Ирина Дорофеева🍀Ешь, пиши, люби

Помню, были в моде какое-то время назад наклейки на окна «Режиссёр: Балабанов» Я даже как-то примерялась купить такую. Представляла себе как наклейка уравновешивает какой-нибудь ужасный вид на градирни или соседнюю панельку. И при этом позволяет переживать себя Данилой Багровым. То есть главным героем, на которого равняется не одно поколение Но у меня из окна — палисадник (три яблони, клён и вишня). И они то цветут, то плодоносят, то эстетично краснеют и желтеют. Вообще не помогают мне в создании Балабановского вайба А, тем временем, в Балабанове как в творце прекрасно всё. Особенно меня поражает тот факт, что он толком не писал сценарий. Делал примерную раскадровку и погнали снимать. Мне кажется, если бы я утром вдруг проснулась известным режиссером, я бы тоже так делала (ну, в смысле раскадровки). Но снимала бы не драмы и криминал, а какой-нибудь роуд-муви, или арт-хаус почти без смысла. Просто ради эстетики картинки. Обязательно про женщину. Обязательно про красивую. Обязательно про неуклюжую, и даже местами нелепую. Обязательно, чтобы у фильма был открытый финал. Просто снимала бы, как она живет свою женскую красивую неуклюжую жизнь: ходит по улицам, ездит в метро, разговаривает с разными людьми, занимается бытом и детьми… Зрители бы ненавидели меня: смотрели, не в силах оторваться (женщина-то красивая, да и поверить в отсутствие развития сюжета трудно), а я бы хранила загадочное выражение лица и на все вопросы отвечала бы: «Возможно». Сейчас вдруг подумала, что похоже, в своих фантазиях практически изобрела Ренату Литвинову на минималках 🤣🤣🤣 Прастити

Вот хочу, и буду спамить на неделе 😅 Ноги несут меня обниматься с любимыми людьми 🤗 От самурая не уйдет никто! Да-да, ТЫ тоже! 🤣🤣🤣 А куда несут ноги вас? Сфоткайте в моменте, кидайте мне в комменты. Сейчас запустим пути-дорожки 🙌

Сегодня ничего умного не будет Просто собираюсь на интенсив. Превратила коридор в филиал Лужников в 90-е. Помните, когда там был огромный рынок?😅 Впрочем, возможно, это косплей на выставку нарядов Елизаветы II в Букингемском дворце Красиво, короче. Хожу — любуюсь 🙌, даже если завтра передумаю и, как обычно, наряжусь в свой привычный гардероб капитана Джека Воробья 🤣🤣🤣 Какой цвет выбрать-то?

Брюзжания пост 🤪 Потихоньку нарастает очередной литературный запой. В этот раз развлекаюсь практически «боярышником» мира художественной литературы, — космическими фэнтези с налетом романтизма 😅. Ну очень симпатичные есть, хоть пока рекомендовать стесняюсь. Прощаю им даже то, что кусочки очевидно правились, а местами даже сочинялись явно с помощью ИИ. Но вот чего не могу пока принять, так это иллюстрации. Почему-то всем авторам стало вдруг важно обязательно вставлять «веселые картинки», изображающие каждого персонажа. Мало того, что моя фантазия явно богаче и натуральнее, чем весь этот «синтетический» визуальный ряд, так они ещё все как клоны, — буквально с типовыми пропорциями и на одно лицо. Только цвет волос отличается 🙈 А потом удивляемся (нет) с коллегами, что это у нас дисморфофобия среди клиентов обоих полов растёт 🙈?! (Если вкратце, то дисморфофобия — это когда человек зациклен на мнимом недостатке внешности. В зеркале он видит уродство, которого никто вокруг не замечает. Из-за этого он жутко страдает, постоянно себя проверяет, прячется от людей, и это реально ломает ему жизнь, хотя со стороны он выглядит абсолютно нормально). Так вот, ничего удивительного. С таким обилием сгенерированного визуального контента скоро уже забудем, как реальные люди выглядят со всеми их прекрасными несовершенствами и изъянами. Короче, я сегодня «Баба Яга — против». Ворчу и читаю дальше P.S. Фото иллюстрирующее, что цвета и волшебства и в реальной жизни хватает. Если буду когда-нибудь иллюстрировать книгу, нафоткаю подруг 😅

