Howtobevalerie in Moscow

Про уход друзей Одна добрая девочка сегодня спросила меня, как я. Первая реакция - недоумение, укол вины. Разве прилично так сильно горевать, что люди уже который день справляются о моём самочувствии? Ведь я не близкая родственница, не член семьи, всего лишь.. друг. В случае смерти подруги слёзы и горевание легализованы, на меня даже почему-то подписываются новые люди, когда я день ото дня выкладываю старые посты и фотографии дорогой Ирочки Якобсон, которой не стало неделю назад. Удивительно, что когда от меня ушла моя лучшая подруга (она жива и здорова, я надеюсь!) - реакция окружающих была абсолютно другой, хотя я горевала так же сильно (до сих пор горюю). Мне так же снились сны из старых времён, я так же просыпалась и, осознав реальность, снова с горечью в горле ощущала потерю. Но с точки зрения стороннего наблюдателя мне надо было быть умней, дать свободу и воспринимать это достойно (=без эмоций). Так свобода как раз в том, чтобы горевать по-своему. Так хочется, чтобы люди разрешали это себе и другим! Ира для меня в этом яркий пример: спланировать заранее свои киношные похороны - это сильно! Хотя для меня в этом больше смелости, чем силы - жить эту жизнь как хочется и умирать как хочется! Горько, больно и светло на сердце от всепоглощающей любви близких и Игоря - рыцаря её сердца. Умереть в здравом уме в любящих руках - это как будто великое счастье и несчастье одновременно. C'est la fuckin' vie!

Channel name was changed to «Howtobevalerie in Moscow»

Channel name was changed to «Howtobevalerie in Vietnam»

Всем привет! Пишу редко, мыслей много, но все они почти не проходят внутреннюю цензуру. Тем не менее, хочется делиться наблюдениями, раз этот канал про жизнь и работу в вечной адаптации к переездам и другим жизненным обстоятельствам. Во Вьетнаме мне нравится: тут можно работать, можно отдыхать, можно просто жить и довольно легко себе эту привычную жизнь организовать. Путём проб и ошибок за две недели нашла необходимые места, куда хочется приходить снова, чтобы больше не искать и не перебирать - на новый опыт тратится слишком много сил. Местная сим-карта по приезду, чтобы заказывать такси и доставку суши (обалденный свежий лосось!), пара кофеен с отличным кофе и десертами, кафе со свежими салатами и сендвичами, удобный супермаркет, комфортный бич клаб с полотенцами и безлюдным пляжем, один ресторан с французским сыром и прошутто, бутик с платьями и сумочками, красивый спа, в котором хочется жить - мой базовый минимум)) На самом деле главное, что заставляет улыбаться с утра - это солнце, драгонфруты на завтрак и любимый nespresso roma, который Вова нашёл на Лазаде. Удобно ездить по соседним странам, упрощает адаптацию - ты встречаешь знакомые йогурты на полках, знаешь, где заказать то, чего нет в наличии, знаком с правилом снятия обуви при входе в помещение, привычен к климату и скорости выполнения задач. Я абсолютный визуал и Дананг точно попадает в мой образ прекрасного.

Вчера в разговоре с клиенткой у меня родилась такая мысль: тяжелый опыт крайне романтизирован. Мы видим примеры в кино и в литературе, как человек оттолкнулся от жизненных передряг, превозмог и взметнулся ввысь. Во-первых, исключения случаются, а большинство не отталкиваются - хорошо, если сил хватает держаться на плаву. Во-вторых, исследования показывают, что люди с привилегиями и добиваются большего, простая логика: родившись в обеспеченной семье, где у всех было высшее образование, выше шанс, что оно будет и у вас. Это я к чему: идея, которая ведёт нас через тернии к звёздам (то есть через самонасилие к предполагаемому успеху) - всего лишь идея, есть и другие, более бережные пути, в которых и ресурсы будут тратиться меньше и эффект может быть больше. Но это страшно! Нас почти никого не учили слушать себя, выбирать необычные пути, быть гибкими. Не нестись, сломя голову, на безумном поезде бесконечных задач, чтобы порадовать руководство (а на самом деле строгого критика внутри), а делать остановки, сверятся с тем, как это мне? Готова ехать дальше или нужна передышка? Туда ли еду, может чуть свернуть? Просто вспомнить о биологических потребностях: давно ли я разминала спину, ела, гуляла, улыбалась? Это и есть бережное отношение к себе: внимательно к своему состоянию и возможностям следовать свои целям. А не только лежать на перинах, в ожидании, что сами придут и всё дадут (как учат в инстаграмах).

