Записки у изголовья

Отпускные карточки. Второй раз за год сбегаю из Москвы на Балтику на целый месяц. Закручиваются очень серьезные личные процессы, о которых пока рано рассказывать. Я живу очень спокойную жизнь в одном из городов списка Cittaslow (медленных городов). Много хожу. Читаю. Снимаю. Придумываю. Дышу свои практики. В удовольствие слушаю курс по соматике мифа. Вчера ходила смотреть на Персеиды на побережье. Впервые вижу их на берегу моря. Восхитительно. В какой-то момент наблюдения за волнами и звездами я почувствовала биение сердца во всем теле. Природа пробуждает ощущение «я живая». Помогает почувствовать первозданный ритм и как же приятно быть к нему так близко.

К слову о том, как отыгрывается в жизни то, что прожито в практике. Захожу сегодня смотреть квартиру мечты - в идеальной локации, клубный дом, хорошие квадраты. А мне…ТЕСНО! Можно посмотреть пост выше)) И это было так удивительно: как в таких хоромах вообще может дать тесно? И настолько ясный телесный сигнал, что это не мое, что даже не поймешь превратно. Вот так. Тело требует простора. Ну а я стараюсь его создать. Делитесь в комментариях своими примерами: были ли такие же ясные телесные сигналы у вас после дыхания или что-то требует расшифровки?

Рассказывай всё, что хочешь, все интересно 😌 Хоть и не была там, но как будто была) а главное дышала онлайн эти практики с тобой, это всё невероятный опыт, который всё ещё вызревает. А Дракон, прям жаждал похоже у всех освободиться 🐉 Тогда поехали о моих личных процессах на фестивале поговорим. Зашевелилась семейная система. И я с любопытством наблюдаю почему. По пути в лагерь мой маршрут был перестроен, и я очутилась в доме, где не была 19 лет. Откуда есть фотки меня еще крохой. Поднимались семейные истории и очень много заботы. Я все еще белая ворона и все еще родственники недоумевают: «А ты что, зарабатываешь что-то вот этим всем?» И я хихикала и с гордостью говорила: ДА! Но было и ощущение, что мне можно быть мной. Можно быть другой. И я делаю что-то важное для всех нас. Я знаю, какой классной и разнообразной может быть жизнь. И что выходить из своей ракушки можно и нужно. Потом я дышала с Дашей, и оттуда посыпались еще инсайты: Моя свобода - это шрамы. Как шрамы на ногах, которые остались с детства, когда я бегала босиком и наступала на все подряд гвозди и даже на рог бараний один раз. В практике я остро ощутила, как мне тесно в той жизни, в которую я родилась. В маленькой квартире, в маленьких тревогах «что есть будем». И в то же время осознавала, что для семьи это был максимум, это то, что они добывали всю жизнь. А пришла я, и мне все оказалось маленьким. И я научилась себя уменьшать. Я ощутила, как что-то очень большое заходит в маленькое и тесное (перинатальный опыт?) и каким огромным горем это ощущается. Шло еще одно слово УБОГОЕ И оно такое неприятное. Такое гадкое. Но прийти в жизнь, где так мало красоты, где люди заняты выживанием и все равно получается некрасиво, просто физически больно. Может быть отсюда тяга создавать что-то большее, давать успокоение и надежду, что возможна совсем другая жизнь. Даже если не родилась в изобилии. И как только я вернулась домой, зашевелился наш квартирный вопрос. Пока не хочу рассказывать подробности, но возможно скоро наш ждет большой шаг. И спустя 35 лет я таки съеду из квартиры своего детства. Не знаю, понятно ли то, что я сейчас говорю? Делюсь очень личным и уязвимым.

Мои практики подышали больше сотни человек оффлайн Еще больше прошло через меня в роли ассистента И вот мои главные инсайты Заметки с Архстояния 1. Огромное количество мужчин на практиках и наблюдений, как ведут себя тела. Видно, как им важен такой опыт, как много напряжения несут, но в городе приходят редко. Что заметила: - перегруженный верх тела, зажатая грудная клетка, дыхание не опускается вниз => жизнь в режиме активации - сложно выразить эмоции, звучать, не выпускают слезы (редко), уязвимость и слабость сцеплены, но если получается себя выразить, говорят, что так себя не чувствовали почти никогда - телесная чувствительность снижена, проще залететь в интенсивный опыт (тетания, скручивания тела), чем расслабиться А еще увидела в них живых людей, которым очень важно научиться быть в контакте с собой, но по каким-то причинам до нужных мест они не доходят. 2. Несколько раз люди в обратной связи говорили, что после практики перестали чувствовать хронические боли. 3. Люди собираются на фестивали сознательно повеселиться, а бессознательно - переработать боль. Свою и коллективную. Традиция карнавальной культуры продолжает жить и работать, даже если участники не рефлексируют . 4. Мои практики вписались в полевые процессы - может быть поэтому так тяжело рождались. В день, когда дышали «Освобождая дракона», была ночь ста костров. Ощущение, что освобождали его всем лагерем)) 5. Чтобы водить людей в пиковый опыт, нужно быть готовой зайти в него самой и пропустить через себя процессы группы. Практика про дракона как раз получилась очень мощной, очень необычной, а я потом лежала с болью в теле несколько часов. 6. Одной такое делать нереально. Ощущение плеча от коллег бесценно. Мы ассистировали друг другу. И в этом было много сотрудничества и красоты. Не знаю, во что это развернется. Но я счастлива и чувствую себя профессионально как никогда. Хоть и устала очень. Что вам интересно еще послушать про фестиваль?

Полный зал и аплодисменты в конце практики. Такого еще точно не было) Провела «Растворение» на Архстоянии!

Сдала последнюю домашку по общей психологии! Фуух. Когда-то мне казалось, что этот путь бесконечен (так и есть). Но сейчас у меня есть первое "твердое" образование в этой сфере, есть практика, мои группы. И это хорошая нота, на которой можно идти в отпуск) Остался последний рывок.