Следуйте за патронусом

О замках и белых платьях Сейчас расскажу про самый полезный инсайт, который я получила во взрослой жизни. Ну если не самый, то точно вошедший в мою Золотую коллекцию. Звучит он так: Когда есть большая цель, важно как можно быстрее пройти первые шаги и в том числе сесть в лужу. Самое хуевое, что можно сделать для своей мечты — это как можно дольше оставлять ее пылиться на полке. Она будет становиться все красивее, а мы все больше будем смотреть на нее глазами-сердечками. Энергии вольем туда тонну. А на действия уже не останется. Прикол в том, что чем дольше я подсаживаюсь на очарование фантазии, не совершая при этом никаких действий — тем больше она становится воздушным замком. Идеальным и абсолютно недосягаемым. На самом деле дорога к мечте в 100% случаев это не светская прогулка в белом платье. Это когда ты выходишь во всем белом на крылечко, чтоб пуститься в путь — и сразу шмякаешься в самую грязину. В полном шоке выныриваешь из лужи и видишь, как остальные путники (ну те, у кого похожая мечта, например) стоят в спортивной одежде и поправляют затяжки на видавших виды походных рюкзаках. Ты сразу начинаешь полыхать от стыда, боясь, что они будут громко смеяться над наивным выбором, но нет. Они понимающе кивают: «В первый раз? Ну ничего, со всеми бывает. Все получится, переоденься и погнали.» Когда я мелкая фантазировала о первых отношениях, это был какой-то сахар из книжек, не привязанный к реальности. Когда я фантазировала о том, как заведу блог и он сразу получит многа падпищиков и сотни тысяч просмотров — тоже. Туда же идут заработки миллионов, поджарое сильное тело и что угодно еще. Пока я находилась в фантазии, то единственное, что меня расстраивало — это что я еще не там. Что боюсь сдвинуться с места. Или не знаю, как и куда. Мне казалось, что стоит понять, то все остальное сразу сложится. Каким же большим удивлением было, когда я правда начала что-то делать и увидела, что это только начало. Никто не подпишется на твой блог за одну ночь. Любящие и глубокие отношения не создаются через «они просто посмотрели друг другу в глаза и все поняли». Миллионы не падают с неба, если разве что не родишься в богатой семье. Но и там, говорят, они все равно с неба падают редко. Чтобы дойти до своей мечты, важно как можно быстрее выдвинуться в путь. И да, периодически наворачиваться в грязь. Разочаровываться, беситься, что мир вокруг какой-то неидеальный. Чем дольше живешь в красивой фантазии, тем больнее потом действовать в реальности. Скучать по дороге, особенно когда много раз надо повторить до того, как хоть что-то получится. Еще и гарантий никто не даст. Иу. Но помимо этого в самом пути встречаются удача, счастливые случайности, любовь та самая, первые успехи и крепнущее ощущение мощных лапищ. Нет слаще чувства «офигеть, как я могу!». Особенно, когда долго не получалось, и уже все прокляла 33 раза — а потом оно взяло и получилось 🎉 Так что теперь я не стремлюсь решить все заранее и не дай боже все сделать идеально. А наоборот стараюсь как можно быстрее запачкаться — сделать «плохо», пойти не знаю куда, зажмурившись — а после этого попуститься и дальше идти уже спокойно. Лишнее напряжение сняли, посмеялись по-доброму и вперед.

Цель, а не препятствие В детстве я была мелкая. В размере. А еще совершенно не пробивная, поэтому тащиться в час пик в метро из Новогиреево на Парк Культуры в школу было… ну не пыткой, но квестом на выносливость. Люди меня не замечали и постоянно норовили врезаться, толкнуть или просто пройти насквозь. Как будто искали платформу 9¾. Приходилось постоянно уворачиваться. А еще знаете вот это любимое, когда сцепишься взглядом с человеком, идущим навстречу, и вы никак не можете разойтись. В итоге я методом научного тыка нашла идеальную тактику. Оказалось, надо смотреть не на людей перед собой, а на точку, куда нужно прийти. И когда люди видят мой мой взгляд, намертво прицепленный к тому, куда именно мне надо — все вдруг начали сами интуивно расходиться и освобождать дорогу. И не имело уже значения, мелкая я или нет, скромная или еще чего. Я ни с кем не дралась, ни в кого не врезалась. Боковое зрение отлично выполняло задачу обойти ближайшие препятствия. Но центральное крепко держалось за цель — и успех. Вспомнила об этом методе сейчас, когда гощу в мск. В Тбилисях на метро я уже сто лет не ездила, везде пешком хожу и иногда на такси. А златоглавая шибко большая будет, потоки людей по-прежнему тут как тут. Проверила. Работает безотказно. Вот так и в остальной жизни. Часто тратишь много сил, чтобы обогнуть препятствие. И забываешь, а куда тебе вообще надо было. А препятствие и радо плясать перед глазами и всячески мешать. Но стоит направить фокус четко на цель и самим себе объявить, что вас хренушки что остановит — большинство помех сами уйдут с вашего пути. Потому что себе дороже, ну.

