Alekseeva on Air

Стадии горя после расставания: токсичные установки   Уже несколько раз ко мне обратились за помощью и с вопросами, что переживают стадии горя не по порядку и поэтому ничего не получается и все рушится. И я решила, что надо кое-что прояснить…. Одна из самая токсичных установок, которая загоняет женщин в депрессию после расставания- это «Ты должна пройти все стадии горя по порядку, иначе ты неправильно горюешь." Откуда вообще взялась эта чушь про "5 стадий в правильной последовательности"? Работа Кюблер-Росс, которая изучала УМИРАЮЩИХ людей, на самом деле потрясающая. А потом эту схему натянули на все потери подряд, включая разрывы отношений, лишили её гибкости и понеслаааась. И теперь вы сидите и винитесь: "Почему я снова в стадии гнева? Я же уже была в депрессии! Я что, иду назад?" Дорогие мои, горе- это не лифт, который едет только вверх. Это чёртово колесо обозрения, где вас крутит в разные стороны без предупреждения. Вы можете проснуться утром и скучать по нему, в обед злиться, вечером радоваться свободе, а ночью рыдать от одиночества. И знаете что? Это НОРМАЛЬНО. Потому что вы горюете не только о потере человека. Вы горюете одновременно о: - Планах, которые не осуществятся - Годах, которые кажутся потраченными впустую - Необходимости начинать жизнь заново - Мечтах о семье, которые рухнули - Привычном образе жизни И каждый вид потери "включается" в своё время, независимо от других. Хорошие дни посреди горя - не признак выздоровления, а, если хотите, передышка, которую даёт вам психика, чтобы вы могли пережить следующую волну. Плохие дни через полгода после "хороших" - не откат назад. Это новый слой горя, который созрел для проживания. Самое важное: не существует "правильного" способа горевать. Существует только ваш способ. И он может быть хаотичным, непредсказуемым и совершенно не похожим на учебники по психологии. Загонялись по стадиям горя?

Почему через год после расставания может стать ещё больнее или миф «время лечит»   Девочки, а вы знаете, что самое жестокое в мифе "время лечит все раны"? Он подготавливает вас к неправильным ожиданиям. Вам говорят: потерпи год, и станет легче, а вас через год вдруг накрывает такой волной боли, что кажется , вы вообще не двигаетесь вперёд, а катитесь назад. И тут начинается самобичевание: "Что со мной не так? Почему всем становится легче, а мне хуже?" А что если предположить, что боль через год - это не регресс, а прогресс? Первые месяцы после расставания ваш мозг включает режим "аварийной защиты". Он дозирует боль, показывает её порциями, чтобы вы не сломались окончательно. Похоже на анестезию при серьёзной операции - чувствуете, что больно, но не настолько, чтобы потерять сознание. К концу первого года анестезия заканчивается и вот тогда психика говорит: "Окей, теперь ты готова увидеть настоящий масштаб потери» Вы начинаете горевать не только о нём. Вы горюете о будущем, которое не случится рядом с ним, о планах, которые рухнули, о годах, которые считаете потраченными зря, о необходимости начинать жизнь с нуля в возрасте, когда не планировали. К тому же, через год приходят все "первые разы": первый день рождения без него, первые праздники, первая годовщина ваших отношений в одиночестве. Тут кто угодно отскочит назад. Самое западло, что окружающие к этому времени устают от вашего горя. "Да сколько можно? Пора бы уже в себя прийти!" И вы остаётесь наедине с болью, которая стала сильнее, а не слабее. Но у меня для вас хорошая новость, котики. Эта волна боли через год - не признак того, что вы "застряли», а наоборот, что ваша психика наконец готова к настоящему исцелению. До этого она просто выживала, а теперь может позволить себе прочувствовать потерю полностью, поэтому и показывает вам реальность. И да, это больнее первых дней, но это боль очищения, а не разрушения. Пережить эти моменты лучше в терапии. Это очень уязвимое время, когда можно дойти до глубины себя и понять, как с собой можно, а как нельзя. Выбирайте свой формат работы ЗДЕСЬ и пишите в личку

