Gestalt Support

вернулась из Перу и раскладываю по полочкам-коробочкам новые и старые смыслы. Некоторые из них настолько просты и очевидны, что даже произносить их кажется будто бы нет смысла. А некоторые являются частью большого цветного и сложного узора, и пока они ощущаются внутри (как опыт, как переживание) — они такие ясные, точные, наполняющие. Но как только я их пытаюсь облечь в слова из обычных букв — что-то меняется. Я больше не могу уловить их смысл и больше не могу полностью ощущать их глубину и смысл. В этот момент я делаю шаг-два назад. Смиряюсь с тем, что слов не хватает (пока) и что возможно это тот самый процесс, в котором большее значение у тишины, у «молчания о…». Это кстати то, что выдерживать сложнее всего. В терапии, в отношениях. Когда тишину хочется заполнить, когда пауза и молчание пугает. Так делают молодые терапевты, не выдерживая напряжения — пауза, в которой должно происходить что-то важное внутри клиента заполняется интерпретацией, собой, вопросом, воспоминанием. Мне кажется очень хорошее упражнение — учиться молчать. Так я становлюсь все ближе и ближе к випасане.

Непрописные истины, появляющиеся вне сети. 1. Самые большие и важные изменения случаются через боль, она может быть смешана с другими чувствами, ее не хочется чувствовать. Но стремление ее избежать будет держать вас в одной и той же точке долгое время. 2. Выбирать себя — это непросто. Часто другими это переживается как предательство. 3. Стабильность мы связываем чаще всего с благополучием и спокойствием, однако она связана не только с этим. 4. Успех без признания — это как машина без колёс. Вопрос лишь в том, чьё признание вам будет нужно и на что вы готовы ради него. Иногда (незаметно для самого себя) в гонке за признанием мы оказываемся готовы отказаться от части себя. 5. Признание это не всегда похвала и одобрение. Очень часто признание скрыто за злостью, яростью, завистью и за чем только оно не скрывается. 6. Врут все, даже вы, часто сами себе. Обвиняя других во лжи, обратитесь к себе. 7. Ссоры это лакмусовая бумажка отношений. Испытание близости на прочность, проверка связи, выстраивание, перестраивание или разрушение. 8. Возможности есть всегда. Часто они имеют лицо страха, выглядят как кризисы, несут впереди себя нежелаемое. 9. Если ты боишься — ты живой, если тебе больно — ты живой, если ты злишься — ты живой. Если ты хочешь чего-то — ты живой. И если ты живой, значит у тебя уже есть самое главное. 10. Никто не знает, что станет для вас самым лучшим и правильным, ни вы, ни вселенная. Познание этого и есть бесконечно важным путем. 11. Есть довольно большая разница между «я выбрал эту жизнь» и «эта жизнь моя». Первое часто неправда, мы очень многое не выбирали. А вот второе постепенно может стать правдой. 12. Не обязательно считать правильным всё, что я сделал, не обязательно благодарить всех, кто причинил мне боль, не обязательно находить смысл в каждой потере. Не обязательно считать, что всё было необходимо именно для того, чтобы я стал собой, потому что мы не можем знать, кем стали бы мы при других обстоятельствах. 13. Часто вообще никто не виноват. Просто так случилось и истина у каждого стала своя.

Знаете я заметила, что фразы о том, что человек выбрал себя, перестал думать о других, фразы про фокус больше не предавать себя, они сильно раздражают тех, кому это неудобно. А было очень удобно, когда было по-другому.

