Психолог Ирина Исаева

Дорогие мои! Приглашаю вас на конференцию о ВДА и ВДД. Старт конференции - 13 июля Ко мне часто обращаются клиенты, которые разными словами пытаются выразить одну и ту же мысль: «В глубине души я всегда знал, что со мной что-то не так». Иногда они предлагают аргументы, почему это именно так, иногда просто говорят: «Это ощущение, которое живет со мной с детства, и я не помню времени, когда было бы иначе». И это правда. Ощущение внутренней дефектности, ощущение, что со мной что-то не так, что меня невозможно любить, как правило, формируется в детстве, где было мало любви, участия, теплого принятия, но было пренебрежение, холод и равнодушие со стороны значимых взрослых, насилие или зависимости в семье. Даже годы спустя нашим клиентам может быть очень сложно взглянуть на себя с любовью и сказать: «Со мной все в порядке, даже если мне пришлось непросто». Я приглашаю вас обсудить, как работать с такими клиентами, на международной онлайн-конференции, которую проводит Life Practic, «Нелюбимые с детства. Терапия взрослых из дисфункциональных семей». Вместе со мной на ней выступят 25 ведущих специалистов по терапии ВДА и ВДД, которые поделятся проверенными приемами и алгоритмами для работы с самыми популярными темами: бессилие, ощущение дефектности, самосаботаж, апатия, хроническое одиночество, повторяющиеся паттерны в отношениях. Конференция пройдет с 13 по 22 июля. В первый день я с коллегами проведу супервизорский каскад на тему «Хроническая тревога и ощущение небезопасности для ВДД». А в последний день, 22 июля, приглашаю вас на свою лекцию «Внутрисемейное сексуальное насилие и инцестуозная динамика в дисфункциональных семьях».

Светлого праздника Святой Троицы, дорогие мои подписчики! Желаю вам мира в душе, тепла в сердце и согласия с самими собой. Пусть в доме будет уют, в мыслях — ясность, а рядом — те, кто вас искренне любит. Берегите друг друга, не забывайте радоваться простым вещам: утреннему солнцу, зелени за окном и тихому счастью быть живым. Если вы далеки от богословия, то предлагаю вам скрытую метафору, в которой есть глубокая психологическая истина. В нас тоже есть три начала, ищущие баланса: 1. Наш «внутренний Отец» — опора, ценности, границы. То, что дает нам стержень. 2. Наш «внутренний Сын» — живое спонтанное движение, творчество, принятие себя несовершенным. 3. Наша «Святая Душа» (интуиция, дыхание) — связь с телом, чувствами, моментом «здесь и сейчас». Когда они едины — мы целостны. Когда один голос заглушает другой — начинается невроз. В Троице также можно увидеть образ идеальных отношений. Три разные ипостаси остаются единым целым, не сливаясь и не враждую. В нашей работе мы постоянно имеем дело с «треугольником»: · Клиент (его реальность и боль). · Терапевт (его знания и контрперенос). · Пространство между ними (терапевтический альянс). Исцеление происходит именно в третьей точке — в этом живом, дышащем контакте. А еще этот день напоминает о триаде устойчивости: 1. Принять себя (прошлое). 2. Быть в моменте (настоящее). 3. Доверять росту (будущее). Желаю вам, чтобы ваши мысли, чувства и действия не враждовали, а пели в унисон.

В этом месяце у меня не книга месяца, а автор месяца — Сергей Есенин. Фигура для меня оказалась совсем не однозначной. Я пошла на спектакль «Кто Есенин» и параллельно подробно погрузилась в его биографию с одной целью — понять, почему он так и не оказался среди любимых авторов. Интересно наблюдать за собой как за психологом и читателем одновременно. Я многим великим людям готова «простить» их человеческие несовершенства. Но с Есениным у меня этого не происходит. Ярлыки «похабника, бабника, пьяницы, дебошира», его собственная бравада этим образом, словно наглухо закрывают для меня возможность получать удовольствие от творчества. Будто между мной и стихами встает не текст, а человек. И тут для меня оказалось важным не столько то, какой был Есенин, сколько то, как работает наше восприятие. Мы не читаем произведение в вакууме. Мы читаем его своим опытом, своей историей, своей нервной системой. Мне, человеку, выжившему среди людей, похожих на темную сторону Есенина, видимо, пока невозможно подступиться к его стихам без внутреннего сопротивления. Там, где кто-то видит харизму, свободу и надрыв, моя психика считывает хаос, небезопасность и знакомую разрушительность. И кажется, это важная мысль не только про литературу. Иногда нам не нравится не человек, не книга и не стиль. Иногда что-то просто касается слишком личного опыта. И тогда дело не во вкусе. Дело в нашей запечатленности.