Ребаунд-отношения: спасение или новая травма   Сначала объясню, что такое ребаунд-отношения Ребаунд (от английского "отскок") - это когда вы начинаете новые отношения сразу после расставания, чтобы заглушить боль от потери. Как мячик отскакивает от стены , так и вы "отскакиваете" от одного человека к другому, не успев остановиться и подумать. Основные признаки: •быстрое начало (через пару месяцев после расставания) •постоянные сравнения нового с бывшим •эмоциональная недоступность и ощущение, что вы используете человека как обезбол Думаю, примерно понятно. А теперь,почему это травмирует: Вы встречаете кого-то через месяц после болезненного расставания и думаете: "Вау, какое везение! Жизнь продолжается!" А на самом деле ваша психика просто нашла способ не чувствовать боль. Новый человек становится живой таблеткой анальгина: временно снимает симптомы, но болезнь не лечит. А что происходит, когда действие "таблетки" заканчивается? Через несколько месяцев вы начинаете замечать, что новый партнёр совершенно вам не подходит, что он был выбран не головой и не сердцем, а от отчаяния. Но к этому моменту вы уже эмоционально вложились в новые отношения. И теперь у вас ДВЕ травмы: старая незажившая плюс новая свежая от разочарования. Ребаунд особенно токсичен, потому что в таких отношениях вы: - Проецируете на нового человека чувства к бывшему - Сравниваете его с предыдущим партнёром 24/7 - Не можете дать честных чувств, потому что сердце ещё занято А новый партнёр чувствует, что соревнуется с призраком, что вы не полностью здесь, не полностью с ним. И это ранит его тоже. Получается замкнутый круг боли: вы бежите от одной травмы и создаёте новую+ зацепляете в свой паравозик человека, который этого не заслужил. Девочки, дорогие, чтобы нам с вами там не говорили, какие бы примеры не приводили, но если вы вышли из отношений полностью разбитые и уничтоженные, долго не можете восстановиться, ребаунд для вас- не выход. Те счастливые примеры, которые могут всплыть у вас в голове- это не ваш опыт. Настоящее исцеление требует пугающего времени наедине с собой и те, кто говорит, что все «фигня» и вы реально видите, что тому есть доказательство в виде их жизни, они скорее всего свое одиночество пережили в предыдущих отношениях. Не торопитесь, всем свое время. Ваше тоже наступит. Кто споткнулся о ребаунд? Поделитесь опытом

Вы падаете на улице и первая мысль не «почему тут яма», а «кто это видел». Почему? Стыд включается быстрее, чем мысли о причине. Так работает мозг: сначала он проверяет, не пострадала ли ваша репутация в чужих глазах, и только потом разбирается, что вообще произошло. С расставанием то же самое. В первую секунду мозг не спрашивает, что было не так у партнёра. Он думает: «Только бы не выглядеть дурой». Эта мысль всегда обгоняет вопросы «кто виноват и что делать». А через какое-то время начинается второй, отдельный процесс. Вы вдруг вспоминаете то, что раньше не замечали в ваших отношениях. Замечать плохое было больно и мозг отложил это на потом. «Потом» наступило сейчас. И это уже боль не про партнёра. Она про вас, ту, кто не замечал, что все рушится. Как это проявляется: ✔️Вы думаете, что думаете о нём. На деле вы ищете момент, где ошиблись сами. ✔️Хочется, чтобы он вернулся, но это не любовь. Это надежда, что его возвращение докажет: вы не были дурой. Не докажет. Его решение не имеет отношения к тому, ошибались вы или нет — это разные вопросы. ✔️Вы разбираете, почему он так поступил. Легче не становится, потому что дело не в нём. Больно от мыслей о себе, а не от фактов о нём. Вопрос «почему я не замечала?» бьёт по доверию к себе. А потеря опоры на себя после расставания ощущается тяжелее, чем сама потеря отношений. Я собрала бесплатный гайд с первыми шагами, чтобы вернуть эту опору. Забирайте ЗДЕСЬ