14 моих мыслей после проживания большого кризиса (Подсказка для тех, кто в кризисе) Я знаю, что в моменты кризиса все кажется не то, не так и будто бы никто вобще ничего о вас не понимает. И это правда, никто не может в 100% объеме осознать, что и как вы…

Для всех, кто не может выбрать чем заниматься и все еще не знает «кем я стану, когда вырасту» Будет немножко больно, но мне кажется это очень полезно. Быть таким разносторонним и таким «не могущим» ничего выбрать чем заниматься и чем зарабатывать — очень безопасно для самооценки. Потому что выбрав что-то вы неизбежно начнете сталкиваться с ошибками, собственным несовершенством, стыдом. С тем, что не другие вокруг вас не понимают/не ценят, а с тем, что вот путь, который вам нужно старательно преодолевать, пробовать, набивать шишки, радоваться успехам и бояться неудач. Это труд, большой психический труд, который никто кроме вас сделать не сможет. Так что, в общем-то не столь важно, что именно вы выбираете. Гораздо важнее вот этот путь дать себе возможность пройти, сквозь сомнения и неудачи, попыхтеть, закалить самооценку. Увидеть, что получается, что нет. Удержаться, когда хочется соскочить. Даже если это выбранное не станет вашей деятельностью до конца дней, оно сделает главное — вы повстречаетесь с собой реальным умеющим и чего-то не умеющим. Переставайте себя мучить выбором как таковым. Увидьте, как вы оберегаете свою самооценку в этом и рискните поэкспериментировать с чем угодно.

Я редко спорю в интернете, но с удовольствием читаю чужие споры (разумеется мысленно поддерживая дискуссию) И вот недавно попала на классный такой диалог, который подтвердил одну мою не очень красивую и очень категоричную мысль — по некоторым вопросам личное мнение нужно просто запретить. А диалог был про целлюлит) между врачом-психиатром и девушкой без профессии (а может и профессией, но я ее не помню). И врач-психиатр говорила о том, что согласно статистике РПП молодеют (это значит, что пик заболеваемости сместился на возраст 10–14 лет, а первые признаки контроля над едой и страха перед полнотой врачи все чаще фиксируют у детей 8–9 лет). А целлюлит (опять же согласно той же статистике) это нормальная анатомия и он встречается у 90% женщин. Девушка без профессии гордо заявляла, что она в свои 41 успешно убрала целлюлит правильным питанием и спортом и что-то вроде того, что целлюлит есть только у тех, кто не хочет над ним работать. И еще возмущалась, что это такой психиатр психованый и не признает право других людей на личное мнение. А врач-психиатр говорила, что вот такие женщины и способствуют тому, чтоб РПП цвели и пахли. Потому что нет тут места для личного мнения, есть статистика, есть исследования и есть реальная проблема. Да, кстати, если вы не знали, то у анорексии самая высокая смертность среди психических заболеваний. И конечно же в этом диалоге я была на стороне врача-психиатра. Глядя на дискуссию неизвестных мне людей в интернете я думала, о том, что удивительным образом свобода мыслить и иметь свое мнение оторвалась от способности искать, анализировать, оценивать источники информации, осознавать глубину погружения в ту или иную тему (свою и эксперта). Я думала, почему темы психического и физического здоровья, развития вдруг стали выглядеть такими легкими, что каждый второй может высказывать свое мнение и с ним нужно считаться. Все поголовно уже «разбираются» в сдвг, аутизме, нарциссизме, и в травме и в том, как избавиться от тревоги. А потом я долисталась до видео космонавта, в комментариях под которым женщина (она между прочим психосоматолог, что бы это не значило) всерьез высказывала свое мнение о том, что земля плоская. То есть она большая, но плоская. Ну потому что если бы она была круглая, то из океана бы выливалась вода, и что горизонт всегда ровный и не видно нигде никакого «скрепления». Вот такое вот личное мнение. 😏

