Психолог Вика || Про деньги и продажи

Жила-была девочка Вика, которая боялась быть наглой. Ей было очень стыдно просить, желать и даже просто фантазировать о чем-то важном для нее. - Попросить повышение на работе? - Еще чего выдумала! Сиди не высовывайся, ты ничего такого не сделала, чтоб тебя повысить. - Заговорить о поездке на море? - Да ты не справишься, и откуда у тебя деньги на такое?! - Своя квартира? - Пффф, ты сама не сможешь на нее заработать, нужен мужик, а сама - нет. Так и жила девочка Вика в стыде, страхе и вечном ощущении, что она ничего не достойна и ни с чем не справиться. Мир конечно же отвечал ей взаимностью. На работе конечно ее не замечали и не повышали. Мечты о путешествиях она похоронила, потому что недостойна. А квартира была доступна только в привязке с мужчиной, который должен был ее обеспечить этим. Приятного было мало, а было много грусти, ощущения бессмысленности жизни и созависимости. Она прилипала к мужчинам в ожидании, что может они заработают больше денег, отвезут ее на море и купят квартиру? Но что-то и мужчины попадали все не те. Видимо чувствовали, что их хотят использовать в корыстных целях. Так и жила девочка Вика до 30 лет, пока не решила, что нужно менять свое отношение к себе и своей жизни. И ой как ей не хотелось в это идти! Гораздо проще было свалить эту ответственность на другого и ждать. Но еще сложнее было то, что Вика не догадывалась о том, что она переложила на кого-то ответственность. Она была уверена, что все так живут и так правильно. Что все вопросы должен решать кто-то большой и взрослый, а она, маленькая девочка, может просто находиться рядом и быть удобной, хорошей, покладистой и делать все, чтоб заслужить ту самую хорошую жизнь. В таком макете отношений Вика могла жить еще много лет, пока однажды она не решила обнаглеть (ну это для нее так выглядело). Хотя на самом деле она просто постепенно начала возвращать себе ответственность: за работу, за деньги, за жилье, за путешествия, за мужчин, которых она выбирает. И вот тогда что-то стало меняться. Не быстро и не сразу, но очень четко Вика заметила, как ей становится легче дышать, проще принимать решения, мечтать и реализовывать свои мечты. А потом в ее жизни появилась любимая работа с достойной оплатой, путешествия, своя квартира и многие другие возможности, о которых она не могла мечтать. Вика обнаглела? Для прежней девочки Вики она точно стала наглой и самоуверенной. Но сейчас я бы назвала эту девушку уверенной в себе и смелой. Той, что готова брать ответственность и именно это придает невероятную силу. Так выглядит эта история на первый взгляд, но на самом деле внутри происходили сложные и болезненные трансформации, о которых я расскажу позже. Взрослеть вообще не хочется, потому что многим кажется, что есть в этом как-то подвох. Но многое зависит от того, каким способом мы выберем взрослеть. Можно взвалить на себе кучу своей и чужой ответственности и страдать. А можно распределить ответственность равномерно и тогда она уже не будет вас тяготить.

Ребенку не нужно, чтоб вы были идеальным родителем. Ребенку нужно, чтоб вы были честными, искренними, умели признавать свои ошибки и сожалеть о них. Многие из нас выросли с бессознательной установкой: родитель всегда прав. Если родитель неправ - смотри пункт один. А если вдруг родитель ошибается, значит это ужасный родитель. И вообще все что делает родитель не должно подвергаться критике или сомнению, ведь нужно держать авторитет. Я сама была той мамой, которая носила на себе корону идеальности, хотя на деле постоянно косячила. Но признать мне это было невыносимо. Я же видела, что откровенно не дотягиваю до звания идеальной матери. А если вдруг совершала поступок, где это подтверждалось - хотелось провалиться сквозь землю. Сейчас я понимаю: за этой короной пряталась не забота о ребенке, а мой собственный страх. Страх, что если я неидеальна - я недостаточно хороша в принципе. Не только как мать. Как человек. При всем этом идеальном образе на самом деле в голове жил строгий внутренний Критик. И этот Критик был гораздо жестче, чем любой реальный человек рядом со мной. Ирония в том, что моя борьба за идеальность не делала меня лучшей мамой. Она делала меня более тревожной, более закрытой, напряженной, нервной, дерганой. Потому что любая идеальность соседствует со стыдом, а стыд - самая тяжелая к выдерживанию эмоция. Все изменилось, когда я начала говорить детям: - «Прости, я была неправа», - «Я устала и сорвалась, это не твоя вина», - «Мне жаль, что так вышло. Я не сдержалась». Не сразу и не легко - корону снимать было больно, она успела прирасти. И мне казалось, что я становлюсь перед детьми какой-то маленькой и беспомощной. Много сомневалась, ведь надо держать авторитет! Но именно в такие моменты между нами начала появляться настоящая близость. Та, которая помогает детям увидеть реальный мир: не расщепленный на черное и белое (идеальное и ужасное), а живой, неидеальный, с ошибками, промахами, сожалениями, зато настоящий. Именно это помогает ребенку создать состояние целостности внутри себя.

