Записки Коли Харина

Молодёжь нахуй не нужна на работе Прочитал тут исследование: людям от 16 до 25 сейчас очень сложно найти работу. И знаете что, братцы? Я прекрасно понимаю почему. Сейчас объясню, но сначала небольшое признание. Я был главным пропагандистом молодёжи в своей же компании. Ходил по вузам, выступал на парах, зазывал студентов к нам работать. Верил в это искренне. А потом жизнь несколько раз ткнула меня носом, и мнение поменялось. Сразу оговорюсь: конечно, бывают охуенные двадцатилетние, которые заткнут за пояс любого сорокалетнего. Просто таких единицы. Дальше — про вероятность, а не про всех подряд. Проблема первая: завышенные ожидания Приходит человек после месяца работы и хочет значительного повышения зарплаты. Просто потому что какой-то модный блогер с Патриков сказал: меньше миллиона — и ты лох. И вот эта молодёжь идёт штурмовать начальника с требованиями, хотя по факту получает столько же, сколько и большинство нормальных людей на рынке. Ожидания и реальность живут в разных вселенных. Проблема вторая: дисциплина Тут я, конечно, лицемерю немного — сам разгильдяй был и остаюсь. Но я директор, могу себе позволить. А вот объяснять вчерашнему студенту, что на работу нужно приходить к 10, а не когда проснулся — это отдельный вид страданий. Ребята искренне обижаются. А когда узнают, что удалёнки не будет — обижаются ещё сильнее. Последняя попытка дать шанс студентам закончилась феерично: взял девочку на летнюю практику. Она болела через день, работала спустя рукава, а потом просто пропала — вместе с рабочим телефоном. Заблокировала меня везде. Пришлось угрожать полицией, чтобы вернули технику. Занавес. Проблема третья: риски, за которые платит работодатель Брать парня до 25 — это сейчас лотерея. Завтра его могут призвать, и ты теряешь сотрудника, в которого вложился. Или он начнёт просить как-то его прикрыть, защитить, и тебе приходится брать на себя чужие риски. А как только пойдут разговоры про мобилизацию — все, готовьтесь к просьбам об удалёнке и билету в Казахстан. С девушками своя история — декрет для компании тоже не радость: место держи, уволить нельзя, ограничения на ограничениях. Зато из моего опыта женщины, которые уже несут ответственность за семью или ребёнка, часто оказываются самыми надёжными сотрудниками. Дурака валять и рисковать им особо некогда — они прекрасно понимают цену стабильной работы. Кто реально хорошо заходит Ещё одна категория золотых людей — те, кто отработал пару лет на госслужбе или крупном заводе. Приходят к нам после всей этой бюрократии и скуки — и глаза загораются. Буквально через неделю человек из чёрно-белого превращается в цветного: фонтанирует идеями, горит. Вот таких я люблю и уважаю. Так молодёжь не нужна вообще? Нет. Просто изменилась не молодёжь — сильнее изменились риски работодателя. Ты нанимаешь не для того, чтобы кого-то воспитать. Ты покупаешь предсказуемость. И вот её сейчас часто и не хватает. При этом именно маленькие компании чаще готовы рисковать и брать новичков — просто потому что там легче заметить потенциал конкретного человека, а не усреднять его до статистики отдела кадров. Что посоветую вчерашним выпускникам Идите работать в маленькие компании, 30–50 человек, где реально занимаются людьми, а не бюрократией. Проработайте хотя бы год — просто чтобы понять, что такое работа вообще. Рынок труда сейчас, будем честны, жопа. Сокращения идут везде, и на нём полно опытных сотрудников с большим бэкграундом, которые тоже никому особо не нужны — куда уж там вчерашнему студенту. Забудьте про рейсы успешности и красивые ожидания. Найдите работу и пропашите год. И не идите ни на завод, ни в госуху, ни тем более не оставайтесь работать в своём же вузе. Я видел кладбища талантов в таких местах. Люди, которых я считал сверходарёнными, просто прохерили себя в этих крупных структурах — там ценность отдельного человека стремится к нулю. Работодатель не покупает ваш диплом. Не покупает амбиции. Не покупает потенциал. Он покупает снижение собственных рисков. Если вы вчера закончили вуз, ваша главная задача — не доказать, что вы талантливы. А доказать, что на вас можно положиться. Как только это происходит, зарплата обычно начинает расти сама.

Братцы, помните Алишера Хасанова, который объяснил мне, что я продаю говно? Так вот, у него был ещё один любимый метод издевательства над предпринимателями — заставлять их поднимать цены. Короче, ребята сделали мобильное приложение, брали подписку в месяц. На трекшн-митинге Алишер говорит: «Ребята, поднимайте цену в два раза». Ребята в шоке, боятся до усрачки. Но харизма и напор делают своё дело — соглашаются. Через неделю приходят снова. С грустными глазами и графиками, где прибыль реально просела — примерно в два раза. То есть цену подняли, а денег стало не больше, а меньше. Спрашивают: что делать, снижать обратно, рассылать извинительные письма? Алишер такой: «Вы охуели? Отвалились те, кому ваше приложение вообще нахрен не нужно было. Остались те, кто реально его ценит. Значит — поднимайте цену ещё в два раза». У ребят челюсть на полу. Но снова уговорил. Прихожу через неделю на этот трекшн-митинг уже с чистым азартом, как на сериал. Ребята повеселевшие: подняли цену — прибыль вернулась к исходным показателям. Алишер: «Ну вот видите, кому надо — платят. Что делаем дальше?» У ребят уже истерический смех вперемешку с ужасом. И тут важная деталь, которую легко упустить: выручка та же, что и в самом начале, а нагрузка на саппорт и документацию упала в разы. Меньше клиентов — меньше геморроя, а денег столько же. Алишер, само собой, снова настаивает поднять цену. Я уже жду не дождусь следующей недели, чтобы узнать, чем кончится. И вот ребята приходят с горящими глазами: подняли цену ещё, отток минимальный. Алишер: «Эврика. Вы нашли своих клиентов — тех, кто готов платить по-настоящему». Дальше они уже сами начали крутить тарифы и в итоге нашли точку максимальной прибыли. Возможно, половина ваших клиентов — это не клиенты. Это люди, которым вы почему-то слишком дёшево продаёте собственную головную боль.

