жертва начала винить себя в его агрессии, равнодушии или обмане. Его задача сломать волю жертвы, внушить, что она заслуживает всего того, что с ней происходит, еще и сама виновата во всех неприятных событиях. Зачем это манипулятору? Так проще управлять и ощущать власть. Один из основных приемов манипулятора по внушению убеждения «проблема во мне» - это искажение причинно-следственных связей. Например, типичная ситуация, когда манипулятор убеждает жертву, что она виновата в том, как он себя ведет по отношению к ней, или она виновата в его проблемах. "Из-за тебя у меня упал доход, ты всегда портишь мне настроение, а с плохим настроением, я не могу нормально работать" "Ты виновата в том, что я не дарю тебе подарки по праздникам. Ты так себя ведешь, что у меня пропадает всякое желание. А как я должен дарить подарки без желания?" Даже в таких простых формулировках мы видим нарушение причины и следствия, а в жизни это подается еще завуалированнее. Либо производится тогда, когда жертва уже в эмоциях и не может рационально рассудить, что не она причина всех бед. Помимо этого манипулятор усиливает эту историю тем, что обвиняет жертву в ее реакции на его обвинения. То есть когда жертва пытается себя защитить, отстоять личные границы, выражает недовольство на плохое обращение с ней, манипулятору это очень не нравится, и он называет такое поведение неадекватным и тем самым поведением, которое якобы делает жертву невыносимой. Получается жертва сама спровоцировала плохие поступки со стороны манипулятора, сама усугубила ситуацию своей "неадекватной" реакцией, и по итогу абсолютно все испортила. Манипулятор, естественно, тут вообще ни в чем не виноват)) Он мастерски внушает чувство вины, после которого жертва начинает верить, что к ней плохо относятся из-за нее самой. Что с этим делать? От человека, который такое внушает, конечно, лучше бежать, так как сколько не защищайся, чужие слова и действия все равно оказывают влияние. В качестве защиты тут важно уметь включать холодный рассудок и критическое мышление, видеть как манипулятор связывает то, что не связывается, как он нарушает логические связи и путает причину и следствие. Это поможет видеть свою невиновность, разделять ответственность и задавать вопросы, которые будут схлапывать хоть какие-то манипуляции, чтобы их влияние не проходило глубоко в вас.

ПЛАЧЕТ ЗНАЧИТ МАНИПУЛИРУЕТ? КАК ОТЛИЧИТЬ ЕСТЕСТВЕННУЮ РЕАКЦИЮ ОТ МАНИПУЛЯЦИИ Очень часто манипулируют слезами женщины. Это может делать не только жена в сторону мужа, но и мать в сторону ребенка, и наоборот, ребенок в сторону родителя и тп. Мужчины, выйдя из детского возраста, редко прибегают к слезам в качестве манипуляции, но и такое тоже может быть. Слезы сильный инструмент, чтобы вызвать у другого человека эмоциональную реакцию, чувство жалости и чувство вины. А соответственно смягчение и уступки со стороны того, кто сталкивается с чужими слезами. Но слезы не всегда являются манипуляцией, и отличить, когда это манипуляция, а когда это естественная реакция можно по тому, что из себя представляет человек. Если женщине свойственно переживать чувства и эмоции с помощью слез, она часто плачет при сильных эмоциях, во время радости и печали, во время просмотра фильма или застав трогательную ситуацию на улице, то большая вероятность того что она не манипулирует, когда на щеках появляются капли и ручейки. Если человек не хочет давить на вас слезами, то скорее всего он знает о своей особенности, своей плаксивости, и может дать заранее понять, что в конфликтах иногда нужно сначала проплакаться, а потом получится конструктивно поговорить. И с большой долей вероятности этот факт вам проговаривается заранее. Признаком того что слёзы являются манипуляцией может быть: • Во-первых, то что слёзы начинаются тогда, когда человек не получает то, что хочет. Знаете, как у ребёнка, который не получает желаемое, и сразу начинает реветь, вот примерно также. • Во-вторых, если слёзы манипулятивные, то скорее всего будет подчёркнута вся драматичность ситуации и вы заметите демонстративность поведения. • И в-третьих, в большинстве случаев слёзы будут сопровождаться требованиями, упреками, нападками и попытками выбить из вас желаемое. Поэтому прежде чем обвинять человека, который плачет, в манипуляциях, проанализируйте то, что происходит в моменте, и что этому человеку свойственно и не свойственно.

УПАКОВКА МЕНЯЕТСЯ, МАНИПУЛЯЦИЯ ОСТАЕТСЯ #манипуляции Нам проще обнаружить манипуляцию тогда, когда она упакована в агрессию, открытое унижение и давление. И в разы сложнее обнаружить манипуляцию там, где упаковка с улыбкой, нежным тоном и «из желания позаботиться». Представим ситуацию, жена рассказывает мужу о своих успехах в творческих начинаниях. Она написала картину и смогла продвинуть ее на выставку. На что мужчина реагирует: 1. Ну и чему тут радоваться? Это просто временное увлечение. Это не работа, лучше бы деньги пошла заработала, проку было бы больше. 2. Дорогая, это так здорово, люди увидят твой талант, ты молодец! Но не увлекайся этим серьезно, пожалуйста. Деньги на этом не заработаешь, да и художники нынче не нужны, скоро нейросети их заменят, ты же умная девочка, понимаешь это. В первой фразе мы видим открытую агрессию, обесценивание и подчеркивание незначительности. Такое обнаружить достаточно просто, а соответственно проще сделать выводы и защитить границы. А вот во второй фразе уже сложнее защищать границы и заметить обесценивание. И в том, и в другом случае происходит манипулирование. И в коммуникации внимательнее нужно быть к тем людям, которые как раз говорят из заботы, из желания помочь и поддержать. Да, человек может говорить правду, может даже аргументировать свою позицию, но это не отменяет того факта, что он манипулирует, пытается контролировать и охладить интерес жертвы к тому, что он считает бесполезным.

