Куликов Александр

😁👍

☀️ «Тропинка к себе»: летняя серия постов о работе с детьми и подростками в гештальт‑терапии ☀️ В некотором царстве, в Айти‑государстве жила‑была семья, жила дружно — если дружбой считать одновременное зависание в трёх разных гаджетах. Папа листал новостной портал, мама смотрела танцы для похудения, а их восьмилетний сын пытался достучаться до них с вопросом: «А почему у жирафа шея длинная?» — Пап, а почему у жирафа шея длинная? — М‑м‑м, сын, сейчас, тут блогер разоблачил всех на новом диване, — не отрываясь, ответил папа. — Мам, а почему? — Ой, сыночек, погоди, тут такие прикольные движения, я сейчас запомню, — мама повторила пару пассов рукой, даже не взглянув на сына. Сын вздохнул, достал свой старый планшет и забил в поисковике: «Почему жираф длинный». Через три минуты он уже смотрел видео, где жирафы бодаются шеями, и громко хохотал. Родители подняли головы одновременно. — Сын, выключи планшет! Сидишь целый день в гаджете, глаза испортишь! — строго сказала мама. — И вообще, иди почитай книжку, — добавил папа, не закрывая при этом новостную ленту. Сын выключил планшет, взял книжку, сел на пол и стал читать. Но через пять минут он заметил, что мама уже успела посмотреть три новых ролика в соцсети, а папа лайкнул сорок постов. Тогда сын тихонько достал телефон из кармана папиной куртки и начал снимать родителей на видео. Мама наливает кашу, но вместо того, чтобы дать сыну, она снимает тарелку для своей страницы. Папа сидит рядом, читает ленту. — А можно мне тоже телефон? Я хочу мемы посмотреть. — Нет! За столом не играют в телефоны! — хором отвечают родители. Сын вздыхает и начинает рисовать на салфетке смайлик с высунутым языком. После школы: Сын подходит к маме, которая лежит на диване и скроллит ленту. — Мам, у меня сегодня в школе было интересное… — Ага, интересно, — говорит мама, ставя лайк видео с котиком. — А что было? — Я… Но мама уже смотрит новый ролик, где парень неудачно прыгает в бассейн, и смеётся. Сын пожимает плечами, достаёт планшет и включает ту же игру, в которую папа играл перед сном. Через час папа отрывается от телефона и видит сына с планшетом: — Ты почему опять в гаджете?! Я тебе сколько раз говорил — это вредно! — А ты почему в телефоне? — спокойно спрашивает сын. — Я работаю! — возмущённо отвечает папа. — А я учусь! — показывая экран с обучающим приложением. Папа открывает рот, но ничего не говорит. Сын поднимает голову и выдаёт: — А вот я вам сейчас скину свою презентацию «Почему у меня нет родителей в реальной жизни». Она на тему, как меня воспитал интернет. Родители впервые за день отрываются от гаджетов и смотрят на сына. Папа говорит: — Сын, это жестоко / кринж / жесть. — Это не кринж, это просто наблюдение, — отвечает сын. — Я даже снял ролик, как вы смотрите ролики в соцсетях. Наберёт сто тысяч просмотров — тогда купите мне новый телефон, ага? Мама закрывает лицо руками, папа откладывает телефон и говорит: — Ладно, берём паузу. Пошли гулять, нам всем нужен детокс. Без телефонов! Мама решила спасти ситуацию и обняла сына: — Хватит, мы поняли. Мы — телефоны, а ты — ребёнок. Давай заново. Поиграем в футбол? Сын кивнул, но через минуту, когда папа забил гол, он вынул телефон и крикнул: — Стоп! Я должен снять это на видео для своей страницы! — А что? Вы же всегда снимаете мои успехи для лайков! Теперь моя очередь! И стали они жить‑поживать да добра наживать, попутно экранное время ограничивать. Сказка — ложь, да в ней намёк, добрым молодцам урок! https://vk.ru/wall-221388176_2431