9 мая — день памяти, благодарности и тихой внутренней связи с теми, кто был до нас. И каждый год я вижу, как люди рассказывают истории своих дедов и прадедов, бережно хранят фотографии, письма, награды. А я понимаю, что почти ничего не знаю о своей семье в годы Великой Отечественной войны. На мои детские вопросы бабушка всегда отвечала одинаково: «Что об этом вспоминать…» И дальше спрашивать было бесполезно. Другую бабушку я помню смутно. А обоих дедов не стало ещё до моего рождения. Так моя семейная история будто растворилась во времени. И всё же внутри осталось главное — детское чувство уважения к героическому подвигу советского народа, к людям, которые прошли через страх, потери, голод и смогли сохранить жизнь для следующих поколений. Наверное, память — это не только фотографии и архивы. Иногда память живёт в ощущениях, в благодарности, в способности ценить мир и человеческую жизнь. С Днём Победы.

Когда мне было 6 лет, я училась каллиграфии в школе — тогда мы писали перьевыми ручками, выводили крючочки и палочки, старались держать одинаковый наклон. Потом была вторая встреча с каллиграфией — в педучилище, где нас, будущих учителей начальных классов, снова учили красивому почерку. Казалось, такие навыки остаются с человеком навсегда. А вчера я купила себе тетрадь для каллиграфии. Просто из любопытства и немного из ностальгии. Открыла. Начала писать. И уже на первых строчках увидела: мне нужно учиться заново. Рука плохо слушается. Линии не получаются чёткими и ровными. Расстояние между палочками — разное. Движения стали менее точными, чем я помнила. И для меня это было настоящим открытием. Мы редко замечаем старение в больших вещах. Оно приходит не сразу и не громко. Оно прячется в мелочах: в почерке, в скорости движений, в усталости кисти, в том, как меняется точность руки. Но удивило меня даже не это. А то, как быстро внутри появляется желание себя осудить: «Неужели я уже не могу так, как раньше?» И тут я поймала другую мысль: возможно, зрелость — это не про сохранение прежней идеальности. А про готовность снова становиться учеником. Спокойно. Без стыда. Без трагедии. В детстве мы не требовали от себя совершенства с первой строчки (только взрослым это надо было!). Мы просто учились. Может быть, и в старении важно сохранить именно это — способность учиться заново. С интересом к себе новому. С терпением. И с уважением к своему времени.

Сегодня после вебинара мне пришло сообщение-вопрос, которое является важным в теме инцеста, но мне так много всегда хочется сказать на встрече, я начинаю торопиться и этот аспект всегда остается в стороне. Благодаря Инне я смогла, наконец-то и сама на нем сфокусироваться и вам хочу передать. Спасибо за ваш вопрос, он правда очень точный и важный. Вы совершенно справедливо замечаете, что слово «инцест» не всегда точно описывает то, что произошло. Исторически оно связано именно с кровным родством, но в реальной речи его часто используют шире — как общее обозначение сексуального насилия внутри семьи или со стороны близкого взрослого. И здесь есть проблема: такое слово действительно может смещать акцент. Потому что самое травматичное в этих историях — не «кровосмешение» как факт, а насилие, злоупотребление доверием и властью, особенно по отношению к ребёнку. Поэтому вы правы: когда есть возможность, точнее и честнее называть вещи своими именами — сексуализированное насилие, насилие со стороны близкого или значимого взрослого, внутрисемейное насилие. При этом слово «инцест» всё ещё остаётся в языке — во многом по привычке и из-за профессиональной традиции. Но сейчас действительно всё больше специалистов стараются говорить точнее, в том числе из уважения к опыту пострадавших. И то, что вы это поднимаете, — как раз часть этого важного сдвига. Я бы сказала, что за вашим вопросом стоит очень важное ощущение, желание, чтобы в этих историях был правильно расставлен акцент. Не на «запрете» или термине, а на самом факте насилия и его последствиях. И это важно.