Андрей 9 раз Братцы, эта история — прямо учебник по тому, как одна цифра может перевернуть весь бизнес. Расскажу по порядку. Был у нас старый сервис — сокращатель ссылок. Логика простая: отправляешь СМС, а там длинная ссылка, которая съедает символы и превращает одно сообщение в два, а то и три. Дороже выходит. Мы сделали сервис, который эту ссылку укорачивал, брали за это 10 копеек. Вроде мелочь, а хоть какая-то польза клиенту. Но по факту сервис был убыточный в хлам. Приносил тысяч 10 дохода в месяц, а на поддержку уходило больше. Сидели, думали закрывать — ну сколько можно кормить это болото. Но перед тем, как всё прикрыть, решили дать шанс — запустили внутренний акселератор, где ребята из команды тестировали гипотезы на старых продуктах. Взялся за эту историю Андрей Кузнецов. Толковый парень, аналитический склад ума, с настойчивостью танка. Начали с классики — мозговой штурм. Придумали кучу “крутых” фич: сквозную аналитику, кто по ссылке кликнул, автоматические каскадные рассылки, красивые отчёты с графиками. Сидим, кайфуем от собственной гениальности, думаем — вот сейчас взлетим. А Андрей пошёл общаться с реальными клиентами. И выяснил неприятную вещь: всем этим фичам — грош цена. Клиентам вообще плевать на аналитику и графики. Им нужна одна простая вещь — экономия места в СМС. Всё. Точка. Это был удар по самолюбию. Мы-то думали, что сделаем продукт технологичнее, а по факту людям вообще не нужно было то, чем мы гордились. И тут кто-то вспомнил правило, которое нам вдалбливали ещё во ФРИИ: если твой продукт экономит клиенту деньги — ты имеешь полное право забрать часть этой экономии себе. Начали считать. Одно СМС стоило 1 рубль 80 копеек, наш сервис экономил клиенту деньги на каждом втором сообщении. По логике — можно смело забирать половину этой экономии себе. А теперь представьте: с 10 копеек до 90. В девять раз. Сидим и понимаем — это либо гениально, либо мы сейчас потеряем всех клиентов и ещё и опозоримся на весь рынок. Андрей сказал просто: “Ну а что? Надо попробовать.” И взял поднял цены всем клиентам разом. Мы ждали катастрофу. Массовый отток, гневные письма, требования разобраться, кто это придумал. Часть клиентов действительно возмутилась, кто-то ушёл. Но абсолютное большинство просто… осталось. Продолжили платить в девять раз больше как ни в чём не бывало. Почему? Да потому что даже по новой цене сервис всё равно экономил им больше денег, чем они на него тратили. Люди считают свою выгоду, а не нашу маржу. Уже через месяц мы зарабатывали в 9 раз больше. Из убыточной затычки сервис превратился в нормальный, устойчивый продукт, который наконец начал приносить деньги на собственное развитие. Появился бюджет — и вот тогда уже реально добавили аналитику, API, нормальный интерфейс. Всё то, что раньше откладывали из-за нехватки денег, стало реальностью. С тех пор за Андреем так и закрепилось — “Андрей 9 раз”. Мы теперь всем новым продакт-менеджерам его в пример ставим. Выводы, братцы: Первое. Слушай клиента, а не свою гениальность. Мы придумали кучу крутых фич, а клиенту нужна была одна простая вещь. Твои идеи — это твои идеи, а не обязательно то, за что готовы платить. Второе. Не бойся поднимать цены. Если продукт реально экономит человеку время или деньги — он потерпит рост цены, потому что всё равно остаётся в плюсе. Третье. Решительность иногда важнее расчётов. Можно было ещё полгода анализировать риски, а можно было сделать так, как сказал Андрей: “Ну а что, надо попробовать.” И главное правило, которое я теперь ношу с собой везде: если твой продукт помогает клиенту экономить — ты имеешь полное право на часть этой экономии. Не стесняйся её забирать. Братцы.

Ты продаёшь говно Братцы, расскажу вам историю, после которой у меня в голове что-то щёлкнуло раз и навсегда. Дело было во ФРИИ — это акселератор в Москве, куда мы попали с третьей попытки после двух отказов. Три месяца интенсива, трекеры, разбор всего бизнеса по косточкам. Ну, думал я, сейчас нас там научат ракеты запускать. Прихожу я как-то к одному из трекеров, Алишеру Хасанову. Человек харизматичный, с таким особым, слегка грустным взглядом на мир — как будто он уже видел тысячу таких, как я, и знает, чем всё закончится. Начинаю с гордостью рассказывать про наш “Звонобот”: “Мы продаём секунды соединения, по три копейки за секунду. Это круто, это перспективно, у нас уже клиенты есть!” Алишер молчит секунду, смотрит на меня с этим своим лицом и говорит: “Николай, ты продаёшь говно.” Я, честно, опешил. Стою как дурак, пытаюсь понять — это шутка такая или он серьёзно. Он не шутил. “Секунды по три копейки? Да кому нахрен нужны секунды, Николай. Секунды никто не покупает. Ты должен продавать пользу, а не время.” И тут меня как обухом по голове. Я же реально сидел и гордился тем, что придумал красивую единицу измерения — секунда соединения. А по факту это была просто цифра, за которой не стояло никакого смысла для клиента. Клиенту плевать, сколько там секунд прошло. Ему важно, сколько денег он с этого заработает. Мы перестроились. Начали продавать не секунды, а лиды — конкретных людей с одобренной ипотекой, готовых купить квартиру. Продавали такой лид застройщикам по 15 тысяч рублей. Я, довольный собой, снова иду к Алишеру — типа смотри, я всё понял, я исправился, теперь мы продаём пользу! Он смотрит на меня и говорит: “Николай, ты устал сосать хуи?” Второй раз за короткий срок я стою в ступоре. Он объясняет: “Застройщик с продажи одной квартиры зарабатывает сотни тысяч, а ты продаёшь ему лид, который приносит эти деньги, всего за 15 тысяч. Так кто из вас двоих в итоге сосёт?” И вот тут я понял по-настоящему. Дело не в том, что мы продавали хреновый продукт — продукт как раз был хороший, полезный, нужный. Дело в том, что мы сами не понимали его ценности и продавали задёшево, отдавая всю маржу тому, кто зарабатывал на нашем труде в разы больше нас. Выводы, братцы: Первое. Если ты продаёшь что-то, посчитай — а сколько на самом деле зарабатывает клиент от твоего продукта. Если ты приносишь ему миллион, а берёшь с него пятнадцать тысяч — ты не скромный, ты просто дурак. Второе. Иногда самая жёсткая правда — самая полезная. Мне было неприятно два раза подряд услышать, что я продаю говно и что я не самый смекалистый парень в комнате. Но именно эти две фразы, а не сотня вежливых советов, перевернули наше мышление за пять минут. Третье. Не привязывайся к своей гениальной идее упаковки продукта. Секунды соединения казались мне красивой метрикой, а по факту были просто способом занизить цену собственного труда. И главное: если тебе кто-то честно и жёстко говорит, что ты делаешь хрень — не обижайся, а спроси себя, а вдруг он прав. Обычно оказывается, что прав. Братцы.