Любопытные уши найдите на фото

Про баловство С одной стороны я качественно отдыхаю уже несколько недель, но с другой — тревога все-таки подгрызает с бочка и не дает отдаться бессовестному восстановлению. Ну и ладно, я с ней забила бороться, просто наблюдаю, че ей надо. А надо ей снова вскочить в седло продуктивности и эгегей. Штош, идеальный отдых не сразу строился. Зато много внимания обращаю на то, что для меня сейчас ощущается живыми и витальным (то есть то, к чему само тянет, даже если я себя отговариваю), а что привычным, но дохлым (то, что себя приходится заставлять делать, потому что «надо»). Витальные штуки часто кажутся сумасбродными и рациональный мозг может их стыдиться и откидывать. Как ненужные и вообще «зачем тебе это? непродуктивно». Но мне тут терапевтка выдала домашку побольше баловаться. Я такое люблю, но тут села в лужу и уже неделю не знаю, как баловаться-то. Поиграла пару дней в Диабло 4 — сначала был восторг, потому что ну очень красиво. Я даже пару лет назад видела вакансии концепт-артистов в Blizzard именно в разработку четвертой части и думала послать им свое резюме. Но в итоге призналась, что даже при моей нежной любви к Диабло, работать художницей я больше не хочу. И вот, дождалась выхода этой части. Красиво писец. Но очень быстро наскучило. Потом стала много готовить. Я и так готовлю себе каждый день. Я это люблю, а еще резать что-то руками помогает отвлечься от мыслемешалки. Сейчас же я прилетела домой к семье и готовлю сразу на всех. Это другие объемы, потому что один мой брат, который ходит в качалку, всасывает два часа моей работы на кухне всего за 15 минут. И начинай сначала. Мне даже вафельницу купили. Теперь мечу на стол помимо варений и борщей (дачные свеклы-кабачки-яблоки надо куда-то утрамбовывать) венские вафли всех расцветок и мастей. Сегодня были из творога, вчера из кабачка. Это меня заземляет и делает живой. Но это не ощущается баловством. Я щупала-щупала и вдруг нашла внезапное. Больше всего мне хочется разрешить себе сидеть на кухне с кем-то из домашних, разливать чаек-кофеек и тереть часами просто ни о чем. Рассказывать сплетни, бухтеть друг на друга, советовать и перебивать. И умиляться собакам, которые пытаются урвать свой кусочек вафли. Шумно у нас дома, короче. И хоть мы очень разные, я по этой суматохе очень соскучилась. Казалось бы, причем тут баловство? Я тоже не знала. Но именно им ощущается возможность просто так сидеть на кухне и трепаться, не смотря на часы и не делая НИЧЕГО ПОЛЕЗНОГО. Жевать что-то сладкое, не считать норму белка и без конца ставить чайник. Ужас какой. Мой мозг не хочет мне этого позволять. Но похоже, он проиграет. Настрой на живительное баловство взят. Теперь трикстерски отвлекаю домашних от работы, заманивая новой порцией вафель. Хехе. А у вас как выглядит баловство? Давайте меняться. Буду рада новым идеям.