МАНИПУЛЯЦИИ ВЫБОРОМ ЧЕЛОВЕКА #манипуляции Думаю вы сталкивались с подобными фразами «выбирай, кто(что) для тебя важнее!» Когда вас ставят перед выбором, вы не должны из жалости, чувства вины или долга склонятся в одну сторону, особенно если для вас выбор невозможен. Например, вы не можете выбрать с кем дружить, потому что оба человека вам дороги, либо вы не можете выбрать какие вещи выкинуть, потому что ничего не хотите выкидывать. В ситуациях, когда на вас давят и заставляют сделать выбор, важно чётко обозначать манипулятору: «мне дорого и то, и это». И даже если вам говорят: «если ты выберешь её, я уйду!» Вы должны уметь выдерживать выбор другого человека и не поддаваться на эту манипуляцию. Если кто-то хочет уйти, это его право. Если вы поддадитесь, то манипулятор поймёт, что прогнул вас, и поверьте, на этом его приёмы не закончатся, а только начнут расти 🧶 Когда манипулятор ставит вас перед выбором, ваша задача показать себя не тем, кто выбирает из предложенного, а тем, кто самостоятельно делает выбор. Вы хозяин ситуации и для подкрепления этого факта не бойтесь после фразы: «Я выбираю поступить так-то», добавить вопрос: «А почему ты вообще предложил мне сделать такой выбор, что это для тебя значит?» Когда вы задаёте вопросы, вы в позиции хозяина диалога/ситуации 🥷Но эту позицию нужно постоянно перехватывать, так как и манипулятор будет тоже задавать вопросы, перехватывая эту позицию.

САМЫЕ НЕЗАМЕТНЫЕ МАНИПУЛЯТИВНЫЕ ПРИЕМЫ, КОТОРЫЕ ЛОМАЮТ ЧЕЛОВЕКА #манипуляции Я давно вещаю на тему манипуляций и иногда кажется, что все уже все знают, видят манипуляции, знают как реагировать. И все же потом слушаешь истории людей и понимаешь как много проходит манипуляций, про которые мы может быть и знаем, но не видим, мы про них слышали, но в реальной жизни пропускаем и не реагируем. И сегодня хочу поделиться 2 манипуляциями, которые, на мой взгляд, чаще всего люди не замечают. Первая, это двойные послания и их не всегда легко распознать. Вся фишка двойных посланий в том, что вам транслируют противоречивые смыслы и указания, при которых человек в итоге попадает в замешательство, тревогу и не понимает как действовать. Двойные послания могут быть простые и происходить в один момент времени. Например, когда говорят “делай как считаешь нужным, хочешь так, сделай так”, но при этом по голосу, выражению лица и невербалике вам демонстрируют то, что если вы сделаете так, как хотите за этим последует неодобрение и наказание. Двойные послания могут содержать сложную структуру и быть растянуты во времени. Например, когда на словах поддерживают вашу индивидуальность, топят за проявленность, говорят “Будь собой”, но как только вы проявляетесь на вас смотрят с осуждением, презрением и если уж поддерживают, то происходит это сухо и с пренебрежением. Другой пример, когда в один момент человек говорит “Да, да я хочу детей, так мечтаю, чтобы у нас были дети”, а в другой момент жизни начинает рассказывать, что от детей одни беды, что с ними жизнь невозможна, сидеть с ними явно не хочется и тп. Двойные послания могут проходить как на вербальном уровне, так и на не вербальном, и частично из-за этого их сложно распознать. Второй прием - внушение сомнений в себе, своих чувствах, выбивание опоры из под ног, как в сериале Жить Жизнь, этот прием можно увидеть на данном коротком диалоге. Чем чаще человек вбрасывает такие крючки и задействует другие манипуляции, тем быстрее он выбьет опору у жертвы. Даже если манипуляции будут элементарные и вы их будете видеть. Так как знание и обнаружение приемов не отменяют их влияние на нас. Как еще может происходить внушение сомнений в себе и выбивание опоры? Например, один друг говорит другому “Я сегодня успел поработать над всеми тремя своими проектами, сделал весь пул задач, представляешь”. На что другой ему отвечает: “Ты так тревожишься, что не успеешь стать богатым пока молод или что? В такой вечной рабочей гонке, что мне за тебя грустно. Когда начнешь жить свою жизнь, как все нормальные люди?” В этой фразе можно рассмотреть разные послания и навязывания, суть в том, что если два друга в доверительных близких отношениях, то такое внушение проще проникает в мозг и раскрывается там, влияя на убеждения, ценности и потребности первого друга. Если вам постоянно будут говорить “Ты выглядишь уставшей, ты выглядишь тревожно” и вы не будете отделять свои чувства и эмоции от чужого восприятия, то эти послания обретут силу в вашем сознании и могут скрепиться в новые убеждения, мешающие достигать желаемого. Одно дело, когда кто-то редко, случайно пытается навязать вам состояние, но вы видите и отделяетесь. Другое дело, когда человек постоянно навязывает вам состояние, чувства, реакции, и вы принимаете это за реальность. Добавить других манипуляций и превратить вас в марионетку труда не составит. Чем хуже у человека внутренние опоры, понимание себя и своих целей, тем эффективнее действуют фразы про внутреннюю гонку, жить жизнь как нормальные люди и тп.