14 моих мыслей после проживания большого кризиса (Подсказка для тех, кто в кризисе) Я знаю, что в моменты кризиса все кажется не то, не так и будто бы никто вобще ничего о вас не понимает. И это правда, никто не может в 100% объеме осознать, что и как вы проживаете. Это уникальный индивидуальный опыт каждого и боль, его сопровождающая доступна и понятна только вам. Но … этот опыт еще и универсален. Мы все проходим в том или ином виде через кризисы и боль потерь. Поэтому нет ничего лучше, чем продолжать идти и брать из мира помощь в том виде, в котором она приходит. Итак: 1. Кризис рушит не нас, а форму, в которой нам стало слишком тесно 2. Пройти кризис — это значит выдержать встречу с собой изменившимся 3. В кризисе не всегда нужно (да и невозможно) знать, куда идти. Достаточно не бросать себя самого по дороге. 4. То, что сейчас кажется концом, на самом деле граница между прошлой жизнью и следующей. 5. Не всякая потеря должна быть немедленно превращена в опыт. Сначала её важно оплакать. 6. В самые трудные периоды сила проявляется не в стойкости, а в способности признать: «Мне тяжело и больно» 7. Кризис не требует от нас быть собранными, организованными и правильными. Он требует оставаться живыми и переЖИВАТЬ этот этап. 8. Иногда движение вперёд выглядит не как шаг, а как отказ возвращаться туда, где больше невозможно быть собой. 9. После кризиса мы не всегда становимся сильнее. Часто мы становимся уязвимее, чувствительнее и честнее с собой. 10. Исцеление начинается не тогда, когда перестаёт болеть, а когда боль больше не приходится скрывать. 11. Даже если сейчас ничего не понятно, просто знай — внутри уже происходит работа, для которой пока нет слов. 12. Не нужно торопить себя к преодолению, радости и свету. Глазам требуется время, чтобы привыкнуть к солнцу после темноты. 13. Кризис может отнять привычные опоры, но научит различать, на что действительно можно опираться. 14. Выйти из кризиса — это строить что-то новое без гарантий на успех, но с любовью к себе. Сделала практический гид для всех тех, кто хочет быть себе опорой в трудные времена «Мой план поддержки» (из всех созданных гидов для клуба Атлас он мой самый любимый, может быть потому что мне досталось в жизни прилично так кризисов и травм для преодоления) Скачать гид можно в клубе в телеграме или на сайте клуба Подписка платная, от 15 рублей в день 😏 мне кажется это оооочень комфортная цена за весь объем пользы, который вы найдете в клубе ✌️

Впервые сделала то, что никогда не делала. Но обо всем по порядку. Мне недавно попался рилс, где девушка говорит о том, что отправила жалобу на своего психолога в этическую комиссию. Она рассказала о том, что примерно за год психолог стал для нее очень близким человеком и когда он (!) признался ей в своих чувствах, она поняла, что тоже что-то к нему испытывает. Так что с того момента они стали встречаться чаще, она ходила к нему на терапию и по вечерам они встречались как пара. Как вам такое, друзья ? Соблазнение, эксплуатация… А в комментариях знаете, что люди пишут — так ведь ты взрослая девочка, сама «ноги раздвинула», а теперь претензии? Сначала я просто ужасалась, а потом стала думать о том, что несмотря на то, что психология и психотерапия входит в свою прайм эру (а может быть не несмотря, а потому что) — информации о том, как это ДОЛЖНО быть и что психолог не должен делать не так уж и много. В проф сообществах и опытные клиенты об этом знают много, а вот клиент который точно знает, что ему плохо и больше ничего не знает — это зона риска. Так что я впервые сделала то, что называется гайд — «15 вопросов психотерапевту на первой встрече или как понять, подходит ли вам специалист» Я немножко поразрывалась между желаением опубликовать его в открытом доступе или оставить в том месте, для которого я его делала (а сделала его я для клуба психологической грамотности и психического здоровья «Атлас») и все-таки решила опубликовать в открытом доступе. Вот он вложенным файлом здесь для вас. Скачивайте себе, отсылайте друзьям, коллеги — добавляйте пункты, что еще можно, нужно и важно спрашивать? В конце гайда подарок - промокод на 50% скидку на шестимесячную подписку в клуб Атлас (а это всего 1300 рублей и гигабайты пользы)