Ложная определенность Увидела сегодня фразу «неопределенность создает спрос на ложную определенность». И мне очень понравилось. Думала, там будет тейк про то, что в переменчивые времена растет спрос на гадалок. Мол, люди на панике ведутся на всякую хуйню (потому что только ленивый не кинул камень в огород эзотериков). Но нет, там были мудрые рассуждения, что продажа любого «приходите ко мне, потому что только я знаю, как будет устроено наше будущее» — это просто мнение одного конкретного человека. И все. И ведь это чертовски верно. Нас в школе учили, что в уравнении есть х, ну может еще у и z. И все, что требуется, это жонглировать формулами так, чтобы в итоге вычислить каждую переменную. И получить единственно верный ответ. Только прикол в том, что достигаторская культура перенесла то, что работает в математике, на всю жизнь. И люди (я в том числе) начали судорожно искать ответы и устранять переменные там, где вообще никакого уравнения нет. Когда я заглядываю в завтрашний день или планирую будущие 3-5 лет, я не имею дело с уравнением, где надо найти «икс». Неопределенность (то есть любое будущее, ведь оно еще не произошло) — это одни иксы и никаких вокруг цифр. Нечего тут решать. И это говорю вам я, казалось бы😄 у меня в арсенале и таро, и шаманские практики, и чтение поля. Да и просто умение наблюдать и хороший контакт с интуицией. Все это супер, и оно отлично работает. Но хоть по 500 раскладов делай, никогда ты не избавишься от зудящей неизвестности, если она жжет пятки. Мы можем знать, что примерно произойдет. Можем знать вероятности, когда и как. Но все равно мы не увидим будущее как кино в хрустальном шаре. Только прогнозы, которые потом либо сбудутся, либо нет. И если/когда они сбываются, все равно заранее не предугадаешь, как именно они воплотятся в реальность. И что мы в этот момент будем ощущать. Короче, мне больше неинтересно пытаться решать уравнения и искать бесконечные икс. Моя-то чуйка со мной, но закапываться «нет, а что же все-таки будет», чтобы просчитать риски — трата моего ресурса и сил. Я за то, чтобы менять сам фокус. И направлять его на то, как научиться дружить с неизвестностью, а не бояться ее. Как становиться добрее к себе и к другим, пока мы вместе навигируем наш корабль через шторм. Как строить счастливые отношения там, где нет никаких гарантий. Как решаться на действия и риск, даже когда очень страшно, что не получится. Моя специализация на ближайшие годы и предмет моего въедливого интереса — это как научиться жить хорошо и радостно. Да, в полной неопределенности. И несмотря на внешние ветра и везде создавать свой собственный теплый мир. А не подсаживаться на тревогу, кого там опять заменит ИИ или «срочно успейте вот ЭТО, иначе всем пизда». Тогда и ложную определенность покупать не придется.

Если бы состояние "немного не здесь" было песней 🐱🐱🐱

Жалобная книга вещает Кот Баюн с темной стороны Отойдем от земного и продолжим про иные миры и отлетание. Вообще такая практика (лавировать между явью и навью) мне кажется очень полезной. Если понимать, что делаешь, то радикальное отлетание маловероятно. По крайней мере, сейчас мне легко держать руку на пульсе. Возможно сказываются годы практики шаманских путешествий. Плюс я еще в детстве нечто подобное тренировала. Никогда не знаешь, как может пригодиться навык дальше. А вот. Короче, теперь я могу идти по улице и заходить в состояние «немного не здесь». Оно позволяет отцепиться от фоновой тревоги. А зайти в него помогла одна книга. И да, это снова Макс Фрай. Кто здесь давно, знают, что я очень люблю миры, которые создает Светлана Мартынчик ака Макс Фрай. Я нахожу бесконечное количество проходов в ее книгах и частенько перечитываю, чтобы выцепить еще один. У меня еще так с Миядзаки. Совершенно не устаревает мудрость, которую они щедро рассыпают в своих творениях. Так вот, начала слушать аудиокнигу. Не слышала о ней раньше. Называется «Жалобная книга». И там любопытный сюжет: среди обычных людей ходят некие существа и слушают чужие мысли. И стоит им найти того, кто подавлен и сильно жалуется — они его хвать! и подсаживаются на линию жизни как незаметные паразиты. Эти существа начинают проживать жизнь жалобщика как свою, не вмешиваясь в события. Просто смотрят как сериал и жуют попкорн, пока не надоест. Человек сам этого не замечает. Да и не теряет он ничего от такого «подглядывания». Только чуть-чуть притупляются эмоции, с которыми он проживает свою жизнь. Сначала я думала, что эта книга про то, чтобы прикусить язык и перестать сетовать на свои невзгоды. И научиться ценить нашу единственную и неповторимую госпожу Жизнь. Но она оказалась настоящим лабиринтом. Бродишь и открываешь все новые смыслы и двери. И внутрь проникает инаковое знание, от которого кружится голова. История очень странная, не похожая на цикл Ехо. Но мне она идеально легла на нынешние времена. Плюс она про любовь. Любовь там тоже странная, ну да Макс Фрай об обычной любви и не пишет. А еще, а еще! Главная героиня там гадалка. Носит с собой колоду таро и достает при случае, когда ничего не понятно, а ответы нужны. Так что отдельное удовольствие, когда сама знаешь, кто такой Дьявол или Иерофант (но если не знаете, ничего страшного). Избранные цитаты, чтоб соблазниться: Такое уж дело печаль: удовольствия от нее никакого, а времени и сил отнимает так много, что на другие дела почти ничего не остается. Нет чувства более дурацкого, чем надежда: оно лишает нас не только воли, но и способности соображать. Любопытство – единственный известный мне двигатель, способный заставить сердце столь древнего существа работать в режиме любви к жизни, да и просто – в режиме любви. Особенно мне нравится про отказ от надежды и разворот на любопытство. Но об этом еще отдельно хочется поговорить.