ЗА ЭТО ВАС ОБВИНЯЮТ В МАНИПУЛИРОВАНИИ, НО ЭТО НЕ МАНИПУЛЯЦИЯ #манипуляции Люди могут обвинить вас в манипуляции за все, что им не понравилось, за все, что они не могут выдержать и где не могут договориться. Но важно различать, где реально есть манипуляция, а где ее нет, чтобы знать как реагировать на обвинения в манипулировании 🧶 ПРОСЬБА Представим ситуацию, мужчина и женщина начинают отношения. Мужчина просит перестать девушку ходить по клубам, так как переживает за нее. Он говорит: "Мне не нравится, что ты каждые выходные ходишь в клубы, я бы хотел проводить время вместе с тобой дома или куда-то ходить". Он просит раз, просит два, просит три. Знаете как многие девушки это могут интерпретировать? "Он мне запрещает, он манипулирует, он абьюзер!" Также может быть в другой ситуации. Девушка просит мужчину перестать пить алкоголь по выходным, говорит: "Мне не неприятно когда ты пьяный, я бы хотела общаться с тобой трезвым и переживаю за твое здоровье". На что мужчина может среагировать: "Ты не даешь мне отдыхать, пытаешься меня контролировать и манипулировать мной". Тут важно отделять, где просьба, а где манипуляции. Просьба отличается от манипуляции тем, что в ней есть понятно высказанное желание "Я хочу чтобы…". В манипуляции нет прямо высказанного желания, там есть обвинения, ярлыки, угрозы, стыжение и прочее. Даже если вам не нравится желание человека, вы не готовы договариваться, это не значит, что вами манипулируют. 🧶 ВЫРАЖЕНИЕ ЧУВСТВ Чувства можно выразить по-разному. Один человек может прямо сказать "мне грустно, когда ты так поступаешь" или "мне неприятно, когда ты так говоришь", а другой может сказать иначе "из-за тебя я чувствую себя несчастной". Чувствуете разницу? Все дело в формулировке и восприятии. Если человек выражает свои чувства через формулировку "я чувствую, я ощущаю…", то здесь нет манипуляции. Человек имеет право на любые чувства. Но не все могут выдержать чужую грусть, злость или другую эмоцию. Кто-то почувствует вину из-за чужой грусти или злости. И вина эта будет вызвана не манипуляцией, а тем, что сам человек берет на себя ответственность за чужие эмоции, не выдерживает эти эмоции, боится разочаровать других и не оправдать ожидания. И если он это в себе не видит, не осознает откуда происходит его вина, то может обвинить другого в манипуляции, когда тот просто выражает чувства. 🧶 ОТЗЕРКАЛИВАНИЕ Многие знают такой прием как отзеркаливание, который используется в манипулятивных целях или, например, для установления контакта с малознакомым человеком, с целью быстрее расположить его к себе и вызвать доверие. Отзеркаливание не всегда является манипуляцией, это может быть естественным процессом, который служит для социальной адаптации. Например, мы можем неосознанно отзеркаливать чужое поведение и подстраиваться под окружающих, чтобы не выделяться и чувствовать безопасность без лишнего внимания. Мы можем неосознанно отзеркаливать позу, мимику другого, чтобы лучше понять его состояние, примеряв на себя. Если вы видите, что другой вам подражает и отзеркаливает, то не спишите думать, что есть какие-то скрытые мотивы, манипуляции и надо бежать или агрессировать. Возможно вы очень симпатичны человеку и он неосознанно начинает вас зеркалить. Вы также можете заметить за собой, что начинаете что-то отзеркаливать, когда общаетесь с симпатичными вам людьми. Поделитесь в комментариях, были ли у вас ситуации, где вас обвиняли в манипуляциях и вы были с этим не согласны?