Тематическая терапевтическая группа для гештальт-терапевтов «Пиши.Дыши.Живи». Второй сезон «Писать или не писать?! Вот в чём вопрос…» А если писать, то «как», «где», «кому» и «о чём»? Столько вопросов, и так мало ответов. Вести ли соцсети, или блог, а, может, замахнуться на книгу?! Или просто писать дневник профессиональной рефлексии… Вроде, важно предъявляться профессиональным, но и личное важно. Каждый терапевт всё-таки работает «собой». И тогда, как «отмерить»? И где про это разговаривать? Вроде, про личное — привычно у терапевта, а про профессиональное — у супервизора. А, если точка напряжения где-то «на границе»? На условной «нейтральной полосе»? Мы, два аккредитованных гештальт-терапевта и сертифицированных супервизора программы «МГИ» Надежда Аверкова и Ирина Дорофеева приглашаем вас, коллеги, на тематическую терапевтическую группу для гештальт-терапевтов, которым хочется писать тексты, обсуждать сложности и получать поддержку от других «гештальт-писателей» Будем не только рефлексировать и «самокопаться», но совместно творить прямо в процессе. После каждой встречи у вас будет готовый пост, ну или, как минимум, черновик заметки на актуальную для вас и ваших клиентов тему. Даты встреч: Октябрь 3, 17, 31 Ноябрь 14, 28 Декабрь 12, 26 Январь 9, 23 Февраль 6, 20 Март 6, 20 Апрель 3, 16 Май 1, 15, 29 Группа по субботам: С 10:00 мск — 13.00 мск ОНЛАЙН в ZOOM (20 минутный перерыв) Стоимость: 3.500р за встречу. Контакты: Надежда Аверкова +7 966 370 2277 Ирина Дорофеева +7 915 060 7717 Продолжительность группы 72 часа

Несколько недель назад посмотрела малоизвестный сериал «Паша». Очень меня он меня впечатлил. Вообще замечаю, что кинематограф потихоньку начал тяготеть к антигероям. А в этом сериале антигерой ещё такой очень земной, реалистичный, трогательный. Кто такой Паша? 32-летний Паша — коренной москвич с узбекскими корнями. Окончил Гнесинку, но работает настройщиком пианино, живет с мамой, занимает деньги у брата и находится под влиянием властной бабушки. У него нет ни девушки, ни планов на жизнь. Даже половина семейной истории у него «отсутствует». Паша — наполовину узбек, но никогда не видел отца. Более того, всю жизнь близкие люди упорно отрицают специфику его внешности, и колоритную инаковость, убеждает его, что «ты наш», «ты местный». И вот эти двойные послания, это несоответствие реальности и рисуемой с детства картинки — главная трагедия Паши. Весь сериал — это попытка героя обрести целостность. А когда он наконец её обретает, оказывается, что это только начал пути. И целостность не гарантирует моментальное устройство в мире. Но останавливает непрекращающийся поиск, трансформируя шаткое переживание: «Я не понимаю, кто я», в опорное: «Я никто». И что самое парадоксальное, даже от ощущения «я никто» проще оттолкнуться, потому что его можно прочувствовать, его можно присвоить и интегрировать. Короче, если хотите понять механизм влияния двойных стандартов и газлайтинга в воспитании и формировании личности — очень рекомендую P.S. сделала коллажик из постеров. На них красивое московское лето. Пусть будет

