Хаос высшего порядка

Иногда в дороге получается поймать странное состояние, какой-то сорт катарсиса. Обычно это случается в середине полёта, но в перелёте на север не случилось, а сейчас вот в ласточке поймалось. Это очень близкое к слезам состояние покоя и готовности к счастью. Покой и предвкушение, может быть, не знаю. В какой-то момент у меня: - переделаны все возможные дела - обдуманы все мысли - всё это время в ушах была музыка и я перегружена сенсорно - в окошке показывали красивое и чуточку бессмысленное (всё время облака или лес, мысль при взгляде никуда не идёт дальше особо) - мне вынужденно несколько часов неудобно. В какой-то момент мне нужно прилагать усилия чтобы не разрыдаться от чувств. Иногда я забиваю на правила приличия и реву изо всех сил. И какая-то в этот момент огромная благодарность всему сущему. За тишину в голове, за красивое в окошке. За всё. Не знаю, просто нужно было проговорить это всё что ли.

И помните об этом, когда меняете роли, хочется добавить мне, потому что брать можно и на автомате, хорошо бы держать себя в какой-то узде. При этом, я как человек много и часто дающий (молчать, гусары!) с начала лета обнаруживаю, что перестаю разъебываться об позицию берущего. Что раньше и круг общения, и нутро моё были таковы, что я пыталась контролировать всё и всех (скажем так, не без причины). Иногда эта заводная пружинка ослабевала, и тогда я ничего не контролировала, но ужасно, ужасно, ужасно переживала — без меня же никто не справится! А в начале лета сложилась поездка, в которую я поехала не бодрым персиком, а чахлым урюком — я ничего не могла решать. Сложный период, соприкосновение с каким-то колоссальным объемом боли, ретравматизация, всё тяжело и болезненно, и невозможность спать на десерт. Дорогая Т. взяла меня на ручки и всё решила за меня, спасибо ей большое! И по приезду дорогие мои городские друзья взяли меня на ручки. И что-то начало меняться, оказалось что я могу положиться на тех, кто рядом. В работе, в личной жизни, в социальной, в профессиональной, в семейной. Мне больше не нужно тревожиться и контролировать — все либо будет хорошо, либо я способна выдерживать последствия (или разруливать их). И чем дальше, тем больше — оказывается, можно не только бесконечно давать всем (гусары, ну я же просила), но и брать, когда нужно. Когда предлагают. Когда интересно. Можно, оказывается, доверять людям, особенно тем, которые это доверие ценят и дорожат им и доверяют в ответ. Ну ничего себе. Другой мир.

Хочется вымыться после рабочих задач Я работаю с информацией двадцать лет, и мне никогда не было тошно от того, что я делаю. Работы может быть очень много, она может быть глупой, но я никогда не чувствовала грязи от нее. Это говорит только о том, как хорошо мы жили и как мало ценили эти времена — мне просто никогда не приходилось до этого изобретать новояз, чтобы одновременно избежать: - правовых последствий для бизнеса - уголовной ответственности для себя лично - репутационных рисков для компании А есть же ещё читатель, котёночек мой абстрактный, которому надо бы как-то объяснить, что же такое происходит! Причем специфика моей работы такова, что читатель сейчас хочет знать не просто что происходит, а что будет с его убытком на 20-30 млн рублей. И у него, у этого моего абстрактного читателя, помимо информационного запроса «Чё там стряслось?» есть ещё и некоторая потребность успокоить свою тревогу. Двадцати, сука, миллионо-рублевую тревогу. Стала чуть лучше понимать всех этих людей, которые пишут про «хлопок» и «отрицательный рост», весь этот птичий язык и эзоповы сказочки. Это нельзя сказать, ведь я фанбазу оскорблю А это нельзя, поскольку меня сразу засмеют Это нельзя — моя семья читает меня часто А вот это точно нельзя — это небезопасно И тут, конечно, есть о чем поразмышлять дальше. Во-первых, работа с информацией требует умения от этой информации очищаться. Что событийно фильтровать инфошум и отказываться от него, что эзотерически. Во-вторых, язык уже меняется и продолжит меняться. И дело тут не только в самоцензуре и принудительном цензурировании — я бы сказала, что сейчас язык не успевает за реальностью. Появляются новые устойчивые понятия, для которых нет названия ("погуглил нейросетью"), новые ситуации и новые чувства. Такое ощущение, что теперь часть редакторской работы заключается не в работе со словами (и даже не в работе со смыслами), а в работе с границами допустимого и возможного. Некоторые явления (включая бесящий меня сегодня специфический птичий язык новостей) до сих пор не имеют названия. И я боюсь даже представить, сколько таких явлений мы никак не называем, потому что у нас нет слов. А представить, кстати, сложно — разные профессии, разные образы жизни, разные жизненные сценарии. И везде нужно для чего-то свое слово. Думскроллинг как слово появился вместе с бесконечной алгоритмизированной лентой. Вместе с нейросетями появился промптинг и промпт-инжиниринг. Кринж, казалось бы, заменил испанский стыд, но не совсем. Но куда интереснее думать о явлениях, для которых нет слова. Например, вот это чувство гадливости после того, как пишешь завуалированный пост птичьим языком "хлопков" и "отрицательного роста" — как его назвать? Кажется, оно уже становится частью реальности.