САМОГАЗЛАЙТИНГ: ПОЧЕМУ ЖЕРТВЫ МАНИПУЛЯТОРОВ НЕ ВЕРЯТ СЕБЕ #манипуляции Многие уже давно знают что такое газлайтинг, как его применяют манипуляторы и в целом многие люди. Но слышали ли вы про то, что есть самогазлайтинг? Самогазлайтинг - это такая форма мышления, при которой жертва абьюза начинает самостоятельно обесценивать свои чувства, мысли и сомневаться в реальности, оправдывая поведение манипулятора и обвиняя себя в проблемах. Это результат длительного воздействия газлайтинга и манипуляций со стороны тирана. Жертва постепенно утрачивает доверие к себе, что приводит к внутреннему конфликту, эмоциональному истощению и сильному разрушению личности. Манипулятор уже на этапе идеализации начинает аккуратно в жертве сеять ростки сомнения в самой себе. Давайте на примере диалога из сериала "Жить жизнь" напомню как это может происходить. Мужчина: - Красивое платье Женщина: - Спасибо - Какой у вас рост? - 165 - Стесняетесь? - Почему? - Такие высокие каблуки, неудобно... Девушка чувствует себя красивой и уверенной на каблуках. Вроде обычный вопрос: "Стесняешься?" Ну спросил и спросил, что тут такого. А на деле это простое внушение состояния, которое сработает, если у жертвы и так шаткое психическое состояние, есть неуверенность в себе, тем более если есть какие-то комплексы в росте. Через какое-то время девушка задумается: "А почему он решил, что стесняюсь? Может я неловко выгляжу... А мне реально удобно или я зажимаюсь и не так уверенно выгляжу, как я думаю?" Чем чаще человек вбрасывает такие крючки и задействует другие манипуляции, тем быстрее он выбьет опору у жертвы. Даже если манипуляции будут элементарные и вы их будете видеть) Так как знание и обнаружение приемов не отменяют их влияние на нас. Развивая у жертвы сомнения в себе, манипулятор также приводит ее к процессу самогазлайтинга через: 1. Постоянное обвинения Вы знаете как это происходит. Сначала конфликт из ничего, а потом ты виновата. Манипулятор все вывернул так, что ты даже не можешь понять как ему ответить, как реагировать, а со временем начинаешь думать, что может реально с тобой что-то не так. Жертва начинает потихоньку верить, что все конфликты происходят по её вине. "Наверное, я слишком эмоциональная, поэтому он злится" "Если бы я была лучше, он не критиковал бы меня" 2. Сомнения в своей памяти и восприятии Когда тебе в какой-то момент начинают постоянно перевирать события, а также говорить: "Я же рассказывал тебе это, ты забыла, признайся", "А я говорил, что так будет! В смысле не говорил? Я то помню!" То волей не волей начинаешь сомневаться в своей памяти, пытаться все запомнить, зацикливаться на этом и переживать, что вдруг реально с годами память то уже не та стала. В отношениях с манипулятором жертва перестаёт доверять собственным воспоминаниям. "Может, я действительно всё придумала?" "Наверное, он прав, а я всё искажаю" 3. Исчезновения при возникновении конфликта Если произошел скандал с манипулятором, а возможно жертва вообще застала его на измене, то он может встать и уйти на несколько дней. Не будет объяснения причин и разговоров. Жертва остается просто в подвешенном состоянии и непонимании, что происходит. Первый день она злится и думает: "Да и пошел ты". На третий-четвертый день она начинает чувствовать вину и думать: "А может я его обидела своими словами? Может я что-то сделала не так, а на него наорала? И вообще я все не так, наверное, поняла". И таким образом через время жертва сама себя убеждает в том, что проблема в ней, а "любимый" оказался жертвой ее эмоций и непонимания ситуации. Она звонит ему, они снова мирятся, и манипулятору даже делать ничего не пришлось, самогазлайтинг сработал сам, ему нужно было лишь уйти на несколько дней. Самогазлайтинг - следствие систематического психологического насилия. Самогазлайтинг - не ваша слабость, а результат чужой манипуляции. Выход из этого состояния начинается с возвращения права на собственные эмоции и доверия к своим ощущениям и чувствам.

О характере человека можно судить по тому, как он ведет себя с теми, кто ничем не может быть ему полезен, а также с теми, кто слабее его.

ФОРМАТЫ ОБЩЕНИЯ, КОТОРЫЕ ВЫДАЮТ МАНИПУЛЯТОРА #манипуляции Общаясь с человеком вы точно можете сказать манипулятор он или нет, если знаете на что обращать внимание. Во-первых, в речи человека, которому свойственно постоянно манипулировать, чаще всего фразы строится не через "я-послание", а через "ты(они)-послание". "Это из-за тебя у меня столько проблем в жизни" "Если бы люди были умнее, я бы не был таким раздражительным" Это продиктовано тем, что человек не может брать на себя ответственность, боится видеть себя плохим, недостаточно умным, милым или еще каким-то, и привык оправдывать свои слова и поступки чужим поведением: "Я такой агрессивный, потому что она вечно меня выводит из себя". Во-вторых, в отношениях с таким человеком постоянно меняются договоренности и правила. Естественно меняется не в выгодную для вас сторону. И также присутствуют двойные стандарты, например, "я могу ошибаться и это нормально, а твои ошибки - это катастрофа и ты не можешь их совершать, так как всем сразу делаешь очень больно и плохо". В-третьих, манипулирующий человек любит припоминать вам прошлые косяки. К месту это или не к месту, он вспомнит, как вы в прошлом сделали что-то не так и будет использовать это как аргумент, чтобы вас убедить в том, что ему нужно. В-четвертых, манипуляторы частенько отрицают очевидное и придумывают небылицы, лгут, обманывают. И даже если вы их поймали на лжи, то они попробуют убедить, что вам показалось, вы неправильно все поняли и тп. В-пятых, человек, который использует манипуляции, как основную форму взаимодействия, будет вводить в отношения запрет на определенные эмоции. Вы поймете это через его реакции и поведение, что есть эмоции, которые нельзя и небезопасно испытывать рядом. Например, если вы плачете, выражая боль и грусть, и каждый раз видите как он становится злым, агрессивным, то вам будет страшно и небезопасно открывать свою уязвимость. Со временем вы поймете, что лучше плакать и переживать боль так, чтобы он не видел и не знал. Таким образом появится запрет на эмоции.