Как мы затащили вертолёт на 17 этаж Братцы, у каждого в детстве была мечта о какой-то дурацкой крутой штуке. У кого космос, у кого рок-звезда, а у меня — хромированная “Волга”. ГАЗ-24. Серьёзно, я в детстве реально видел себя за рулём этого монстра, рассекающим по городу, как советский мафиози. И вот прошли годы, бизнес попёр, денег на “Волгу” уже хватило бы без вопросов. И тут наступает отрезвление: а нахрен она мне вообще? Каждый день на ней ездить — сомнительное удовольствие, машина капризная. В музей поставить — скучно. Короче, мечта детства тихо сдохла, даже не родившись. Но у нас в компании переговоры идут постоянно, везде. И тут меня осеняет: а что если сделать переговорку из машины? Не просто поставить в офисе, а — внимание — затащить на террасу 17 этажа. Позвал профессионалов, обрисовал идею. Они посмотрели на меня как на конченого и сказали: “Коля, это будет выглядеть некрасиво.” Ладно, думаю, если уж делать красиво — надо делать по-крупному. Тут один знакомый, у которого мозги всегда работают нестандартно, говорит: “Зачем тебе машина? Купи вертолёт.” И сразу кидает ссылку с Авито. Корпус Ми-2. Понимаешь, братцы, не машина — а целый вертолёт в переговорке. Это уже другой уровень пацанского понта. Тут же выясняется проблема: это негабаритный груз, нужно согласование с ГИБДД, и стоит корпус тысяч 300. А потом наш сотрудник такой: “Слушайте, в Перми как раз авиамузей закрывается, они технику распродают.” Судьба буквально вела нас за руку. Дальше — недели согласований, перекрытие дорог, кран, который собирал кран, который собирал ещё один кран. В офисе в этот день остались все — никто не хотел пропустить момент, когда вертолёт полетит вверх. И когда эта махина наконец плавно поднялась и легла на террасу — весь офис заорал и захлопал, как будто ракету в космос запустили. Но это было только полдела. Оказалось, поставить вертолёт на крышу — не значит, что он там сам встанет куда нужно. Провода мешали, кран не дотягивался. Наши ребята решили вопрос по-простому: напилили алюминиевых труб и катали вертолёт по крыше, как египтяне катали каменные блоки для пирамид. В этот момент я окончательно понял, что работаю с настоящими гениями. Покрасили в тигриный — символ энергии и дерзости. Если посчитать всё целиком — сам корпус, кран, согласования, перекрытие дорог, сварку, покраску — вышло где-то в районе полутора миллионов рублей. Да, братцы, вертолёт на крыше — удовольствие не из дешёвых. Но, ей-богу, оно того стоило. После этого про нас написали СМИ, в пабликах шум, прохожие с земли фоткают крышу. Вертолёт стал визиткой компании — люди приходят на собеседование и уже по одной крыше понимают, куда они пришли. Вывод простой: если тебе говорят “это невозможно” — значит, именно это и надо делать. Настоящая команда — это когда все остаются в офисе до трёх ночи ради того, чтобы посмотреть, как летит вертолёт. А если можешь поставить на крышу вертолёт — ставь вертолёт, чё бы и нет.

Понравилась высказывание Я прихожу к 9 эти уже работают, я ухожу в 19 они еще работают О каком народе, нации идет речь ?

Почему я больше не хожу на выборы Друг недавно спросил, за кого я буду голосовать в сентябре. Я честно признался: не пойду. Он удивился. Я и сам удивляюсь иногда. Потому что несколько лет назад я был тем самым занудой, который всех тащил на участки. «Братцы, ваш голос важен!» — примерно такое я нёс людям с горящими глазами. Ходил наблюдателем, следил за урнами, чувствовал себя участником чего-то важного. Сейчас не хожу. И вот почему. Нет интриги Всем очевидно, что «Единая Россия» возьмёт абсолютное большинство. Несмотря на то, что жить стало дороже и тяжелее — это не секрет ни для кого. У меня сложилось ощущение, что шансы партии власти на победу настолько велики, что результат кажется предрешённым. Мой голос в этой конструкции ничего не меняет. Математически. Не за кого идти Раньше хоть изредка попадались живые люди с нормальными мыслями. Сейчас самых интересных кандидатов отсекают ещё на старте — муниципальные фильтры, согласования, «нет, этот слишком громкий». Те, кто доходят до финала — это, по ощущениям, филиалы и сателлиты одной и той же партии, которые ни разу ей не перечили ни в чём. Выбирать между ними — как выбирать между «Пятёрочкой» и «Перекрёстком», когда у обоих один владелец. Варяги Вот это вообще больно. Я из Лысьвы. Помню, как раньше депутат от города был кем-то из своих — директор завода, просто известный человек, которого ты мог встретить на улице и поговорить. Он знал город, знал людей, ему потом здесь жить. Лет десять уже не помню депутата из самой Лысьвы. То же с краевым уровнем — часто человек с Пермью вообще никак не связан. Просто богатый чувак с нужными знакомствами. Ему не возвращаться сюда, не смотреть в глаза людям, интересы которых он якобы отстаивает. Сюр чистой воды. Три дня и электронка Я работал наблюдателем. Знаю, как это устроено. Когда голосование длится сутки — нормальный наблюдатель закроет большинство дыр. Когда трое суток — мне кажется, что многодневное голосование вызывает дополнительные вопросы к прозрачности процедуры. Участок ночью стоит почти без присмотра, и это само по себе не добавляет спокойствия. Электронное голосование — отдельная история. Где наблюдатели? Как обеспечивается доверие к цифрам? Публикации и обсуждения вокруг результатов электронного голосования не убедили меня в его прозрачности. Вопросы остаются. Вот и всё. Я не призываю никого повторять мой путь. Может, я в чём-то ошибаюсь — напишите в комментах, подсветите. Искренне. Просто сейчас для себя не нахожу ни одной причины идти. А вы находите?