☀️ «Тропинка к себе»: летняя серия постов о работе с детьми и подростками в гештальт‑терапии ☀️ Я — Александр Куликов, психотерапевт, практикующий гештальт‑подход . Работаю со взрослыми: * создание и построение личных отношений; * преодоление кризиса в отношениях; * помощь родителям в отношениях с детьми; * эмоциональное выгорание; * преодоление жизненных трудностей; * повышение эффективности и достижение новых результатов — длительная работа, нацеленная на значительные изменения в жизни. Уже 7 лет я — отец мальчиков‑близнецов и на себе прочувствовал многие детские и семейные кризисы, а также запросы, которые возникают у родителей. Вот основные из них: 1. Как мотивировать учиться? — особенно остро в школе, когда пропадает интерес. 2. Как помочь с уроками? — и стоит ли делать их за ребёнка? 3. Готов ли ребёнок к школе? — традиционный вопрос перед первым классом. 4. Как справляться с истериками? — от возрастных кризисов до конкретных ситуаций. 5. Что делать с агрессией и драками? — учить ли давать сдачи или решать словами? 6. Как бороться со страхами? — темнота, монстры, Баба‑Яга. 7. Стеснительность и отсутствие друзей. 8. Как наказывать и поощрять? 9. Как развивать самостоятельность? 10. Ревность между детьми. 11. Как говорить на сложные темы? 12. Как контролировать гаджеты? 13. Как защитить от опасного контента? 14. «Меня не понимают» / «Он меня не слышит». 15. Как пережить переходный возраст? 16. Как помочь адаптироваться в саду/школе? 17. Конфликты с учителями или одноклассниками. 18. Нормы развития. 19. Частые болезни — садик, иммунитет. На терапию можно и нужно приходить с любыми запросами. Хватит терпеть и справляться самому/самой. «Воспитание детей – процесс серьёзный. Поэтому чаще всего сейчас им занимается компьютер .» https://vk.ru/wall-221388176_2429

Вы замечали странную вещь? Работаешь много, голова светлая, опыт есть — а доход будто упирается в стеклянный потолок. Или деньги приходят, но их тут же нет. Словно они не задерживаются. Часто ответ не в навыках и не в рынке. А в отношениях с мамой. Точнее, в том, что мы бессознательно усвоили рядом с ней. Вот простой пример. Ребёнок тянется к красивому, хочет большего. А мама — уставшая, встревоженная, сама с детства наученная «не высовываться» — говорит: «Много хочешь — мало получишь». Или того жёстче: «Деньги — грязь». Ребёнок это впитывает не умом, а сердцем. И вырастает с невидимым тормозом. Во взрослой жизни это выглядит так: — Вы можете прекрасно делать своё дело, но язык не поворачивается назвать высокую цену. Будто внутри кто-то говорит: «Ты не имеешь права столько просить». — Когда появляются свободные деньги, их немедленно хочется потратить. До нуля. Потому что обладание чем-то ценным вызывает смутную тревогу, как будто вы взяли чужое. — Повышение, новый проект, большая сумма вызывают не радость, а вину. Ведь если я стану успешнее мамы, я как будто её предам. А быть предателем невыносимо. — И самое тонкое: просить прибавку или заявить о себе страшно не потому, что откажут. А потому что проявить «зубы» — это как разозлиться на маму. А злиться на маму в детстве было нельзя. И вот человек выбирает безопасную бедность. Неосознанно. Потому что так он остаётся «хорошим», маленьким и своим. Тем, кого мама узнает и не отвергнет. Особенно больно это работает у женщин. «Будешь зарабатывать больше мужа — останешься одна», «женское счастье не в деньгах». И карьера стопорится на подходе к финансовой самостоятельности. Страшно потерять любовь, стать неудобной. Суть вот в чём. Деньги — это не просто бумажки. Это энергия желания, право занять место в мире и сказать: «Я есть, и моё "хочу" чего-то стоит». Если в детстве ваша ценность не была подтверждена принимающим, восхищённым маминым взглядом, во взрослом возрасте вы бессознательно будете избегать большого успеха. Потому что внутри живёт маленький ребёнок, который верит: чтобы меня любили, нужно быть незаметным и нетребовательным. Хорошая новость: это не приговор. Можно научиться выдерживать тревогу обладания. Можно заметить голос, который твердит «не смей», и понять: это не истина, а давнее послание, которое больше не нужно. Можно постепенно присвоить себе право хотеть, злиться, быть отдельным и зарабатывать свои деньги — без оглядки на старые сценарии. И когда это право возвращается, деньги перестают быть символом предательства и становятся просто ресурсом. Которым можно распоряжаться свободно.