Я все думала, отчего ж я не пишу Не пишу я, по ощущениям, давным-давно. Редкие проблески бывают, но как будто что-то тормозит, и это именно здесь, в Хаосе — потому что в Кубик я пописываю, в чатах редкая птица долетит до середины моей болтовни, а в личках мы с друзьями говорим «здравствуйте это подкаст», потому что мои войсы на полчаса это именно он. То есть как будто бы есть что сказать, да? Оказалось, внутренний критик сопротивлялся и страдал, и я с ним вместе, потому что когда-то я заявила, что Хаос — канал про хаотичную и системную жизнь и магию хаоса и порядка. Что, конечно, не совсем правильно, потому что Хаос это про меня. Про мои способы справляться, про мои представления о мире, про мои какие-то размышления. И вот здесь внутренний критик прям на говно изошелся, мы же манифестировали? Ха-ха, я смеюсь ему прямо в воображаемое лицо. Манифестировали-манифестировали, да не выманифестировали. Манифестирую заново: это канал, в котором я осмысляю жизнь через собственную призму на стыке философии, эзотерики, личного опыта и наблюдений. Всё, теперь можно снова писать в Хаос, мы с ним просто большой философский завод. В общем, здравствуйте, середина лета позади, я снова узнала о себе что-то новое и спешу поделиться, здесь бы ещё хорошо поговорить о консолидации смыслов и проявленности через контент, но не всё сразу, наверное.

Внезапно подумалось, что большая сплочённая семья это не только источник поддержки и прочего, это ещё и модель социума в миниатюре, где ребенок учится наблюдать и проживать какие-то общественно значимые события в кругу близких и на их примере. И может в дальнейшем эти навыки и сам использовать, и в мир транслировать. Например, он с детства видит, как ждут пополнения в семье и берут младенцев на руки, и знает, приучается к мысли что это и счастье, и радость, и ответственность, и хлопоты. Или видит какую-то нормальную реакцию на горе, как семья сплачивается, как люди друг друга поддерживают и какими это делается словами и действиями. И, наверное, энергетически. Я понимала, конечно, что глядя на маму с папой мы учимся быть взрослыми, но сейчас думаю, что наша семейная разрозненность лишила меня ещё чего-то важного. Так странно.