Месяц в доме. Честный отчёт Значит, прошёл месяц, как я живу в доме. И самый популярный вопрос от друзей — ну что, Коля, как там? Отвечаю для всех сразу: охуенно. Но есть нюансы, которые делают мою ситуацию не совсем типичной. Поэтому сначала — вводные. 8 минут от работы Да, дом в 8 минутах от офиса. Причём это не те “10 минут”, которыми хвастаются владельцы домов в ебенях — когда надо выехать в 2 ночи, прыгнуть в машину, несущуюся 200 км/ч без светофоров, и тогда вот эти твои 10 минут. Нет. 8 минут на обычном Яндекс.Такси эконом. Таксист ещё поднажмёт и привезёт за 7. Это меняет всё. Дом перестаёт быть “местом на выходных” — ты можешь смотаться туда в обед пожарить сосисок. Это имба. 450 квадратов и три этажа Большинство домов — это чуть увеличенная квартира, 100-120 метров. Ты особо разницы не чувствуешь. А тут 450 квадратов, три этажа — и ты реально попадаешь в другой формат жизни. Многоэтажность даёт неожиданный бонус — звукоизоляция между этажами. Пьёшь с пацанами пиво внизу, режешься в FIFA — на третьем этаже почти не слышно. Семья спит, ты живёшь. Красота. Да, под вечер ноги немного гудят. Но я вообще люблю ходить. Если есть выбор — сидеть или ходить, я выберу ходить. Поэтому здоровенный дом для меня просто счастье для жопки, которая не может сидеть на месте. Телепорт в другой мир Вот это, наверное, главное открытие. Несмотря на то что дом в центре — заезжаешь и попадаешь в другую атмосферу. Тишина, другой запах, другой ритм. Реальный телепорт в другую вайб-сферу. Когда хочется выдохнуть от городской суеты — у тебя есть куда приехать. И мотоциклистов с обрезанными глушаками, которые видят своей миссией попердеть под окном в 3 ночи, — их нет. Сплю как младенец. Обратная сторона: дом тебя не отпускает Моя эпопея с триммером — это отдельная история. Хотел покосить газон. Сломал два триммера. Перебирал его раза четыре. Трижды заказывал запчасти. В итоге купил газонокосилку. В доме всегда что-то надо делать. Собирать мебель, красить, чинить, косить. Что-то делегируешь — слава богу, есть профессия “мужик на час”, и это лучшее изобретение человечества. Но есть вещи, с которыми приходится ебаться самому. А ещё теща с женой постоянно что-то делают и тебе кажется, что ты тоже должен. И ты живёшь с мыслью “завтра это точно закончится”. Но тебе уже говорят: зима близко. И со снегом, если кто помнит с детства, это несколько другой уровень ебли, чем стрижка газона. Лайфхаки большого дома Вновь надел Apple Watch — не ради фитнеса, а потому что постоянно теряю телефон и пингую его с часов. Пристегнул чехол от AirPods к ключам — теперь нахожу их через локатор. В здоровенном доме это реально нужные вещи. Итог Два года аренды этого дома — примерно одна зимовка с семьёй в Азии. Я готов пожертвовать одной зимовкой, чтобы пожить в нормальном доме несколько лет. Осталось покрасить террасу, навести марафет — и устрою новоселье. Позвал бы всех, но жена не одобрит. Ей потом расхлёбывать за гостями, а мне — от неё за гостей. Понимаете логику. Короче, свой дом — это круто. Особенно когда он близко, а не в ебенях. И особенно когда большой — чтобы было где зашкериться от семьи и побыть наедине с собой. Рекомендую.

Скоро открытие террасы. Традиция. И вот я думаю — а чего ждать-то? Мы постарели. У половины руководителей уже дети. Никто не тусит до утра в офисе. Жёны ждут дома. Печень всё помнит. Но внутри всё равно что-то ёкает и говорит: давай, ну давай же. Лет семь назад мы затащили баню на 17-й этаж. Прям на крышу офиса. В пятницу открытия половина людей ходила распаренная, в халатах. Другая половина сидела в костюмах, делала умный вид. И вот эти два мира просто… существовали рядом. Мужик в халате стоит у кофемашины рядом с мужиком в пиджаке. Оба серьёзные. Я до сих пор не понимаю, что это было. Но это было. В тот же вечер — конкурс для новичков. Я объявляю: кто лучше всех станцует, получает пять тысяч. Включается музыка. И тут одна из «новеньких» начинает раздеваться. Мы заранее договорились с профессиональной стриптизёршей — хотели взбодрить ребят. Сработало. Зал слегка завис. Ну и финал вечера. Утром смотрю в телефон — семь пропущенных от жены одного из участников. Два пропущенных от жены другого. Перезваниваю первой. Она: где муж? Я говорю: когда уходил — стоял, курил кальян, всё нормально. Это была не совсем правда. Он не столько курил кальян, сколько на него опирался. И курил там уже просто угли — табак давно кончился, но человек продолжал по инерции. Оказалось, парень нашёл мёртвую зону — место, куда камеры не достают — и там заснул. В обед проснулся, встал и пошёл домой. До сих пор некоторые сотрудники отводят глаза, когда я спрашиваю, что там ещё происходило. Значит, было. Ещё на балконе стояла барная стойка с кегами. И бассейн. Который мы так и не наполнили — один метр воды это тонна нагрузки, и мы не были уверены, что потолок выдержит. Праздновать у соседей снизу в планы не входило. Вот это был корпоратив. Сейчас мы солидные. Дети, ответственность, всё такое. Открытие террасы — это уже не то что раньше. Шашлыки, пиво, разошлись. Но хочется же чего-то. Хоть немного тряхнуть стариной. Хотя бы пару пропущенных звонков утром. Короче, вопрос к вам, друзья. Что предлагаете? Как открыть террасу так, чтобы было интересно, но без последствий на следующий год? Лучшую идею — беру на вооружение. А автора зову на праздник лично. Пишите в комменты.

Почему подарочный сертификат — это худший подарок на свете Друзья, я давно хотел это сказать вслух, и вот — говорю. Не дарите мне подарочные сертификаты. Пожалуйста. Никогда. Ни на день рождения, ни на Новый год, ни просто так. Я уже всем своим близким написал об этом лично. Потому что достало. Казалось бы — ну что плохого? Человек постарался, выбрал что-то “по интересам”, заплатил деньги. Но вот в чём штука: вместе с сертификатом мне дарят ещё и огромную гору тревоги. Я люблю экстрим. Прыгал с парашютом, всё такое. И мне подарили полёт на самолёте — ну типа, вот тебе, Коля, кайфуй. Я звоню записаться. Сегодня — погода плохая, не летаем. Завтра — тоже. Послезавтра — перерыв. В выходные, когда я свободен — они заняты. Когда они свободны — я в командировке. И вот проходит год, сертификат сдыхает, а я так и не полетал на хрен ни разу. Итог: я не полетал. Деньги человека сгорели. И я чувствую себя полным мудаком. А самое весёлое — это когда друг потом спрашивает: “Ну что, полетал на мой подарок?” И ты стоишь такой. Молчишь. И думаешь, как объяснить, что нет, не полетал, и что это не потому что пофигу, а потому что логистика этого чёртового сертификата оказалась сложнее, чем запуск ракеты в космос. Но вот что реально интересно — с точки зрения бизнеса. Подарочный сертификат — это абсолютно гениальная схема для компании. Чистые деньги вперёд, услуга в пустоту. Я подозревал, что процентов 10-20 сертификатов не гасится. Но реальность оказалась жёстче. Мы в своё время дарили клиентам универсальные сертификаты — на 5000 рублей, там можно было выбрать из сотни сервисов: Детский мир, Магнит, Перекрёсток, игровые платформы и всё такое. За 5 дней до конца срока мы проверяли — сколько погашено. 30% сертификатов сгорало. Каждый раз. Стабильно. Треть. И мы не стали это просто списывать — мы шли в Перекрёсток и закупались едой на корпоратив. На деньги клиентов, которые не успели воспользоваться подарком. Звучит цинично? Ну да. Зато честно. Так что когда вы дарите сертификат — знайте: с вероятностью 30% вы просто донатите бизнесу. Бесплатно. За ваш счёт. Поэтому моя позиция простая: Лучший подарок — деньги. Я это стерплю, честно. Или книга. Или что угодно, что не требует от меня звонить в колл-центр, согласовывать расписание и помнить про дедлайн. Сертификат — это не подарок. Это домашнее задание. А вы как к этому относитесь? Дарите сертификаты? Используете их сами? Или тоже каждый раз обнаруживаете их просроченными где-то в недрах телефона?

