Яна По Психолог

В моей жизни сейчас происходит классный переход на новый этап, меняется статус, и я очень вдохновлена этими переменами. Но на днях столкнулась с показательным моментом, который хочется разобрать. Один близкий человек, узнав о моих планах, удивленно воскликнул: «Ну всё, теперь тебе придется прятать свои татуировки!». Эта фраза заставила меня задуматься, как крепко в сознании людей сидят старые стереотипы. Будто социальный успех или серьезный статус обязательно требуют превращения в «человека в футляре», лишенного индивидуальности. В гуманистической психологии есть ключевое понятие — конгруэнтность. Это гармония между внутренним миром человека и его внешним проявлением. Пытаться искусственно маскировать себя ради чужого одобрения — значит идти на внутриличностный конфликт, который быстро приводит к выгоранию. Интеллект, глубина личности и профессионализм не измеряются длиной рукава, прикрывающего тату. Они измеряются поступками, знаниями и уважением к людям. 〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️ Быть аутентичным — значит быть в комфорте и гармонии с собой. 〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️

😅😅😅 Семейная (парная) психотерапия в ситуациях физического насилия категорически противопоказана! На совместных сессиях пострадавшая не может быть в безопасности. Любое ее искреннее слово может стать триггером для новой вспышки агрессии дома, за закрытыми дверями. Работа с агрессором должна быть строго индивидуальной. 🤩Что делать, если вы находитесь в опасности?🤩 Если в вашей паре произошло физическое насилие, помните: ваша безопасность — главный приоритет. Внутренняя трансформация человека занимает годы и требует его колоссальных личных усилий, которые вы не можете проконтролировать! Не оставайтесь с проблемой один на один! Если вам нужна помощь, поддержка или план безопасного выхода из отношений, обратитесь на Всероссийский телефон доверия для женщин или в региональные кризисные центры помощи женщинам.

🤩Он обещал пойти к психологу🤩 После недавнего случая в Санкт-Петербурге, где парень избил на улице свою девушку, пара записала видео о "примирении и планах пойти к психологу". Это наглядно иллюстрирует стандартные механизмы домашнего насилия. Для пострадавшей и для общества обещание агрессора "исправиться" может выглядеть как выход из кризиса, однако клиническая практика и криминологическая статистика показывают что в подавляющем большинстве случаев это не начало изменений, а закономерный этап самого цикла насилия. 🤩Как устроен этот механизм изнутри и почему обещания измениться часто оказываются манипуляцией? 🤩 🤩Концепция «Цикла насилия» (Теория Л. Уокер) В 1979 году американский психотерапевт Ленор Уокер описала циклическую природу домашнего насилия. Этот цикл состоит из трех повторяющихся фаз: 🤩Нарастание напряжения: копятся скрытые обиды, раздражение и контроль со стороны агрессора. 🤩Насилие: происходит разрядка в виде физической, психологической или экономической агрессии. 🤩"Медовый месяц" (примирение): агрессор пугается последствий (полиции, общественного порицания, ухода партнерши) и именно в этот момент может плакать, раскаиваться, признать поведение недопустимым и обещать пойти к терапевту. "Он обратится к психологу" на примирительном видео — это классический маркер фазы "медового месяца". Насильственные действия прекращаются не потому, что человек изменился, а потому, что спало внутреннее напряжение и возникла внешняя угроза его репутации или свободе. 🤩Почему пострадавшая соглашается на примирение?🤩 Со стороны решение девушки простить партнера после тяжелых побоев часто вызывает непонимание. Однако в этот момент у пострадавшей работают мощные психологические защиты: отрицание и минимизация. Психика защищается от непереносимого ужаса (человек, которого я люблю, опасен для моей жизни). Мозг переводит фокус на обещания: "Он просто оступился, он всё понял, я должна поддержать/помочь ему вылечиться". Травматическая привязанность (стокгольмский синдром). В условиях смертельного стресса жертва бессознательно начинает сочувствовать агрессору, защищать его от внешнего мира (прохожих, полиции, комментаторов) и принимать его логику. 🤩Раскаяние без ответственности: как отличить уловку от реальных изменений🤩 В кризисной психологии разделяют демонстративное раскаяние (цель которого — вернуть контроль над жертвой и избежать наказания) и реальную готовность меняться. Признаки манипулятивного раскаяния (уловки): 🤩Наличие условий и оправданий: "Мое поведение ужасно, НО ты меня спровоцировала / я был пьян / у меня был сильный стресс". Любое "но" перекладывает часть ответственности на внешние факторы или саму пострадавшую. 🤩Ожидание мгновенного прощения: мужчина требует, чтобы отношения сразу вернулись в прежнее русло, а партнерша проявляла к нему жалость и поддержку. Признаки истинного осознания проблемы (встречаются крайне редко): 🤩Безусловная личная ответственность: мужчина четко признает: "Я совершил насилие. Этому нет оправданий. Ни алкоголь, ни твои слова не делают мой поступок допустимым. Виноват только я". 🤩Приоритет безопасности пострадавшей: он осознает свою опасность и сам инициирует раздельное проживание: "Прямо сейчас я опасен для тебя. Мне нужно съехать и работать со специалистом индивидуально". 🤩Реальные, а не планируемые действия: он обращается не к семейному консультанту, а на специализированную программу и строго следует рекомендациям врачей. 🤩Готовность к юридическим последствиям: он не манипулирует партнершей с целью заставить ее забрать заявление из полиции. 🤩ЧТО ВАЖНО ЗНАТЬ🤩 Статистика международных программ для авторов насилия показывает, что процент мужчин, которые полностью и навсегда отказываются от насильственных паттернов поведения, колеблется в пределах от 5% до 10% среди тех, кто уже дошел до терапии. Если мужчина идет к специалисту только ради того, чтобы замять скандал, этот процент стремится к нулю.

Быть автором своей жизни — это уметь останавливаться посреди суеты и спрашивать себя: ”Где я сейчас и про что моя жизнь в эту самую секунду?”

Важнее всего уметь трансформировать страдание в достижение, вину — в преобразование, смерть — в стимул к ответственной деятельности. В.Франкл

Главная формула успеха, о которой молчат или как один смелый шаг меняет теорию вероятностей вашей жизни. Ежедневно я вижу, как сотни талантливых, умных и начитанных людей сознательно выбирают оставаться в тени. