Психология Юлия Радыгина

Мы снова в Сан-Ремо, до конца августа я в отпуске. Первое с чем сталкиваешься-это прежний мир и ощущение безопасности. Всё как в прошлом году: прекрасное море, стабильные цены,улыбающиеся итальянцы. Всё работает без впн. Электронные симки значительно упрощают жизнь и предоставляют безлимитный интернет. Первые несколько часов чувствовала себя как мореплаватель из фильма «Одиссея»: входишь на новую землю, не зная, что тебя там ждёт. Была наслышана про грубость и досмотры на таможне, но все прошло как обычно гладко и быстро. Даже очень быстро, тк аэропорт Мальпенса был реконструирован к Олимпийским играм 2026 и в зоне прибытия теперь нет многочасовых очередей. Кстати, о вышеупомянутом фильме Нолана. Я посмотрела его перед отъездом и он мне понравился. В отличие от экранизации Кончаловского, где было просто повествование поэмы Гомера, здесь было много философских антивоенных размышлений. У Гомера и у Кончаловского Одиссей был показан как ловкий смельчак, который хитростью получает то, что ему нужно, и это черта героя. Нолан же снял через другую оптику: показав не хитрость героя, а коварство и тщеславие завоевателя, которые выглядят скорее как недостатки. Чтобы выжить, ему нужно отобрать, украсть или убить, а еще похвастаться, что это сделал я. Особенно в сцене с циклопом. Но то, что ты можешь что-то сделать, ещё не означает, что ты должен. Это всегда про выбор. Возвращаясь к моему отдыху в контексте этого фильма. Еще в аэропорту я подумала, как это классно видеть людей разных культур и национальностей. Как ты обогащается через общение с ними, видишь новые тренды, получаешь новые знания, которые в свою очередь вдохновляют на творчество. Когда мы закрываемся в своих границах, мы становимся обособленными и воспринимаем людей из других культур настороженно и недружелюбно, как и в Одиссее, считая, что они не придут к нам с добром. В контексте сцены с циклопом, в крайнем случае, наделяя других негативными чертами (делая их чудовищами), просто потому что боишься их и/или не понимаешь. Миф напоминает нам, что человек вовсе не единственный автор происходящего. Есть что-то или кто-то еще, управляющее нами. Это важно замечать) Мой сын, любитель гонок и формулы 1, зарезервировал заранее машину для отпуска. За пару дней ему написали, что произошло двойное бронирование и предложили улучшить машину до спортивной версии за те же деньги, но попросили увеличить страховой депозит (в прошлом году нам полностью вернули депозит). Мы согласились. Он был на седьмом небе от счастья. Через час нам написал владелец апартаментов, что терраса до сих пор в ремонте и он предлагает скидку на ту же сумму, что и увеличенный депозит!!! Интересно как работает мироздание. Особенно когда ты принимаешь реальность той, которая приходит. Это просто происходит. А еще, вы знаете, что Нолан изменил концовку Одиссеи? У Гомера Одиссей останется править Итакой. Здесь же он уезжает в изгнание. одна эпоха сменяет другую, как иллюзия (?), что миром можно управлять другими способами, без в*ойн и коварства. Иллюзия или нет-открытый вопрос)

Рекомендую новый сериал от Netflix (есть на ВК видео) «Я найду тебя». Если любите закрученные интригующие детективные сюжеты, то скорее всего вам понравится) («Я тебя отыщу» в другом переводе)

