Тот самый психолог

Автономность внутри близости: как не разрушить себя в отношениях? На групповой сессии мы открыли важную истину: если в отношениях постоянно выкладываться на все 100% и пытаться быть безупречным, то финал всегда один — внутреннее выгорание и желание просто всё бросить🤯 Настоящая глубина отношений в том, что близость не требует от вас самопожертвования. Вы имеете полное право на свою отдельность: •Разрешить себе быть «неидеальной». Вы можете дозировать свое участие в семье. Побыть сегодня женой на 20%, выбрать себя и свой ресурс вместо бесконечных обязанностей. •Не страдать за компанию. Если близкому человеку тяжело, вам все равно может быть хорошо. Вы не обязаны зарывать в землю свой праздник и свое настроение чужой тяжестью. •Не брать вину за чужие триггеры. Вы имеете право честно проявляться и говорить о том, что вас задело. Если человек в ответ закрылся — это его личная реакция, и вы не обязаны разрушаться вслед за ним. Самое ценное в отношениях — это умение оставаться свободным, сохранять свою автономность и не тонуть в чувстве вины. Желающие могут присоединиться к группе до вторника. 4 встречи – 8 тыс ₽ Продолжительность – 2.5 часа Встречаемся по Вторникам в 19:00 по Москве (онлайн)

Я не хочу соглашаться с тем, что меня не выбрали. Борьба – как ложное чувство жизни и спасение от депрессивной ямы. Присоединиться к группе можно будет 18 Августа (пишите, чтобы занять место)

Всем привет! Сегодня у нас пройдет встреча в особенном формате — «Групповой резонанс». Что это такое? Один из участников группы поделится своей конфликтной или тупиковой ситуацией, в которой он застрял. Фокус всей группы будет направлен не на оценивание, осуждение, критику или спасательство. Мы будем исследовать ваши собственные чувства, эмоции и мысли, которые у вас внутри вызовет этот рассказ. Для чего это рассказчику? •Увидеть слепые пятна: понять скрытые причины своей ситуации, которые сложно заметить самому. •Взгляд со стороны: увидеть, как его история и поведение воспринимаются другими людьми. •Опыт принятия: высказать накипевшее и получить глубокий эмоциональный отклик без осуждения. Для чего это остальной группе? •Проработка своего опыта: чужая история сработает как зеркало, помогая найти ответы на собственные похожие ситуации. •Шеринг чувств: возможность безопасно разместить в группе свои эмоции через резонанс с чужой темой. •Глубокая эмпатия: опыт соприкосновения с историей другого человека через сопереживание и безоценочное выслушивание. Что потребуется от вас? •Прийти вовремя, так как формат требует непрерывности процесса. •Готовность бережно слушать и делиться своими чувствами. До встречи на группе!

Боль, которая открывает двери. Сбегая от боли расставания и ненужности, мы лишаем себя новой встречи

Человек, который слепо верит красивым книжным сюжетам, неизбежно разочаруется в реальности. Эмма ждала от замужества вечного праздника, а получила обычные будни. Эта иллюзия обернулась для нее настоящей трагедией: погоня за выдуманным идеалом привела её к краху и полной душевной пустоте. Роман «Госпожа Бовари» Гюстава Флобера, наглядно показывает, как больно разбиваются розовые очки. Сменив любовные романы времен Флобера на ленту соцсетей, современные люди продолжают искать выдуманный идеал, проецируя его то на замужество, то на карьеру и деньги, как главный источник безусловного счастья. Тем самым, лишь обрекая себя на вечный бег кругу: выживание и одиночество. Книга не заменит терапию, но поможет увидеть тупик, в который ведут идеалы

Попытка удерживать интерес через создание дистанции зачастую происходит бессознательно и строится на страхе: если открыться, проявиться и позволить увидеть себя настоящую, эмоционально включиться и остаться в контакте, к тебе потеряют интерес. Но внутренний сдвиг происходит тогда, когда удается отказаться от этого сценария, выбрать постоянство и пойти в честный, равный контакт. Вчера мы проживали это на групповой сессии. Это пожалуй была самая трогательная сессия в моей практике🥹

Синдром невидимки Инна, ещё будучи ребёнком отказалась от права на удовлетворение своих потребностей. Она понимала, что не стоит ожидать от отца, имеющего ментальное расстройство, того, что он с улыбкой будет выслушивать милую детскую болтовню. Или ласково гладить по волосам, или терпеливо разрешать конфликты с одноклассниками и в тихушку от мамы учить фирменному удару в нос обидчику. Инна с раннего детства контролировала свою речь, чтобы её папа находился спокойном состоянии. Она зажимала в себе непосредственность и спонтанность и не надеялась получить от отца, ни участливого взгляда, ни успокаивающей улыбки. «Если ничего изменить нельзя, – размышляла она, – стоит ли тратить силы на ожидание?» _________________ Так формируются убеждения, вокруг, которых, повзрослев, мы выстраиваем свою жизнь. Искренне веря, в то, что это наш осознанный выбор, на самом же деле, мы просто плывем по течению, ограничивающих нас убеждений🛶 Мы перестаем рассчитывать на удовлетворение наших потребностей не только от конкретного человека (родителя), но и от всего мира, мы отворачиваемся от непереносимой боли, и от всего многообразия жизненных открытий и творческой энергии. Психотерапия становится той самой точкой, где мы наконец начинаем видеть скрытые причины своих тупиков и учимся выходить из них.