Одиночество — как тренд мировой. Поделюсь мыслями. Важно различать одиночество-страдание/уединение. – Хроническое прерывание контакта. Если опыт отвержения был частым, психика научается обрывать близость ещё до его появления. То, что когда-то защищало, теперь изолирует. – Одиночество часто замешано на стыде: «со мной что-то не так, раз я один». Стыд мешает показаться другому, углубляя изоляцию. Внутри вместо живого «я» возникает мучительная пустота. – В тишине появляется шанс услышать свои настоящие импульсы — не те, что «надо», а те, что рождаются изнутри. Позволить себе не знать и не заполнять тишину шумом — из этого поля позже вырастают подлинные желания. – В осознанном уединении возвращается чувство собственных границ: я начинаю различать, где заканчиваюсь я и начинается другой. Без этого невозможна настоящая близость. – Свобода от чужих ожиданий. Когда никто не смотрит, можно перестать быть удобным и пробовать то, что раньше казалось неподходящим. Здесь рождается аутентичность.

Стыд — это не просто чувство, а прерывание контакта с собой. Когда-то быть — удобным, правильным — было единственным способом. Но творческое приспособление застывает в ложном «Я», держащееся на стыдливом напряжении. Приходит момент, когда таким, как раньше, быть уже не хочется. Но на вопрос «Какой же я настоящий?» откликается лишь пустота. Стыд так долго заменял живые импульсы, что за ним словно ничего нет. В гештальте это — плодородная пустота, пространство между «уже не» и «ещё не». Встреча с ней пугает, но именно из этого фона родиться подлинная фигура. В терапии мы не спешим заполнять пустоту новым. Важно замечать как импульсы — не придуманная история, а живой процесс проявляются из пустоты. А дальше... Естественное рождение фигуры из фона: ты вдруг узнаёшь, что тебе действительно нравится, без оглядки «правильно ли». Это твоя неповторимая форма, которая больше не держится на стыде, а пульсирует жизнью. Пустота — не конец, а приглашение. Дыши, не спеши😉

Вот что, милый человек: знать про свою настоящую душу — не прихоть, а первое дело. Потому как, если этого знания нет, пойдёшь ты не своей дорогой, а чужой: станешь под людей подлаживаться, рожи разные строить, а под старость глянешь в себя — ан пусто, и не помнишь уже, чего тебе самому-то хотелось, не то что Богу. 🎯Аутентичность — слово мудрёное, а дело простое: чтобы слово с делом не расходилось, а дело — с душой. 🙂‍↔️Заболело — не ухмыляйся. 🤬Осерчал — не притворяйся голубем. 🤗Радуется сердце — не сопи в тряпочку. Это и есть жить по-правде, а не по-писаному. Но тут важный момент: не путай аутентичность с «мне всё равно, что вы думаете». Потому что настоящая аутентичность — это не хамство, не игнор чужих границ и не свалка эмоций на окружающих. Это честность с уважением. Сказать: «Слушай, меня это задело, давай через десять минут вернёмся» — вместо того чтобы терпеть молча или взорваться. И да, странные увлечения, твои особенности, итд — это и есть твоя аутентичность. Потому что они твои, а не скачаны из интернета. Короче: не закапывайте себя в попытках быть удобными. Быть настоящим страшновато, спору нет. Но это единственный способ встретить тех, кому вы будете интересны живые, а не отфотошопленные.