Тема ненужности и брошенности звучала на этой неделе уже трижды. Когда человека бросают, говоря: я тебя люблю, но не могу быть с тобой или я понял, что наши отношения были ошибкой или вообще без объяснения причин, часто в таких ситуациях тот, кого бросили чувствует себя ненужным, дефектным, плохим или всё вместе. Бывает так, что никого не оказалось рядом, некому было поддержать, сказать, что с тобой все в порядке и тогда эти мысли о ненужности укореняются и в дальнейшем переходят в фонящий страх, который говорит: «угождай», «будь нужной», «иди на встречу другим, терпи», вообщем делай всё, только чтобы снова не испытать эти чувства и мысли, не оказаться в подобной ситуации. На самом деле это ловушка. Это ловушка жизненного сценария, в котором не было безопасной привязанности с родителями и было много запретов, например, «не будь важным» или посланий от ближайших родственников: «совсем мать тебя забросила»., формируя мнение о себе, как о неважном и не нужном (на самом деле это могло быть так и не так). Психика в последствии снова и снова проигрывает события, где сталкивает с разными людьми, рядом с которыми кажется, что без них не справлюсь, я от них завишу, но при этом испытываю разные чувства неудовлетворения в контакте с ними. Страх брошенности и ненужности очень тесно коррелирует со страхом одиночества. Когда я один, я не выживу,-так думает ребенок. И эта мысль закрепляется так глубоко в его психике, что вырастая, он не подвергает ее цензуре, не проверяет, а так ли это на самом деле? Я не призываю к одиночеству. Я верю, что нам людям важно сотрудничество, отношения и общность. Однако из практики также знаю, что только прожив одиночество, как свой выбор, прожив страх одиночества, позволив себе его прочувствовать каждой клеточкой тела хотя бы раз, прогрустив, что я могу быть брошен, никому не нужен, но при этом Я-ОК, мы обретаем внутреннюю силу. И уже из нее можем выбирать свое окружение, не боясь быть не выбранными. Потому что знаем, что справимся.

Меланхолический шантаж-это способ получить желаемое через страдание. Ребенок, получивший отказ, начинает давить на родителя слезами, истериками, абсолютно искренне страдая и не выдерживая отказа. Родитель часто сдается под натиском «своей вины» ( в кавычках, потому что она невротическая) и удовлетворяет требования ребенка, тем самым закрепляя цепочку «страдания=получение желаемого». Тем самым родитель, который не может выдержать плач ребенка (старше 2 лет), укрепляет его в мысли, что отказ невозможно пережить, что он доставляет слишком много боли. Если это поведение закрепляется, то оно формирует работающий механизм получения цели, который в последствии трансформируется в телесный уровень, вызывая болезни. «Посмотри, что ты со мною сделал! Я заболела. Видишь, теперь из-за тебя таблетки пью». Эти слова не произносятся, а показываются невербально, через тело и мимику. И да, болезнь может быть как реальной и тяжелой, так и мнимой. Уже во взрослой жизни такой человек попадает в ловушку постоянной гонки за достижениями. Он панически боится отказа, потому что уверен, что не сможет вынести боль разочарования. Этот страх мешает ему сделать важное открытие: без многих желанных вещей на самом деле можно спокойно обойтись. В результате он теряет гибкость и не способен переключиться на другие цели или альтернативы. Он упускает огромное количество других возможностей. Желание становится вопросом принципа. Он продолжает страдать, чтобы достичь результата. Например, повышение по службе нужно ему уже не ради денег, статуса или новых задач — сама победа, сам факт получения должности становятся главной целью. Или цель выйти замуж именно за этого мужчину. В терапии такое поведение также проигрывается с психологом, но не всегда клиент готов меняться и часто прерывает терапию. Потому что когда он приближается к излечению-это вызывает тревогу, как ощущение поражения. Возникает ухудшение симптомов в следствии сопротивления и мысли, что терапия не работает и изменения не возможны (хотя на самом деле все наоборот). Если же человек останется в терапии, то после этого кризиса он начинает видеть новые возможности в жизни, которых раньше не замечал. -.-.-..-.- Немного новостей про себя: я долго не писала, потому что готовилась к вводному курсу по ТА. В эти выходные я его впервые провела (на фото). Все прошло хорошо, мне было интересно, надеюсь, что участникам тоже) отправила отчет в ITAA, жду подтверждения от них и в конце месяца те, кто участвовал 2 дня, получат сертификаты от Международной ассоциации транзактного анализа (ITAA). Кому интересна международная сертификация и обучение психотерапии в методе транзактного анализа-пишите. Постепенно буду набирать группу для обучения (очно и/или онлайн) этому методу с выдачей международных сертификатов от ITAA.