Знаете, многие и правда думают, что перестать притягивать абьюзеров — это, ну, я не знаю, просто "выбирать других людей", "быть повнимательнее". Подсказывайте, если знаете точнее. Но есть ещё один слой, который часто упускают: мы не только притягиваем таких людей, но и можем стать для них мишенью. Притягивать- это про то, что что-то в нас на них откликается. Быть мишенью- это про то, что они безошибочно считывают в нас именно то, на что можно надавить, и выбирают именно нас среди прочих. Разные роли, но работает это на одних и тех же настройках. И если, чтобы не притягивать абьюзера, можно учиться различать красные флаги, делать выбор, вовремя уходить ( и тд), то быть мишенью- выбор так просто не сделаешь. Мы его делаем уже потом, когда вас туда затянуло. Решается всё раньше - в настройках, которые срабатывают автоматически, до всякого вашего участия, и именно они одновременно и притягивают таких людей к вам, и делают вас удобной мишенью для них. Сами настройки вы не поймаете за руку, они слишком быстрые. Но они всегда оставляют след, и вот его уже можно научиться замечать. Пять вещей ниже - не список «как стать сильной женщиной», а как раз способы ловить этот след: 1️⃣замечать лёгкий дискомфорт от чужих слов и не глотать его молча, а спросить себя: что именно меня царапнуло. И делать это не для того, чтобы мгновенно отреагировать (не получится, увы), а чтобы в следующий раз узнать этот след ещё быстрее. А там и до мгновенного реагирования недолго. 2️⃣уметь взять паузу перед тем, как ответить или сблизиться, вместо того чтобы нестись навстречу человеку на всех парах просто потому что бабочки и фейерверки. Пауза вам нужна, чтобы внимательно посмотреть, а если этот след. 3️⃣выдерживать одиночество, а не только терпеть его стиснув зубы. Потому что пока одиночество невыносимо - любой, кто его заполнит, выглядит подарком судьбы, даже если это волк в свитерочке с овечкой. 4️⃣нести свою яркость в дело, в профессию, в то, что вы умеете сами, а не искать её в глазах напротив. Потому что если яркости негде проявиться, кроме отношений, любой, кто её заметит и восхитится, автоматически получает над вами слишком много власти. 5️⃣строить самооценку понимая, что вы сделали САМИ, а не опираясь на то, заметил ли вас кто-то и насколько громко вами восхищается. Вот эти пункты надо учиться замечать, особенно, если любят вас @бюзеры и пока не случилось то, что случается, когда все эти следы раз за разом остаются незамеченными. Это то, мы занимаемся на терапии: не «как выбрать человека получше», а учиться замечать и доверять себе, что заметили. Ой, а еще уметь отпускать Если вы любимчик этих товарищей, приходите разбираться Выбирайте удобный способ связаться со мной — ЗДЕСЬ

Почему нам вечно попадаются одни и те же партнёры? Вы знаете ответ? Нет, конечно можно спросить Гугл (“невезение”, “плохой выбор”), но это объяснение ничего не объясняет. На мой взгляд, скромный, психоаналитический: дело не в выборе. Внутри каждого из нас сидит своя программа — набор травм и дефицитов. Она транслируется в эфир и ищет резонанс. Отсюда и повторяющийся паттерн: не невезение. Точное попадание. А кто её транслирует? О, а это уже интересно. Когда вы устали, в стрессе, в откате или просто в фоновой тревоге - а этот фон, чего уж там, редко исчезает надолго - у руля вашей психики стоит не взрослая вы. У руля стоит маленькая, очень испуганная девочка. Именно она звонит тому самому мужчине в три часа ночи. Именно она выбирает того, кто холоден, потому что холодная мама или отсутствующий папа когда-то были её нормой, и она снова и снова пытается получить любовь именно от такого типа человека, только на этот раз у него другое лицо. Самое очевидное: партнёра не выбирают за один вечер, на это уходят месяцы. И если девочка оказывается за рулём хотя бы в ключевые моменты этого пути (а таких моментов у уставшего, тревожного взрослого человека куда больше, чем кажется), то и весь список партнёров закономерно получается на одно лицо. Не потому что вам фатально не везёт, а потому что взрослая вы реже держит руль, чем вам кажется Взрослая жизнь никогда автоматически не отменяет детскую боль. В вас всегда будет жить эта девочка, которая хочет, чтобы её наконец признали, похвалили, выбрали. Она будет жить в вас всегда, а вот управлять вашей жизнью ей или нет - решаете уже вы. Зрелость - это не когда вы перестали бояться или ждать любви. Даже самый устойчивый человек чего-то боится. Зрелость — это навык моментально замечать: а кто сейчас у руля? Я или она? На терапии мы вместе с вами исследуем, кто рулит вашей жизнью, куда этот «некто» вас ведет и каких партнеров помогает выбирать. Пишите в личку Практически это значит две связанные вещи: ✔️Первое: назвать честно, что вы искали в прошлых партнёрах (не любовь, а исцеление конкретной детской раны чужими руками). ✔️Второе прямое следствие первого: раз именно нехватка опоры, а не невезение, выбирала за вас весь этот список, то и достраивать эту опору нужно напрямую, самой, а не через партнёра, иначе вы снова поручите эту работу тому, кто никогда её не делал. Когда девочка перестаёт быть единственной за рулём, меняется частота, на которую вы транслируете. И тогда впервые появляется шанс встретить не резонанс травмы, а живого человека. Кто у вас выбирает партнеров? Признавайтесь