Когда вокруг снова блокировки и суета, так ценно иметь кабинет, где стабильно тепло и спокойно, где стены помогают почувствовать опору и выдохнуть в бесконечной гонке дел. Уже ритуал: захожу, открываю окно, кладу рядом плед, чуть двигаю кресла на свой лад, завариваю чай и выдыхаю, настраиваюсь слушать ваши истории ☕️

Всем привет! Снимала дня сайта психологов и решила, что пусть тут тоже будет. Вдруг кто-то ещё со мной не знаком ❤️

Файлы Эпштейна и дисбаланс власти Все в шоке от файлов Эпштейна, кроме психологов - работая с женщинами, ты неизбежно сталкиваешься с историями насилия, порой они такие, что увидев на экране такой сюжет, вы бы сказали, что сценарист перестарался - нет ничего страшнее жизни, не устану повторять. "Неужели так много педофилов* на свете?!" - нет, ребята, это не педофилы, это обычные гетеросексуальные мужчины, которые пользуются властью. И насилие совершают в большинстве своём именно из-за мотивов обладать, чем из-за невозможности сопротивляться своим желаниям. *педофил - это человек, который испытывает влечение ТОЛЬКО к детям, не достигшим половой зрелости. Таких людей очень мало и многие из них, осознавая свою ситуацию, испытывают вину и страдание и за километр детей обходят Власть - серьёзное испытание на прочность, мало кто способен его выдержать достойно. Замечать дисбаланс, восстанавливать его, где это возможно, поддерживать тех, у кого меньше привилегий, чем у тебя - вот, что мы можем сделать сейчас. Пример простой: наши дети, пожилые родственники, сотрудники - все те, кто находятся в зависимой позиции. Если поставить задачу заметить, сколько раз вы пользуетесь своей властью в день - результат вас удивит.

Попытка написать итоги года Сложно было сесть за итоги: я упиралась мыслями в банальную фразу "это был тяжёлый год" и бросала. Хотя я такое в итогах, кажется, пишу впервые. Как ещё назвать год, в который ушли два ближайших для меня человека? Тяжело осознать, тяжело договориться с виной, тяжело жить без них (я про лучшую подругу и бабулю). Пусть будет год обновления, а таким он будет неизбежно: мы, наконец, завершили нашу командировку в Гане, теперь начинается новый этап жизни в Москве. В последний раз мы жили в родном городе, когда Соне было два года, теперь она школьница и жизнь стала совсем другая: больше моей свободы, больше её выборов и все они дороже)) во всех смыслах. Хочется больше работать, смелее воплощать свои идеи, заявлять о себе громче. Хочется взять всё от Москвы, пока мы здесь: театры, библиотеки, парки и музеи - цикличность нашей командировочной жизни имеет свои эффекты - больше ценишь то, к чему многие москвичи давно привыкли и не замечают. Когда-нибудь я оправлюсь от этой боли, а пока для меня 2025ый остаётся годом потерь и перемен. Новая Сонина школа дала огромную опору, поэтому хоть и грустненько порой, но 26ый мы начинаем очень устойчиво: не надо ничего решать, всё уже налажено и идёт своим чередом. Необычно, но интересно, что получится из жизни не вопреки, а благодаря.

Всю ночь снились концерты и выступления - вот так неожиданно для себя я стала мамой артистки. Хотя как неожиданно? Софи именно этого и хотела, а я знаю, что большая сцена - это полезный опыт (если без насилия). Я занималась в школьном ансамбле "Радость", который к нашему удивлению (потому что мы чисто ради веселья ходили туда с одноклассниками) часто участвовал в конкурсах и даже побеждал! Зал Чайковского, Олимпийская деревня - мы знали там все гримёрки и закоулки. Знали, каково это - приехать за три часа до концерта, чтобы две минуты отрепетировать на сцене. Костюмы, подъюбники, мамина помада на щеках для румянца. Такой опыт учит дисциплине, труду и навыку повторять столько раз, пока не получится так, как нужно. Моя любимая история с песней "Детство": большинство наших танцев были народные, а этот под детскую песенку с мячами и дождиками. Мне, конечно, хотелось участвовать в этом восторге, но я была новенькая и ещё этого танца не знала. Я подошла, попросилась, мне ответили: "вот тебе видеокассета, выучишь за выходные - будешь танцевать". И я выучила! Не знаю, сколько раз я отматывала на телевизоре эту кассету назад - спасибо родителям, что вытерпели, меня тогда было не остановить, я была очень упорной (как будто что-то изменилось). Самый большой урок был в том, что преподавательница сдержала слово и вскоре я выходила с этим танцем на сцену. Представляете мою гордость собой? Движения этих мне не забыть никогда, конечно! Как и мелодию. Соне не нравится учить чужую хореографию, занятия с африканским вайбом научили её слушать музыку и не бояться импровизировать, а вот петь она готова одно и то же, стоя три часа у стула. Посмотрим, как пойдём дальше, но пока счастье буквально выпрыгивает из её глаз.