-Мой сын нарушает правила и смеется над моим гневом. -я уделяю много внимания моей дочке, но она всегда хочет большего. Знакомо? Или может быть сталкивались когда-нибудь с этим, наблюдая за знакомыми детьми? Эти жалобы можно рассматривать как часть треугольника голода (см. рис). Голод по стимулам, по признанию и по структуре. В случае дочки: она получила уже много признания, поэтому её просьба о большем может быть сигналом о том, что такое количество признания не способствует её росту. Возможно, она уже привыкла получать много признания и считает себя самой главной. И может вместо признания, ей нужно меньше стимулов? Например, если её жизнь слишком насыщена событиями, то в ней нет времени на то, чтобы пообщаться, побыть наедине, подумать или переварить пережитое, она может быть перестимулирована, чувствовать себя подавленной и нуждаться в меньшем количестве стимулов. Или у неё может быть мало структуры и она чувствует неопределенность. Тогда ей важно научиться самостоятельно успокаиваться или начинать заниматься своими делами. Часто бывает, семейные правила слишком жесткие, поэтому она ищет уверенности в признании, потому что жесткость правил давит на неё, заставляя быть не самой собой, а кем-то другим. Важно, чтобы эти все три голода удовлетворялись равномерно, треугольник был равносторонним, тогда и дети будут в равновесии. Было ли интересно? Описать случай про сына? Это небольшой кусочек из базового 101 курса, который состоится уже совсем скоро. 18-19.07. Очно в СПб. Набор уже идет, подробности в закрепе.

Мне сегодня 50!!! Так получилось, что совпал мой юбилей, окончание бакалавриата МГИМО старшего, выпускной в школе у младшего (он кстати сдал математику на 100!!! баллов), начало преподавания, одним словом -переход к новому этапу жизни. Время подведения итогов и начинания нового. Семья, дети, работа. Всё сложилось и даже больше. Благодарна за всё, что было в моей жизни и привело меня к моему возрасту и тому ощущению себя, которое есть сейчас. Чем больше я в профессии, тем больше я понимаю, насколько мы все различны и индивидуальны. Насколько у всех свои пути и выборы, порой совсем не гладкие и местами жестокие. И вместе с этим, я вывожу на практике простую истину, которая скорее всего многим из вас известна: как важно быть благодарным за то что есть и знать, сколько тебе достаточно. Это дает ощущение наполненности жизни, привнося в нее маленькие радости. Я вступаю в свой третий возраст с небольшой грустью о том, что время так быстротечно и в то же время с пониманием зачем это человечеству. Поэтому желаю себе здорового любопытства и желания узнавать новое, пока на это есть силы, и мужества выдерживать эту неопределенность нынешнего мира с его неспокойствием, стремлением к совершенству во внешности и «успешным успехом»😉

Как дифференцировать страх от нежелания? Всегда ли «я не хочу» значит отсутствие желания или иногда там есть страх? В каком случае страх защищает нас, держит в безопасной зоне, а в каком его приходится преодолевать, потому что всё, что ты хочешь лежит по ту сторону страха? На самом деле это очень сложные вопросы. Мое наблюдение из практики, как только мы к ним подходим у человека включаются еще большие защиты, сопротивление и с одной стороны он хочет разрешить свой вопрос, а с другой уводит в другую сторону. Для меня это частая дилемма: вернуть его в это место или позволить бежать дальше, пока сам не скажет: «всё, я так задолбался с этим, сделайте уже что-нибудь». Собственно так было в моей терапии. Это была моя фраза. Но многие молчат, не говорят об этом, избегая неприятной темы или фантазируя, что само пройдет. Нет, само не пройдет. Я вижу в этом страх. Но этот страх не сегодняшнего дня. Он из прошлого, когда была ситуация, в которой с чем-то не справился или был высмеян, не поддержан, или вообще не понял, не осознал что случилось и решил не «рисковать» лишний раз и теперь «живешь и не знаешь чего хочешь…. или не хочешь». Это называется эмоциональный тупик. Он выглядит примерно так: «мне это не надо» или «я боюсь» или «мне за это прилетит» или «а вдруг что-то случится». Его можно пройти. Для этого важно вспомнить свой прошлый похожий опыт (чем раньше, тем лучше) и принести в терапию. И это работа не одного дня. Потому что психика быстро не меняется. Мое видение разницы страха и нежелания, в заряженности аффекта. Если нежелание спокойное, я просто не хочу, мне это не нужно, то факт есть факт. Но если под нежеланием есть волна чувств, пусть небольшая, то тогда там есть и страх и это про тупик. Что думаете? Сталкивались ли когда-нибудь с этим? PS: Сегодня последний день предоплаты участия в 101 курсе по нижней цене. Приходите и приглашайте знакомых, кто хотел бы увидеть свой сценарий и может быть начать обучение новому методу психотерапии. Ссылка в закрепе.