Ну то есть, чтоб вы понимали мой внутренний диалог последние недели: — Так! Пока мы адыхаем, давай-ка пересоберем всю структуру блогов, причешем процессы, пройдем всех врачей и вообще. Ты что по жизни-то хочешь? Какая у нас глобальная цель? — Блин, а вот чет хз. Раньше были цели и много. Сейчас ну не знаю. То, чего хочется, какое-то несбыточное и с какого края за него браться, непонятно. Простые житейские цели мы и так делаем. Хоть и без особого энтузиазма, но делаем. — Ммм, ну ладно. Давай подумаем, чего важного и ценного ты можешь дать людям. Про что дальше блог вести? Какая миссия у нас, а? — Блин, ну тоже непонятно. Мы с этим неделями копаемся, а ответов никаких не нашли. Все вокруг говорят, что сначала надо отдохнуть. — Тьфу ты. Ну хорошо, давай хоть на пинтересте пойдем и сделаем новую доску мечты. — Ну… давай. (полчаса вместе тупят на главной странице и закрывают, махнув рукой. это уже третий раз за неделю) — Бред какой-то, — ругается внутренний стратег — с тобой теперь вообще каши не сваришь, ни одного ответа не дала мне. Чем только занимаешься, непонятно. (ответа на этот вопрос он, конечно же, тоже не дождался) ____ Из чего я делаю вывод, что решение и выход не там. Тут — только упереться в стену. Новые времена создают новые лабиринты. И выходы из них тоже другие.

Время без ответов продолжаю изучать правила нового мира Помните популярный вопрос из разряда как найти свое предназначение, который звучит так: что вы делаете, даже если вам за это не платят? Пришла к выводу, что у меня это не творчество, не написание постов и даже не рассказывание историй. Хотя это все я делать очень люблю. Но есть штука, с которой все эти дела начинаются. Такой корень, из которого уже любые побеги растут. Я люблю думать и искать ответы. Хлебом не корми, дай закинуть в себя трудную задачку и пойти крутить смыслы до тех пор, пока решение не найдется. И вот, отпуск — и я опять погрузилась в это кручение. Потому что оно необходимо как воздух. В работе и вне ее. Но есть нюанс. Сколько бы я ни щупала, единственный ответ, который виден — это то, что сейчас настало время без ответов. Ответы есть, они по-прежнему летают вокруг, как крылатые ключи из Гарри Поттера. Они есть внутри — и снаружи у книг, друзей и коучей. Ответы есть в фильмах, книгах, научных статьях. Только теперь они бесполезны. Сами по себе ничего не дают. Я привыкла жить по понятию, что найти ответ это очень важно. Что делать дальше, как действовать, какой выбор сделать, куда вложить деньги-силы-внимание. Что я могу дать другим, что нужно мне самой, какие мои цели и ценности и тд. Я думала, без ответов не получится пойти вперед. Они давали мне ясность и руководство к действию. Если я замирала в кризисе, то поиск ответов давал смысл и надежду: вот как найдуууу, вот тогда встану и пойду. А пока не нашла, то и двигаться не буду. Теперь же ответы перестали выполнять функцию ясности и желание действовать. Будто бы обесценились. Сначала было очень неуютно, потому что бьешься-бьешься в поисках, ходишь кругами, а улов — пустота. Но теперь стало даже интересно. Если ценность ответов как таковых снижается, то на что еще я могу опираться? Моя новая гипотеза: на любопытство и действия. Ответы не гарантируют действий. «Вот пойму и тогда сделаю" = известная ловушка. Люди по 10 дипломов получают и не пользуются ими потом. Или ходят по помогающим практикам за ответами, набирают с горку и все равно не действуют. А что, если двигаться, не имея на руках ни ясности, ни ответов? Любопытство и отвага в руки и вперед. Что тогда? Куда я приду, какие новые места повидаю? Куда не пришла бы ни с каким заранее продуманным "делай вот так и все получится". По привычке я все равно соскальзываю в поиск ответов. Но меня уже не так пугает их отсутствие. Учусь опираться на другие ключи. Непривычно, но очень интересно.