Я чувствую себя одинокой… Я боюсь одиночества… Как говорится, пусть кинет в меня камень та, кто ни разу не диагностировала себе "одиночество" вместо того, что происходит на самом деле. Психика тут как плохой терапевт по телефону: болит живот - выпей ношпу, не важно, аппендицит там или несварение. Заболело внутри от пустоты, значит, одиночество, чего разбираться. А там, если покопаться, пять разных диагнозов, и ношпа помогает от силы одному: 1️⃣горе Развод, потеря, разрыв без примирения …вы зовёте это одиночеством, а на деле это непрожитая утрата, которая не закрывается по расписанию 2️⃣предательство Доверяли, но это не оправдалось. И вот вы строите баррикаду "больше никому не открываюсь". Только она не защищает от одиночества. Она его, наоборот, как стену возводит, кирпич за кирпичом!! 3️⃣отвержение. «Между нами нет ничего общего" звучит как гром, хотя предпосылки лежали на видном месте месяцами. 4️⃣вообще не про одиночество Общество требует замуж-детей, строем идти, а вы не в ногу. И накрывает чужой список ожиданий, принятый за свой 5️⃣экзистенциальное одиночество То, как вы видите мир, никому не передать целиком. Это не лечится компанией, только принимается. Спутать эти пять видов- значит лечить не то и не так: дышать практиками там, где нужно поплакать, Искать друзей там, где нужно признать: не хочется общаться именно с этими людьми. Что можно сделать уже сейчас? ✔️Назовите ваше одиночество именем вслух: не "мне одиноко", а конкретно 5 "я горюю", "меня предали". Диагноз меняет лечение. ✔️Отделите себя от чувства: "есть я, а есть моя грусть" — вы её наблюдаете, а не тонете в ней. ✔️Смотрите на факты, а не фантазию: вы не на необитаемом острове, вокруг сотни людей -просто сейчас вы не хотите именно с ними, и это выбор, а не приговор. Вот тут, кстати, зарыта собака: сама себе поставить точный диагноз почти невозможно- вы же не хирург, который вскрывает себя сам на кухонном столе. Вы слишком внутри ситуации, чтобы увидеть её со стороны. Поэтому если из пяти пунктов выше вы узнали не один, а сразу три — это не повод справляться в одиночку, это повод прийти на терапию и разобрать это вместе, с тем, кто смотрит извне и непредвзято. Жду вас. Пишите в личку.

Можно ли изменить абьюзера, если он обещает, что всё будет по-другому «Он признал, что был неправ. Плакал, обещал, что больше так не будет. Может, в этот раз получится по-другому?» Сразу спойлер: своими силами — нет. Абьюзер может измениться только сам, по собственному решению, а не потому что вы поверили в его слёзы. А теперь отвечу более подробно: Чтобы понять, почему обещания этих товарищей выеденного яйца не стоят, полезно разобраться, что вообще делает абьюзивное поведение таким устойчивым. В большинстве случаев за манипуляцией и эмоциональным давлением стоит не расчётливая жестокость, а инфантильность- то есть эмоциональная и интеллектуальная недоразвитость. Т. е. человек не научился решать конфликты и договариваться здоровым способом, поэтому решает как умеет: давлением, виной, угрозами. Манипуляция в этом смысле тоже детский инструмент. Ребёнок, который не умеет попросить словами, устраивает истерику. Взрослый с той же незрелостью устраивает сцену, шантаж или молчаливое наказание, потому что другого репертуара в его программе просто нет. Отсюда следует неприятный, но важный вывод: искреннее раскаяние в моменте и способность действительно измениться - разные вещи. Абьюзер может по-настоящему бояться вас потерять, по-настоящему хотеть, чтобы «больше так не было» и при этом не иметь внутреннего ресурса выполнить это обещание, потому что ресурс - это навык, а навыком нужно овладевать, а не хотеть его иметь. По оценкам, которые встречаются в психологической практике, реально меняется небольшая часть людей с абьюзивным поведением и только те, кто начинает системную работу над собой по собственной инициативе, а не под давлением или ультиматумом. При этом небольшой процент случаев связан не с незрелостью, а с более устойчивыми особенностями личности и там перспективы изменений ещё более ограничены. Что же тогда делать вам ? 1️⃣отделить факт извинения от факта изменения Извинение - это событие. Изменение - процесс, который занимает время и виден по действиям, а не по словам, причём со временем, а не сразу после ссоры. 2️⃣не брать на себя роль терапевта для партнёра. Желание «помочь ему стать лучше» понятное и человечное , но оно перекладывает всю работу на вас, а делать ее должен другой 3️⃣оценивать не намерение, а систему: ходит ли человек к специалисту регулярно, а не разово после скандала; есть ли видимые изменения в поведении в течение длительного периода, а не только краткосрочно. Нюанс, который стоит держать в голове ✔️Если в отношениях есть признаки не просто эмоциональной незрелости, а систематического давления, преследования при попытке прекратить общение, контроля через деньги или детей — это не вопрос «подождать, пока он изменится». Это ситуация, где решение о безопасности не может строиться на ожидании чужих перемен, и здесь имеет смысл отдельный разговор с профессионалом про конкретные шаги, а не общие рекомендации. Итог Обещание измениться - это не гарантия и не план, а всего лишь намерение. Планом оно становится только тогда, когда за словами следует наблюдаемая, стабильная во времени работа , причём работа, которую человек делает для себя, а не ради того, чтобы вы остались. Пока этого нет, самое здравое решение - оценивать не то, что вам обещают, а то, что вы видите на протяжении достаточного времени. И тогда вы сможете отличить искреннее намерение от очередного витка одного и того же цикла. Вопросы?