Говорю ли я с детьми на тему своей зависимости? Говорю и достаточно часто. - Зачем? - можете спросить вы. Многие считают, что о таком нужно молчать, а то не дай бог что… У меня другое мнение. Я считаю, что на эту тему говорить важно и нужно. Часто мы говорим на эту тему со старшим сыном. К сожалению, он многое видел, и ему необходимы были пояснения, почему я тогда вела себя так, что послужило причиной моей зависимости и почему я кардинально изменила жизнь и отказалась от алкоголя и никотина. С младшей дочкой говорим реже. Она видела мало. Когда я прекратила употреблять, ей было 3 года. Но если эта тема всплывает в диалогах, я говорю. Сначала было стыдно, неловко, хотелось замять эту тему, потому что говорить о своей зависимости непросто. Но чем смелее я училась говорить об этом, тем лучше становились мои отношения с детьми. Сожалеть, просить прощения, горевать, что зависимость оставила отпечаток в жизни меня и моих детей больно, сложно, но очень важно. Так формируется принятие и безусловная любовь, даже когда тебе пришлось пройти через такое. Как тому, кто употреблял. Так и тому, кто находился рядом с зависимым. Спасибо моим детям, что они готовы слушать меня, слышать и идти на диалог. Все больше я прихожу к мнению, что если искренне признавать свои ошибки, сожалеть и принимать свою человечность, тем проще строить отношения с собой и другими людьми.

Сегодня поймала себя на мысли, что у меня нет истерического желания оградить детей от всех ошибок. Нет, я разумеется хочу, чтоб у детей было всё хорошо. Чтоб они нашли хороших друзей, верных партнеров по жизни, выбрали любимую профессию, нашли дело, которые помогали бы им реализовать все свои планы и желания. Но при этом я понимаю, что слишком много факторов, на которые я не могу влиять. И уж точно я не знаю, как будет лучше моим детям. Может им будет лучше, если они решат поисследовать себя и не получать сразу вышку. А может им вообще будет не нужна вышка, потому что они получат необходимые знания без ВУЗов и займутся предпринимательством. Может они решат пойти осознанно учиться в 30-40-50 лет и именно тогда будут по-настоящему счастливы. Возможно они не будут торопится с отношениями. Или решат раньше войти в брак и родить детей. Возможно им будет хорошо работать на дядю, а может они станут основателями собственной компании. Я правда не знаю, как для них будет лучше. Но одно я знаю точно - я буду стараться доверять их выбору и поддерживать их. При этом я буду продолжатся делиться своим мнением, где-то мягко подталкивать, а где-то озвучивать свои опасения. Но также я точно знаю, что ошибки, неудачи, боли - это необходима часть пути, часть взросления, часть того опыта, которые формирует новые представления о себе. И если у человека устойчивая внутренняя опора, если он получал поддержку в разных ситуациях, особенно в моменты неудач и ошибок, то он обязательно справится. Я искренне верю, и эта вера подкрепляется моими знаниями психологии личности, что если доверять человеку и поддерживать его, то у него будет достаточно внутренней опоры, чтоб справиться с теми выборами, которые подкинет ему жизнь. В их жизни может случится разное, разводы, потери, болезненные разрывы, зависимости, увольнения, сокращения, депрессии, болезни, разочарования… но я искренне верю, что они найдут в себе силы справиться с этим. А я просто буду рядом. Насколько они мне позволят.

Я так себе мать… детям позволяю очень много. Запрещаю мало. Иногда реагирую остро. Но я очень люблю своих детей и они классные! Сын вот долгое время вообще не хотел думать про экзамены, универ или какое-то ближайшее будущее. Я спокойно отношусь к тому, пойдет получать сын вышку или нет, так как хорошо знаю, к чему приводит история, когда ребенка не знает чего хочет, прямо здесь и сейчас не готов принимать решения, а родитель давит и настаивает. С 5 класса мой сын на семейном образовании. Просто потому что одна из моих ценностей свобода. А еще потому что не близка современная система образования. В остальном у меня к ней претензий нет. Но, как говорится, «пусть цветет в чужих огородах». Итак, я не наседала на сына. Он многое познавал сам, но не на занятиях от обучающей платформы, куда я его прикрепила для сдачи аттестации, а самостоятельно, через интернет-ресурсы и общение с людьми-носителями других языков. Таким образом он уже в 9 классе знал Английский на уверенный А1. Без школы. Без репетиторов. Без моих назиданий. Но если с Английским все было классно, то остальные предметы откровенно хромали. Чтоб сдать ОГЭ, ему пришлось попотеть. Мотивации особо не было. И тем не менее он сдал. А вот в его 10 классе я уже ощутила тревогу. Да еще родня со всех сторон начала давить. Сложно им уложить в голове, что если у человека нет Вышки, то он тоже человек. Я как всегда отбрыкалась от всех и говорила с сыном. Он не был готов, боялся принимать решения, не хотел думать, что делать и куда двигаться. И тогда я решила, что мне нужна поддержка. И нашла сыну психолога. Идея ему эта зашла, он много раз говорил мне: - Мам, мне конечно не особо хочется к ней ездить и тратить на это время, но я понимаю, что мне это надо. Это поможет. Таким образом он год ездит к психологу. 2 раза в неделю. Огромный труд, между прочим. Сама в терапии 7 лет и хорошо знаю, как порой бывает непросто. Ну я тоже не стою в сторонке. Для начала отбила наступление родственников, чтоб отстали от парня, итак период непростой. Потом подсунула ему репетитора по математике, молодого студента, с которым они быстро нашли общий язык. Начали с простого - с Базы. И спустя 3 месяца занятий репетитор сказал, что Костю (моего сына) можно уже вести на Профиль. Потом выяснилось, что репетитор по математике еще и хорошо знает информатику. Таким образом появились еще доп.занятия по информатике. Так еще выяснилось, что Косте это все очень интересно! Ну и на закуску - репетитор по русскому языку. Он пишет грамотно, грамотность у него вшита, потому он всегда много читал. Нужно только подтянуть правила, и все будет пучком. Не сомневаюсь. Должна отдать ему должное. Он справляется с сопротивлением и старается делать все, что в его силах. Вот что значит дозрел человек! Не знаю, насколько он сдаст ЕГЭ, у него еще есть 9 месяцев. Но я точно знаю, что я приложила и приложу все усилия, чтоб помочь ему взять эту высоту. Ну а если не получится поступить куда-то, я не буду разочарована. Люблю ведь его. Не за баллы по ЕГЭ и не за статус медалиста, а просто потому что он такой. А самое важное, что он сам - просто молодчина! Через негодование, подростковый бунт, сепарацию он умудряется ловко балансировать, справляться и помогать себе взрослеть. И у него это классно получается!