ПОЧЕМУ ВОКРУГ СТАЛО СТОЛЬКО НАРЦИССОВ? #нарциссизм Уже давно идет тренд на то, чтобы каждого второго человека обвинять в нарциссизме, искать у всех нарциссические черты личности и посылать теперь не только на три веселых буквы, но и к психологам лечить голову. Однако, среди нас не так уж и много патологических нарциссов. Я думаю, безразборные обвинения в нарциссизме связаны с тем, что люди видят некоторые черты нарциссов в других типах личности, и сразу вешают ярлык "нарцисс". Давайте немного разберемся, кто может быть похож, но не является патологическим нарциссом. ЭМОЦИОНАЛЬНО НЕЗРЕЛЫЕ ЛЮДИ Эмоционально незрелые люди - это те, кто не умеет управлять своими эмоциями, считая, что эмоции живут своей жизнью. Это люди, которые инфантильны, которые думают, что их проблемы решит кто-то другой, потому что на себя брать ответственность они не умеют, в следствии чего они постоянно винят во всем мир, людей, религию, нацию и тп. Глубокие разговоры о чувствах и эмоциях вызывают у них сильную тревогу и они избегают близкого общения или уходят в защиту через агрессию. У эмоционально незрелых людей с нарциссами есть сходство в том, что и те, и другие не умеют строить глубокие отношения, идти в эмоциональную близость, нуждаются в одобрении и восхищении, избегают ответственности, манипулируют, испытывают трудности в эмпатии и склонны сосредотачиваться на своих потребностях, игнорируя чувства и интересы других людей. И все таки, эмоционально незрелый человек не нарцисс, его отличает то, что он может хотеть эмоциональной глубокой близости, но не умеет и боится, поэтому начинает вести себя неадекватно, импульсивно. Эмоционально незрелый человек может видеть свою проблему и работать с ней, тогда как нарцисс редко признает свои проблемы и меняется. Ну и нарциссы они постоянно нуждаются в подтверждении своей исключительности и часто унижают других, чтобы подчеркнуть свое превосходство, а эмоц. незрелые люди не стремятся доказать свое превосходство, хоть и могут быть эгоцентричными. МАНИПУЛЯТОРЫ Люди, которые привыкли манипулировать и выбирают эту стратегию основной для коммуникации и построения отношений, могут очень походить на нарциссов. Они также, как и нарциссы, контролируют, требуют, используют других людей для достижения своих целей. Однако, манипуляторы могут обладать эмпатией, их самооценка может быть стабильной, а манипуляции происходить не из-за внутренних страхов, а потому что они видят в этом эффективный способ достижения цели. И если у манипулятора цель - получить выгоду или власть, то у нарциссов их поведение связанно с глубокой потребностью в восхищении, подтверждении своей исключительности и поддержании самооценки. Не все манипуляторы нарциссы, но все нарциссы - манипуляторы. ТЩЕСЛАВНЫЕ ЛЮДИ Тщеславный человек и человек с нарциссическим расстройством личности могут казаться похожими, так как оба стремятся к вниманию, восхищению и признанию, имеют потребность в подтверждении своей значимости, а также склонность к демонстративному поведению, однако есть существенные различия. Тщеславие - это черта характера, а не расстройство, и такой человек хоть и сосредоточен на себе, но в отличии от нарцисса, способен на эмпатию, сопереживание, эмоциональную связь. Он может выстраивать здоровые отношения, видеть в человеке личность, искренне интересоваться и быть рядом. Его тщеславие не обязательно разрушительно для него и окружающих. Всегда помните, что нарциссическое расстройство личности имеет свои уникальные черты. Да, его легко спутать с другими состояниями человека и расстройствами, опять же например с ПРЛ или АРЛ. Но это не повод на всех вешать ярлык "нарцисс", и уж тем более напрямую обвинять людей в нарциссизме.

КАК ПЕРЕСТАТЬ НАКАЗЫВАТЬ СЕБЯ ПОСЛЕ ОТНОШЕНИЙ С ТИРАНОМ 👹 #манипуляции Часть 2 Я считаю, что когда мы себя наказываем - это история про сильные эмоции, которые мы не может выразить экологично и прожить. Это может быть сильная злость на себя за то, что вступила в отношения с тираном, это может быть обида нашего внутреннего ребенка на нас, что, например, мы не защитили его и не ушли сразу из таких отношений. Это может быть чувство вины и стыда, и еще много чего, сплетенного в один большой эмоциональный шар, который мы не выдерживаем и находим путь выражения этих эмоций через самонаказание. 🧶Следуя из этого, пятым шагом на пути избавления от самонаказания будет работа с эмоциями. Вы можете начать читать книги про эмоции, например, "Эмоциональный интеллект" Гоулман. Вы можете обратиться к специалистам психологической поддержки, чтобы научиться понимать, что вы чувствуете и выражать эти эмоции безопасным для себя способом. Также можно загуглить какие бывают эмоции и хотя бы раз в день, смотреть и выбирать эмоции, которые вы чувствуете в данный момент или в течение дня. 🧶Шаг шестой - найдите поддержку в лице близких людей. Расскажите им про то, что заметили за собой, что наказываете себя и хотите от этого избавиться. Попросите их отслеживать, что вы про себя говорите, чего лишаете. Это может быть очень эффективным способом, чтобы заметить за собой то, что в нашей слепой зоне. Я поделилась с вами теми способами, которые помогли мне. Сюда, конечно еще можно добавить то, что я хожу к психологу, но решила как пункт это не выделять. Если вы тоже замечали, что наказываете себя и работали с этим, поделитесь, что вам помогло. Думаю, для многих это будет полезно.