Ох, какую фразу я тут недавно услышала в кафе! и я сразу поняла, что это готовый разбор! «Всё, хватит копаться в себе, это уже невроз , — записывайся к психологу поднимать самооценку и учиться об этом не думать»- одна подружка поучала другую. Узнали? Может, сами говорили это подруге, которая после расставания периодически прокручивает: «может, я была неправа, может, дело было и во мне». Если смотреть на это изнутри - глазами той самой подруги - выглядит логично: сколько можно копаться, пора лечить самооценку, да? НО я, как психолог, смотрю на такие фразы всегда из мета-позиции и там открывается совсем другая картина. Представьте детектор дыма на кухне. Он противно пищит, стоит сковородке чуть задымиться. Раздражает? Да. Но именно поэтому вы точно знаете: система исправна, она замечает даже намёк на неладное. А теперь представьте квартиру, где детектор сняли со стены много лет назад. Там может валить дым коромыслом, а внутри идеальная тишина. Хозяин искренне уверен, что всё отлично, просто соседи что-то жгут этажом ниже. Ваша самокритичность такой же работающий детектор. Способность сказать себе «здесь я, возможно, была неправа» - не невроз и не низкая самооценка. Это признак психики, которая умеет разворачивать сомнение внутрь, а не только наружу. У человека с выраженными нарциссическими чертами детектор снят со стены. Дело не в характере. Просто эта функция у него физически не включается. Любое сомнение он тут же выбрасывает на всех вокруг: «люди просто не дают обратной связи», «ты меня довела», «все вокруг токсичные». Виноваты всегда все, кроме него. Так что то, что вы называете своей слабостью — прокручивание, самокопание — на самом деле рабочий инструмент. Тот самый, которого у него никогда и не было. Не лечите в себе способность к рефлексии. Просто перестаньте путать её со слабостью. Поделитесь, какие мысли пришли в голову?