5 мифов о созависимости или что на самом деле скрывается за очень сильной любовью. Каждый тезис прожит лично мной, о чем и рассказала в тексте. 1. «Созависимость - это на самом деле сильная любовь и забота». Это наверное самый распространенный миф. Многие искренне считают, что чем больше жертвуешь собой ради партнера, тем сильнее любовь. Именно так меня и воспитывали: вставать спозаранку, вставать к плите, готовить, убираться, встречать мужа с улыбкой, думать только о его потребностях и о том, что ему нравится. А о себе думать не надо - это эгоизм! И это плохо! На деле настоящая любовь не разрушает личные границы и не строится на тревоге, а созависимая «забота» часто продиктована страхом потери любви или одобрения. 2. «Созависимость касается только семей алкоголиков/наркозависимых». Изначально термин появился именно в контексте работы с семьями зависимых, поэтому это самое устойчивое заблуждение. На самом деле паттерн проявляется в любых отношениях, с детьми, партнерами, друзьями, коллегами, тем, где человек хронически ставит чужие потребности выше своих. У меня был опыт и с химическими зависимыми и с мужчинами без химический зависимостей - ощущения очень похожие, должна вам сказать. Потерянная тревога, желание постоянно контролировать своего партнера, быть с ним на связи, заниматься его жизнь и тд. 3. «Если я перестану контролировать/помогать - все рухнет». Одно из самых сложных убеждений созависимых людей. Именно оно удерживает в разрушительном сценарии дольше всего: страх «что он без меня не справится» мешает отпустить ситуацию и позволить другому взять ответственность за свою жизнь. Хотя на самом деле под этим страхом скрывается совершенно другое - на самом деле мы боимся, что человек будет прекрасно справлять без нас и тогда мы ему будем не нужны! 4. «Созависимые люди - слабые и безвольные». Частое заблуждение со стороны, особенно среди тех, кто не сталкивался с темой. В реальности это нередко очень сильные, выносливые, ответственные люди, гиперконтролирующие и опекающие. Просто вся эта сила направлена наружу, на «спасение» и контроль другого, а не на заботу о себе. Как только я вернула себе свои силы, мое здоровье и физическое состояние улучшились, а доход увеличился в несколько раз. 5. «Чтобы вылечиться, достаточно уйти от этого человека». Очень популярное «простое решение», которое часто диктует нам окружение. - Брось ты его уже! - говорят нам, только это так не работает. Вы можете бросить человека, но внутренний сценарий все равно останется с вами. Пока я не проработала свои страхи, боли, тревоги, не научилась выстраивать границы и не укрепила опоры, я продолжала менять одни созависимые отношения на другие. Мне важно было понять, что проблема не в конкретном партнере, а в усвоенной модели поведения. И снова пропишу важные слова: нет ничего плохого в том, чтоб заботиться о партнере, переживать за него, пытаться ему помочь, НО (!!) если этот процесс захватывает все ваше внимание, если вы не можете выдержать время наедине с собой, если постоянно чувствуете себя обиженной или недооцененной, стоит внимательно посмотреть, что же на самом деле происходит с вами в рамках этих отношений. Буду благодарна за репост, лайк, сохранение. Делитесь с теми, кому это будет полезно.