Сегодня много, очень много слушала, а потом и говорила на сессиях про любовь Думала о том, какие интенсивные и сложные чувства сеет в нас мир сейчас: и ужас, и тревогу, и злость, и горевание, и бессилие, и безнадежность, и отчаянье… И так это всё непросто переживать, замечать, обрабатывать внутри. Столько вся эта хлопотливая работа занимает в психике пространства! Просто ужас Размышляла, что другие чувства: нежность, забота, восхищение, радость, изумление, предвкушение, и всё та же любовь как будто становятся неуместны в контакте со средой А так хочется дать им место. Чувствовать их остро, ярко, на полную катушку. Без стыда и вины Позволить себе упиваться ими в моменте В голове как мантра-аффирмация постоянно играет песня группы «Немного Нервно»: Нет ничего, кроме любви Здесь нет ничего, кроме любви Нет ничего, кроме любви Здесь нет ничего, кроме любви И страшно быть непонятой, отвергнутой в этом переживании. Ведь любовь невозможна в одиночку Поэтому так важна совместность А как у вас сейчас в жизни с любовью? Есть ей место? P.S. Собирались с Полиной в понедельник, расписывали друг другу серьги, ели, дурачились, смеялись. И в какой-то момент луч солнца отразился в моем браслете. И это было хорошо, и это было про любовь

Мыслями я, конечно, скачу с темы на тему. Но, как говорится, «не я такая, а жизнь». Сейчас у меня в терапии несколько клиентов с тяжелым и уже «застарелым» течением РПП. И с каждым новым случаем я всё отчетливее вижу три вещи: 1. Как стремительно сейчас распространяются диагнозы, связанные с пищевым поведением. 2. Что таким клиентам критически необходима медикаментозная поддержка психиатра. 3. И одновременно — как сложно найти врача, который действительно увлечен и глубоко вовлечен в работу с этой категорией пациентов. К слову, года два назад я проходила комиссию для получения разрешения на оружие. И там, конечно, обязательным пунктом был разговор с доктором — с баночкой для мочи на перевес. Психиатр попался молодой и симпатичный. А поскольку мне надо было при нём пописать (ударение на «и»), он, видимо, решил снизить градус неловкости и завёл беседу: сначала строго по протоколу, а потом — «за жизнь». Когда он узнал, что я специализируюсь на работе с РПП, он впечатлился, но не очень поверил, что я искренне люблю это направление. И долго жаловался, что диагнозы из раздела F50 вызывают у него тотальный ужас. Потому что обычно он имеет дело с пациентами-подростками, которых приводят обеспокоенные родители, а у самих пациентов — полное отсутствие критики к своему состоянию. И ведь правда: когда уровень тревоги зашкаливает, психика начинает спасаться привычными защитными механизмами. И тогда возвращаются и расцветают зависимости — в первую очередь те, что связаны с едой. Вот я и думаю об этом, работаю — и одновременно грущу: — О том, что примерно 85% людей с такими сложными заболеваниями никогда за свою жизнь не получат необходимой помощи. — О том, что до 2015 года у нас в стране вообще не было клиник, занимающихся этой проблемой. А сейчас есть — но всего три (если я правильно помню), и все в столице. — О том, что повсюду — стыд и страх осуждения обществом. — О том, что об этих диагнозах мало говорят и ещё меньше знают. — И о том, что болезни эти коварны: с каждым годом они поражают всё более молодых людей. И общество, увы, играет здесь далеко не последнюю роль. В общем, я в смешанных чувствах. С одной стороны — ужасно интересно стоять у истоков этого направления, и я успеваю порадоваться целеустремленности и невероятному жизнелюбию людей, которые приходят разбираться и учиться жить с этой проблемой. А с другой — порой опасаюсь, как бы «потоком» не снесло. P/S На фотографии я и Кострома. Влюбилась я в этот город внезапно, бесповоротно и отчаянно. И, не смотря на то, что пост мой может вызывать разные чувства, на самом деле он про мою такую же парадоксальную любовь к профессии