Прошло уже три недели после расставания, а я до сих пор живу в каком-то аду, такое ощущение, что моя голова не выключается. Просыпаюсь, и первая мысль о нём. По сто раз перечитываю переписку, захожу на его страницу, понимаю, что мне это не помогает. А потом собираю волю в кулак и говорю себе "хватит об этом думать", и после этого думаю ещё сильнее. Я устала. Что со мной и как это остановить? Давайте сразу: с вами всё в порядке. Про про переживание потери даже писать не буду, вы и так это знаете. Теперь сразу с важного, что надо запомнить: "просто перестань об этом думать" не сработает, сколько бы раз вы себе это ни повторяли. Дело в том, что у тревоги после расставания нет кнопки "стоп". Есть только что-то вроде регулятора громкости, как в автомобильном радио. И сейчас он выкручен вправо до упора. Есть один способ остановить это «жевательное» безумие, но мне придется объяснить это через метафору. Представьте, что вы ведёте автомобиль. А ваша тревога - это пассажир на заднем сидении, который постоянно орёт водителю: "поверни туда", "сбавь скорость", "что ты плетёшься, как улитка?". И делает это нагло: голос уверенный, будто только он один знает дорогу и правила движения. Короче, вы поняли: тот ебанько, которого хочется высадить прямо на ходу. Что в таком случае обычно делает водитель? 1️⃣Пытается такого пассажира заткнуть. Но, к сожалению, это не работает. Чем больше вы возмущаетесь, тем громче он орёт. Потому что борьба – это тоже внимание к нему. В общем, вы делаете то, что он хочет 2️⃣Выполняет все указания ебанько. Это, увы, тоже не работает. Пассажир далеко не водитель и плохо знает дороги. Есть 80% вероятности, что вас заведут в тупик. А есть третий путь. Для него нужно просто вспомнить: водитель - ВЫ! Вы просто забыли, что можете ехать так, как хотите, пока пассажир орёт с заднего сидения. Это не значит заткнуть пассажира (ибо это не возможно). Это значит перестать путать "я его слышу" с "я его слушаюсь". В общем так, дорогие мои: высадить тревогу из машины вы не сможете, а вот перестать выполнять её команды можете (а судя по письму, слушать тревогу- развлечение так себе). Именно это сработает: в какой-то момент «пассажир» просто перестаёт орать, потому что в данном случае игнор- прекрасный способ. Поорет и перестанет. Поняли, как это работает?

Девочки, привет! многие из вас просили продолжать тему про нарциссизм, что я и буду делать с удовольствием. Сама в это вляпывалась, так что у меня миссия, если хотите, дать вам как можно больше информации, в том числе неожиданной и практической. Как, например, сегодня Итак, вам для информации и размышления тема про антидепрессанты и нарциссизм. Обратите, пожалуйста, внимание, что мои посты исключительно для понимания, что может быть, но все диагнозы, назначения и умозаключения должны идти от профильных специалистов. Может вы узнаете себя или своего бывшего( упс) ➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖ Пропили полгода антидепрессант, сон наладился, энергия появилась — а потом одна неудачная встреча, одна критика от начальника, один пост в сторис, где вы «не дотянули» — и снова темнота. И первая мысль: «Таблетка не работает». А затем сразу еще одна: Антидепрессант убрал симптомы. Депрессия вернулась. Что еще может быть не так? А я отвечу: возможно, дело не в таблетке. и опять я напомню про специалистов, которым надо обратиться, но можно столкнуться и со следующей историей. Представьте занозу в ноге. Вы выпили обезболивающее , отёк спал, ходить не больно, вы даже танцуете на вечеринке. Но заноза-то осталась. Внутри. И стоит вам чуть подвернуть ногу , снова резкая боль. Не потому что обезбол не справляется, а потому что занозу надо доставать, а обезболивающее, естественно, не про это, оно и не должно было доставать занозу - это просто не его работа. Антидепрессант работает примерно так же. Он снимает подавленность, тревогу, бессонницу, возвращает силы -то есть убирает симптомы. Но есть две «занозы», с которыми таблетка вообще не работает. 1. Уязвимый нарциссизм. Внутри человека сидит правило: «Я имею ценность, только когда мной восхищаются» и «Я не имею права быть обычным». Это не про хвастовство и не про эгоизм , скорее наоборот, снаружи такой человек часто тихий и неуверенный в себе. Но внутри — постоянная зависимость от чужого взгляда. Тревогу убрали таблеткой, а правило осталось: без восхищения я по-прежнему никто. 2. Дезадаптивный перфекционизм. Правило звучит так: «Ошибка означает, что я ничтожество» и «Если я не лучший , я проиграл». Настроение выровнялось, энергия появилась , а первая же оплошность на работе снова читается как приговор. Вот и весь механизм: симптомы стихли, а внутренняя машина, которая их производит, работать не перестала. И при следующей неудаче, критике или потере статуса человек снова проваливается в депрессивное состояние . И антидепрессасант в этом не виноват, как вы понимаете. Просто таблетка лечила депрессию, а не то правило, по которому человек вообще разрешает себе существовать. Такие правила меняются только в терапии и не всегда быстро. Если вы узнали в этих двух пунктах не абстрактного пациента, а себя — вопрос уже не «почему таблетка не помогает». Вопрос другой: по какому правилу вы сейчас разрешаете себе быть живой, обычной, ошибающейся? Каки вопросы остались у вас?