Хочу попробовать маленькие итоги и планы Люблю списки и итоги, люблю записочки, но раньше мне казалось что итоги должны быть непременно удачными, поводом для гордости! А благодаря чудесной Насте @crawltofuture у меня сместился фокус с достижений на фиксацию что ли. Как будто бы исчезла необходимость писать "Какая я молодец", и теперь итоги ощущаются как "Чем я занималась в марте". Чем я занималась в марте? Работа. Меня заебывает ситуация с интернетом и ограничениями, но я вынуждена признать, что работать становится интереснее. Кажется, реально не хватало свежести, теперь она есть и в команде, и в задачах. Неизвестность и усталость тоже есть. Тем не менее, хочу либо параллельный проект, либо активнее заниматься демонами. Демоны. Почему-то история про демонов становится всё более важной, живой и осязаемой. Вкратце — несколько лет назад я придумала рисовать маленьких глупеньких демонов, которые мешают нам жить (демон чистого листа, демон недосказанности, демон птичьего щебета и тд), писала про них маленькие записочки в октябре, немного коллажила в феврале. В марте: придумала что с ними делать дальше и в интернете (пишу бота) и в жизни (наскетчила стикер пак и открытки), сшила одного демона руками для подруги (он лавандовое саше), предварительно договорилась со швеей Открытки. Отправила штук тридцать, но из-за проеба почты они вот только-только выехали. Это было занятно — выбирать, подписывать, клеить наклейки и марки. Надеюсь, в следующий раз это будут уже демонские открытки. Где-то в голове надо отметить, что возня с бумажками очень помогает моей кукушечке. Рисовать, писать, резать, наклейки клеить — прекрасно. Социальное. Тут как будто все в норме просто — квизы по пятницам, чай с друзьями по субботам, иногда кофе узким кругом с подружками. Нравится красивый умный мужчина, но не хочется ничего форсировать, как будет так будет. На чем был фокус? - В марте было очень много стресса, и как следствие много внимания было вокруг него -- то ждать тигра, то умнеть, то успокаиваться, то прорабатывать кукушечку. - Работа. Интернеты, телеграмы, подписки, доступы, командные процессы, блядские новые вызовы и новые решения. - Мамин приезд. Тут надо и внимания, и времени, и заботы, и километр терпения. Оно того стоит, через неделю приедет:) - Здоровье. Внезапно пошла сдавать анализы, нашла дефициты витаминов, и это повторится. Штош, ладно, хорошее самочувствие рил важно, болеть утомительно. - ИИ. Внезапно познакомилась с человеком, который шарит, вдохновилась мультиагентными системами, закопалась в код и потихоньку ковыряю что-то свое, параллельно пишу ботов демонам и еще одного секретного, для хаосных штук. Чем я хочу заниматься в апреле? Работа - больше внимания уделять структуре и командной работе, а не пытаться все делать одной и за всех. Здоровье - продолжить витаминки, зарядки, более здоровую еду, соблюдать режим. Демоны - сшить еще парочку демонов руками, определиться с выкройкой, найти типографию, напечатать что-нибудь (открытки или наклейки, лучше и то, и другое), и кажется нужно собрать все демонские истории в одном месте (сейчас они только в телеге и это немного напрягает) ИИ - допиливать придуманные штуки. Обновления - съездить в отпуск, обновить гардероб, выбрать новую подпись, сфоткаться на паспорт, начать творческие штуки по Кэмерон. Социальности - не пропускать квизы, чаепития, не пренебрегать общением и тусовочками. Хочется еще чуть больше читать и смотреть, и мне кажется, что если я буду поменьше ждать тигра, то вполне получится. Через месяц посмотрим, что получилось

Тот тигор, который «привет, познакомимся?»

Ну и вот, на этой волне я решила поменьше высматривать тигра и побольше жить жизнь, а писать буковки это тоже жить жизнь. И демоны. И радость. И возвращать себе себя — тут я вспомнила, что мне всегда помогали какие-нибудь книжки вида "помоги себе сам" и планирую, кхм, заняться публично самопомощью, в качестве ориентира буду смотреть на задания из «Пути художника» Джулии Кэмерон, своего старенького маленького проекта «Игра в хаос», если кто застал, и мб чего-нибудь ещё. А тут буду рассказывать об этом опыте. Если кто-нибудь захочет присоединиться — вэлкам, я потом расскажу, чево куда. Привет, давно не виделись!