В городской суете, где каждый шаг пытаются измерить, застыть на месте — почти преступление. Нас приучили: если ты не бежишь, ты стоишь на месте, давайте без иллюзий. Иногда единственный способ выжить — это выйти из игры и хотя бы на минуту. Бездействие, которое мы привыкли стыдливо прятать за словом «лень», на самом деле бывает очень громким поступком. Это как в джазе: пауза между нотами — не ошибка, это то, что создаёт ритм. Без неё музыка превращается в шум. Просто мы разучились ценить эти тихие доли. Проблема в том, что мы путаем зависание в телефоне с осознанной паузой. Первое — это побег от реальности, попытка спрятаться от страха. Второе — стратегия взрослого человека. Ты не тупишь, ты даешь внутреннему компасу перестать вращаться и указать на истинные желания. Ты говоришь миру: «Я не буду реагировать на твой шум, пока не услышу себя». Сила — это не всегда про сжатые кулаки и движение вперёд. Иногда сила — это сесть на стул, откинуться на спинку и, глядя на весь этот балаган, сказать: «А вот это я решать сейчас не буду» И мир не рухнет. Удивительно, но именно в этот момент ты снова становишься хозяином положения, а не загнанной лош@дью. Позволить себе ничего не решать — это не капитуляция. Это перезагрузка, которая нужна, чтобы не наступать на одни и те же грабли с удвоенной скоростью. Остановка — это естественная потребность, смена оптики. Пока все несутся сломя голову, ты можешь просто отойти в сторону, перевести дух и понять, в какую сторону бежать тебе. Или не бежать вовсе. Это твоя партия, и только ты решаешь, когда вступить.

Психологическое айкидо — это методика бесконфликтного общения, разработанная российским психологом и психотерапевтом Михаилом Ефимовичем Литваком. Её суть вдохновлена боевым искусством айкидо: вместо прямого противостояния вы используете «энергию» оппонента — его агрессию или напор — чтобы нейтрализовать конфликт. Ключевой принцип — амортизация: вместо сопротивления вы смягчаете негативное воздействие (критику, агрессию), соглашаетесь с доводами оппонента или отвечаете на выпад необычной реакцией. Цель — погасить конфликт, не нанося ущерба ни себе, ни другому. Основные принципы Гибкость вместо силы. В общении важнее не «победить», а сохранить равновесие и хорошие отношения. Использование энергии противника. Вместо того чтобы тратить силы на оборону или контратаку, вы перенаправляете напор собеседника в безопасное русло. Сохранение спокойствия. Эмоциональная устойчивость — основа метода: паника или гнев только усугубляют конфликт. Виды амортизации Непосредственная амортизация — мгновенный ответ во время конфликта. Пример: на упрёк «Долго вы ещё будете ковыряться?!» спокойно ответить: «Да, долго». Это сбивает оппонента с ожидаемой реакции (оправданий или агрессии). Отставленная амортизация — реакция после завершения прямого контакта. Часто реализуется через «психологическое письмо», где вы соглашаетесь со всеми претензиями оппонента. Профилактическая амортизация — упреждающее сглаживание конфликтов. Вы заранее озвучиваете свои возможные недостатки, лишая оппонента возможности вас упрекнуть. Пример: перед встречей сказать: «Я могу опоздать на 10 минут — предупреждаю заранее». Правила применения амортизации Соглашайтесь с негативными утверждениями. Вместо оправданий или спора спокойно подтвердите слова оппонента. Это лишает конфликт «топлива». Действуйте на опережение. Заранее признавайте возможные промахи, чтобы исключить поводы для критики. Спокойно принимайте комплименты. Если чувствуете, что похвала неискренна (например, это лесть), примите её без энтузиазма — это нарушит планы манипулятора. Используйте суперамортизацию. Усильте слова оппонента в свой адрес, чтобы обессмыслить его атаку и прекратить общение. Пример: на оскорбление «Вы хам!» ответить: «Не только хам, но и подонок! Берегитесь!» Практическая польза Методика помогает: -снизить уровень стресса и эмоционального напряжения; избежать затяжных конфликтов в семье, на работе, в общении с незнакомцами; -защитить себя от манипуляций; сохранить репутацию уравновешенного человека; -улучшить детско‑родительские, супружеские и деловые отношения; -ослабить психосоматические симптомы, вызванные хроническими конфликтами.

Биолог Михаил Никитин.

Популярная тема: «Выйди из зоны комфорта!». А я решил) пойти другим путём. В любой стрессовой ситуации я ищу «Зону Комфорта» и забираюсь в неё с головой. Как думаете, может, те, кто советуют «выходить», на самом деле просто обожают жить в "Зоне Дискомфорта"?🤔 А вы за какой вариант?😉

💪Вера в лучшее помогает !

Всех с 1 апреля ! Подписывайтесь на группу в Макс https://max.ru/join/yS2TYCv-fvaVWwGrRkO4pB104yfhzTBHNNL5MzP99YM