✅ Инструкция для тех, кто, как и я, порой реагирует на других людей резко, остро, из аффекта. После недавнего открытия о себе я решила применять эту схему и знаете, замечаю, что работает. Рекомендую всем тем, кто тоже ведет соцсети да и в целом реагирует на мир слишком болезненно. Шаг 1. Пауза. Аффект может длиться от нескольких секунд до нескольких минут. И вот что я заметила: если отвечаю в первые минуты - как раз отвечаю из своей боли, стыда, попытки защититься. Теперь делаю так: увидела что-то, что вызывало во мне сильные эмоции, закрываю телефон или ноутбук. Иду подышать или попить водички. Кладу его на стол. Встаю, иду хотя бы налить воды. Именно эта пауза помогает выйти из состояния ребенка, которому сделали очень больно, в состояние взрослого человека. Шаг 2. Спросить себя, что меня задело? И здесь очень важна честность: что именно доставило мне дискомфорт. И чем честнее получится ответить, тем легче в дальнейшем будете реагировать на подобные вещи. Ведь нас задевает не то, что нам сказали или написали, а то в какую нашу уязвимость это попало. Шаг 3. Разрешить себе побыть в этой уязвимости. Услышать ту часть своей личности, которой стало больно. Побыть с ней, обнять ее, посочувствовать ей. Может быть даже поплакать. Не от комментария опять же, а от того, что вы почувствовали. Шаг 4. Найти опору. Сместить фокус на своего внутреннего Взрослого, чтоб напомнить себе, что да, нас могут отвернуть, и это больно, но мы справимся с этим. Напомнить себе, что когда-то уже были похожие ситуации и мы тоже с этим справлялись, а значит наше состояние несколько накрученное. Шаг 5. Решить, что же делать дальше. И вот только сейчас, если вы чувствуете, что аффект ушел и вы чувствуете себя спокойно, можно подумать, что делать. Ответить комментатору, проигнорировать, отправить в ЧС, перестать общаться, объяснить свою позицию, может быть даже принести извинения из-за возникшего недопонимания. Знаете, что я уже успела заметить? Чем чаще так делаю, тем меньше становится поводов для этих реакций. Например сегодня снова увидела несколько неприятных мне комментариев, но пошла по схеме и через 5 минут уже забыла про ту ситуацию, а когда вспомнила - мне было уже все равно. Буду рада за репосты, сохранения, лайки. Благодарю!

Однажды я пыталась отправить мужа в рехаб. В тот период между нами произошел конфликт и конечно он сорвался в привычное употребление. Тут хочется дополнить рассказ предысторией. На момент нашего знакомства мы оба активно употребляли, у обоих была активная фаза зависимости и мы также вдвоем приняли решение прекратить это употребление. На момент срыва у нас уже было 3 года чистоты. Но разница была в том, что если я день за днем пыталась работать над собой, ходила в терапию, на курсы, тренинги, работала над качеством жизни, меняла окружение и пр., то муж не был готов избавиться от зависимости. Да, он тоже совершал какие-то действия, тоже пытался ходить к психологу, улучшать качество жизни, но внутри него я четко ощущала ту самую жертву, с которой он не был готов договориться. Она и утащила его обратно на дно в момент кризиса. Конечно я очень расстроилась. Мне было очень горько от того, что произошел срыв и все, что создавалось в течение нескольких лет словно перечеркнулось. И я начала думать, как его спасти. Уговоры, разговоры, внушения, угрозы - ничего из этого не помогало. Муж продолжал напиваться каждый день, а каждое утром винился и обещал, что больше этого не повторится. Конечно я ему не верила, ведь я сама зависимая, я хорошо знаю, как это сложно - противостоять зависимости, особенно когда ты вошел в стадию рецидива. Но я не сдавалась, перебирала наркологов-психиатров, предлагала варианты, была готова платить за его лечение. Так я дошла до мыслей о рехабе. Связалась с реб.центрами, узнавала условия (офигела от того, сколько это стоит!), предлагала мужу. Ему было все равно. И именно в тот момент мне стало жалко себя, своих сил, своих денег. Я прекрасно понимала, что он не готов ничего менять. Он снова говорил мне честно и прямо: - Мне все равно! - и тогда я смогла его услышать. Ему действительно было все равно. И я оставила выбор ему: пить или нет. Ко мне пришло смирение и принятие его болезни. А еще пришла мысль, которую я буквально сегодня прочитала в книге одного нарколога: в вопросах зависимого поведения человека лечат не врачи. Человека лечит он сам. Я посмотрела на себя - ведь я выбрала трезвость и я делала все, чтоб удержаться в ней, чтоб сформировать настолько прочные опоры, чтоб в случае кризиса не сваливаться к привычным способам адаптации. Я посмотрела на мужа - он выбрал что-то другое. И я оставила ему это право выбора. В тот момент я поняла, что коэффициент моей созависимости снизился со 150% наверно до 40%! И это был очень важный этап и для меня и для мужа. К моему удивлению недели через 2 он прекратил употреблять и после этого кажется практически не выпивал несколько лет. Я честно говоря перестала за ним следить. Предваряя вопросы, отвечаю: с мужем мы все же развелись, но проблема была уже не в алкоголе.