Продолжение Когда я рассказала об этом терапевтке, о том как я устала следить за ебаной степью, как меня заебал этот тигр, как меня бесит что он еще и не приходит (хотя, будем честны, в этой метафоре тигр может обернуться чем угодно, вплоть до ядерной зимы), как я устала все время смотреть во все стороны, как я устала от своей неэффективности (я же буквально не делаю ничего, не строю засаду на тигра, не делаю забор, не убегаю, я только истощаю себя ожиданием), терапевтка спросила, было ли уже такое в моей жизни. Ну, было. Это не та история, которую я хочу рассказывать, но это длилось несколько лет, я была в ситуации, где мне не хотелось быть, и я считала, что должна, что нет другого выхода, что слишком большие жертвы (ну, буквально, риски человечьей жизни, еще и не моей, еще и детской). А когда что-то с чем-то склеивается, чтобы это распутать, надо расклеивать. Искать различия. Сначала хоть какие-то, потом значимые. Искать решения, хоть бы и умозрительные. И вот я, значит, довольно устало (а вы пробовали месяц караулить несуществующего тигра, который не пришел?) и уныло (я хотел дожить до летающих машин, а вновь дожил только до какого-то говна ебучево) перечисляю -- здесь я отвечаю только за себя, никаких детей, здесь я сильная смелая ловкая умелая, здесь у меня система поддержки, здесь у меня то. А что бы я сделала сейчас, окажись в той ситуации? Я отвечаю весьма раздраженно, что сейчас я бы в этой ситуации не оказалась! Да пошло оно нахер! Да я не такая дура! Да нахуй бы оно мне надо! Терапевтка мягко уточняет, а вот если бы... Да полицию бы вызвала, рявкаю я упруго и зло, как маленький колкий мячик отскакивает от стены. И замираю, пораженная этой мыслью. Потому что она в те годы ни разу не пришла мне в голову. Ни разу. Я дни, недели, месяцы и годы была заложником у своей же совести, а всё это время можно было вызвать полицию. Да, это было подпортило жизнь всем участникам той пьесы, но помогло бы мне. Потому что когда не знаешь, как поступать -- поступай правильно, по закону, по совести и по уму. В той ситуации вызвать полицию было бы правильно. И у всех бы иначе жизнь сложилась, но здесь у меня чувства вины нет, хвала богам -- я только удивлена тому, что решение было простым и очевидным, и что за последние несколько лет я действительно научилась быть на своей стороне. И развивая эту мысль, также упруго, как маленький мячик от стены, я гневно загибала пальцы -- нормально я все делаю сейчас! Вокруг меня ебучий хаос, который сделала не я! Который работает хуй пойми как! Который в постоянном движении! Я уже новости от постов Панорамы и Пездузы не отличаю! И всё, что я могу сделать с этим хаосом -- привнести в него немного порядка. Ну да, я должна делать добро из зла, потому что больше не из чего. Потому что хаос множится, потому что блядская энтропия в изолированных системах всегда возрастает. Всё, что я могу -- упорядочивать мир и себя. Укладывать себя спать вовремя, сдавать анализы, контролировать потребляемый контент (у нас тут смывает мосты железнодорожные, потому что боги гневаются и посылают нам дожди), выходить на улицу, пить витамины, готовить еду не с мыслью "похуй скоро все умрут, можно черпать мороженое из ведерка прямо сникерсом" и тд и тп А тигор… Ну, даже если придет тигр, лучше быть в том состоянии, в котором я могу с ним справиться. И даже если на самом деле не могу, для здоровья и кукухи куда полезнее думать, что могу. Про тигра еще забавное: я заказывала книги во владивостокском независимом книжном (не спрашивайте) и классные открытки в духе восточного искусства. И там тигры. Мы с подружками выбрали мне симпатичного тигра, и я поставила открытку возле кровати, чтобы смотреть на него -- ну, тигор. А он такой -- ну, привет, познакомимся? И мне смешно и глупенько. Тигор, господи, дурачок такой, сам меня бойся, балбес ты нарисованный. А у меня витамины, здоровая еда, зарядочки, любимая работа, творческий проект, есть с кем обняться и выпить чаю, есть кому строить глазки, отпуск в обозримом будущем, мама, горы, километры букв, демоны и вообще. Тут вопрос еще, кому кого бояться. Да и зачем.

