Бережное отношение к себе❤️

В терапевтической группе осталось несколько мест 🔥

Я думаю, что зрелость начинается там, где можно признать свои ошибки и несовершенства без посыпания головы пеплом. Признать, что-то с этим делать и продолжать жить, без поедания себя изнутри. Мы же очень хорошо можем имитировать образ правильного и знающего взрослого. А когда случается недопонимание в отношениях и к нам приходят со своим «мне больно» – мы оправдываемся, защищаемся, начинаем обвинять в ответ и обесценивать «все не так, как ты чувствуешь». То есть мы делаем всё, чтобы не сталкиваться с тем, как мы проявляемся и воздействуем на другого. Ведь это будет означать, что я виноват и я плохой. Выйти за пределы своего великолепного Эго бывает, ох, как непросто. «Я не центр всего» звучит довольно обидно и даже не уважительно, особенно когда сам себя поедаешь изнутри за любую мелочь. Как это быть несовершенным, но значимым? Как это быть в отношениях где никто не лучше другого? Как это заботиться о других и получать помощь, не ущемляясь об это? Как это не воевать с другим, а быть с ним вместе? Как это не оценивать себя, а понимать?

Обесценивая себя и свои действия я буду терять интерес к тому, что когда-то меня радовало и будоражило. Мои руки опустятся и мне не захочется делать то, чего всегда будет недостаточно. Обесценивая себя я буду очень нуждаться в одобрении других, в их похвале и признании. Но и принять я это тоже не смогу, потому что тут же обесценю, ведь это ничего не значит. Обесценивая себя я рискую оказаться в состоянии апатии и бессмысленности. Сложно и тяжело жить, чего-то хотеть и получать удовольствие от жизни, когда ты недостаточен и все сделанное тобой подвергается критике и оценке. Обесценивая себя я отвергаю себя, требуя соответствия недостижимым критериям. Требую быть кем-то другим, даже не подозревая что за этими требованиями скрывается. Ведь кажется, что только став идеальным можно наконец-то себя принять, расслабиться и начать жить. И в этом и кроется главная проблема – я не могу себя принять, я не умею расслабляться, получать удовольствие и не знаю что такое просто жить. Я умею только так. Бесконечно исправлять себя и ставить высокие планки, чтобы героически их преодолевать, попутно обесценивая чтобы не останавливаться. Быть эффективным и все контролировать, вдруг ошибусь и со мной случится жизнь. Я путаю восхищение и одобрение с любовью и хорошим отношением, поэтому часто разочаровываюсь ведь меня настоящего так и не узнали, и не полюбили

Наше эмоциональное состояние может определять нас самих и нашу жизнь. Это происходит до тех пор, пока мы не научимся отличать свою эмоциональность от внешней реальности. Пока этого не произойдёт мы будем ждать, что внешний мир поменяется, что-то решится и тогда станет легче. Или не станет, если уже не раз разочаровался в этом. Мы сильно зависим от исхода. А он может быть очень разным. Однако же все наоборот, пока мы не примем и не проживем свои эмоции легче может и не стать. И часто бывает, что когда эмоции отступают, то и жизнь и события воспринимаются совсем иначе. Будто свободы больше, возможностей и интереса... появляется что-то еще кроме проблемы и боли

Погоня за результатами никогда не заполнит пустоту. Достигаторство не лечит душу, не помогает обрести спокойствие и не дает ощущение ценности. Пустота существует пока в ней есть что скрывать и от чего убегать. Она скрывает в себе те части нас самих, которые не были увидены и приняты. Удивительно, но именно зависть является практически единственной связью с этими утраченными частями себя самого... Но мы привычным образом эту нехватку пытаемся решить чем-то материальным. А решается она именно оживлением, принятием и позволением этим частям быть и внутри себя тоже. Не дожидаясь каких-то условий и идеального времени. Но так часто мы ждем этого от мира или от других, что они что-то сделают такое что нам позволено будет проявлять свою уязвимость и проявлять то, что когда-то кем-то не было услышано и увидено. И если я перестану подавлять и отвергать это в себе, то как это будет...?