Про Достигаторов — по многочисленным просьбам Друзья периодически спрашивают: “Коль, что за Достигаторы такие? Как попасть?” Отвечаю. Это мой авторский проект. Собираю пятерых бизнесменов и два месяца мы вместе бежим к их целям. Не читаю лекции, не продаю инфопродукт — именно работаем. Кто приходит: люди с личным доходом от 300к до 2М в месяц, которые уже несколько лет сами крутятся, прочитали все книги, прошли все курсы, и всё равно чувствуют, что где-то затык. Вот для них. Как это устроено: на старте диагностируем бизнес, ставим амбициозную, но реальную цель. Дальше — еженедельные встречи, недельные спринты, куча табличек и фреймворков (я их люблю, да). Плюс я зову внешних экспертов из акселераторов — людей, которым не замылился глаз на твой бизнес. Плюс групповая динамика: смотришь, как сосед по группе прёт вперёд — и сам начинаешь шевелиться активнее. Я поработал с сотней+ проектов, трекал федеральные бизнесы, у которых выручка была кратно больше моей. Насмотренность есть — делюсь. Результаты прошлого сезона: из пяти участников трое закрыли цели за два месяца. Один сильно улучшил показатели. Ещё один наконец пристрелил кучу идей, которые годами висели в голове — и это тоже результат, не смейтесь. К деньгам я отношусь к этому спокойно: Достигаторы приносят мне меньше 5% от дохода. Чистое оплачиваемое хобби. Поэтому делаю это с удовольствием, а не из-под палки. Новый сезон стартует 23 июня. Я ещё не успел объявить набор, а 4 из 5 мест уже заняты — двое идут повторно, что, мне кажется, говорит само за себя. Осталось одно место. Если у вас есть бизнес и хочется нового драйва, свежего взгляда и чтобы кто-то регулярно пинал в нужном направлении — пишите. Расскажу подробнее.

Память на людей Ребят, даже не знаю, как начать. То ли поплакаться, то ли оправдаться, то ли просто занять ваше время очередной фигнёй. У меня дырявая память на людей. Вот так. Сказал. Каждый раз приезжаю на конфу — и ко мне радостно бегут люди, которых я в упор не помню. Они светятся, обнимаются, рассказывают что-то про “помнишь, мы тогда в баре до четырёх”… А я киваю, улыбаюсь и мысленно молюсь, чтоб они сами назвали своё имя. Не называют, суки. Останавливать и спрашивать “а мы вообще знакомы?” — западло. Поэтому делаешь вид, что да, конечно, помню, отличный был вечер. Таких случаев за конфу — штук двадцать минимум. Но есть один персонаж, который бьёт все рекорды. Семь лет подряд ко мне подходит один парень. Каждый раз говорит: “Коль, привет. Помнишь меня?” Каждый раз я честно отвечаю: нет. Он не обижается — просто говорит “ну давай сфоткаемся, может на этот раз запомнишь”, делает селфи и скидывает мне в телеграм. Я недавно залез в нашу переписку. Там шесть фотографий. И больше ничего. Просто архив моего провала. Оправдание у меня, конечно, есть. Я локальный инфлюенсер с медийным весом — людей, которые знают меня, объективно больше, чем людей, которых знаю я. Логично же. Но честно? Я замечаю закономерность. Яркий, харизматичный человек — запомню с первого раза. Человек, который может дать денег — запомню вообще до конца жизни, с отчеством и размером обуви. А все остальные… ну извините. И вот ещё что. За последние пять лет люди на конфах стали реально неотличимы друг от друга. Девочки — один и тот же образ из одного и того же Pinterest. Парни — одни и те же брендовые шмотки, одна и та же стрижка, одна и та же “я серьёзный предприниматель” морда. Как их запомнить? Это не люди, это скины одного персонажа. Я всегда стараюсь выделяться — именно чтобы меня запоминали. Кажется, работает. А вот в обратную сторону — нет. Короче, друзья. Если вы когда-то подходили ко мне на конфе, а я смотрел на вас взглядом человека, который видит вас впервые — знайте, я не специально. Ну почти. Может, пора начать пить таблетки для памяти? Или просто попросить всех носить бейджики? Давайте обсудим: вы узнаёте людей на конфах? Или тоже делаете вид?

Эволюция конференций за 10 лет, или На хуй никому не нужны ваши спикеры Значит так, братцы. Я уже больше десяти лет катаюсь по конференциям — международным, всероссийским, там по арбитражу трафика, маркетингу, стартапам. И знаете что? За это время произошла пиздецки интересная эволюция форматов. Буду рассказывать на примере конференций по арбитражу, потому что, имхо, это самые живые и быстро меняющиеся тусовки. Они все частные — нет госискажений и прочей бюрократической хуйни. Плюс там крутятся большие деньги, а значит требования к стандартам жёсткие, и всё меняется со скоростью света. У меня большая выборка. Сейчас я посещаю около двадцати конференций в год, но был момент перед пандемией — рекорд, блять, почти семьдесят конференций за год. Представляете? Я был как наркоман, только вместо дозы мне нужны были бейджики и нетворкинг. И вот что я заметил. Раньше: приезжаешь на конференцию — там две, три, а то и четыре сцены параллельно. Спикеры вещают одновременно, залы забиты, народ активно слушает, записывает умные мысли в блокнотики. Атмосфера прям как в институте на паре у крутого препода. Сейчас: почти все крупные конференции отказались от нескольких сцен. Даже основная сцена с каждым годом всё меньше и меньше собирает людей. Стало очевидно — люди приходят на конференции НЕ ЗА ДОКЛАДАМИ. И это, кстати, объяснимо. За десять лет люди просекли простую истину: если хочешь найти интересный контент — открывай YouTube. Там его полно, и смотреть можно в удобном формате: дома, на диване, с паузами, перемоткой, нормальным звуком. А не в душном зале, где хуёво слышно, и ты сидишь на неудобном стуле рядом с каким-то потным чуваком. Вторая история — про сам контент. Либо это старьё, которого на YouTube уже вагон и маленькая тележка, либо… либо многие приходят с надеждой подглядеть, как стать богатым, посмотрев на успешных людей. Но вот беда: никто из успешных не спешит на сцене раскрывать главную тайну своего успеха. Более того, я сам частый спикер, и скажу больше. Если я спалю реальные рабочие фишки — завтра я, возможно, буду зарабатывать меньше, потому что кто-то другой тоже начнёт зарабатывать на них. Конкуренция, понимаешь. А второе — когда у моих клиентов получается сделать великолепный результат с нашим продуктом, они на отрез отказываются, чтобы этим результатом хвастались на широкую аудиторию. Тоже чтобы не уменьшить свой успех за счёт копирования. Поэтому у людей пришло осознание: суперкрутые фишки им никто не спалит. А всё старое, фундаментально-общеполезное — оно есть на YouTube. Третья вещь — появились сайд-ивенты. На больших конференциях стали популярны параллельные мероприятия, и это охуенно интересно. Когда проходит конференция на 3-4 тысячи человек, множество компаний проводит свои мини-встречи, сходки, более нишевые — называя это “сайд-ивентами”. То есть это маленькие конференции внутри большой конференции. И вот этот формат набирает силу. Ты прилетаешь не только на большую тусовку, но и записываешься на ряд малых встреч — более камерных, более целевых. Там реально можно поговорить, познакомиться, обменяться контактами. Вывод какой? Конференции эволюционировали из образовательных мероприятий в нетворкинговые тусовки. Люди приезжают не за знаниями со сцены, а за живым общением, связями, сделками и атмосферой. Спикеры? Да они, в общем-то, уже никому особо и не нужны. А как у вас? Ездите на конференции? За чем приезжаете — послушать доклады или потусить и познакомиться?