КАК ПЕРЕСТАТЬ НАКАЗЫВАТЬ СЕБЯ ПОСЛЕ ОТНОШЕНИЙ С ТИРАНОМ 👹 #манипуляции Часть 1 Попадая в нездоровые отношения с тиранами, манипуляторами или еще кем-либо, многое люди начинают испытывать вину и ругать себя за то, что повелись на уловки человека и приняли решение быть с ним. Мы можем не осознавать, что сами себе причиняем вред и испытываем вину за то, что однажды вошли в близкие отношения с тираном. Поговорим про то, как перестать себя наказывать и разрешить себе жить дальше. 🧶 Начать важно с понимания и признания того факта, что вы себя наказываете. В этом может помочь самоанализ и прошлый пост в этом канале. Признание - это первый шаг к тому, чтобы изменить ситуацию и увидеть свои запреты на жизнь, свои проявления и удовольствия. 🧶 Шаг второй - начните отслеживать где и как именно вы себя наказываете. Например, вы можете в своей речи постоянно принижать свои достоинства, обзывать себя, сравнивать в невыгодную сторону. На уровне действий вы можете запрещать своему телу получать расслабление, можете постоянно делать себе больно, например, расчесывая себя до крови, возможно вы запрещаете себе заниматься творчеством, либо совсем не радуете себя любимой едой. Варианты могут быть разные, вам нужно проанализировать свое поведение и задуматься "Как я себя наказываю и чего лишаю?" И отслеживать свои слова и действия, что вы говорите, что делаете и не делаете и почему. 🧶 Третий шаг - учитесь себя хвалить и делать то, что приносит удовольствие. После шага второго, допустим, вы заметили, что часто говорите про себя "вот я тупая", помимо того, чтобы отслеживать эту мысль и фразу, убирать ее из лексикона, найдите замену. Например, каждый раз, когда к вам пришла идея или вы сделали классный результат на пути к своей цели, проговаривайте себе "я гений", даже если вы придумали как удачно спланировать дела в течение дня или улучшить рецепт блюда. На уровне действий подумайте что вы давно хотели сделать, но никак не могли начать. Может быть это чтение новой книги, прогулка в парке, обед в новом заведении, создание блога, рисование и тп. И начните делать шаги в эту сторону, пусть даже маленькие, например, купить холст и кисти, запланировать время на рисование. 🧶 Шаг четвертый - проявляйте заботу к своему телу, даже если очень сложно, заставьте себя и помогите своему телу расслабиться и лучше себя чувствовать. Ваше тело делает для вас очень многое, прочувствуйте как оно помогает вам зарабатывать, строить отношения, воплощать мечты в жизнь. Можете сесть в медитацию и прочувствовать сколько тело для вас делает. Подумайте сколько всего вы делаете и какую роль в этом играет ваше тело. Поблагодарите его. Можете даже спросить у тела: "Чего тебе не хватает?" Можете обнять свое тело и погладить. Помните, что в первую очередь вы своя самая главная поддержка. Заботу о теле можно проявлять очень разными способами: спорт, ходьба, зарядка утром, массаж и самомассаж, правильное питание, норма воды, горячая ванна, сон, объятия с кем-то или с собой, косметический уход, витамины и прочее. Найдите то, что вам проще всего начать делать уже сегодня. Такие акты любви к своему телу помогут вам лучше себя чувствовать физически, улучшить эмоциональный фон, найти поддержку в определенных телесных ритуалах, дисциплинировать себя и научиться проявлять к себе любовь.

КАК ВЫ НАКАЗЫВАЕТЕ СЕБЯ ЗА ОТНОШЕНИЯ С ТИРАНОМ (нарциссом, манипулятором, абьюзером - подставляйте что угодно) #манипуляции Когда чары манипулятора начинают спадать, и жертва начинает осознавать в каких отношениях она была и какой ужас там происходил, то вместе с этим приходит и чувство вины "я виновата, что такого выбрала", "как я могла повестись на это, вот дура". Даже после осознания, что партнер был манипулятором, далеко не каждая женщина прощает себе, что вступила в такие отношения. Жертва может до конца не осознавать, что сама себя винит и наказывает за такую ошибку, но если это есть, то важно это увидеть, признать и поработать с этим, чтобы разрешить себе жить свободно и без саморазрушения. В результате длительного нахождения рядом с манипулятором, а также его воздействия, негативных эмоций и критики, жертвы могут начать верить в то, что они недостойны лучшего отношения. Они могут считать, что заслуживают наказания или страданий, что будет выражаться в аутоагрессии и отказе от нормальной жизни. Аутоагрессия – это сознательная или бессознательная деструктивная деятельность, направленная человеком непосредственно против самого себя. Итак, как жертва может себя наказывать за отношения с нарциссом: 🧶 Самоунижение На самом деле это есть у многих не только после отношений, но и в виду воспитания в неблагополучной семье. Самоунижение выражается чаще всего в речевой форме: "вот я дура, ничего не понимаю", "я тупая", "ничего я делать не буду, у меня все равно руки из одного места растут" - это еще не такие жесткие примеры, но думаю суть вам понятна. Жертва оскорбляет себя, принижает свои качества и навыки, постоянно критикует и обесценивает себя. 🧶 Зависимости Жертва еще в отношениях с тираном расширяет свой список зависимостей, и это не обязательно какие-то вещества, это может быть и курение, и неправильное питание, и игры - избегание реальности, и бесконтрольная скупка вещей, а также бесконтрольная половая связь. 🧶 Самоповреждения Когда внутри раздирает чувство стыда, вины, страха - эмоции захлестывают и жертва может начать неосознанно, а иногда и осознанно, делать себе больно. Это может быть как расчесывание себя до крови, так и удары головой об стенку. У каждого свои способы повреждений, итог один, причинять боль своему телу, либо пакостить себя: плохо работать, чтобы уволили, ссориться с близкими, чтобы остаться одной и страдать из-за этого. Чаще всего действия все же делаются неосознанно и направлены на укрепление убеждения "я всего этого недостойна". 🧶 Экстремальная деятельность Некоторые жертвы в качестве самонаказания уходят в экстремальные виды спорта, там где можно легко распрощаться с жизнью или получить существенные повреждения. 🧶 Запрет на удовольствие Жертва начинает работать, может уйти в сильнейший трудоголизм, и совсем забывает про все остальные сферы жизни. Она запрещает себе любимую еду, хобби, общение с интересными людьми, всякие бьюти процедуры, чтение любимых авторов и другие радости жизни, даже просто вкусные кофе в кофейне. Жертва может делать очень много для реализации себя, но выбор будет падать туда, где меньше всего удовольствия и ощущения счастья от жизни. 🧶 Лишение себя общения с противоположенным полом После отношений с тираном трудно поверить, что могут быть классные, здоровые отношения, где к тебе бережны и принимают. Страх столкнуться снова с подобным опытом заставляет жертву ограничить себя от свиданий, внимания к себе и желания построить семью. Самонаказание может протекать очень скрытно, так, что кажется, его и вовсе нет, а потом ты вдруг через лет 5 осознаешь, что постоянно себя ругаешь, критикуешь, не даешь своему телу любви, а душе - занятий, которые приносят удовольствие. Хотите расскажу, как помочь себе и перестать себя наказывать? Ставьте + в комментариях, сделаю пост, если интересно