Любовный выбор. Почему я выбираю женатых, недоступных мужчин? Размышляя над этим вопросом я все больше склоняюсь к тому, что такой выбор зачастую связан с изменами отца и вовлеченностью в это дочери в детстве. Знание о постоянных любовницах или случайных после загулов с алкоголем. Когда дочь об этом знает, она разочаровывается в мужчинах или в ее голову закрадывается страх «я не хочу так, как у мамы». А как по-другому-она не знает, не размышляет, а бывает и «не вкусно» выбирать другие типажи. Любая девочка, проходя эдипальную стадию: хочет привлечь внимание отца, его взгляд, быть той, кого он выберет. Но, увы, отец ее не замечает, а желает чего-то или кого-то другого. К тому же мать, обиженная на отца, из лучших побуждений транслирует дочери: «от мужиков одни проблемы», «ты только будешь разочарована рядом с ними». Таким образом, передавая самосбывающиеся пророчества. Дочь вырастает в прекрасную девушку и дальше бессознательно несет в себе этот девиз, что мужчины не заслуживают доверия, что они могут только разочаровать. Буквально выбирая таких, чтобы «подтвердить слова матери». Любовь с примесями ненависти или презрения за то, что врут, пьют, изменяют. А еще за то, что она чувствует себя слабой для того, чтобы выйти из таких отношений и не продолжать соглашаться с тем, что не нравится. Терпеть. Потому что есть бессознательное зато: зато меня выбрали как Другую. Можно ли покончить с такими любовными выборами? Да, только для этого важно увидеть себя. Свои процессы, предписания. Почему я выбираю таких мужчин, какие убеждения поддерживаю в себе такими выборами? Увидеть в чем наслаждение, в чем страсть такого выбора? Увидеть, как строится коммуникация с ними. К сожалению, до этого редко доходит. Либо не хочется рассматривать себя, либо не хочется выбирать других, тк нет такого шквала эмоций. Поэтому ключевым является ЗАХОТЕТЬ. Захотеть иметь партнера, который сможет разделить с ней новую жизнь, освобожденную от разрушительных проявлений. ЗАХОТЕТЬ уйти от соблазнения мужчин к изучению, узнаванию других сфер своей жизни.

Вчера утром меня разбудила канонада взрывов. Было тревожно, я уже знала что это, потому что живу на юге Петербурга, периодически их слышу, но не в таком количестве. Я вышла на балкон, меня привлекло появившееся жужжание. Маленький самолетик. Наверное наш. Так психика защищается от осознавания реальности. Сняла на видео, послала мужу. Оказалось -украинский беспилотник. Через несколько минут столб черного дыма со стороны залива. Попали в нефтяной терминал. Первый раз увидеть беспилотник «в живую», своими глазами во дворе своего дома-это сильное впечатление. Поделилась со знакомыми. В ответ: «привыкай к новой реальности», «Питер и Москва должны знать реалии регионов», «мы уже давно так живем», «ты один увидела, а у нас их много…» и прочие. Люди злятся, они устали. Все устали. Всем горько и больно. Здесь не до поддержки. Как говорится, «времена не выбирают, в них живут и умирают». Мы все глубоко травмированы. Замечаем это или нет. Одно из определений травмы-это если событие однократное, то оно должно содержать признаки угрозы жизни, здоровью, нарциссической самооценке, утрату безопасности. Если повторяющееся, тогда, чтобы оно стало травмирующим должно быть длящееся состояние утраты безопасности и при этом бессилие, наличие угроз со стороны и состояние беспомощности, не возможность получения защиты. У многих второе. Накопленное. Самое интересное, что станет событие травмирующим или нет зависит от взглядов и действий человека на него. Активная позиция у человека или пассивная. Если он в активной позиции, деятельный, понимающий, что он может что-то изменить в своей жизни, то травмы не случится. Я часто слышу, что события, происходящие сейчас затянутся на 20-30 лет. Разговаривая с разными людьми, понимаю, что многие в поисках безопасного места, но где оно?! И будет ли там комфортно? Поэтому я склоняюсь к адаптации здесь, возвращаясь к строчкам Кушнера про времена, но выбирая активную, деятельную позицию в своей жизни, находя новые смыслы в ней. —— PS: продолжаю набор на двухдневный курс, введение в ТА. Это очное обучение для взрослых, редкая сейчас возможность в психологии. И очень важная: ведь любопытство, идеи, смыслы рождаются из общения, которого на курсе много. Ссылка в закрепе.