Мне вчера написали, что я реагирую на комментарии как дите в пубертате! И вы знаете, я должна с этим согласиться. Иногда я действительно реагирую остро и категорично. Но… так как я не просто человек, а психолог, мне стало важным докопаться до сути. Почему я так остро реагирую на комментарии? Казалось бы, столько лет пишу в интернете, столько лет получаю обратную связь на свои посты, а все равно могу отреагировать таким образом. Внутри меня ожидали волшебные открытия… Сама не ожидала, что в этот раз смогу копнуть так глубоко. Видимо дело в том, что я стала еще устойчивее и прежние психические защиты сейчас не так активно блокируют мысли и чувства. Итак, что я нашла внутри… Во-первых, много стыда! Даже комментарий про дите в пубертате выбил меня из колеи. Я психанула, удалила коммент, человека отправила в ЧС, а потом начала себя ругать за неадекватную реакцию. Во-вторых, я обнаружила, что мне все еще страшно, что вы увидите, что иногда я реагирую из аффекта и реагирую остро. В-третьих, и это еще больнее. Мне стало невысносимо от того, что меня вот-вот разоблачат и тогда от меня отвернуться все! Вот это меня шокировало, но и вернуло в реальность. Травма отвержения как она есть, в самом ее ярком проявлении. Меня расстроил не столько сам комментарий, сколько риск, что сейчас вы все узнаете про меня какую-то невероятную правду обо мне и уйдете. И это вызывало во мне невыносимую боль… А потом я копнула еще глубже и под этой болью нашла кое-что совсем маленькое и очень знакомое. Знаете это чувство, когда хочется провалиться сквозь землю? Я обнаружила стыд. Тот самый стыд, который зародился, когда моей маленькой девочке давали понять: будешь неидеальной и тебя засмеют, обесценят, воспользуются твоей слабостью. И она сделала единственный доступный вывод: быть замеченной в уязвимости опасно, это риск быть отвергнутой! И вот тут все встало на места. Мои резкие порой реакции - это моя защита. Пока я быстро и решительно реагирую я как будто в безопасности! 🔥 А теперь самое главное: зачем я вообще вам все это рассказываю? Потому что стыд живет в молчании и тишине! И пока я молчу о нем, я играю по его правилам. Но еще стыд боится света и смеха. И когда показываешь себя настоящую, показываешь свою уязвимость, этот стыд рассеивается. Да, вы можете как-то отреагировать на этот текст и написать какие-то комментарии, но сейчас я хочу попробовать научиться реагировать иначе. Потому что я знаю, что укрепляет не броня и не образ идеальной женщины-психолога. Укрепляет честность с собой и возможно выдерживать сложные чувства, которые могут возникать от соприкосновения с реальностью. Да, иногда я реагирую на комментарии остро. И при этом я хороший специалист и живой человек. Одно не отменяет другое. Я имею право быть неидеальной. И вы тоже. Каждая из нас.

Я годами путала тревогу с любовью. Мне казалось, что это проявление высшей степени любви - все время беспокоится о партнере, думать о нем, волноваться, как он, вмешиваться в его дела. Я была уверена, что это действительно самое настоящее проявление любви! Переполненность тревогой мешала увидеть то, что на самом деле происходит. Что на самом деле это не забота, а опека. Что на самом деле я не доверяю партнеру. Что на самом деле я не уверена в себе и своих отношениях. Что я ужасно боюсь быть брошенной, преданной, отвергнутой. Что мне было так пусто в одиночестве, что все время нужно было занимать себя другим человеком. Лишь бы не сталкиваться с пустотой, одиночеством, собственной никчемностью и ненужностью. Ведь согласитесь - это очень больно, смотреть в себя и видеть, как на самом деле тебе плохо от себя же самой. Как ты не выдерживаешь многие чувства. Как пытаешься подстроиться под другого, лишь бы быть рядом с кем-то, потому что не выдерживаешь автономию. И проще всего мне было прятаться за партнером, за его жизнью, его проблемами, его интересами, его успехами и неудачами. Потому что внутри себя я видела Черную дыру, в которую мне не хотелось смотреть, потому что она засасывала на самое дно. Вот они - многоликие проявления созависимости. Когда мы так усердно стараемся помочь другому, потому что на самом деле не можем помочь себе. Помочь в том, чтоб жить эту жизнь спокойнее, целостнее, позитивнее, Чтоб уметь выдерживать тревоги и страхи. Чтоб познакомиться с этой внутренней Черной дырой и постепенно начать ее заполнять знанием о себе, заботой о себе, любовью к себе, любопытством и живым интересом. Но все это невозможно до тех пор, пока мы убегаем от той пустоты, которая создает невыносимую тревогу, и пытаемся забыться в чужих жизнях.

Говорить о созависимости непросто. В этой теме легко завалиться в крайности. Потому что сам феномен созависимости напрямую связан с расщеплением мира на черное и белое. Не буду глубоко погружаться в механизм формирования, но скажу прямо: именно эта механика держит созависимого в привычном сценарии, как на привязи. Человек в таком состоянии воспринимает реальность через жесткие противоположности. Либо я до удушья забочусь о человеке, живу его жизнью, принимаю за него решения и контролирую каждый шаг, что он есть/пьет/курит /с кем проводит время. Либо мне на него наплевать, может делать что хочет! Либо мы проводим вместе 24/7. Либо у нас нет совместного времяпрепровождения, и мы просто чужие люди. Либо я тяну весь быт одна, убиваюсь на работе и превращаюсь в функцию «мама-жена-уборщица», злюсь на партнера. Либо я все бросаю, дома воцаряется хаос, а в углах растет плесень. Сложность в том, что человек, привыкший к такому расщеплению, буквально не видит середины. Он не понимает, как можно сбалансироваться. А ведь есть еще варианты, когда: - Не дергаешь партнера по каждому поводу, не воспитывает и не получаешь его, а мягко даешь обратную связь, уважая его выбор. - Не сливаешься с ним в единое целое, как те самые пельмешки, а оставляешь пространство для себя и для него. Ведь автономный отдых только укрепляет близость. - Не весь быт на своем горбу, а договариваешься: кто сегодня моет посуду, а где можно выдержать легкий беспорядок без чувства вины. Главная задача в работе с созависимостью - научиться соединять эти полюса. Увидеть эту трещину в восприятии и помочь мозгу собрать целостную картинку. Потому что жизнь, увиденная лишь с одной точки зрения, всегда будет неполной и искаженной. Работа это непростая и не быстрая. Но это того стоит, чтобы наконец выдохнуть и почувствовать себя живой, свободной и счастливой.