МАРКЕРЫ, КОТОРЫЕ ГОВОРЯТ О ТОМ, ЧТО У ВАС ЗАВИСИМОСТЬ В ОТНОШЕНИЯХ С ПАРТНЕРОМ #манипуляции 1. Вы подстраиваетесь под состояние и настроение человека Одно дело, когда вы понимаете, что другой очень устал и, например, решаете перенести важный разговор на завтра, позже заняться чем-то по дому и меняете планы в виду ситуации. Другое дело, когда вы полностью начинаете ориентироваться на состояние партнера, боитесь сказать или сделать неверное действие, боитесь вызвать не ту реакцию, меняете свои планы, лишь бы ему всегда было хорошо и спокойно. 2. В большинстве случаев вы жертвуете своими желаниями, потребностями и интересами "Я не так уж и устала, займусь с ним любовью, раз он так хочет" "Перестану ходить на танцы, ему спокойнее, когда я дома" Нормально иногда пожертвовать одним, чтобы получить другое. Нормально не пойти с друзьями, потому что хочешь провести вечер с партером. Но если нет баланса между тем, что хотите вы и что хочет он - это уже красный звоночек. Потеря своих увлечений, непонимание своих потребностей, постоянный выбор в пользу другого говорит о зависимости. 3. Вы теряете себя и не понимаете кто вы Часто в отношениях мы настолько сильно включаемся в другого человека и подстраиваемся под его образ идеального партнера, что теряем понимание, а кто я? Какая я? Обычно так получается, когда нет принятия себя, понимания своих качеств и навыков, но есть погоня за ожиданиями других людей. "Ему нравятся такие? Буду такой!" - иногда это происходит неосознанно, мы сами не замечем, как подстраиваемся, лишь бы получить одобрение, любовь, внимание, но в таких отношениях начинается лишь созависимость. 4. Вы ждете одобрение и чувствуете вину, если не получаете Постоянный поиск одобрения также приводит нас в зависимые отношения. Если человек не может самостоятельно оценить свои слова, поступки, самостоятельно принять решение и последствия этого решения, то все сваливается на партнера. Чувство вины, когда нет одобрение, еще больше заталкивает в зависимость и неврозы, усугубляя психологическое и физическое состояние. 5. У вас начинается тревога за свои реакции и вы постоянно контролируете нормальные ли реакции у партнера "Он грубый (грустный, молчит, так пристально смотрит и тп) , потому что я что-то сделала?" "А если я скажу о своих желаниях, вдруг ему будет неприятно (обижу, разочарую, сделаю не так, как он планировал и тп)" 6. Вы оправдываете грубость и плохое отношение к вам Да, мы все иногда можем сделать больно ближнему, это нормально, мы люди и такое бывает. Но если человек постоянно срывается, оскорбляет, требует и ничего не дает взамен, забывает про вас, подставляет и другое, то этому уже нет оправданий. Бывает, что партнер на эмоциях сорвался и накричал, ну случилось раз в полгода, извинился, проговорили и забыли, бог с ним, понять можно. А если вы уже стали "козлом отпущения", то все оправдания по типу: он устает на работе; он очень эмоциональный; у него просто такой знак зодиака; сейчас ретроградный Меркурий. Ну и прочий бред - это лишь избегание реальности и маячок, что вы в созависимых отношениях 7. Вы ставите партнера в центр вашей жизни Ваше состояние и настроение зависит от другого: "Я не имею права быть в приподнятом настроении, когда ему тревожно". Вы подстраиваете все свои планы под партнера: "Он хочет смотреть кино, значит смотрим кино, хотя я должна бы поработать". Нормально, что вы можете подстроить свои планы под другого, сделать их позже, но это не значит, что вы жертвуете своей жизнью и делаете во вред себе. Вы также можете разделять эмоции другого, если ему тревожно, то побыть с ним в его тревоге, поговорить и поддержать, но также имеете полное право чувствовать радость от своих каких-то процессов в жизни. В прошлом у меня были отношения, где все эти пункты были реальностью, зыбучим песком из которого сложно выбраться. И после таких отношений пришлось собирать себя заново и искать ответ на вопрос "а кто я?". Неприятный период жизни, но заставляющий лучше видеть и ценить себя. Поделитесь в комментариях, кому знакомы эти маркеры зависимости? Как проживали или еще проживаете?