Я могу хорошо знать как «правильно» реагировать и себя вести, но как сильно это может расходиться с тем, что я на самом деле чувствую. Я могу хорошо уметь быть «правильным человеком», но как сильно это может противоречить тому, что я думаю и хочу. Я могу знать, что «взрослый» не обижается и не плачет по пустякам. Что «взрослый» не просит детских желаний, ничего не ожидает и не расстраивается. Что «взрослый» не должен быть жадным, упрямым и эмоциональным. Но внутри я совсем-совсем другая. Я могу обижаться и это лишь сообщает мне о том, что эти отношения для меня важны, даже может больше, чем я сама себе. Я могу плакать о том, что важно именно для меня, о том, что уже есть или когда-то было или не было в моей жизни. Это про мой внутренний мир. Про меня. Я могу хотеть чего-то совсем детского и несерьёзного, потому что это приносит мне радость и трепетные чувства. Я могу быть жадиной и упрямой, потому что я чувствую где у меня есть какая-то нехватка и что-то нужно оберегать и сохранять. Мы все хорошо знаем как правильно, но это так сильно расходится с тем, как на самом деле хочется. Нам не нужно бороться с чем-то запрещённым внутри себя, нам важно научиться принимать себя в этом, понимать и только тогда появляется возможность не оказываться во власти этого рефлекса...

Групповая терапия «Отражаясь в других», 6й поток Старт 23 Августа Онлайн, еженедельно по воскресеньям с 16.00 до 18.30 по мск. 25 встреч (полгода) Группа из 6-9 человек Стоимость 3 000 руб за 1 встречу (оплачивать можно еженедельно) Групповая терапия позволяет: 🌱 научиться быть собой рядом с другими и переживать близость без страха 🌱 научиться справляться со стыдом и понимать свои потребности в контакте с другими 🌱 увидеть то, что внутри препятствует проявлению себя, как я себя блокирую и сдерживаю 🌱 быть увиденным другими и понять «какой я?» 🌱 понять как я воздействую на других и разобраться с тем, как другие воздействуют на меня 🌱 поисследовать себя в отношениях с другими людьми, получить поддержку своей индивидуальности и получить обратную связь 🌱 научиться придавать форму своим эмоциям и потребностям в виде ясных вопросов и просьб 🌱 почувствовать себя на своем месте, ощутить себя понятым и принятым, разделяя свой опыт с другими и отражаясь в них Я не оставлю вас наедине со своей болью и сложными чувствами, я помогу вам понять себя и найти способы быть собой рядом с другими ❤

Стремление всем понравиться и жажда быть выбранным ничто иное как нарциссическая рана. И чем она глубже, тем невыносимее переживается отвержение. И чем невыносимее отвержение, тем сильнее желание стать особенным, заслужить, соблазнить, стать незаменимым и при этом не показать свою нуждаемость. И чем сложнее это удерживать и при этом быть еще в контакте с другим, тем сильнее хочется избегать отношений и любой уязвимости. На группах всегда нарциссическое появляется в первую очередь. Страх не понравиться, стыд за свои чувства и проблемы, желание выглядеть взрослым, сильным и справляющимся. Но неизбежно нарциссические защиты падают, кто-то первый рискует обнажиться и разоблачиться. В группе становится теплее, это тепло волной затрагивает всех присутствующих, постепенно каждый начинает ощущать всё больше желания открыться. И внутри, и в отношениях появляется больше жизни. Ты смотришь на другого и тебе все равно как он выглядит, тебе все равно как выглядишь ты, главное это та искренность и интерес которые есть между вами. Такой опыт лечит нарциссические раны, отношения начинают питать и отвержение менее разрушительно для тебя, потому что ты напитан, ты не пуст, ты умеешь и знаешь как быть в отношениях.