- Я считаю, что ты делаешь неправильно! Что нужно поступить так и так! Скажи своей маме, чтоб она… Потому что ты сам ничего не можешь! Примерно так я раньше общалась со своим мужем и была искренне уверена, что это была высшая форма заботы о нем и наших отношениях. Я всегда знала, как ему лучше поступить, что нужно сделать, с кем общаться, кого попросить, куда сходить, где работать, чему учиться, какую еду есть, куда ездить отдыхать и тд. И вроде как ничего такого, просто заботливая жена, которая помогает супругу. Но как бы не так! Это был один из самых тревожных звоночков созависимости. Ведь я не просто давала советы (причем непрошеные), я давила на человека, чтоб он делал то, что я сказала. А если он по какой-то причине этого не делал, я начинала давить и манипулировать. Мол, я лучше знаю, что так будет лучше, давай делай! Ах не хочешь делать?! Тогда я….. и тут был долгий список (уйду/разведусь/не буду с тобой разговаривать/обижусь и тд). Здесь важно разделить нормальную здоровую заботу, когда мы можем делиться видением своей картины мира, но не навязывать его, и созависимость. В моем случае я активно подавляла партнера, не оставляя ему выбора. Хотя у него был выбор. Например, привычно замкнуться. Или уйти в треугольник Карпмана и прибегнуть к алкоголю. Или еще какому-то способу избегания. Созависимость преподносится как забота, но на самом деле под ней чаще всего скрывается невозможность человека позаботиться о себе. И тогда человек выбирает стратегию: я позабочусь о нем, а он тогда позаботиться обо мне. Часто это бессознательно, и человек сам не понимает, что находится в этом сценарии. Однако я точно знаю, что именно в этом много лет жила я. И в этом живет большинство женщин в нашей стране.

Однажды я спросила мужа: - Ты меня любишь? Он ответил: - Мне кажется, я никого не люблю. Это было сказано по пьяной лавочке. Мы тогда поругались, он психанул и ушел куда-то выпивать. А когда я в панике пыталась его вернуть, то задала этот вопрос. Услышав его ответ, я испытала шок. Тогда я поняла: он говорит правду. Он, скорее всего, действительно не любил ни меня, ни кого-то ещё. Но чертова созависимость. Она застилала глаза плотной пеленой. Мне было невыносимо остаться одной, прямо до физической боли. И вместо того чтобы услышать его честный ответ, я просто списала его слова на то, что он просто пьян. Это же так удобно, правда? Сказать себе: трезвый бы он никогда такого не ляпнул. Потом мы решили пожениться. Свадьба была какая-то скомканная, да и дальше многое шло через пень-колоду. В итоге отношения закончились разводом. Много раз я потом возвращалась к тому вечеру и к его словам. Раз за разом прокручивала их в голове и убеждалась снова и снова - тогда он сказал чистую правду. Но именно созависимость не позволила мне тогда, еще в самом начале, сохранить достоинство и выйти из этих отношений. Я так отчаянно боялась пустоты и одиночества, что была готова быть с кем угодно. Лишь бы не одной. С тех пор прошло очень много лет. У меня давно другая жизнь. Но, вспоминая ту жизнь, я испытываю сочувствие к своей маленькой девочке, которая много лет чувствовала себя никому не нужной. Которая чувствовала, что одиночество - хуже смерти. И поэтому соглашалась на что угодно. На холодность, на унижения, на нелюбовь. Лишь бы не оставаться со своей пустотой один на один.

Несколько лет назад я почти сдалась. Уверовала, что состояние моего тела убогое, накупила глухих слитных купальников и научилась мастерски прикрывать каждый сантиметр кожи, который казался мне неудачным. Я мысленно подписала себе приговор: возрастные изменения, ну окей, принимаю. Бывает. Но знаете, в чем была главная ловушка? Дело было совсем не в моем теле. А в моей голове. Я столкнулась с тем, что в психологии называется телесной дисморфофобией - когда твой мозг работает как кривое зеркало. Он безжалостно увеличивает любой недостаток до размеров катастрофы и совершенно игнорирует остальное тело. Целлюлит на бедрах становится самой большой и неразрешимой проблемой, а то, что у тебя при этом тонкая талия, живые глаза и красивая линия плеч, просто стирается из фокуса. Почему мозг нас так с нами поступает? На это влияет уйма факторов: - Социальный шум, где нам ежедневно сообщают о том, каким должно быть идеальное тело. - Внутренний критик, который осуждает нас за нормальные возрастные изменения. - Голоса из прошлого, случайные комментарии, чужие взгляды, которые мы однажды приняли слишком близко к сердцу. Я конечно грустила, но руки не опустила. Просто продолжила как и всегда делать зарядку, наблюдать за пищевым поведением и отслеживать качество пищи. А потом как-то раз случайно заметила свое отражение в зеркале... И кто эта женщина? Красивая, с нормальной фигурой, молодая. Старушка с отвратительном целлюлитом из моей головы куда-то испарилась. Кажется, она просто оказалась выдумкой, побочным эффектом сбоя в восприятии, глюком программы. И нет, у меня не случилось волшебного похудения или трансформации моего тела во что-то молодое и идеальное. Я просто отстала от себя. Ушло напряжение. Тревога отступила, внутренний конфликт ослабел. И ко мне снова вернулось нормальное восприятие своего тела.