Сегодня много разговаривала про профессиональное. А где про работу, там и про деньги. Я всегда говорю, что деньги — это не просто бумажки и «суммы», а честное зеркало нашей внутренней жизни. Хочу предложить вам сегодня посмотреть на деньги не как на цифры в приложении банка, а как на продолжение вашей психической энергии. В моей практике деньги — это всегда контакт. Контакт с миром, с другими людьми и, самое главное, с собственными потребностями. И то, как легко или мучительно происходит расставание с купюрами, — может ярко подсветить ваши внутренние запреты и разрешения. Какие чувства «живут» в деньгах? Для начала деньги часто ассоциируют с ВЛАСТЬЮ И СТРАХОМ. Для многих деньги — это броня. Они дают иллюзию контроля над хаосом. Страх возникает из опасения, что благополучие заметят другие и захотят отнять, что можно остаться беззащитным перед их завистью. Здесь рождается тревога, — бесконечное «а вдруг?», подтачивающее веру в завтрашний день. Внутренний червячок: «Если я отдам деньги, я стану уязвимой». При таком сценарии тратить деньги — значит ослаблять защиту. Ещё при контакте с деньгами возникают такие плохо выносимые чувства как СТЫД и ВИНА. Особенно это касается денег, доставшихся «легко» или при необходимости больших трат на себя. Внутри звучит родительский голос: «Ты не заслужила». Тогда деньги становятся тяжелым грузом, от которого хочется избавиться как от бремени. При этом стыд может возникать, когда сумма на счету становится мерилом собственной ценности. Тогда «краской заливает» как от недостатка денег, так и от избытка; от любого несоответствия «нулей» своей внутренней оценке. Вина же может появляться каждый раз, когда закрываешь глаза на чужую нужду; за остановленные порывы помочь; за взвешенное решение не давать в долг. Это всё сложные для проживания чувства. И порой можно бессознательно тормозить собственный финансовый рост, чтобы нечего было стыдиться и чтобы не принимать решения: давать/ не давать, помогать/ не помогать. Ибо нечем Есть в контакте с деньгами и приятные переживания ВОЗБУЖДЕНИЯ и СВОБОДЫ. Когда контакт с потребностью чистый, приходит радость. Деньги превращаются в эквивалент жизненной энергии, которую мы обмениваем на удовольствие. Помните радость, чистую, как в детстве, когда удается удивить себя или близких без оглядки на ценник?! Или как приятно ощущать благодарность за жест внимания, за помощь, которые подтверждают: «я не одна»?! А гордость за каждый самостоятельно закрытый кредит, за подарок, который оплачиваешь своим трудом?! Всё это про деньги. Слово одно, и бумажки одинаковые. А какие разные чувства вызывают, не правда ли?! И это я ещё не написала про зависть, бессилие, отвращение, обиду, унижение, — с которыми могут бессознательно ассоциироваться деньги… В общем, не смотря на то, что я убрала слово «деньги» из названия своего блога, про психологию денег всегда интересно. Буду иногда «пописывать» в моменты вдохновения. P/S. На фотографии — искусственно выращенный «коралл» из детского набора с опытами, который весь день своим цветом вдохновлял меня размышлять о деньгах 😅

Так странно, как в следствии терапии меняется восприятие В молодости я не любила лилии (не отличала их от лилейников. Лилейники не любила тоже). Считала эти кичливые цветы чрезмерными: слишком большими, слишком открытыми, слишком благоухающими, слишком высокими, слишком нарочитыми. Передергивающими всё внимание на себя, не умеющими «сотрудничать» с другими цветами в букетах А потом как-то очень случайно и потихоньку они поселились в моём саду. И я увидела стойкий и прекрасный цветок труженик: постоянный, прекрасный, неприхотливый, изобильный, сохраняющий лицо при любых невзгодах Оказалось, они любят не только себе подобных, но под защитой их стеблей цветут и пахнут интеллигенты-гладиолусы. И лилии с лилейниками очень деликатно отцветают ровно к началу цветения «учительских» цветов, позволяя тем нарастить и не поломать свои тонкие хрупкие стрелки Так и с людьми. Полжизни шарахаешься от «лилий», а потом, после нескольких тел психотерапии, признаешь, что ты сама в каком-то смысле лилия, и начинаешь любоваться лилейностью подруг, а также брать ненавязчивое шефство над любимыми интеллигентными «гладиолусами». Но так, чтобы они ни о чем не догадывались. Они ведь на самом деле очень щепетильны в вопросах морали, но при этом не очень умеют выживать… Любопытный факт. Лилия применяется в парфюмерной промышленности. И в пособии Т.А. Мельчинко по товароведению парфюмерно-косметических товаров указано, что аромат лилии снижает стресс. Психотерапевтический эффект, не правда ли?!

