в процессе познания | Вета Берлин

лежу под сосной, дышу смолистым и соленым воздухом. из всех решений, которые мне нужно сегодня принять: осьминог или мидии на ужин? и то, не сейчас, а потом, где-то через пару часов снаружи без умолку орут цикады, сербский смешивается с английским и немецким, плещет волна об камни старинного города, а внутри ничего. хорошее такое ничего, от которого происходит отдых, безмятежность и благость в Москве не достать ни моря, ни цикад. изредка можно полежать под сосной. или под руками Алисы, полтора часа массажа у которой тоже могут сотворить безмятежную пустоту в голове лежу под сосной, думаю, так ли надо мне возвращаться вот в этот весь хаос, суету и прочее мирское. а ещё думаю, как чаще делать паузы в мирском, как структурировать свой быт и работу, чтобы в них чаще оставалось место на безмятежную пустоту возможно для этого нужно жить не в Москве, а где-то, где можно достать море, сосну и цикад… но это не точно

когда я задумалась о датах этого отпуска, сразу встал вопрос с 12м июля буквально всю сознательную жизнь я проводила его одинаково: с ромашками, пирогами и поздравлениями бабушки а тут, точнее там в ноябре, где я первый раз начала его планировать, я первый раз допустила мысль, что можно прогулять — исключительно из удобства перемещений между тремя странами мне потом долго было иррационально виновато, что вот я допустила эту мысль, и бабушка поэтому умерла очень сложно себе объяснять, что старость и смерть не в моей власти, и как бы сильно я не хотела, ничего, совсем ничего, ну вот совсем-совсем ничего я не могу сделать с тем, что человек смертен даже в обмен на любые планы и отпуска даже очень любимый человек у горя оказывается очень много граней, и оно царапается ими где-то у сердца каждый день: и тоской, и гневом, и виной, и сотней оттенков между - а я ношу его и смотрю, как выглядит мир сквозь него, и все жду, когда появится хоть отблеск смирения а пока я напоминаю себе, что я даже билеты покупала только спустя два месяца после похорон, и не бывает таких причинно-следственных связей в отличии от банального атеросклероза, и у любви нет лекарства от физической смерти сегодня улетаю в отпуск, а в воскресенье буду отмечать бабушкин день рождения где-то в дороге между горами и морем, потому что жизнь продолжается вопреки всему даже вопреки смерти

8 кадров с последней пленки год будет скоро, как я играюсь в пленочный фотоаппарат лучшее мое хобби: ни цели, ни амбиций, ни критериев оценки - ну разве что в категорию «не получилось» попадают слишком темные кадры и кадры, в которые я залезла пальцем или веревочкой от камеры и ощущение, что альбомы можно продолжать наполнять распечатанными фотографиями

и не пытаясь перепрыгнуть через месяца молчания, выражу его причины несколькими словами: кошмары наяву бывают, невозможное невозможно, смерть отстой с 14 февраля и каждый божий день — бабушка, я ужасно скучаю

сегодня я планирую начать засыпать без синих экранов за час перед сном, а вчера я первый раз засыпала под далекие звуки взрывов очень интересное впечатление! лежишь такой, а там такой звук, как салют, и немного протяжный, но с неравномерными перерывами между сразу подумала «а вдруг бомбят» и участила сердцебиение 💓 ощутимо «куда бежать? на первый этаж, а, я уже на первом этаже. тогда в ванную. или в лифтовой холл. или все-таки показалось?» — думала я, вслушиваясь в странный далекий звук, и удивляясь отсутствию сирен, и цинично не-удивляясь ему же. так прошло минут 15? 20? потом звуки смолкли, а новых не добавилось, и убедившись, что громко орут за окном только моторы гребанных мотоциклистов, я перевернулась и уснула с мыслью «да может и показалось» а утром обнаружила смс с оповещением в этот же час, и новости об очередной отбитой атаке как раз недалеко от квартиры не показалось! с почином меня, получается

работа внезапно умиляет ❤️‍🔥

в прошлом году я учила стихи, и бросила на первом десятке из запланированных 50 немного рефлексируя, почему бросила, сделала три вывода 1️⃣сложно не учить, сложно выбрать что учить большую часть времени уходило на поискать интересный стих, чтобы тот мне ещё и понравился — в общем, к моменту завершения выбора, я уставала когнитивно так, что ни о какой учебе речи быть не могло чем больше я уставала, тем больше я откладывала выбор следующего стиха, пока не перестала выбирать вообще 2️⃣отсутствие результата и подмены целей зачем я начинала их учить? чтобы улучшить память. но через пару месяцев без повторений строчки все равно исчезали из памяти, а долгосрочных результатов я не наблюдала. цель не выполняется, мотивация снижается, все плачут если бы моя цель была «знать больше стихов наизусть», результат был бы более измеримым и достижимым но это не было моей целью, а подменять цель на пути — не наш стиль 3️⃣не так уж сильно я люблю поэзию как бы сильно я не любила демонстрировать свою эрудицию, в моем рейтинге поэзия не в топ-10 тем для познания а значит я учу стихи не потому, что я очень люблю эту форму искусства, а более утилитарно (хотя и имея некоторые предпочтения к прекрасному) не достигая реализации функциональной задачи, я бросаю процесс а для хорошей памяти помогает достаточное количество здорового сна, но это тема другого разговора