«Тебе просто нужно полюбить себя» - и я стояла как облитая. Как-то на работе меня поздравляли с Днём рождения. И начальница, вручая подарок, с доброй улыбкой сказала: - Вика, тебе просто нужно полюбить себя! И стояла я как говном облитая. Вроде праздник, вроде поздравили, а в итоге дали понять: с тобой что-то не так, займись собой. Но самый главный вопрос, который возник у меня: что это значит - полюби себя? И почему это просто? Я тогда была еще далека от психологии, близка к зависимостям и созависимым отношениям, и конечно мне было не дано это понять даже в теории. Позже, когда я пришла в психологию и встала на путь к себе, у меня заняло огромное количество времени разобраться в том, что значит «просто полюби себя». Во-первых, я поняла, что это нифига непросто. За этим стоит долгая, иногда нудная, иногда болезненная работа. Во-вторых, полюбить себя ≠ не равно разреши себе все. За этим скрывается много неочевидных моментов. Например иногда полюбить себя - это бережно ограничить себя в чем-то. А иногда - это разрешить себе ничего не делать. В-третьих, оказывается, если я люблю себя, я обязательно для кого-то буду неудобной, могу кого-то обидеть или расстроить. И это тоже не было приятным известием. В-четвертых, забота о себе часто переплетается с умением выдерживать психическое напряжение, с чувством фрустрации и дискомфортом. Например, когда тебя безумно тянет сорваться в токсичные отношения или напиться или обожраться вредной еды, но ты выдерживаешь фрустрацию во благо себе и своему будущему. В-пятых, любовь к себе в первую очередь это честность с собой. И с другими. И возможность оставаться на своей стороне, даже когда остальные требуют от тебя чего-то другого. Просто полюби себя? Нет, друзья мои, это очень непросто. Но очень важно! И это один из ключевых шагов на пути выхода из созависимости.

- Сначала нянька, потом лялька! Эту фразу мне однажды сказала бывшая свекровь. И знаете, что цепляет меня в ней до сих пор? То, как буднично, между делом, ребенку раздаются роли еще до еще рождения. - Роди сначала девочку. Она потом за братом присмотрит. На первый взгляд это звучит как забота о семье. На самом деле это такое распределение, где одному человеку назначили роль просто по факту его половой принадлежности. Родилась девочкой - должна помогать, дрожать быть нянькой, сидеть с братом, вся ответственность на тебе! Мне тогда было 20. И я помню это чувство - четкое внутреннее несогласие! За ту девочку, которой еще даже не было. За себя. За всех, кому однажды сказали: «Ты же старшая», «Ты же девочка», «Ты должна». А если задуматься: почему заботу о младших ребенку подают не как выбор, а как обязанность? Я не про то, что дети не должны помогать друг другу и родителям. Помогать - это нормально. Иногда попросить старшего приглядеть за младшим - это просто условия жизни. Но между «помочь» и «нести ответственность за брата с пеленок» огромная пропасть. Воспитание детей - это ответственность родителей. Ребенок не должен становиться второй мамой в семье, где уже есть мама. Мне кажется, мы редко замечаем, как рано начинаем грузить детей ролями, которые они не выбирали и называем это правильным воспитанием. А ребенок просто хочет быть ребенком. Я была с этим не согласна в 20. Не согласна и сейчас. А вы что думаете - где заканчивается помощь и начинается перекладывание родительских ролей на детей?

Признаться честно, я чувствую много напряжения, потому что мне все еще сложно определиться с ролью, из которой я веду блог. Часто мне хочется писать что-то совсем категоричное, резкое, прямолинейное, так чтоб на отмашь, зато до глубины души. Но тут во мне включается тетя психолог, которая говорит: - Вика, смущать будешь людей своими речами! Потому что в глубинной психологии оно все неоднозначно, гибко, мягко, плавно. А тут ты со своим заходом с ноги! И в общем-то отчасти тетя эта права... меня же читают мои клиенты. Это влияет на их переносные чувства, и в идеале они вообще не должны ничего про меня знать. Ну это если мы будем следовать логике ортодоксальных психологов. Только вот парадокс в том, что эти люди пришли ко мне именно потому, что я писала много откровенных и искренних текстов, была категоричной, иногда резкой, иногда теплой, иногда бунтаркой... И вот я сижу и думаю... а как быть-то?.. Видите ли, я сама по себе - человек сомневающийся. Не потому что у меня с самооценкой проблемы, а потому что я давно уже поняла, насколько все в этом мире неоднозначно и относительно. Так и здесь... сижу думаю... куда мне? К умным или к красивым? Тяга вести блог "наотмашь" не отступает. Но психологическое образование тоже вносит свою лепту. Вот и качаюсь... Справедливости ради хочется заметить, что все же лучше вести блог от души, чем бессознательно испытывать противоречивые чувства по отношению к своим клиентам, потому что как будто бы (!!!) из за них я не могу искренни вести блог. Пока писала пост, кажется, пришла к какому-то решению для себя. Спасибо, что вы есть!