Встречаемся по воскресеньям с 16.00 до 18.30 по мск. Еженедельно на протяжении полгода. Осталось несколько мест☀️

Я чувствую ненависть к себе, потому что не смогла много лет назад с достоинством уйти и выбрать себя и в итоге построила всю жизнь на обиде, вторичных выгодах и тд., наделала миллион ошибок, а сейчас просто ничего не хочу, ощущение, что после этого мне жить нельзя, и я не достойный человек.Уйти не могу и жить не могу. Как после всего выбрать себя? Ресурса на кардинальные изменения нет(((( Когда мы тонем в чувстве вины, то неизбежно оказываемся в месте, где все становится бессмысленным и сил просто ниначто не остаётся. Выбрать себя в данном случае это принять себя такой, какая вы есть. Вы больно приземлились в реальность, в которой вы действительно не можете как надо и не можете всегда выбирать «правильные решения». Вы продолжаете бороться с вот такой реальностью и вот такой собой через обвинения и отвержение себя, веря в некий идеальный образ себя, где с вами такого не должно произойти. Вы наказываете себя и не даете себе жить. Но вам очень важно себя простить Вам важно проявить уважение и сострадание к себе, потому что вы этого заслуживаете и очень в этом нуждаетесь. Для того, чтобы простить себя вам важно перестать держать себя в должниках и ждать, что вы сиюминутно это исправите. Это уже случилось. Всё. Отпустите ту фантазийную жизнь, которую как вам кажется вы потеряли из-за совершенных выборов и действий. Перестать бороться не значит сдаться, это значит перестать тратить силы на разрушение себя. Как только у вас высвободится энергия вам станет полегче и станет чуть яснее что со всем этим делать 💕

Слияния становится слишком много в нашей жизни тогда, когда мы не понимаем что с нами происходит и что с этим делать. Это толкает нас отрегулироваться о других и мы начинаем не просто рассчитывать на них, мы растворяемся в них не находя в себе опоры и силы справляться.

Как научиться нейтрально смотреть на людей прохожих и вообще людей в шапочных знакомствах и сообществах? Отделить себя от других. Мы никогда не сможем стать нейтральными и никогда не сможем стать нечувствительными к внешнему миру. Желание стать нейтральным становится очевидным решением когда ты не просто зависишь от внешних факторов, а не можешь с этим справляться, не знаешь как быть со своими чувствами и реакциями. Это связано с тем, что большинство реакций являются автоматическими и не осознаемыми в моменте, а значит не управляемыми. Чем больше мы знаем о себе и о своих реакциях, тем яснее мы можем сформировать новые способы реагирования на внешний мир. Между моим Я и внешним миром появляется некое пространство, некое место, где можно быть не затопленным этими стимулами, а подумать и выбрать как реагировать. Мы никогда не избавимся от зависимости от внешнего мира, потому что в этом нет необходимости. Но есть необходимость научиться ей управлять, не бороться с собой и не бороться с миром. Слияние не проблема. Оно необходимо нам, в определённой дозировке, которая у каждого своя. Осознавая себя в слиянии его тотальная власть над нами теряется и появляется то самое место, где можно привнести самого себя, свои желания и границы. Заметив, что со мной, чего я хочу и как я хочу это реализовать - можно начать восстанавливать свои границы.

Бывает, что в близких отношениях мы общаемся через претензии. В претензии мы складываем все те не заданные вопросы и не озвученные просьбы. В претензии содержатся те сценарии, в которых мы живем и с которыми ведем борьбу. В претензиях скрывается и наша боль, природу, которой мы не всегда осознаем. Поэтому не можем с ней быть и справляться с ней. В претензиях мы размещаем все свои сокровенные надежды и мечты, которые рушатся о реальность. В претензиях оберегается наша внутренняя хрупкость, уязвимость и ранимость...Там мы в чем-то нуждаемся но прямо сказать страшно, поэтому усиливаем свое желание давлением и обвинением. Ведь почувствовав себя виноватым другой наконец услышит, думаем мы, и получаем в большинстве случаев обратную защитную реакцию... Тяжело быть увиденным в своих чувствах и желаниях, не разоблачаясь и не открываясь, не подпуская к своей хрупкости. Тяжело быть услышанным и понятым, когда сам не понимаешь что с тобой происходит и почему.