Рейтинг в Яндекс.Такси — это рейтинг твоей жизни. Или нет? Знаете эту шутку про то, что чтобы понять, какой ты человек, нужно посмотреть на свой рейтинг в Яндекс.Такси? Ну вот, я решил провести исследование на собственной жопе, и у меня появилась теория, которая объясняет все. Значит так. Мой рейтинг скачет от 4,7 до твёрдой пятёрки. И я заметил дикую закономерность. Бывают периоды — еду на самом быстром и дешёвом тарифе, то есть на Экономе. Машина приезжает быстрее, стоит дешевле — красота же? Хуй там. Именно в эти моменты мой рейтинг начинает падать. Просто так, ни с того ни с сего. А потом у меня меняется настроение (или сезон, или фаза луны — хрен знает), и я пересаживаюсь на Комфорт, Комфорт+, иногда даже Бизнес. И вот тут магия: рейтинг растёт. Стабильно растёт, блять! И это повторялось не раз. Так что у меня созрела теория. В Эконом попадают таксисты не только из-за состояния тачки, но и из-за оценок от пассажиров. То есть туда сливаются те, кому пассажиры понаставили низких оценок. В Комфорт и выше — те, у кого рейтинг повыше. Логично же? И получается забавная хрень: когда я стабильно катаюсь на Экономе, мне начинают мстить обиженные экономные таксисты. Типа, раз у них рейтинг низкий, то и всем остальным надо занизить. На обиженных, как говорится, воду возят — а эти обиженные ставят низкие оценки. Хотя, блин, я считаю себя идеальным пассажиром: выхожу вовремя, здороваюсь, прощаюсь, и главное — молчу. Что ещё надо? Короче, вот такая штука. А вы замечали какие-то закономерности своего рейтинга в Яндекс.Такси? От чего он зависит у вас? И вообще, есть ли ещё какой-то массовый масс-маркет рейтинг, по которому можно судить о человечности человека? Давайте в комментах поболтаем, интересно вашу теорию послушать.​​​​​​​​​​​​​​​​

Год с Whoop: 20 тысяч рублей за открытие, что бухать надо заранее Ну вот и прошел год, как я пользуюсь новомодным браслетом Whoop. Для тех, кто не в теме: это такой фитнес-браслет без экрана, один из самых популярных, который собирает дофига показателей здоровья и выдает тебе три главные цифры — насколько ты восстановился за ночь, какая у тебя была нагрузка за день и как выспался. Сам браслет стоит копейки — я брал на маркетплейсе за 3 тысячи рублей. А вот подписка — около 20 тысяч в год. И знаете что? Несмотря на то, что я его постоянно носил и увлеченно пялился в показатели, продлевать не буду. Сейчас объясню почему. Великие открытия науки Главный показатель, на который все смотрят — это Recovery. Типа, насколько зарядилась твоя внутренняя батарейка за ночь. Хорошо спал, все заебись — показывает зеленый и почти 100%. Что-то пошло не так — красный индикатор и грустные цифры. И какие же охуенные инсайты я получил за год использования этой технологии будущего? • Если мало спишь — мало восстанавливаешься • Если бухал перед сном — мало восстанавливаешься • Если курил перед сном — мало восстанавливаешься • Если дофига стрессовал — мало восстанавливаешься • Если много физической активности — тоже мало восстанавливаешься Я прямо чувствую, как 20 тысяч рублей окупились этой бесценной информацией. Но если серьезно Ладно, кроме шуток и иронии, один реально полезный вывод я все-таки сделал. Если ты что-нибудь совал в рот меньше чем за час до сна — жди плохого восстановления. НО! Если выпил, покурил или плотно пожрал за три часа и больше до сна — это все нивелируется. Браслет показывает, что все ок. То есть главный инсайт: бухать можно, но заранее. Не бухайте перед сном. Днем и рано вечером — еще можно. Организм успевает разобраться с последствиями ваших жизненных выборов. Сейчас я пользуюсь правилом «ничего не совать в рот за три часа до сна», и реально помогает. Вот за этот инсайт я, наверное, готов заплатить… тысячи три. Не двадцать. Вердикт: спасибо, не надо Дальнейшее использование браслета я не понимаю. Потому что когда ты встаешь утром не восстановившимся — ты и сам это прекрасно понимаешь без всякого браслета. Тебе просто тяжело, голова чугунная, и вообще жизнь не задалась. Может, если бы я был великим спортсменом или передо мной стояли супер амбициозные задачи — там, не знаю, быстро похудеть на 20 кг, накачать мышцы к лету, пробежать марафон — тогда, наверное, смысл был бы в этих точных измерениях. А так ты и сам прекрасно понимаешь, когда ты огурчик, а когда овощ. И платить по две тысячи рублей в месяц за подтверждение очевидного — ну такое себе развлечение. А как у вас с этими модными гаджетами? Кто-нибудь еще платит бешеные деньги за то, что и так знает? Делитесь своими историями!