Про тигра, случаи когда не знаешь как поступать и порядок На последней сессии я буквально цитировала многое из этого канала и его название, и, кажется, это хороший повод вернуться. Это будет длинный и не очень интересный текст, но мне надо зафиксировать это. В ходе сессии я делилась своими ощущениями последнего месяца -- мне всё и вся мешают, отвлекают, мое основное чувство звучит как "отъебитесь и не отвлекайте", и вот я задумалась -- а от чего же меня все отвлекают? От стресса. Оказалось, что в процессе терапии я не просто разлюбила читать, как я уныло шучу (раньше я читала 300 книг в год, сейчас дай бог сотня наберется, для меня это мало) -- так вот, оказалось, что я не просто разлюбила читать, а у меня в принципе немного наебнулись все методы эскапизма. И я никак не могу от этой реальности съебаться, и качественно изменить ее я не могу, всё что мне доступно -- осознать, что так быть не должно. Я вымотана. Буквально за пару дней до терапии я задумалась об этой вымотанности, начала заниматься сном, питанием, режимом, водичкой и тд, но что-то внутри опять говорило -- а вдруг это тоже отвлекает? Вдруг надо не отвлекаться? отвлекаться не на это? Вдруг я зря воду пью? Вдруг мне надо не капусту тушить, а на пароход бежать? И никак от этого всего ни спрятаться, ни скрыться. Раньше было как? Берешь, например, книжку, и отрываешься от нее утром. И всю эту книжку ничего не ебет. Никаких новостей, никаких печалей окромя тех, что вызваны текстом, никаких личных переживаний. Или, например, сериал. Хорошо же -- сезон за сутки? В итоге узнаешь всех таргариенов по прическе, но не знаешь, какая погода на улице. Или вот романтически разъебаться -- либо с разбегу вскочить в дофаминовые сопли с сахаром первых недель конфетно-букетного периода, либо также с разбегу разъебаться от того, что объект моих трепетных чаяний не спешит смешивать сахар и сопли почему-то. А сейчас не так. Ну, не сейчас даже, а в последний месяц. Сейчас пока непонятно как. В последний месяц я и читала что-то, и смотрела, и занималась работой (даже с кайфом), и делала маленький творческий проект, и тусовалась, и флиртовала с прекрасным человеком, но всё это без бегства от реальности. Какая-то часть внутреннего взора всегда в реальности. И оказалось, что я не просто за реальностью этой наблюдаю, я изо всех сил жду подвоха. Потому что все происходящее с интернетом, блокировками тг и общей канвой действует на меня плохо. Настолько, что я чувствую себя не загнанной в угол даже, а словно я под ярким полуденным солнцем посреди выжженой степи -- ни деревца, ни тени даже моей собственной, ни естественных складок местности, я одна и со всех сторон что-то может произойти. Как если бы со всех сторон мог напасть тигр! Тихонько так подкрадется и откусит половину Ксенечки! Насмерть! Причем не на быструю смерть, а на бесконечную и мучительную. И вот, значит, я жду тигра. Ну, понятно, что я жду не тигра, что я жду развития событий, что градус неопределенности просто превысил какие-то мои допустимые пределы, и я просто не вывожу. Я не сплю ночами, потому что надо нервничать из-за тигра. Я вырубаюсь днем, потому что сил уже нет. Я забила на свои медицинские рекомендации по питанию, потому что какая нахуй разница, какой у меня сахар, если все равно мы все как-то умрем буквально на днях. Я забила на развитие своих проектов, даже самых любимых. Потому что какие нахуй демоны (я вам потом расскажу, если вы не знаете), когда тигор. Я не чувствую радости практически ни от чего, потому что НУ ТИГОР ЖЕ. продолжение ⬇️⬇️⬇️

Пообщалась тут недавно с одним крайне пожилым человеком, традиционно спросила его, о чём он сожалеет — чего в жизни должно быть больше, чего меньше (надо, наверное, будет потом об этом рассказать), и как-то по инерции хожу и задаю себе самой этот вопрос, буквально на каждый чих — пожалею ли я в старости о том, что сделала что-то или о том, что не сделала что-то? Ответы прикольно делятся на самоценные — что-то вроде «жаль, что я мало качалась на качелях, это же такой кайф!» — и прикладные, например, «жаль, что я мало зарабатывала, потому что если бы много, купила бы себе качели», а вот уже качеееели это см. выше. Здесь бы хорошо подумать о том, есть ли способы увеличить число самоценных штук, и уменьшить количество прикладных. Ну, в примере с качелями легко, качели и в парке есть. Сложнее, когда это про какую-нибудь устойчивость. Наблюдаю за собой несколько дней, и кажется, что если ничего не изменить сейчас, то в старости я буду жалеть вот о чем: - вредные привычки / недостаточно полезных привычек - мало исполненных глупеньковых желаний (приятно понять, что не-глупеньковые желания я исполняю ок норм) - много тормозящих страхов - некоторые рамки в голове - мало писала по велению души:) собственно, и вот мы здесь, привет! Кажется, это упражнение мне понравилось, и я буду его повторять время от времени, чтобы немножко сопоставить текущую реальность и удовлетворение ею на длинной дистанции.

Так, внезапно обнаружилось, что у меня ноль новогоднего настроения, просто zero, nihil, nullus, nichts, nada, carentia, absense etc. Что вы делаете для того, чтобы у вас появилось новогоднее настроение? Или что его усиливает? Мне в голову приходит украсить дом, выбрать и упаковать подарки, а ещё? Подарки даже выбрать не могу, про украшения пока тоже не думается.