Кот на темной стороне Пробую на зуб, как это — отдыхать в мире, до краев заполненным неопределенностью. Ощущения интересные. Как расслабляться, когда все вокруг напряжены? Как восстанавливаться, когда внешний мир грозит страшными новостями каждый день? Вот это сейчас мне особенно интересно. Потому что кукуха не резиновая, а жить в этой неопределенности нам еще долго. Нужны новые инструменты. Поэтому мой отпуск быстро превратился в полевую экспедицию)). Но я правда люблю погрузиться в режим исследователя и ушкандыбать в неведомые дали за «тем, не знаю чем». Чтоб потом вернуться с магнитиками. И рассказать, что видела. Я как будто здесь и одновременно не здесь. Я много лет боялась взять и отлететь. Потерять связь с собой, с другими и с реальностью. И вот, прямо сейчас ловлю это отлетание. Но оказалось все не так страшно, да и вообще по-другому. Осознанное отлетание, если хотите. Хожу, общаюсь в близкими, путешествую, занимаюсь домашними делами и читаю книжки. И одновременно меня может подхватить какая-то волна из другого мира. И я за ней иду. Словно живу себе и тут вдруг открывается дверь в неведомое и буквально всасывает в какое-то иное измерение. И я такая, опана. Ладно, погнали. Внимание делится надвое: часть меня по-прежнему «на земле» и, например, моет посуду. А часть «летит» туда, где все другое. Нет ни привычной тревоги, ни паники по поводу будущего. И слов даже нет. В другом измерении иначе меряются вещи и события. Нелегко переводить то, что я там чувствую, на обычный язык. Но я попробую. Уж не обессудьте, что мысли будут сырые, потому что когда ловишь нечто совсем инородное, то тут развилка: либо берешь время на переваривание, качественный перевод на человеческий и успеваешь сама свыкнуться в этой информацией, чтобы спокойно дальше ее передать. Либо работаешь синхронным переводчиком и работаешь в настоящем моменте. Я обычно люблю первый вариант, но тут решила потестировать второй. А то так и будет блог молчать несколько недель. Я как Кот Баюн, который ушел на темную сторону Дуба. Чтобы продолжать петь сказки и рассказывать важные истории, ему надо периодически уходить в иной мир, чтобы зарядиться (Кот изначально принадлежит не яви, а нави) и накопать новые смыслы. Я тоже цикличное существо, и когда восстанавливаюсь/копаю новые смыслы, то пропадаю с радаров. И жалею, что у меня такая богатая внутренняя жизнь, которую не получается передавать другим в моменте. А потом момент уходит, и никто не знает, по каким тропам ходил мой Кот, что видел и чему обучился. Попробую на этот раз описывать то, что нахожу в этом меняющемся мире (и за его пределами). Но если шибко непонятно будет, вы там маякуйте🌚💅

Анти-анонс Подумала-подумала и решила не запускать в этот раз Путь Антигероя. По отклику вижу, что может он сейчас некстати. И это нормально. Видимо, сейчас не время. Вместо этого буду отдыхать и продолжу изучать трикстерские проходы в новое. Потому что все вообще обновляется, даже прошлогоднее трикстерство уже не то — теперь все какое-то иное. К осени как будто опять мир поменяется. Еще куда-то сильно подвинемся. Буду и дальше прокладывать свой собственный путь антигероя и посмотрю, куда через пару месяцев он меня приведет.

Ну скажите же, что красиво? Я так рада, что не бросила делать лендинг, потому что очень психовала, что не получится😅 А теперь смотрю и не могу оторваться, как мне нравится.