Реакт на реакт: снимать или не снимать? Вот в чем вопрос Знаете, я знал, что когда-нибудь этот день настанет. И одновременно переживал, чтобы он никогда не настал. И переживал, почему же он все не настает. Боялся — потому что не хотел читать критику о себе. Ждал — потому что когда на тебя снимают реакции, это показатель, что ты интересен аудитории. И когда этого не происходит, начинаешь думать: «Блин, может, я вообще никчемный?» Так вот, день настал. Сняли реакт на мой доклад с конференции по арбитражу трафика. Для тех, кто не в курсе модных зумерских словечек: реакт — это когда кто-то делает обзор на твое видео и комментирует его. В 99% случаев это превращается в разнос в стиле «какой же автор криворукий, какие ошибки допускает, вообще позор». Потому что, ну, это смотрят, это обсуждают, это залетает. И у меня такие двойственные чувства, что аж не знаю, что делать дальше. Сначала о хорошем. Реакция снята качественно — картинка, монтаж на уровне. Автор выражается корректно, не переходит на личности. За это отдельный респект. А теперь нюансы: Первое — есть высказывания автора, с которыми я полностью согласен. Ну да, косяк, признаю, он прав. Второе — есть моменты в его реакте, которые очень дискуссионные. Тут я бы устроил полемику на три часа. Третье — есть вещи, с которыми я в корне не согласен и очень хотел бы пояснить свою позицию, чтобы не было недопонимания. И, конечно, у меня тут же появилось желание снять реакт на реакт. Это тоже популярный жанр — когда после одних реактов снимают повторно, чтобы расставить все точки над i и пояснить по всем спорным вопросам. Но тут я завис. Спрашивал у знакомых, как бы они поступили. Единогласного мнения — ноль. Совет №1: «Коля, ты выше всего этого! Держи стиль крутого ковбоя — смотри на это свысока, не опускайся до разборок. Коту без разницы, что там говорят мыши. Недосягаемый. Непробиваемый. Все мимо». Совет №2: «Любой шум — это реклама! Выпускай реакт на реакт, раскачивай тему, пусть говорят!» И есть еще маленький страх мальчугана, который боится сейчас оскорбить дяденек своим реактом на их реакт, а то дяденьки разозлятся и начнут ругать еще сильнее. И вот сидишь ты такой, взрослый мужик, а внутри все равно этот страх: «А вдруг хуже сделаю?» Короче, сижу я в этой развилке и не знаю, по какой дороге пойти. С одной стороны, хочется разобрать все по полочкам, объяснить свою позицию, показать, где я согласен, а где — категорически нет. С другой стороны, может, это выглядит мелочно? Типа, обиделся и полез оправдываться? С третьей — а может, промолчать вообще признак слабости? Типа, нечего сказать в ответ? Запутался, короче. Что бы вы сделали на моем месте? Снять реакт на реакт и честно разобрать все спорные моменты? Или забить, сделать вид, что вообще не заметил, и жить дальше?​​​​​​​​​​​​​​​​

Мой нос-инвалид, или Почему плохое обоняние — это фича, а не баг У меня очень хреновое обоняние. Нет, серьёзно. Если бы нос был глазами, мне бы выписали очки с линзами толщиной в бутылочное дно, чтобы хоть как-то дотянуться до уровня обычного человека. Я как близорукий, только для запахов. Конечно, я чувствую, когда воняет. Резкие запахи до меня доходят. Вся гамма вроде на месте, но она какая-то… тусклая. Как будто кто-то накрутил на мой нос регулятор громкости и поставил на 20% от максимума. Вот классическая ситуация: жена покупает очередной парфюм. Какой-нибудь там хитровыебанный, многослойный, с нотами альпийских лугов и утренней росы на лепестках орхидеи. Протягивает: «Понюхай, нравится?» Я нюхаю. И… ничего. Воздух. Просто вдыхаю и выдыхаю, как дышу обычно. Ноль эмоций, ноль информации. Зато когда какая-нибудь тётенька за пятьдесят начинает пшикаться этими яркими, сладкими, убойными духами — вот это да! Вот это я чувствую! Прям вкусненько так. Я бы за такой пошёл со своим дефектным носом, потому что ЭТО я вижу и понимаю. То же самое, наверное, и со вкусом — говорят же, что запах и вкус сильно связаны. Поэтому когда кто-то намешивает пятислойный кальян, дышит этим и вдумчиво рассказывает: «О, чувствуешь? Вот тут яблоко, а тут персик с нотками мяты!» — это не про меня. Я вообще не въезжаю в эти тонкие вкусы и оттенки. Просто курю и кайфую, а все эти сложные композиции мимо. Но знаете, что самое интересное? Бывают редкие моменты в жизни, когда моё обоняние вдруг обостряется. То ли когда голодный как зверь — хищник просыпается и начинает искать жратву. То ли на море — там влажный климат как-то магическим образом прочищает мой нос, делает его чувствительным. И вот в эти моменты я понимаю одну простую вещь: неприятных запахов в мире гораздо больше, чем приятных. Иду по улице и начинаю чувствовать, как тонко воняет какой-нибудь мусор. Как пахнет всякой вигней на каждом углу. Да, приятные ароматы тоже начинаю различать, но их в разы меньше! И тут до меня доходит: мой тупой нос — это, возможно, не баг, а фича. Когда у тебя очень хороший нюх, ты чаще нюхаешь что-то неприятное и отвратительное, чем что-то классное. Ты улавливаешь каждую вонючую деталь этого мира. А оно тебе надо? Поэтому в целом я доволен, что на моём носу стоит, так скажем, глушитель. Я отчасти слеп в мире запахов. И знаете что? Иногда какие-то вещи действительно лучше не видеть. Или не нюхать. В моём случае — определённо не нюхать .

МУСОРОПРОВОДЫ: ЗАГОВОР УПРАВЛЯЮЩИХ КОМПАНИЙ ИЛИ Я ЧЕ-ТО НЕ ПОНИМАЮ? Ребят, я тут охуел от осознания одной вещи. Живу я в ЖК «Виктория», и знаете что? У нас есть МУСОРОПРОВОД. Да-да, та самая технология из СССР, которую почему-то решили похоронить вместе с плановой экономикой. И это, блин, КАЙФ невероятный. Раньше я жил в центре, у «Кристалла». И чтобы выкинуть мусор, нужно было топать в соседний двор. Не просто «вышел из подъезда», а именно идти куда-то, причем не по пути вообще никуда. Поэтому я копил мусор. Потому что каждый поход к баку — это отдельное приключение, к которому морально готовишься. А сейчас? Вызываешь лифт, и пока он едет — бац, мусор выкинул. Даже задержки никакой. Это же чудо, честно, чудесное! НО ТУТ НАЧИНАЕТСЯ САМОЕ ИНТЕРЕСНОЕ. Когда я начал делиться своим восторгом с людьми, мне стали рассказывать страшилки. Типа: «Коля, у тебя мусоропровод? Да ты охуел! Туда же МЫШИ ПОЛЕЗУТ. И КРЫСЫ. Прямо к тебе в квартиру. Сожрут тебя с потрохами, представляешь?» И вот это вот массовое помешательство меня просто убивает. Люди искренне верят, что мусоропровод — это прямой портал для грызунов в твою квартиру. Поэтому по всей стране их заваривают. Просто берут и запечатывают, как будто это врата в ад. ДАВАЙТЕ РАЗБЕРЕМСЯ. Да, у нас около дома есть рестораны. Да, мыши и крысы бегают. Здоровые такие, откормленные. Но, внимание, вопрос: они бегают ТОЛЬКО около нашего дома с мусоропроводом? Нет, блин! Они бегают везде! Во дворе каждого дома, где есть хоть какой-то ресторанчик. Да даже если ресторана нет — они все равно есть. Потому что это город, детка. Грызуны — часть экосистемы. И абсолютно похуй им на наличие или отсутствие мусоропровода в твоем доме. Мыши не сидят у подъезда и не думают: «О, смотри, тут мусоропровод заварили — значит, нам сюда нельзя». Они просто живут своей мышиной жизнью. ТАК В ЧЕМ ПРОБЛЕМА? Мне кажется, это банальная лень управляющих компаний. Мусоропровод надо чистить, дезинфицировать, следить за ним. Это работа. А работу делать не хочется. Поэтому решили как наше государство: не можем решить проблему — запретим. Нет мусоропровода — нет проблемы. Логика железная, ничего не скажешь. Только вот теперь у людей другая проблема: они таскают мусор через весь двор (а то и дальше), копят его неделями, превращают балконы в филиалы свалки. Но зато мыши типа не придут. Ага. МОЕ РЕЗЮМЕ. Мусоропровод — это охуенно удобно. Я каждый раз, выкидывая мусор, думаю: «Блин, как же круто, что он тут, рядом. А то пришлось бы тащить эти баулы в тридевятое царство». Может, я действительно чего-то не понимаю? Может, кто-то объяснит мне нормально, ЗАЧЕМ заваривать мусоропроводы? Потому что пока для меня это выглядит как массовый психоз и победа лени над здравым смыслом. Жду ваших аргументов. Только без сказок про мышей-людоедов.