"Прощай, моя любимая" сказала я бабуле вчера и стало как будто легче. Поставила её фотографию на кухне, каждое утро зажигаю свечку и здороваюсь: "Привет, бабуль! Сегодня снег растаял и снова идёт дождь". Помогает так, говорить. Помогает то, что жизнь идёт своим чередом. У Сони каникулы, кружки и концерты - это держит на плаву и не даёт скатиться в "не всё ли теперь равно". Сегодня началась учёба, а завтра - работа. Хотела отменить, но вовремя вспомнила, что работа поддерживала меня во все времена. Надевать деловую одежду, разговаривать с людьми, делать добрые дела, жить. Очень понимаю как человек, когда клиенты при столкновении с тяжелым опытом отменяют терапию - в этом может быть ощущение, что через боль мы сохраняем связь с родным человеком. Но как терапевт я знаю, что связь можно поддерживать и через другие штуки: через проживание общих ценностей, через продолжение дел любимых, через разговоры (вслух или внутри себя), через знакомство важного человека с другими - вариантов много и боль, порой, мешает их разглядеть. Помню, как сказала своей терапевтке много лет назад: "Как жаль, что Вова не знал моего дедушку!", на что услышала: "Вы можете его познакомить". Звучит сначала необычно, но я так и сделала! И теперь время от времени мы уже вместе вспоминаем дедушку, хотя Вова не видел его никогда в жизни (как вы мою бабулю). Спасибо, что спрашиваете как я. Я сегодня выспалась! Впервые за неделю. И купила себе много еды - хороший знак.

Страха больше нет В первый раз я начала бояться, что с бабушкой что-то случится лет 10 назад (бабушке уже было 80 лет!!). Бабушка была вечной, неутомимой, я не помню, чтобы она болела хотя бы простудой! Она стала реже отвечать на звонки, стала хуже слышать телефон и вот внутри меня поселился страх, когда вместе привычного протяжного "Аааалё" я слышала гудки. Потом бабушка упала и попала в больницу. Это было семь лет назад, как раз когда попал в больницу папа. И Яндекс тогда меня весело поздравил с моими самыми популярными маршрутами такси: из одной больницы с другую. Я тогда испугалась всерьёз, от стресса бабушка потеряла память и перестала меня узнавать (это был явный признак развивающейся деменции, как мы поняли позже): тогда она впервые в жизни говорила со мной холодно, я даже не знала, что она так умеет. Я приезжала каждый день, всех подняла на уши и бабушка ожила как птица Феникс! И оживала так снова и снова, было много разных историй: и когда пожар случился в квартире, когда она поставила электрический чайник на газовую плиту и совсем недавно, когда случился инсульт и она попала в реанимацию. Страх с каждым разом становился всё больше и реальней, он буквально стал жить рядом со мной. Сколько раз я плакала в кресле самолёта, когда сердце разрывалось между жизнью с Вовой и Соней и моей любимой бабулей, которая оставалась в Москве. Бабушка не простила бы, если бы я выбрала её: "об этом не могло быть и речи". После последнего раза в больнице (месяц назад) её глаза потухли. Я читала об этом в книжках и вот увидела наяву: когда ты смотришь, даже говоришь с человеком, а его такие лучистые прежде глаза больше не горят. Тогда мне стало всё понятно. Что бабушка больше не выбирает жить, что она устала. С тех пор каждый день я просыпалась и засыпала с одной мыслью, как там моя большая маленькая женщина. Хотелось её взять на ручки и уберечь от страданий. В последнюю нашу встречу (неделю назад), она своими тёплыми руками держала меня долго-долго, не отпуская. Говорить уже было тяжело и мы общались вот так, через ладошки, много обнимались. Сто раз её спросила, чего хочется, ответ был только один: "с тобой". Она любила меня больше всех, так беззаветно, что не скрывала этого. Она несла эту любовь так громко и гордо, что даже не было стыдно перед другими родственниками. И я несла эту любовь в ответ. Да что я вам пишу, все тут знают, что я обожа.. бабулю. Страха больше нет и бабушки нет. А любовь жива и будет жить.