Детская травма Когда Гумберту было 12 лет, он безумно, чистой первой любовью влюбился в свою ровесницу — девочку по имени Анабель. У них был страстный подростковый роман на морском побережье, но они так и не успели стать по-настоящему близкими: Анабель внезапно заболела тифом и умерла. Для Гумберта это стало шоком. Его психика «застряла» в том моменте. Став взрослым 30-летним мужчиной, он физически вырос, но внутри остался тем самым 12-летним мальчиком, который ищет свою погибшую Анабель. Взрослые женщины его не интересовали, потому что они не были похожи на его потерянную детскую любовь. Когда Гумберт (37-ми лет) увидел в саду 12-летнюю Лолиту, в его голове мгновенно совпали все точки: возраст, солнце, шорты, черты лица. Он увидел в ней копию своей умершей Анабель. Ну а что было дальше, вы знаете из романа Набокова В.В. «Лолита», если не читали, рекомендасьон. Пс. Если психика где-то застряла, с чем-то не справилась, не переварила, то как говорится – получите, распишитесь – жизнь сложна, конец трагичен. Мораль такова – работайте с психикой и не пренебрегайте, да не разрушитесь сами и не разрушите других.

Избегание как стратегия выживания Покой для Обломова — не каприз, а способ не сталкиваться с тревогой. Любая активность связана с риском ошибиться, не справиться, быть осуждённым. Поэтому бездействие становится защитной стратегией. Гончаров показывает это без морализаторства: Илья Ильич не «плохой», он выбрал наименее болезненный способ жить. Если человек не двигается, это не обязательно про отсутствие мотивации — это может быть про высокую цену попытки. И прежде чем заставлять себя, другого действовать, важно сначала снизить эту цену — то есть убрать стыд и страх. «Обломов» Гончаров И.А.

Если бы меня попросили придумать тизер, к нашей сегодняшней групповой сессии, то он звучал бы следующим образом: Либо ты учишься брать, что любишь, либо придется полюбить, что дают!!! Работали с темой: ОТВЕРЖЕНИЯ. Мест на группу пока нет❌ Но возможно, 14.07 кто-то примет решение нас покинуть и у вас появится возможность присоединиться к нашим глубоким и интересным процессам . Можно добавиться в лист ожидания в комментариях, под этим постом.

РОЛЬ САМООЦЕНКИ В СЕМЬЕ: Связь с коммуникацией • Низкая самооценка рождает страх: Человек боится отвержения, критики и одиночества. •Использование «масок»: Чтобы защитить себя, люди с низкой самооценкой используют деструктивные стили общения (обвиняют, заискивают или уходят в холодную логику). •Честность при высокой самооценке: Человек с высокой самооценкой общается прямо, открыто выражает свои истинные чувства и не боится разногласий. Влияние на супружеский союз •Поиск «спасителя»: Люди с низкой самооценкой часто ищут партнера, который должен «дополнить» их и сделать счастливыми. •Взаимные разочарования: Когда ожидания не оправдываются, начинаются упреки, так как ни один человек не способен закрыть внутреннюю пустоту другого. •Равный брак: Партнеры с высокой самооценкой воспринимают друг друга как две самостоятельные личности, готовые делиться ресурсами, а не требовать их. Передача опыта детям Копирование родителей: Дети не слушают слова, они считывают уровень самооценки родителей и перенимают их отношение к себе. Формирование «Я-концепции»: Если родители постоянно критикуют ребенка или используют его для решения своих конфликтов, его самооценка падает. Атмосфера безопасности: В семьях с высокой самооценкой ошибки детей воспринимаются как опыт, а не как катастрофа, что позволяет ребенку расти уверенным в себе. Самооценка — это не врожденное качество, а выученное поведение. В процессе терапии, вы осознаете свою уникальность, ценность и право на выражение любых чувств, что автоматически помогает вам наладить критически важные сферы вашей жизни: отношения с партером, детьми, деньгами, окружения в целом и мн др. В июле ещё есть свободные слоты✍🏻

почему не получается встретить сильного/успешного партнёра, а порой и вовсе никого (кратко поделилась в роликах) не тратьте свою жизнь на самотерапию, если бы это работало, психологи не инвестировали бы в свое образование сотни тысяч ₽

Большие деньги, сильные проекты и масштабные партнеры, не приходят к тому, кто пытается их «чинить» или «спасать». К сильному Спасателю приходят слабые Жертвы, у которых мало денег, мало масштаба, мало ресурса. Они приходят лишь «потреблять» вас. Пока вы транслируете готовность «тащить на ручках», мир будет присылать вам мелкие, тяжелые, неблагодарные задачи. Масштабные проекты приходят туда, где есть позиция «Я окей - Ты окей», т е общение на равных.

Как не бояться потерять партнёра? Научиться замечать жизнь, жить жизнь, создавать жизнь вокруг себя. Расстождествить партнёра и жизнь. Партнёр ≠ жизнь. Пока вы боитесь его потерять, в ваших отношениях нет жизни, есть только страх и напряжение. Непосильная ноша для партнёра быть жизнью для вас. Спасать вас. Быть перманентно вашим искусственным дыханием. В таких отношениях нет места для него и его жизни. Это не про романтические мужско-женские отношения, это про замещение, восполнение детских дефицитов. Стань для меня тем идеальным родителем – чутким, теплым, заботливым, которого у меня не было. Исцеляйтесь в терапии, берегите отношения🫂 Спец предложение в закрепе сверху. Всем любви и тепла☀️