Успешные VS Интересные: кого вы выбираете? Знаете, заметил странную штуку. Есть успешные предприниматели — зарабатывают кучу денег, всё у них по полочкам, Instagram в бежевых тонах. А есть интересные предприниматели. И вот за вторыми — охота следить. Потому что они какие-то не от мира сего. Смотрят на вещи иначе. Не боятся показаться дураками. Делают экстравагантные штуки, от которых у обычных людей челюсть отваливается. И да, порой я сам их не понимаю, но чёрт возьми — на таких людей приятно смотреть. Кто-то говорит: “Они дураки”. А я считаю их гениями. Ведь только дурак верит, что может изменить мир. Поэтому лишь дурак его и меняет. И тут я подумал (чисто в корыстных целях): а что если собрать всех этих отбитых в одном месте? В первую очередь — потому что я сам кайфану от общения с ними. Во вторую — уверен, что большинству из вас такие люди нравятся больше, чем вот этот “успешный успех” с клиповым мышлением и шаблонными фразочками. Как будто их на одном заводе штампуют. Кто в моём окружении такой? Первый, кто приходит в голову — Тимофей Артемьев, владелец “Ламбады” (кадровое агентство и ещё что-то там). С первого взгляда кажется, что чувак 24/7 под чем-то. Но когда общаешься постоянно — понимаешь: нет, он такой всегда. А под препаратами круглосуточно физически невозможно, я проверял (шутка). Посмотрите его соцсети — он подаёт материал так ярко, что хочется надеть солнечные очки. Не боится выглядеть дураком. Собирает людей в отвязные зимние походы. У него дома музей безумных вещей из ломбарда. С ним просто интересно. Второй — Феликс Зинатуллин из “Церебро Таргет” (Питер). Глядя на него, возникает законный вопрос: “А он головой не ударился?” Потому что мышление — совсем с другой планеты. Сначала сделал стартап по ВКонтакте, который прогремел по всей стране. А потом построил бизнес, который сейчас входит в ТОП-10 крупнейших партнёров рекламных платформ в РФ. Ну то есть да, успешный. Но самое главное — он интересный. Мы с ним хорошие друзья, и он рассказывал мне дикие истории: как его звал ВКонтакте обучать их персонал (!!), как он троллит конкурентов так дерзко, что страшно становится. А когда приходишь к нему в офис и видишь, как на него смотрят сотрудники — понимаешь: вот он, абсолютный авторитет. Человек реально не от мира сего. И тут меня осенило. Блин, а круто будет летом собрать всех этих ребят в одном месте? Потому что таким битым ломом людям необходимо общаться с себе подобными отбитыми, чтобы становиться ещё более отбитыми и делать ещё более крутые дерзкие проекты! Я загорелся идеей: собрать в Перми не успешных бизнесменов, а интересных и харизматичных. Тех, кто не похож на других. Кто действует смело, не по шаблону. Кому плевать на чужое мнение — они делают так, как считают нужным. И оказывается это реально нужным. У меня к вам, моя любимая дорогая аудитория, два вопроса: 1️⃣ Кого вы считаете такими же экстраординарными людьми? Тех, кому наплевать на стандарты, кто ломает шаблоны и при этом добивается результата? 2️⃣ Вам было бы интересно попасть на такую конференцию? Где не будет мотивационной воды про “встань с дивана”, а будут реальные безумцы, которые меняют правила игры? Буду рад, если поддержите идею и ответите на вопросы. Глядишь, летом устроим великолепную тусовку для тех, кто не как все.

Почему в бассейнах вода как в проруби, а не как в нормальном месте? Знаете эту зону дискомфорта? От пупка до сосков. Вот где настоящий ад начинается, когда заходишь в бассейн. Стоишь по колено — норм. Делаешь шаг — уже пиздец. Еще один — хочется развернуться и съебаться обратно в раздевалку. Раньше в Лысьве на пруду было два варианта: либо с разбега влетаешь в воду как камикадзе, чтобы не успеть передумать, либо сразу ныряешь с головой — по-быстрому, одним махом. И всё! Уже плывешь, кричишь друзьям: “Да тут вообще тепло, как парное молоко!” Хотя секунду назад каждый сантиметр продвижения был сопоставим с подвигом. Но окей, с пруда спрос небольшой — дикая природа, понимаешь. А что с бассейнами?! Вот в «Олимпии» в Перми та же хуйня: заходишь — и начинаешь себя уговаривать, как будто идешь к стоматологу. Зачем?! Почти везде одинаково — прохладненько так, бодрящее. И только в «wordclass » (там, кстати, температура чуть выше стандарта — на пару-тройку градусов) ты заходишь в воду как человек, а не как морж-экстремал. Без стресса, без внутренних переговоров с самим собой. Просто — зашел и поплыл. Вот это кайф! И он, кстати, в разы круче, чем та эйфория после преодоления холодового шока. Так вот вопрос: почему бы везде не сделать нормальную комфортную воду? Это что, экономия? Три градуса теплее — сильно дороже для предпринимателя? Или там какая-то псевдонаучная херня типа “в холодной воде жир быстрее тает”? А может, просто пофигизм такой: мол, привыкнут, не развалятся? В нашей жизни и так стресса хватает — работа, дети, налоговая… Зачем еще добавлять стресс на входе в бассейн?! Я за комфортную воду. Чтобы можно было просто зайти и плыть, а не героически себя ломать каждый раз. А вы как? Норм заходите или тоже через пересиление? И главное — нахуя это нужно?