Итак, грядет новый месяц, а значит я открываю вход в бесплатное сообщество для женщин «Не одна». Пространство «Не одна» - это место, где можно получить поддержку и быть собой без страха быть осужденной. ‼️Что будет в августе? В августе говорим на тему созависимости/эмоциональной зависимости. ➡️ Эфиры и темы, которые будем обсуждать в сообществе «Не одна» в августе: 1. Любовь или зависимость? 5 главных отличий. 2. Эмоциональные качели: почему ссоры так возбуждают? 3. Как говорить «нет», если вас этому не учили. 4. Треугольник Карпмана: в какой роли вы застряли? 5. Родом из детства: как ваша семья повлияла на вашу форму привязанности. 6. Синдром «хорошей девочки»: цена постоянного одобрения. 7. Жизнь после расставания: как не вернуться назад. 8. Страх одиночества: главный крючок эмоциональной зависимости. 9. Партнер-алкoголик/наркoман/игроман: спасать нельзя уйти. 10. Как выходить из созависимости: ключевые действия и поддержка. ✅ В июле говорили на тему личную границ, как выстраивать границы с партнером, родителями, детьми, коллегами и начальством. Как оставаться на своей стороне и быть собой. ‼️ У вас будет доступ ко всем материалам и эфирам за июль месяц. ✅ Что происходит внутри: 2 поста в неделю: пост на актуальную тему недели и пост-практика с простым заданием для себя. Плюс живые эфиры раз в неделю по средам в 9:00 по мск, длительность 30 минут. ✅ Расписание: - материалы выкладываю по понедельникам и пятницам, - эфиры провожу по средам в 9:00 по мск, длительность 30 минут. Эфиры сохраняются. ✅ Основные правила: ❤️Это пространство построено на одном главном принципе: то, что сказано здесь, остаётся здесь. ❌Никакой критики, ❌Никаких осуждений, ❌Никаких непрошенных советов. За соблюдением этих правил будем следить я и моя помощница Вероника Задоркина. ✅ Условия вступления в посте ВК https://vk.ru/wall-63248009_26534

За всю мою жизнь у меня было много мужчин. Были те, с кем были близкие отношения, были знакомые, были друзья. Но неизменно было одно: так или иначе с каждым из них я попадала в состояние созависимости. Как это происходило: знакомилась я с человеком и тут же мой мир начинал крутиться вокруг него Мой психолог назвал это состояние как при ОКР и я соглашусь. Потому что это было для меня невыносимо: навязчивые мысли, желание изучать его соцсети, смотреть, чем он живет, чем занимается, фантазировать насчет совместного времени. С кем-то хотелось представлять совместное счастливое будущее, с кем-то я представляла совместные проекты, кто-то спасал меня в моих фантазиях. И казалось бы, ну что тут страшного? Но меня пугало то, как я в этом залипаю. Раньше мне думалось, что у всех так, когда 24/7 думаешь только об одном человеке. Ну то есть вы можете быть уже долгое время вместе 1-3-5 лет, а мысли о нем крутились постоянно. Однажды, еще до психологии, я обсуждала эту тему с подружкой. Выяснилось, что у нее не так. И вот тогда я задумалась. А потом, спустя еще пару лет пришла в терапию и нашла объяснение своей одержимости. Оказалось, что я созависимая. Какие еще признаки созависимости я у себя выявила: 1. Мне было невыносимо оставаться в одиночестве. Когда партнер уезжал на работу или по делам или просто долго не писал и не звонил мне, меня одолевала паника. А если он еще и не отвечал на сообщение сразу - я была в истерике. Ни о чем другом я думать уже не могла! Интересно было, что даже сон партнера психологически воспринимался мной как то, что он меня бросает. Например вечером он раньше ложился спать после рабочего дня, а я чувствовала детскую обиду, мол, как так? И что, мы даже не побудем вместе? Не посмотрим сериальчик? 2. Я контролировала, что делает партнер, как он это делает, когда и насколько правильно. Куда он поехал, как распределил время, так ли строит свою работу, с тем ли людьми общается. А кому он пишет смски? А звонит кому? С одним товарищем доходило вообще до абсурда! Я контролировала даже музыку, которую он слушает, потому что считала, что некоторые исполнители усиливают его наркотическую зависимость. 3. Я считала, что если моему партнеру плохо, то я должна была сделать все, что от меня требуется, лишь бы сделать ему хорошо. Считала, что я ответственна за его состояние, настроение, будущее. И что если ему со мной плохо - значит я мало стараюсь, что-то делаю не так и тд. Пыталась поднять ему настроение любыми способами, развеселить, поговорить «Ну давай обсудим, я же вижу что что-то случилось», не давала ему спокойно побыть одному, потому что внутри мне было ужасно страшно! Мне казалось, что если ему плохо, то причина точно во мне и он вот-вот меня бросит! По мне так гремучая смесь. И я в этом жила до своих 30 лет! Благо что из созависимости есть выход. Не быстрый, не всегда приятный, но очень важный. Потому что когда человек созависим от теряет самое главное - он теряет свою личность. Хочу продолжить тему созависимости в следующих постах. Если вам интересно ближе познакомиться с этим феноменом, дайте знать в комментах. Можете задавать вопросы или просто поставить «+».