Психология Юлия Радыгина pinned «Анонс: 101 курс (всего 2 дня). Введение в транзакный анализ. Тренинг, достаточный для того, чтобы увидеть и понять свои процессы. Очно в СПб. 18-19 июля 2026, с 10:00-17:00. Приглашаю провести субботу и воскресенье вместе со мной и ТА. Я буду делать обучение…»

Анонс: 101 курс (всего 2 дня). Введение в транзакный анализ. Тренинг, достаточный для того, чтобы увидеть и понять свои процессы. Очно в СПб. 18-19 июля 2026, с 10:00-17:00. Приглашаю провести субботу и воскресенье вместе со мной и ТА. Я буду делать обучение (под супервизией моего тренера), где будет много практических упражнений. Приглашаю всех желающих. Подробности на сайте: https://yuliaradygina.taplink.ws/

Клинический случай. Расскажу про себя, потому что опыт, который я получила-удивительный. У меня защемило спину в июне прошлого года. Острую боль сняли, но натяжение на этом участке осталось и после визитов к остеопату, оно переместилось в шейный отдел и там осталось жить постоянно, как будто тебя держат за это место, постоянное напряжение почти год. Опуская подробности, я недавно дошла до невролога. Говорю ей вот старое МРТ, вот другие анализы, подскажите, что делать, куда бежать или может это уже навсегда? Невролога я выбирала по рекомендации подруги, которая сказала, что она видит больше, чем просто врач. Но всё-равно, её слова меня удивили. -у вас не неврологическая проблема -да? А какая? -у вас депрессия -…… постойте, у меня нет раздражения, чувства вины, я не коплю гнев -да, такое бывает. Далее она углубилась в медицинское объяснение как работает нервная система. Простым языком, то, что мы не чувствуем или подавляем, тело берет на себя. Добавив, что мы можем исцелять себя сами во многих вещах, наладив сон, питание, физическую активность и отдых. Предложила мне посмотреть видео про стоицизм и поехать отдохнуть. Я знала обо всем этом. Но так же я знала, что да, периоды депрессии бывали, но не последнее время. И то что я чувствую сейчас-это не депрессия. Я ушла обрадованная, что у меня не органика и стала размышлять, если так, то что может быть? В тот день на одной из сессий с клиентами, я услышала фразу «я чувствовала его тревогу». И меня пронзило осознание, что я взяла напряжение мужа, не понимая этого. Моё тело взяло его напряжение. К слову, он сам его тоже не чувствует, говорит, что его нет. Так работает бессознательное парное состояние сознания. Дальше, хотите верьте, хотите нет, у меня отпустило напряжение. В один день!!! Мышцы, болевшие год, в один миг расслабились. Это выглядит с одной стороны как чудо, а с другой стороны так работает инсайт, который может быть как самостоятельным, так и посредством психотерапии. Так работает психика: мы можем себя исцеплять сами. Главное уметь видеть и слышать свои процессы. Психотерапия, транзактный анализ научили меня этому. Напомню, что скоро будет 3 года, как муж живет на 2 страны, то уезжая, то приезжая со словами: «мне так хорошо спится рядом с тобой))). Я хорошо себя чувствую рядом». А я, как приемник, бессознательно забирала его напряжение. Теперь я его сбросила. Озвучила ему. Он пока не понимает о чем речь)))) но то, что понимаю я -уже достаточно. Ведь то, что увидено и озвучено больше не владеет нами.