Мы друг другу завидуем. И это нормально. За завистью скрывается какая-то наша боль, которую мы не всегда можем увидеть и выдержать, а благодаря зависти мы получаем доступ к тому, что поможет нам вырасти как личности. Стать больше, глубже и устойчивее. Если зависть осознается и присваивается как часть своей истории, то она теряет свой разрушительный заряд и становится тропой к своей внутренней ране, и той силе желаний, которую она в себе содержит. Если зависть не осознается, то она превращается в обиженного, вечно недовольного ребёнка, который будет искать причины своего дискомфорта в том, что у других есть что-то такое, чего нет у меня, в том, что другие живут не так и выглядят не так. Это будет выглядеть как обесценивание и как критика, как личная неприязнь и постоянное стремление найти недостатки в том, кому завидуешь. Это будет выглядеть как постоянные обидки, игнорирование и желание изменить другого, лишив его того, что недоступно самому себе. И это будет все рационально и аргументированно объясняться, но такая зависть, как желчь разъедает и душит изнутри, причиняя страдания. Такая зависть мешает отношениям, она их разрушает, потому что не осознанная боль появившаяся рядом с другим превращается в наших глазах в плохость другого и атакуется...отстранением и критикой

Здравствуйте,задевает когда не отвечают на сообщения друзья.Не дают никакой обратной связи.Понимаю что сама так не могу сделать,не могу оставить другого без своего ответа,пусть даже смайла.Это и не приятно и злит,но и начинаю гонять мысли о своей виноватости в чем-то.С другой стороны понимаю,что это не здоровая коммуникация и хотелось бы прояснения, открытого диалога,а не игнора.Или может ну их на фиг таких друзей? Прокомментируйте пожалуйста о чем это с обеих сторон. Совершенно логичная и естественная потребность в прояснении, в ясности и в понимании того, что вообще между нами происходит. Куда мы вообще движемся и насколько в этом савпадаем? Данная ситуация интересна тем, что у вас складываются такие отношения не с одним человеком. Это вызывает желание обратить внимание на то, что есть общего и похожего между этими людьми. А также желание посмотреть в то, какое вы пространство занимаете в этих отношениях, как вы общаетесь вне переписок. В переписке проще выразить те чувства, которые есть к человеку. Возможно у вас есть какие-то взаимные претензии друг другу, которые пока сложно внутри себя переварить и адекватно донести друг до друга их суть и смысл. Так и живем. Либо претензии, либо отстранение. Если бы можно было выйти из парадигмы «кто виноват или кто плохой», то можно было бы начать формировать свои внутренние границы и понимание себя в этом (на каждой стороне). Игнор это всегда про злость, с которой не получается внутри себя справиться. То есть нет связи с тем, что ЗА ней

Откуда возникает чувство стыда, даже если нет стыдящего рядом с тобой? Все чувства мы рождаем сами внутри себя. Внешний фактор воздействует на нас, а то как именно мы отреагируем зависит от нашей психики. От того, какой вывод об этом сделаем. На одно и тоже событие разные люди могут реагировать по-разному, исходя из своего опыта, восприятия и убеждений. И проблемы начинаются там, где вместо того, чтобы оценить критически внешнее событие (что это для меня значит? как мне в этом? что я буду с этим делать? что хочу выбрать?) мы начинаем оценивать себя Стыд рождается внутри личности. Внутри нашего Я, которое очень стремится в мир других людей, в отношения, в которых можно создать значимые связи и чувствовать себя частью мира. При этом в нас есть желания, способы проявления, агрессивность и аффекты, которые могут конфликтовать с таким важным стремлением быть среди других. На эти внутренние конфликты влияет наш опыт и кто-то из нас может нести внутри себя идею «быть богатым = быть одиноким». И обнаруживая в себе желание надеть красивую фирменную одежду или поделиться покупкой, сразу же возникает стыд. Даже от мысли об этом... Какой я буду в глазах других людей если это сделаю? Какие меня ждут последствия? И вот тут целое пространство для фантазий, которые стоит всё таки сверять с реальностью. С трусами на голове не походишь, но рассказать о покупке совершенно нормально