Девочки, снова нашла новость… Я не про политику даже близко, я про людей и ЗА людей. И мне вот интересно, а чем о чем они там все думают, когда начинают рассматривать подобное? Да, с одной стороны, все понятно. Но, ребят, в этой теме так много подводных камней, что надо быть очень осторожными. Итак, еще одно «веселое» обсуждение: в Госдуме предложили ввести совместное налогообложение для супругов: доход делят пополам, налог считают по льготной ставке, режим — добровольный. Звучит как подарок семье. Но давайте снова посмотрим не на упаковку, а на то, что внутри. Смотрите, как эта схема может работать: 🙈Один зарабатывает, второй -или мало или вообще ничего. Доходы складывают, делят пополам, и вот уже тот, кто зарабатывал больше, платит меньше налог. Государство как бы говорит: «молодцы, что в семье есть кормилец и тот, кого кормят». И вот здесь стоит остановиться и спросить: а кому именно это выгодно, если копнуть глубже? Разберу по фактам 3 пути,которые ОЧЕНЬ меня смущают в данной ситуации: 1️⃣ Схема поощряет экономическую зависимость. Не карьеру, не свой доход, не финансовую самостоятельность , а именно роль «второго», чей скромный заработок красиво приплюсовывают. 2️⃣ Государство никак не отвечает на вопрос: а что будет с этим «вторым», если семья развалится? «Добровольное согласие» - это красивое сочетание, которое ничего не гарантирует. Да, нужна подпись обоих. Но добровольность (есть такое сллво?) в паре, где один контролирует, а второй боится или зависим - это такое себе ( не везде, конечно, но мы-то знаем). Абьюзеру не нужно бить по лицу, чтобы получить нужную подпись. Достаточно многолетнего «ты без меня никто» и человек подпишет что угодно, потому что альтернатива страшнее. И даже если давления нет, общий доход может быть фикцией по совсем другой причине. 3️⃣ Если муж (жена, ок), например, игроман, весь бюджет утекает в ставки и казино, а жена (муж) официально всё равно совладелица того самого «общего дохода», по которому им дают налоговую скидку. На бумаге благополучная семья с льготой. В реальности — женщина, у которой зарплату муж спускает за одну ночь, берет кредиты, а она уже расписалась в этом «партнёрстве». Вот и получается: закон формально нейтральный. Но там, где в паре нет равенства сил, любая «добровольная» договорённость - это ещё один рычаг, которым можно воспользоваться против вас же. Так что если вам эта схема покажется соблазнительной, держите в голове один вопрос: а что реально стоит за словом «наш общий доход» - партнёрство или красивая цифра, которая испарится вместе с ним? Поддержка семьи - это прекрасно, повторюсь. Я очень хочу верить, что Госдума именно это хочет. И да, сложно сформулировать подобное, чтобы все предусмотреть. Именно поэтому опора всегда должна быть своя. Не половина чужого дохода, а собственная, которую никто не сможет ни отсудить, ни проиграть, ни забрать «по-хорошему». На какие нюансы вы бы обратили внимание, чтобы подкорректировать предложение?