Жена психолог - горе семье? Сегодня мне задали такой вопрос: "А как в личной жизни влияет на вас ваша профессия? Наверное мешает?". Наверное мешает, но не мне)) начинающему специалисту непросто: когда границы не простроены, а друзья уже знают, что тыжепсихолог, то легко провалиться в чужие истории. Когда у тебя уже 10+ лет практики скорее можно заметить обратный эффект: тебя больше не трогают классические зацепки типа "все мужики козлы", "дети жестоки" и "дочь тобой манипулирует". И в личной жизни спустя годы очень удобно: и муж и дочь уже научены настолько, что когда ты выходишь из себя и кричишь (да, я тоже умею кричать, как и все), можешь услышать от восьмилетки: "ты сейчас просто злишься, на самом деле ты так не думаешь". Муж вообще святой человек, с ним невозможно поругаться. У нас был критичный момент в отношениях (опять же, как у всех), мы сели и стали обсуждать развод и нашу жизнь после. Вова говорит: "так, ну я вам смогу столько-то переводить".. мы увлеклись расчётами и планированием настолько, что забыли, зачем вообще хотели расставаться. Больше так и не вспомнили. Это я всё к чему: знания в психологии не могут повредить семейной жизни - это как умение готовить не помешает тебе есть вкусно в любой ситуации и с разными продуктами - только в том случае, если это не знания, а тезисы, вырванные из контекста в мельком увиденном рилсе (но это к психологии отношения не имеет).

Сестра прислала 🤭

Сегодня день рождения моего отца, но ему навсегда останется 55. Он вообще любил цифры: родился 11.11, умер 18.09.18. Хотела устроить праздник вечером, но из-за юной хористки, у которой скоро концерт, такой возможности нет. Поэтому я придумала такую штуку: 11% скидка всем сегодня по промокоду "папа" (а если вы своему позвоните/напишите/приедете*, мне будет вдвойне приятно). Сегодня со скидкой можно предоплатить до 10 (включительно) сессий по своему тарифу: 8000 рублей (-11%: 7120) - индивидуальная или парная консультация по вопросам общей практики 4000 рублей (-11%: 3560) - индивидуальная или парная консультация по теме сексуальных отношений и тут я, кажется, ещё не писала, что провожу супервизии для начинающих и продолжающих специалисток в человекоориентированных подходах: 4000 рублей (-11%: 3560). Все консультации можно назначить очно в Москве (Б. Якиманка) или он-лайн, цена не изменится. *если вашего отца нет в живых или связь с ним нарушена, найдите время сказать что-то доброе тому отцу, который рядом (муж, друг, сосед, блоггер, чей-то папа в школе). Пусть сегодня будет такой импровизированный наш с вами день неидеальных, но хороших пап 🩷

Сегодня 29 октября Всемирный день борьбы с инсультом. Моя карьера психотерапевта началась именно с работы с людьми после инсульта. Первый кабинет, первые слезы в моем кабинете, первые группы, пойти подышать в туалет между сеансами и «тебя ждут в «даме с собачкой»», кого-то привозили на колясках, кто-то приходил сам на костылях, к кому-то нужно было подняться в палату. Дети, старики, взрослые, молодые парни и девушки. Там я поняла что у этого заболевания нет возраста. А еще что можно пройти реабилитацию и заново научиться жить. Тонны прочитанной литературы и бесконечные попытки находить новые смыслы в разных судьбах. Инсульт это сложно. А еще с ним надо действовать максимально быстро. Я видела тех кто получил помощь сразу и тех, кто через несколько часов. Заметили первые признаки у себя или близких? Сразу звоните 103/112 и говорите оператору, что инсульт. Какие признаки? Запомните правило FAST: F — Face (лицо): Попросите человека улыбнуться. ➡ Одна сторона лица не двигается, улыбка «кривая»? A — Arm (рука): Попросите поднять обе руки. ➡ Одна опускается или не поднимается? S — Speech (речь): Попросите сказать простую фразу. ➡ Речь неразборчивая, слова «спотыкаются»? T — Time (время): ➡ Немедленно вызывайте скорую. Не ждите, пока «пройдёт». Дополнительные возможные симптомы: • внезапная слабость или онемение руки, ноги, лица; • резкое головокружение, потеря равновесия; • внезапная сильная головная боль; • потеря зрения на один глаз. Здоровья вам!

На тему дня

Поменяла картинку в чате (не прошло и года), подумала: пусть остаётся африканская, хоть канал теперь in Moscow. Прикол в том, что фотография сделала в Азии (на Пхукете). Что ж) это очень характеризует меня и то, как устроен мой мозг.

Тест на определение сдвг Конечно, это всего лишь тест в интернете, для постановки диагноза обращайтесь к психиатру. Но этот тест может быть началом, поводом посмотреть на себя и свои сложности под другим углом