Записочки из середины нервного срыва, себе на память: 1. Не хватает рисования или мелкой ручной работы, видимо, хорошо заземляет и нравится делать повторяющиеся действия. 2. Не хватает писательства, что-то я хорошее и важное сделала в октябре. Что-то, чего не смогла, когда прежде пыталась писать каждый день осмысленные посты (заебешься столько отгружать) или дневнички (заебешься столько быть в центре своего внимания). Сказки про демонов оказались лучше фрирайтинга и письменных практик. 3. Не хватает живых людей, не текстового общения — в дистанционном хочется голосов и лиц, но больше хочется личного. Встречаться ирл прекрасно. 4. Проживание ебаного нервного срыва усложняет взаимодействие с чужими эмоциями. ирл и с близкими лучше, онлайн и с независимым контентом (книжки, блоги, сериалы) сложнее и кажется должно быть наоборот. Не знаю. 5. Было бы гораздо проще, если бы можно было делегировать временно быт, медицину, заботу о теле и режиме. Вероятно, так ложатся в больницу. Надо об этом подумать. В целом, я неплохо справляюсь, вроде бы, не знаю. Возможно, станет лучше, если продолжить рисовать демонов.

По хорошему, здесь должно быть ещё несколько пунктов, а из каждого имеющегося можно написать по посту, но как будто на это меня не хватит. Кажется, реальная цель этого канальчика — быть хранилищем моих способов справляться и напоминанием, что эти способы есть, они работают даже если выглядят очень глупенько. И это желание аккуратно вскрыть грудную клетку и вымыть всю черноту ледяной водой пройдет быстрее, чем мне кажется. Потому что кажется, конечно, что вечность. Берегите себя. В смысле, реально, оберегайте.

Не знаю, кой черт меня дёрнул смотреть на ночь глядя экранизацию «Долгой прогулки» Кинга после разъебной практики про выбор и его последствия на философии, но это случилось и вот мы здесь. Самое задевающее в фильме — книгу я недавно прочла с прекрасным читальным чатом и там меня это не так зацепило — осознание героев, в какое дерьмо они ввязались. И это, конечно, классно пересекается с темой практики на философии, где мы разбирали через призму экзистенциализма свой выбор, а потом обсуждали, у кого как. Когда мы ещё читали Кинга, одна из участниц в ответ на многочисленные рассуждения о том, почему герои книги решили принять участие в Прогулке, сказала что это поиск смысла в отсутствие оного — просто малолетние придурки плохо подумали. Но когда я смотрела, то размышляла о том, что они как раз очень хорошо подумали, сильно, раз уж это привело их на Прогулку, но однобоко — они искали аргументы «за». В контексте размышлений о выборе через этот самый экзистенциальный подход я понимаю, что даже в моем примере анализа выбора есть это — я искала аргументы «за». Я искала более выгодные варианты, искала компромиссы, я ни разу не подумала об аргументах «против». На примерах других участников группы ещё хорошо заметно, как люди принимают решения, о которых потом жалеют — без валидации и опоры на реальность. Чисто с ориентиром на мультики в своей голове. Понравилось практическое упражнение про анализ выбора. Вкратце: 1. Нужно определить предмет выбора 2. Обозначить почему он важный 3. Подобрать альтернативные решения 4. Понять, почему отверг наиболее вероятное альтернативное решение и какая за этим ценность 5. Обозначить источники сомнений 6. Разобрать глубинные ценности 7. Указать, что влияло на значимость ситуации и почему это важно. 8. Аргументировать свой выбор через я-формулировки и без ухода от ответственности (не "обстоятельства сильнее меня", а "я выбрал от эта потому что решил..."). Для себя мне тут важно ещё обозначить вот что: • я была нетерпима к подвешенному состоянию и готова бороться с последствиями неправильного решения, не знаю как щас, надо думать • глубинные ценности будут плюс-минус одинаковы, и имеет смысл перед важным решением привнести в свою жизнь больше искомой ценности, чтобы она меньше влияла на решение. • Для меня имеет значение: срок, объем усилий, объем изменений, влияние внешней среды, наличие/отсутствие целевой поддержки • Для меня не имеет значения: оценка социума, престиж, безупречное соблюдение плана (ригидное что-то). Ещё любопытный, но довольно бесполезный факт о моих решениях: в них одновременно два мотиватора, страх и любовь. Я думала, чаще будет что-то одно. Выводов не будет, надо ещё подумать.

Офигенный пост.

Кажется, я хочу об этом подумать.