Знаете, что кроме «бей», «беги», «замри» существует еще одна реакция? «Сдавайся» При достаточно хороших условиях развития, мы с возрастом приобретаем широкий репертуар реакций и можем гибко выбирать, приспосабливаться, адаптироваться, защищаться тем способом…

Знаете, что кроме «бей», «беги», «замри» существует еще одна реакция? «Сдавайся» При достаточно хороших условиях развития, мы с возрастом приобретаем широкий репертуар реакций и можем гибко выбирать, приспосабливаться, адаптироваться, защищаться тем способом, которые адекватен ситуации. А при не самых благоприятных условиях мы приобретаем определенный способ, укрепляем его, оттачиваем, что способствует формированию определенного типа защиты. Реагирование на травму и стресс по типу «бей» - нарциссические защиты (1), «беги» - обсессивно-компульсивные (2), «замри» - диссоциативную (3), «сдавайся» защита в форме созависимости (4) Разбирала свои тетрадки и заметки, нашла план подготовки к семинару про травмы. Решила, что достойно к публикации. Травмированнный ребенок, а потом взрослый, стремится защитится от постоянной опасности. А для травматика она везде, даже там где ее уже нет. Но защита остается (как правила 1-2 типа защитного реагирования становятся «любимыми») На человеческом языке как это может выглядеть: 1) «бей» - нарциссический тип реагирования основан на убеждении (неосознанное), что власть и контроль обеспечат безопасность. Это вспыльчивость, желание подчинить, контроль, требовательность, требования совершенства, склонность к буллингу, расстройства поведения. 2) «беги» - обсессивно-компульсивный тип связан с идеей что совершенство принесет безопасность и любовь, а для этого нужно торопиться, чтобы успеть: паника, спешка, беспокойство, суета, управляемость, трудоголизм, вечная занятость, расстройства настроения, сдвг (пум пум пум). Нельзя ничего не делать. 3) «замри» - диссоциация и стремление изолироваться от человеческого контакта потому что «люди» = «опасность»: зажатость, неприметность, скрытность, изоляция, оцепенение, отшельничество, страх реализации, сдв (не путать с сдвг) - уход в себя, потеря концентрации внимания и отстраненность от реальности. 4) «сдавайся» - созависимость основана на идее, что за отношения надо платить своими потребностями, правами, границами: услужливость, угодливость, потеря себя, «усыновление» родителей. Безопасность и привязанность можно получить став послушным, полезным, помогающим. Здоровые способы, основанные на этих реакциях тоже разумеется существуют. Рассказать или понятно о чем речь ?

Довольно легко любить себя, когда ты бодр, весел, счастлив, доволен собой и полон сил. Но настоящая любовь к себе измеряется теми моментами, когда ты можешь любить себя в моменты душевной боли, слабости, ошибок, провалов. В те сложные моменты, которые неизбежно сопровождают нас на жизненном пути. Любовь к себе сложно описать в двух-трех словах, потому что это процесс значительно более глубокий и объемный чем горячая ванна с пенкой или медитация у зеркала (хотя и это может быть удачным дополнением). Любовь к себе это не совсем чувство, это скорее устойчивое отношение к самому себе как к человеку, который обладает собственной ценностью независимо от успехов, ошибок, чужого мнения и текущего эмоционального состояния. Невозможно постоянно испытывать теплые чувства к себе, но можно постоянно относиться к себе уважительно. Любовь к себе не означает считать правильным всё, что ты делаешь. И это один из самых непростых вопросов внутри отношений с другими и с собой. Относиться к себе с любовью это быть готовым признать свою неправоту, ошибки, не отрицать вред или урон, не игнорировать последствия и быть готовым искать способы изменения (себя или ситуации, например, быть способным извиняться, или работать над контролем в выражении гнева и агрессии, или учиться коммуникации)