«Жена должна слушаться мужа», -прозвучало на сессии. Как вам такое утверждение? 21 век на дворе, а такие фразы до сих пор звучат в семьях. Причем, ссылаются на Библию! Мне стало любопытно, а так ли на самом деле звучит это в Библии, я обратилась к человеку, который хорошо в ней ориентируется и вот что он мне ответил: фраза «да убоится жена мужа своего» на самом деле означает уважение и почитание. Просто перевод на современный русский исказил смысл. Я задала другой вопрос: а про мужа сказано что-нибудь в Библии и ответ был следующий: «Также и вы, мужья, обращайтесь благоразумно с женами, как с немощнейшим сосудом, оказывая им честь, как сонаследницам благодатной жизни, дабы не было вам препятствия в молитвах.». RST 1 Пет.3:7 Про препятствия в молитвах значит, что если жена не будет чувствовать себя защищенно, удовлетворенно в отношениях, то молитвы мужа не дойдут до Бога. О, как, интересно, религия религией, но это не отрицает психологических законов. Что супружество - это взаимность, работа и шаги на встречу друг другу. Она ждёт от него заботы, а он от нее уважения. Что есть забота и уважение, где грань попустительства, избалованности, инфантильности (где я просто красивая, а ты все для меня делай и в клюве приноси) и гиперопеки, когда я все делаю, а в ответ ничего не получаю, а только как в сказке о золотой рыбке все мало и мало (работает в обе стороны). Или другая крайность: я заработал, мамонта принёс, а дальше играю в компьютерные игрушки, а ты сама, как можешь. Так и справляйся и т.п. В этом месте мы приходим к циркулярности в семейной системе, т.е. к тому что поведение членов семьи взаимосвязано: действие одного человека влияет на других, а их реакции, в свою очередь, воздействуют на первого. Еще меня всегда интересовал вопрос, кто первый должен делать шаг навстречу женщина или мужчина, если оба уже так постарались, что наговорили кучу неприятного в адрес друг друга. Вопрос, конечно, с подвохом))) И в заключение. Я верю в то, что если пара смогла прожить вместе год, то у нее есть шансы прожить вместе всю жизнь, если они будут рассматривать свои процессы и связывать со своей историей. Ведь, если вы хотите иметь хорошую семью, важно разобраться с отношениями с родительской семьей, откуда такие установки😉

В терапии часто путают депрессивный характер и мазохистический. В чем отличие? Оба типа выглядят старающимися быть хорошими, получить любовь, включенными, приятными... Однако, чем больше мы включаемся в отношения, тем лучше становится депрессивному. Он очень ждёт любви, доброты и когда ему хорошо, он любовь получает, он может в этом жить. А мазохист, когда у него все хорошо, чувствует тревогу. Потому что не известно откуда придет наказание. А когда ему плохо, то уже все понятно. Он РАССЛАБЛЯЕТСЯ и тревога уходит. Важно: мазохисту не нравится страдать. Он не получает от страдания удовольствия. Это просто его способ существования. Иначе он не может. Плохо, больно, он страдает, но так общается с миром, к сожалению. И выбирает в партнеры человека, рядом с которым будет страдать!!! Или как пример, медсестры часто имеют мазохистичный характер: шишек от врачей много, а власти никакой. В здоровом варианте мазохист-это человек, который очень много делает для других. Устает, от себя отказывается, страдает в этом, но все же получает любовь и в этом его баланс. Характер сильно не переделать, но можно в терапии прийти к его здоровой норме. У этих людей сложности с АГРЕССИЕЙ. Они проявляют её через … СТРАДАНИЕ. ОНИ ЖЕРТВУЮТ СОБОЙ И ЖДУТ, что получат ЛЮБОВЬ. Любовь не получил и тогда через страдания наказывает того, кто ему эту любовь не дал. Например, может часто болеть в детстве, тк тогда мама будет больше сидеть и тревожится за него. Таким образом он получает мамину любовь и наказывает, тк мама тревожится, что ребенок заболел. В терапии тоже, когда налаживаются отношения, такие клиенты могут начать болеть. Говорим об этом. Когда он поймет, что таким образом он проживает свои ЧУВСТВА, то ПЕРЕСТАЕТ ТАК ЧАСТО БОЛЕТЬ. Ключевое различие между депрессивным и мазохистическим характером, что в общении с ними (в контрпереносе) мы чувствуем себя по разному. В первом случае, мы действительно чувствуем сострадание, а во втором -их страдание может вызывать не сострадание, а раздражение. Депрессивный клиент может вызывает больше тепла, нежели мазохист. Потому что его страдание может вводить в ступор. (В контрпереносе терапевт чувствует сильное раздражение, как будто хочется стукнуть клиента и за это он чувствует вину). Возможно это и есть то, что хочет вызвать клиент. Такое желание с какой-то стороны можно понять, потому что это реакция не на страдание, а на агрессию. Которая не выражена. Важно начать говорить об этом в терапии. (Из лекций). Было ли интересно про характеры?