Вхожу в новое 10-ти летие Сегодня 9 лет, как я официально мама. На самом деле, согласна с китайцами, которые в день рождения ребенка сразу отмечают ему годик, ведь год он жил, рос и развивался в материнском животе. То есть уже фактически существовал Так что, материнство начинается минимум за год до фактического появления ребёнка на свет. А если ребёнок ещё и планируемый, то за ГОДЫ до его появления Богатая тема для разных мыслей профессиональных и личных 🙌, но сегодня был шумный и насыщенный день и очень хочется уже спать 😁

Я сегодня проживаю завершение Каждому приходится иногда заканчивать, расставаться, прощаться с кем-то или чем-то. И каждый выбирает для себя свой способ: уходить по-английски, или с облегчением, разочаровываться, злиться, грустить… Я, завершая что-то, предпочитаю грустить. Горюя, удаётся заметить утрату. Утрату того, что, похоже, было очень ценно, важно, значимо; того, что больше никогда не повторится в этом месте, в это время, в этом состоянии, с этими людьми Последнее время глубоко во мне поселилась мысль из к/ф «Апрель»: «У самурая нет цели, только путь» Сегодня эта мысль обогатилась метафорой из мультика «По дороге с облаками», о том, как тигренок проснулся в плохом настроении, потому что было пасмурно. Веселая мартышка пригласила его на прогулку, и весь мультфильм они просто шли по дороге, пели песни, к ним присоединялись другие животные, и тоже просто шли и просто пели. А в конце оказалось, что тигренку внезапно стало радостно И вот это обнаружение ценности не в цели, а в процессе и совместности — прекрасно. Это и помогает жить, творить, работать🙌 P.S. Не успела спросить разрешение у группы на фотосессию, фоткала в порыве чувств. Поэтому пришлось сохранять инкогнито с помощью коллажа. Такая моя маленькая фантазия про участников нашей с Надей творческой группы, что каждый из них — уже признанный шедевр

Завтра завершается сезон группы «Пиши. Дыши. Живи». Уже начинаю скучать: «Да, я истеричка! Я заранее» 😅 До октября будет перерыв в групповой работе, зато на октябрь запланированы два проекта. У меня перед запуском всегда за пару месяцев начинается «гнездование» Ходим с ко-терапевтом к супервизору, как супружеская пара к акушеру 🤪 Она смотрит результаты анализов и УЗИ и в полном восторге. Тоже с нетерпением ждёт «родов» Вообще хочется больше природы, воздуха, свободы, света и цвета. А ещё хочется созерцать. И контент в основном производить визуальный. Мне нравится фраза «пожирать глазами». Ведь часто физическое переедание связано в том числе с визуальным голодом. Надо профилактировать А ещё стремлюсь к коротким формам текстов Размышляю про простоту подачи материала. Тренирую последние годы навык «пиши-сокращай». Для меня пиксельное мышление имеет своё простое очарование Люди сейчас переполнены всякой разной информацией и ценность любого контента —в коротком готовом смысловом кусочке. Но в то же время важно оставлять в тексте крупицу душевности и авторского почерка. Что-то в стиле наивного искусства Если вам откликаются мои настроения, поставьте любой смайлик. Я буду знать, что нас банда 🙌❤️

Захотелось мне давеча тряхнуть стороной и освежить навыки говорящей головы Развлеклась я знатно Уровень моего монтажа — реклама магазина мехов с провинциального телеканала 90-х. Хочется пошутить: монтаж осуществлялся в Пэйнте, Повер Поинте, использованы все стикеры, которые попались по руку 🤣🤣🤣 Если есть стремление к самораскрытию, но кажется, что вы всё ещё недостаточно ловкие, красивые, эстетичные, умные и гламурные, то лайкайте и сохраняете, чтобы пересматривать самокопательными вечерами, когда очень нужно понять, что дно кринжа уже давно пробито другими🤪 Сейчас очень странно вести соцсети. С одной стороны, — люди разрозненны. Кто - где проводит время и доступен ли к общению, — непонятно. С другой, — все переполнены контентом. Невозможно уже столько всего фонового и актуального вмещать. С третьей, — всё равно хочется совместности, тепла, общности. Обняла, приподняла, всех в щёки расцеловала, ушла дальше творить и работать 😘