Вчера я вспомнила одну мысль, которая мне 2 раза в жизни помогла принять очень важные решения. Мысль простая — «Куда еще хуже? Хуже уже не будет» Оба раза тогда я чувствовала себя очень несчастной и происходящее вокруг меня казалось каким-то бредом и кошмарным сном. Одна ситуация касалась личных отношений (и сказывалась разумеется на всем остальном), а вторая касалась рабочих отношений (и тоже сказывалась на всем остальном). И там, и там я не понимала, как же я вобще могла допустить такое отношение ко мне. Унизительно-неуважительное, несправедливое, пренебрежительное. Эта мысль она меня просто отрезвляла как пощечина, а все вопросы к другому человеку исчезали. И я прямо в этом же моменте отрезвления ставила в отношениях точку. Один раз это было в смс, а второй — в телефонном разговоре. И знаете, хуже и правда не стало. Стало только лучше. Вчера, в своей счастливой бытовой домашне-рабочей рутине, я думала о том, чего же мне не хватало, чтоб закончить это раньше. И пришла к размышлению про хронический стресс низкой интенсивности, который по факту медленно, но верно превращает жизнь в ад. Когда как-то все не супер, даже плохо, но не настолько все плохо, чтоб прям реально что-то менять. Ну все по-своему несчастливы, ну а кому прям нравится работать, ну надо потерпеть. Ну сама виновата, ну а куда ты пойдешь, ну а кому ты нужна…. И так далее. И вот, что я вам скажу, если вы не помните, когда чувствовали себя счастливым или счастливой (в отношениях рабочих или личных), забыли что такое удовлетворенность и радость от близости, что такое поддержка, не помните это именно на физическом-психическом уровне - каково это чувствовать себя так, возможно это оно. И возможно не стоит дожидаться острого пика конфликта или разворота ситуации, а можно уже начинать потихоньку выбираться.

Экзистенциальная пустота всегда накатывает внезапно, у нее нет правил или ограничений. Она приходит даже если у тебя есть все, а уж тем более когда нет ничего. И делает она магическую вещь, соединяя «ничего нет» и «все есть» в единое целое и вот ты уже сидишь и вглядываешься в свою жизнь, переворачивая ее на ладони как монетку: орел/решка, ничего нет/все есть. Меня догнало и сформулировалось, что год назад Universidad de Chile встретил меня ароматом юности и ощущением, что вся жизнь впереди. И я оказалась в своем студенчестве, когда экзальтированность и юношеский максимализм ввели меня в жизнь. Пока я шла по территории во мне в рандомном порядке вспыхивали воспоминания. И я поняла, что очень люблю свое студенчество и вообще мне повезло оказаться в то время, в той группе, с теми людьми и с теми преподавателями. Пришло чувство, которому я так и не придумала имя — что-то вроде благодарности (но больше, слаще, нежнее и глубже), к тому времени и людям там. Думаю, со мной было непросто в отношениях: я была ревнивой, обидчивой, голодной до внимания и любви, а еще мне хотелось, чтоб все получалось побыстрее и без усилий. Мне и с испанским так тоже хотелось — быстро и без усилий. А оказалось медленно и нужно трудиться. И я хотела бы оказаться здесь, но тогда, чтоб поймать здешнюю волну смелости и свободы в себя юную и наивную. Кампус наполнен муралами, которые рассказывают истории о политике, боли, потерях и борьбе. Я легко могла себя представить в борьбе за все хорошее против всего плохого. А потом вспоминала философию Ницше и его «По ту сторону добра и зла», экзистенциальное Сартра и Камю и понимала, как легко борьба за справедливость превращается в борьбу за власть. Как в обществе, так и в семье. Гуляя между корпусами, я как будто пыталась украсть себе немножко молодости, распахнутых глаз и чувства про бесконечную жизнь впереди. Разгадывала смыслы настенных иллюстраций, прислушивалась к чувствам, сидела на газоне, ходила в столовку. Создавала смыслы из подручных средств. В конечном итоге секрет выхода из власти экзистенциальной пустоты в том и заключается, чтоб принять, что «ничего нет» это тоже самое, что и «есть все». И наоборот.