Дорогие мои! Кому интересно - приходите завтра!

Завтра супервизия о масках инцеста от И. Исаевой Неосторожный вопрос, преждевременное углубление в травму, нарушение темпа и границ клиента, контрперенос — распространенные ошибки специалиста, который сталкивается со случаями инцеста в терапии. ▫️Усиление стыда, вины и тревоги у клиента ▫️Закрытость и потеря контакта ▫️Потеря чувства безопасности Все это — последствия ретравматизации, которая случается, когда у терапевта не хватает знаний, опыта работы с травмой инцеста и устойчивой опоры. ➖ Как не разрушать терапевтический контакт и не усиливать защиты клиента? ➖ Как чувствовать уверенность при работе с травмой инцеста и не вызывать ретравматизацию? ➖ За какими запросами в терапии может скрываться такая травма? 📅Разберем уже завтра, 4 мая в 18:00 МСК, на открытой супервизии для психологов от И. Исаевой «Самые частые запросы в работе с инцестом: как психологу не пропустить?». 🎁 Для тех, кто будет с нами онлайн до конца, мы подготовили особенный подарок — PDF-файл «Стыд, вина или страх: как различить чувства клиента». Приходите на встречу, чтобы узнать, как удерживать терапевтический фокус и вести сессию без риска разрушить контакт с клиентом.

Иногда вещам просто нужно время и немного заботы. В прошлом году я возвращалась из Италии через Белград — город, в который не планировала влюбляться, но он тихо остался внутри. На память привезла небольшой эстамп со старой крепостью. Честно говоря, он выглядел довольно скромно — из тех вещей, которые «ну пусть будет память». И вот сегодня дочка вернула его мне — уже в красивом обрамлении. И случилось маленькое чудо: тот самый неприметный рисунок вдруг зазвучал. Появилась глубина, настроение, история. Он словно стал собой. Смотрю на него и думаю — как часто это и про нас. Иногда не хватает не «улучшений», а правильной рамки: среды, взгляда, отношения. И тогда проявляется то, что уже было внутри. Теперь на даче появился свой уголок с лёгким английским настроением — спокойный, благородный, чуть задумчивый. И каждый раз, проходя мимо, я улыбаюсь. Ведь красота иногда просто ждёт, когда её заметят.

Сегодня Первомай, а я на даче — тихо, спокойно, почти буднично. Только у соседей, как всегда, звучит музыка и сквозь нее пробиваются веселые, весенние трели птиц. И вдруг поймала себя на мысли: совсем не чувствую праздника. А ведь в детстве это был один из самых любимых дней. Не потому, что я понимала его смысл — честно говоря, тогда это было неважно. Праздник жил в ощущениях. Я подписывала поздравительные открытки, старательно выводя буквы. Делала бумажные цветочки и прикрепляла их к уже распустившимся веточкам — чтобы было «по-весеннему». В Сибири в это время деревья не цвели, и мы их искусственно создавали. В этом было столько важности и радости. А потом — демонстрация. Музыка, люди, движение, и это особенное чувство общего настроения. И, конечно, громкое «Ура!», которое хотелось кричать просто потому, что можно. Сейчас я думаю: может, дело было не в самом празднике, а в умении проживать ожидание, в предвкушении, в маленьких ритуалах, которые делали день особенным. Иногда кажется, что взрослея, мы теряем не праздники — мы теряем ту самую внутреннюю готовность радоваться им. И, может быть, сегодня — хороший день, чтобы хотя бы чуть-чуть ее вернуть.

Иногда лучшая забота о себе — это разрешить себе маленькую спонтанность. Вчера после лекции о балете «Золушка» Прокофьева историка балета, ведущего редактора Большого театра, преподавателя МГАХ Алексея Исайчева, я вдруг поняла, что ехать ночью в непогоду — сомнительное приключение. И вместо привычного «надо домой» выбрала «хочу позаботиться о себе». Осталась в отеле. И это оказалось не просто про удобство. Это было про переключение. Про мягкую паузу между «надо» и «можно». Про ощущение, что ты как будто уехал — хотя на самом деле просто позволил себе остановиться. В таких решениях много ресурса: когда выбираешь безопасность вместо спешки, комфорт вместо преодоления, себя — вместо сценария «как правильно». Я вообще люблю хорошие отели. Люблю это ощущение чистого пространства, где никто ничего от тебя не ждет. Люблю удобные матрасы и шуршащее белоснежное постельное белье — как будто ты временно вышел из своей жизни и оказался в другой, более тихой версии реальности. И, может быть, такие маленькие «побеги» — это не слабость и не роскошь, а очень зрелая форма самоподдержки. Иногда перезагрузка — это не отпуск и не ретрит. Иногда это просто правильное решение в один конкретный вечер.