Путь Антигероя. Анонс Вчера рассказала про то, как открыла дверь на дне, потому что это был более короткий путь, чем отталкиваться и плыть наверх. Вы пишете, что тоже надо такое. Очень понимаю! И приглашаю вас пойти со мной в Путь Антигероя. Это увлекательный способ прожить лето как приключение. Если путь героя это проверенный маршрут развития, то путь антигероя это слом шаблонов, открытие секретных уровней и движение по нестандартной траектории.  Для тех, кто устал от общей неопределенности и хочет найти новые способы не просто “справляться”, а расцветать и преуспевать даже в хаосе. Не через «надо», а через “а что, так можно было?”. Ответ: да, можно. Приглашаю вас исследовать, как найти свое “можно” и применить его на практике.  Путь Антигероя это вариант для тех, кто устал героически вывозить и ищет способы расцветать, даже когда вокруг долбаное шапито. Чтобы не просто пережить сложные времена, а выйти из-под чужого гнета и начать жить по своим правилам. У каждого аркана (а их 22) есть свой характер и темы, которые он поднимает. Все они последовательно укладываются в Путь Героя — структуру, по которой строятся книги, фильмы и реальная жизнь. Каждый аркан в таро символизирует этап человеческого развития. Арканы важно не только изучать головой, но и проживать телом. То есть смотреть, как каждый этап проявляется в реальной жизни, в вашем запросе, целях, страхах, решениях и действиях. И находить новые решения и ответы. Тогда это становится не теорией, а живым опытом: меняется оптика, появляются новые ходы, закрепляются уже начавшиеся изменения. А то, что давно просилось наружу, получает форму и движение. Несколько лет подряд я сама проходила путь героя по старшим арканам и каждый раз выходила из него другим человеком.  Но мир меняется и я чувствую, что многое трещит по швам, старое перестает работать и ищу новые подходы. Я сделала сайт Пути Антигероя, где вы найдете подробное описание, как все будет проходить и что будем делать. Никогда не делала сайты раньше, а тут изучила вайбкодинг и вот, мой первый результат! Пожалуйста, зайдите посмотреть — это моя гордость. Я страшно боялась, что ничего не получится. А вот он уже и есть. Хорошенький такой! Я придумала Путь Антигероя, чтобы идти по структуре арканов, но в обратном порядке. Начнем с аркана Мир и закончим Шутом. Будут небольшие лекции, антигеройские практики, а еще к каждому аркану помимо лекции я подбираю мемы, которые еще лучше описывают ситуацию)) лето же! Веселимся. И будем открывать новые двери. Хоть на дне, хоть внутри лабиринта, хоть там, где другие видят лишь глухие стены.  Для Трикстеров и антигероев не существует закрытых путей. Если что, они возьмут мелок и нарисуют собственную дверь. Я пойду вместе с вами и покажу, как. Приходите)

мне тоже нужна такая дверь)) пока в поисках)