Хотела выдохнуть и забыть про цитаты выше, но «Остапа понесло» (с) и предложения от чиновников становятся «все чудесатее и чудесатее» Итак, что нам предлагают на сей раз: брачные договоры не должны предусматривать штрафы за супружескую неверность — это, оказывается, «вторжение в личную жизнь». Заявление сделала та же чиновница, которая недавно переживала за то, что наказание за домашнее насилие может «ударить по институту семьи». И вот тут важно не путаться: противоречия на первый взгляд нет. Оба раза ( выше и здесь) она против вмешательства. Оба раза звучит красиво: «не будем лезть, это личное». Но именно в этой одинаковости и зарыта проблема. Спросите себя: ок, вмешательство не происходит, а кому от этого хорошо-то? А я пока поразмышляю за вас: 🤔Когда государство не ужесточает ответственность за побои, кому легче от этого? Точно легче не жертве. Легче живётся тому, кто бьёт. 🤔Когда по договору запрещают предусматривать штраф за измену, легче живётся не преданному партнёру. Легче живётся тому, кто планирует изменить. Совпадение? Ну как сказать. Оба раза «невмешательство» почему-то оказывается на стороне того, кто причиняет боль, а не того, кто её получает. Это не забота о личной жизни. Это забота о том, чтобы у безответственности не было цены. Но почему так? Зачем? (НапишИте, что думаете?) И еще отдельно про сам брачный договор, потому что тут зарыта еще «одна собака». Брачный договор с пунктом о неверность- это же не контроль и не слежка, да? Это заранее проговорённая договорённость: «для нас двоих верность- ценность, и у нарушений есть последствия». Два взрослых человека это подписывают добровольно. Где здесь вторжение в личную жизнь? А вот где оно точно есть, так это в измене без спроса и без предупреждения. Вот это настоящее вторжение. В чужую жизнь, чужое доверие, чужие планы на будущее. Пока измену называют просто «слабостью человека», её легко прощают и легко замалчивают: «ну бывает, не выноси сор из избы» ( блин, пресловутое наше). А как только у неё появляется юридическая цена , вдруг это уже «слишком личное», трогать нельзя. Девочки, учимся распознавать эту конструкцию. А она универсальна. Каждый раз, когда вам говорят «не будем вмешиваться, это личное», уточняйте: чьи именно интересы прямо сейчас защищает это невмешательство? Того, кому больно, или того, кто эту боль причиняет? Ответственность - это не про контроль. Это про то, что у ваших границ есть цена, которую кто-то обязан заплатить, если их нарушит. И это точно не вторжение. Вторжение - это когда границ вообще не существует. Вы что думаете? Поразмышляем вместе?

Я не могу не прокомментировать: Итак, чиновница переживает, что наказание за побои «ударит по институту семьи». То есть проблема не в том, что кто-то бьёт свою жену. Проблема в том, что после этого может случиться развод. Гениально, да? Попробую придраться к этой логике, ибо у меня вопросов больше, чем ответов: Что на самом деле защищает такая позиция: Не семью. Семья — это не адрес и не штамп в паспорте. Это про безопасность двух людей друг с другом. В данном случае, получается, защищают конкретную модель: «потерпите, стерпится-слюбится, зато статистика по разводам не испортится». То есть цифру в отчёте важнее, чем какая-то женщина с синяком (ну, а че? Пройдет рано или поздно). И прослеживается в этом заявлении ключевой психологический трюк, на который люди покупаются десятилетиями: ✔️Насилие называют «внутрисемейным конфликтом» — как будто это спор о том, кто моет посуду. ✔️Развод преподносят как катастрофу худшую, чем побои (хотя разрыв с агрессором это не крах, а спасение). ✔️Терпение возводят в добродетель ( хотя терпение чужих кулаков не делает вас хорошей женой, оно делает вас следующей жертвой статистики совсем другого рода). Девочки, дорогие! Когда женщине с детства внушают, что сохранить семью любой ценой - это подвиг ( а у нас в культуре многие называют это «женской мудростью»), у неё в голове поселяется программа «мой фингал - это моя жертва во имя любви». И она будет героически терпеть, называя это верностью. А это не верность. Это выученная беспомощность, которую чиновница сейчас пытается назвать «институтом семьи». Настоящий институт семьи - это когда в доме безопасно. Всё остальное -фуфло, фейк. Так что если вам когда-нибудь скажут «не выноси сор из избы, подумай о семье» , можете в ответ спросить: о какой именно семье вы переживаете? О той, где вас бьют, или о той, где вы наконец в безопасности? Выбор, если что, всегда есть. Просто иногда его приходится делать самой. 🤍 Что думаете об этой теме?

Уголовное наказание за домашнее насилие может стать «ударом по институту семьи», заявила глава комитета Госдумы по защите семьи Нина Останина. По её словам, ужесточение ответственности за побои внутри семьи требует тщательного обсуждения, поскольку это может повлиять на и без того высокий уровень разводов. При этом депутат подчеркнула, что считает ошибкой декриминализацию домашнего насилия, принятую в 2017 году. @bezposhady

Рассказывать вам про путь Св. иакова

Вы правы, пороть горячку не надо. Вы можете посмотреть, как он себя ведёт. Все мы родом из детства, как говорится, и учимся. Но если ваш мужчина оказывается дитяткой, которому все окей, тогда, да, смысла тратить свои годы, чтобы его перестраивать, нет Что думаете?

То есть если я понимаю, что мужчина незрелый в своих решениях - уходить от него и не ждать что он может повзрослеть со мной ? Ведь люди не всегда идеально подходят друг другу изначально, они притираются со временем и учаться как можно друг с другом