Типичные мысли жертвы, которая попала на крючок манипулятора "я хочу узнать, что у него в голове" - именно это и говорит Анна своему другу Косте, сидя в такси. Она уже отодвигает совет Кости бежать, ей это неинтересно. Под конец серии у нас разворачиваются две сцены. Первая - где Анна решает прижать Матвея, чтобы вывести его на откровенный разговор. И сцена где она обсуждает случившееся с другом Костей. Когда в ресторане Матвей в момент неприятных и не нужных для его вопросов влезает в конфликт с мужчиной за соседним столиком - это такой ход, чтобы избежать решения проблемы, выяснения отношений, ненужных откровенностей. Для того, чтобы красиво увернуться от вопросов жертвы манипулятор может эмоционально реагировать на какие-то вещи или людей вокруг, может начать бить по столу, возможно даже нанося себе небольшие раны, чтобы переключить внимание жертвы на себя и вызвать к себе сочувствие, страх за состояние, доказать, что она ему нужна. Обратите внимание как Анна целует Матвея после того, как охранник их выгнал. И дальше никакого диалога не происходит. Неудобные вопросы забыты и разговор закончен. И как точно подмечает друг Костя в диалоге с Анной, ее спровоцировали на близость в ресторане и отсутствием секса подпустили ещё ближе, укрепляя мысли главной героини, что она Матвею не для секса, ему важнее ее состояние и серьезные отношения. В этой серии мы видим то, что часто происходит с людьми в реальной жизни. Очень важно замечать, когда человек рядом заставляет вас сомневаться в своем состоянии, устраивает ссору и обвиняет на пустом месте, пропадает, вновь появляется, и в это время у вас внутри множество вопросов без ответов, все сыплется из рук и сильное желание узнать, а что же хотят от меня, что у человека в голове и зачем он все это делает. Если это уже происходит, то надо бежать, либо бежать придется потом, когда будет еще сложнее это сделать. Не надо пытаться такого человека переиграть и разгадать - что вам это даст в конечном результате?

Обратите внимание, как Матвей зовет Анну на свидание на вейксерфе. Он пишет как ни в чем не бывало, как будто они не ссорились только что в машине и все было хорошо. Хороший пример как реализуют эмоциональные качели. Жертва в этот момент сразу меняется в состоянии, забывая прошлую ссору и не возвращаясь к ней. А чувство вины никуда не уходит, оно продолжает развиваться внутри.

Сцена в машине - это пример того, как манипулятор вызывает у жертвы чувство вины. Конфликт происходит на пустом месте. Возвращаясь к эпизоду на кухне, мы видим, что Матвей наблюдает Анну уже в рабочем состоянии, подходит к ней и с позиции власти и состояния «ты моя» прижимает её к столу, что Анне явно не нравится. Но тут нет причин, чтобы её обвинять в чем-либо. Сидя в машине Матвей закидывает удочку, что девушка опять что-то сделала не так, разгоняет её внутреннюю историю, чтобы она начала сомневаться в себе и своих действиях. Фраза Матвея "как будто ты не со мной, а где-то ещё или с кем-то ещё" - это прям вброс в уязвимость Анны. Так как Матвей состоит в клубе и у него есть сведения об Анне, то он знает про бывшего мужа, понимает состояние главной героини и я думаю нарочно говорит именно эту фразу, чтобы жертва подумала, что по ней читается то, что она вспоминает мужа, и чтобы Анна начала винить себя в этом. Резкий уход из разговора, оборвать диалог и уйти - это тоже манипуляция. Сильный прием, который оставляет жертву без ответов в подвешенном состоянии и догадках что происходит. И именно тут начинаются мысли "А что я сделала не так? Что со мной не так? Все из-за меня? Я виновата, надо быть лучше". И эти мысли отлично сделают всю работу за манипулятора. И, конечно, мы видим последствия этой тактики Матвея. Главная героиня начинает переносить работу, нервничать, забывать обещания, нарушать правила дорожного движения. Так и в жизни происходит, когда на нас воздействуют разными техниками манипуляций, то в какой-то момент всё и сразу начинает рушиться, начинаются постоянные ошибки, ссоры и разбитое состояние. Человек теряет контроль над собой (опять же внимание на сцену с телефоном, который она разбивает штопором).

ЖИТЬ ЖИЗНЬ - КАК МЕНЯЕТСЯ ВАША ЖИЗНЬ РЯДОМ С МАНИПУЛЯТОРОМ | сезон 1 серия 3 Продолжаем разбор сериала "Жить жизнь" на предмет манипуляций, влияния и обретения власти над жертвой #разбор первой серии разбор второй серии Серия 3 - шаг третий: турбулентность Начнем разбор со сцены дома у Анны, когда Матвей делает её внешности, а точнее лицу Анны комплимент и говорит, что оно, то есть лицо, идеально, как пособие для пластических хирургов. На что главная героиня спрашивает: - Поэтому ты меня выбрал? - Я думал ты меня выбрала Этот тоненький прием, который можно приписать к газлайтингу, и который раскачивает состояние жертвы. "Ты красивая, идеальная, но не я тебя выбрал, а ты меня выбрала". Анна, которая думает, что и он тоже выбрал её, раз он здесь, начинает терять уверенность в происходящем при таких фразах, а её уже и до этого эмоционально начали раскачивать и выбивать опору (писала об этом в разборе 2 серии). Такой прием - это попытка вызывать сомнение в своем состоянии, чтобы жертвой было проще управлять