Выйти через дно антигеройские заметки Путь Антигероя еще не начался, а я уже чувствую, как меня закручивает сила его изменений. В прошлом году, кстати, было так же. Только в тот раз у меня было мощное открытие про отчаяние, а в этот раз про… но давайте по порядку. Последние недели у меня было очень неприятное ощущение, когда валяешься на дне и при этом постоянно пытаешься себя оттуда отодрать. Я не депрессивный человек, тут мне повезло. Но при внешнем спокойствии я довольно эмоциональна. Близкие друзья знают. И вот, последние месяцы меня расшатали. Слишком много глобальной неопределенности свалилось в один момент. Переезд, прощание с квартирой, закрытие старых гештальтов в личной жизни (внезапных), непонятки с зубами (это как ремонт — изначальные сроки и цены всегда растягиваются и растут в разы), поехал сон. Много всего навалилось, короче. И сразу. Сон я хотя бы вернула. С квартирой тоже стало легче. Сейчас вот разбираю вещи и рада, что прощание выходит не резким, а в своем темпе. Неопределенность с зубами остается, но и она уже доканывает меньше. И все же ощущение «я на дне» оставалось. Дном ощущался коктейль из безразличия и апатии. Что воля, что неволя, все равно. Я смотрела на ворох проблем и раздраженно думала: ну давайте, что у вас еще есть? какую подножку еще не поставили? заносите, мне уже пофигу! Но при этом я каждый день, каждый! искала новые решения. Мне очень хотелось даже не оттолкнуться ото дна, а по-трикстерски найти в этом дне секретную дверь и выйти через нее. Знаете, как в замке во время осады можно было выскользнуть через потайной ход? Вот и мне страсть как хотелось улизнуть, не тратя все силы на то, чтобы долго и упорно грести со дна к желанной поверхности. Я видела, что геройские методы не работают. Нужны антигеройские. Но не могла найти. Я точно знала, что такая дверь есть. Но шарила в темноте водной глубины и натыкалась только на острые камни. Мне очень хотелось как-то достать себя из океана апатии, но в итоге всеми практиками я себя со дна чуть-чуть приподнимала, а на следующий день опускалась обратно. И так без конца. Нашла ли я секретную дверь, которая открывает проход со дна? Да, нашла. Уже открыла, залезла в темный коридор и быстро вылезла на поверхность, даже не устав и не потратив много времени. Которое понадобилось, если бы я отчаянно выгребала бы старым-добрым геройским способом. Это как вылезти с другой стороны дамбы. Опускались на дно мы там, где уровень воды был выше — а вылезли сильно ниже, аккурат перед бетонной стеной этой дамбы, которая удерживает толщу воды от хаотичного розлива. Хитро? Хитро. И сил много не понадобилось. А дверью на дне оказалась злость. Не пытаться подбодрить себя, не переходить сразу на позитивную картину мира (хотя сейчас я уже снова в ней), а капризно, некрасиво позлиться. Танцевать эту злость, поорать, пореветь от злости. Быть злюкой рядом с близкими, которые ее смогут выдержать и не разрушиться. Дверь со дна — это качественно и со вкусом позлиться, а потом начать просить о помощи. Особенно по мелочам. Я просила о чем угодно. Писала риелторам, чтоб показали новые квартиры. Забирала у знакомой коробки для переезда. Просила помощи в банке, в магазине, у друзей. И с каждым разом становилось легче дышать. Раньше сделала бы сама, ведь стыдновато отвлекать людей. А когда ты злюка, то уже и не стыдно🌚 Если вежливо спрашивать, конечно же. Всего один денек честной всепоглощающей злости + пара дней просьб о любой помощи — и вуаля. Дно уже кажется какой-то старой забытой историей. А Трикстер смотрит на дамбу, отряхивается и хихикает.

Мученик против плута перечитываю любимую книгу, а тут — синхрония за синхронией! как раз про моих любимых трикстеров и антигероев «Чтобы избавиться от вредной привычки к творческому мученичеству, вы должны отбросить путь мученика и принять путь плута. Мы все немного плуты, и в каждом есть немного от мученика (ладно, сдаюсь, кое в ком есть много от мученика), но на каком-то этапе своего творческого путешествия вам придется сделать выбор и решить, какой лагерь вам ближе, какую часть себя вы будете подкармливать, культивировать и реализовывать. Выбирайте тщательно. Моя подруга, радиоведущая Кэролайн Кейси, любит повторять: «Уж лучше в жулики, чем в мученики». Спросите, какая разница между плутом и мучеником.Вот вам краткое пособие. Энергия мученика темная, напыщенная, брутальная, иерархичная, суровая, она безжалостна, фанатична и напрочь лишена гибкости. Энергия плута легкая, лукавая, духовная, бунтарская, мятежная, первородная, она попирает стереотипы, идет наперекор, бесконечно творит и принимает новые формы. Мученик говорит: «Я все принесу в жертву ради участия в этой войне без победителей, даже если колесо страданий раздавит и убьет меня».Плут говорит: «Ну, раз тебе нравится, я не против! Что касается меня, я постою в уголке и проверну пока небольшую аферу, пока у вас война без победителей». Мученик говорит: «Жизнь есть боль».Плут говорит: «Жизнь – это так интересно!» Мученик говорит: «Система прогнила, не осталось ничего хорошего и святого». Плут говорит: «Нет никакой системы, все отлично, и обойдемся без святынь». Мученик говорит: «Меня никто не понимает».Плут говорит: «Сними карту, любую!» Мученик говорит: «Мир невозможно объяснить». Плут говорит: «Может, и нет, зато можно его одурачить». Мученик говорит: «Истина приоткроется благодаря моим страданиям». Плут говорит: «Эй, приятель, я сюда не мучиться пришел!» Мученик говорит: «Лучше смерть, чем бесчестье!» Плут говорит: «Давай совершим сделку». Мученик = сэр Томас Мор. Плут = Багз Банни». Из книги «Большое волшебство» Элизабет Гилберт.