Дорогие мои! Забыла вас предупредить о моем бесплатном интенсиве! Еще можно успеть, кто хочет!

⚡️Разбор и анализ демосессии Ирины Исаевой Коллега, даже если вы пропустили первый день интенсива «Консультирование травмы инцеста», подключайтесь сегодня: вас ждет подробный разбор и анализ демосессии Ирины Исаевой с клиентом, пережившим инцест. Мы дадим контекст, а запись будет доступна после регистрации. 📍На эфире разберём: ➖Что происходило в сессии на уровне процесса ➖ Ключевые моменты и точки внимания ➖ Какие интервенции использует терапевт и почему ➖ Как работать, если клиент не формулирует запрос Это редкий формат, где вы можете не только наблюдать, но и участвовать: задавать вопросы, разбирать сложные моменты и видеть логику терапевтических решений изнутри. 🎁 Бонус: у зарегистрированных участников будет доступ к закрытому чату с куратором на 5 дней после интенсива. Подключайтесь сегодня и получите запись после регистрации.

Сегодня Радоница — день, когда память становится тёплой. Но для многих из нас память — это не тепло. Это страх. Страх забыть. Страх, что если боль станет тише — значит, любовь исчезла. Страх, что если вы снова начнёте жить, смеяться, радоваться — вы предадите тех, кого потеряли. Я хочу сказать вам важную вещь. Память не измеряется болью. Любовь не требует страдания как доказательства. Когда вы годами удерживаете себя в печали, вы как будто пытаетесь «законсервировать» связь. Словно, если отпустить боль — исчезнет и человек. Но это не так устроено. Человек остаётся в ваших привычках, в ваших словах, в том, как вы смотрите на мир, в том, как вы любите других. И особенно — в том, как вы позволяете себе жить дальше. Забыть — это не про то, что чувства исчезли. Забыть — это про потерю значимости. А если вы всё ещё вспоминаете, если внутри есть тепло, благодарность, тихая грусть — вы не забыли. И не забудете. Иногда самое бережное, что вы можете сделать для памяти о близком — это перестать превращать свою жизнь в постоянное горе. Не потому что «пора». А потому что любовь — живая. И она хочет продолжения в вас. В этот день можно не только плакать. Можно говорить. Можно улыбаться воспоминаниям. Можно жить — и брать с собой тех, кого любите. Это не предательство. Это связь, которая стала глубже. И она уже внутри вас.

Крик души в два часа ночи. Напротив моего дома живут соседи по даче, которые регулярно включают музыку на полную громкость: ночью, днём, без особой разницы. Разговоры, просьбы, напоминания о законе — всё будто проходит мимо. И со временем я стала замечать, что раздражение уже не просто раздражение. Оно превращается в злость. Внутреннюю, плотную, липкую. Появляется желание «восстановить справедливость» хотя бы в мыслях — прокрутить самые жёсткие сценарии, мысленно «наказать», проклясть, отомстить. И в какой-то момент становится страшно не от них, а от того, как я сама на это реагирую. Потому что их поведение — это внешний шум. А вот мой внутренний отклик — это уже моя территория. Я не оправдываю их. Постоянный шум по ночам и отсутствие уважения к другим — это реальная проблема. Но я всё чаще ловлю себя на мысли, что если я позволяю этому жить внутри меня в виде злости 24/7, то они как будто продолжают жить у меня в голове даже тогда, когда музыка уже выключена. Похоже, главный вопрос здесь не «как их заставить замолчать», а «как не дать этому разрушить моё внутреннее состояние». Иногда это значит снова и снова ставить границы. Иногда — уходить в действия: жалобы, официальные обращения, фиксация нарушений. А иногда — учиться не раскручивать внутри себя то, что в итоге делает больнее мне, а не им. Я пока в процессе этого баланса. Но точно знаю одно: я не хочу, чтобы чужой шум становился моим внутренним фоном.