Как вернуть доверие к женщинам? Боль от раннего предательства мамы и страх использования. Страх использования это по сути страх влиятельности другого человека и страх своей слабости перед этим другим человеком. Я не понимаю как я влияю на отношения, потому что ранний опыт был таким, где у меня брали больше, чем я имел и мог, мои границы нарушались и теперь я сам не знаю где они располагаются. Поэтому начинаю избегать близости и контакта, отстраняюсь и отталкиваю, потому что умею быть в отношениях только сдавая себя в использование. У меня нет иного опыта, я не знаю как по другому. Поэтому я и сам использую людей, ожидая от них каких-то функций. При этом любая просьба или потребность партнера может вызывать подозрение и желание отталкивать, потому что я не знаю как выглядит нормальное вложение друг в друга, что такое взаимность и близость. Непонятно где мной движет страх отвержения/одиночества и страх использования/предательства, а где мое желание, мои чувства к человеку и желание о нем заботиться. Поэтому я не могу узнать в поведении других людей искренность и манипуляции. Все кажется одним и тем же. Это горе по безусловной любви, которой не случилось. Во взрослой жизни любовь условна, потому что мы все хотим чтобы рядом с нами был, человек с которым можно построить быт, поделиться чем-то сокровенным, найти поддержку и пендель если потребуется, эмоционально стабильные отношения в которых будет какая-то ответственность и предсказуемость. Мы даем и берем любовь. И она не даётся за красивые глаза. Страх использования это еще и про то, что Другой неподконтролен и я не умею на это реагировать. Я не могу адекватно для себя оценить, что то или иное действие для меня значит. Эта путаница приводит к тому, что естественные ожидания партнера отвергаю и подозреваю, а когда мне уже садятся на шею требуя чрезмерно я воспринимаю как что-то естественное (разумеется из детства знакомое)... Недоверие распространенное на мир это недоверие себе - я не смогу справиться с тем, что произойдёт в этих отношениях. Жизнь и другие люди никогда не дадут гарантий, наша задача научиться проживать свою боль и крушение надежд. Лечится это через формирование внутренних границ, кто я на самом деле, из каких чувств действую и чего хочу на самом деле. Через обретение навыка выдерживать собственные реакции и чувства, делать паузы без импульсивных действий. Давать себе право быть и слабым, и горюющим, и отвергнутым. Через обретение навыка справляться с действиями или реакциями других людей, без разрыва отношений. А для этого необходимо иметь свое внутреннее пространство где можно переваривать все события. Не попадая в униженность и плохость И еще... Если мать нанесла ущерб, то именно ее я начинаю видеть в других. И тогда рядом с ними не я взрослый, а я маленький. Беспомощный. Уязвимый. Ребёнок. И чего-то очень-очень хочу от того, в ком эту маму вижу. И если отказаться от этих детских фантазий то, что тогда появляется внутри меня и между нами?

Сегодня можно задать вопрос (анонимно) ➡️http://t.me/voprosy?start=nx4kb

В групповой терапии мы учимся давать друг другу обратную связь, делиться своими чувствами и справляться со страхами, пробираясь сквозь стыд. В группе мы учимся быть собой и не отвергать других, а также принимать других не отвергая себя. Это такой процесс отношений, в котором мы можем встретиться своей уязвимостью и разделить этот опыт. В группе мы можем запрашивать поддержку и размещать свои переживания в общем пространстве, где каждое слово и каждый отклик становятся отражением того, что ты не видишь или не хочешь видеть. В группе мы учимся узнавать свои защиты и пробовать жить без них, без брони, без привычных масок...чтобы получить новый опыт, где можно говорить открыто о себе и спрашивать других, узнавая причины их реакций. В группе мы не одни со своей болью и проблемами, говоря о себе мы помогаем другим что-то увидеть и про себя. Когда говорят другие о себе мы можем почувствовать, что наша боль и наш опыт находит отражение в переживаниях других людей. В группе мы учимся заботиться о себе и сохранять контакт с другими. Старт в августе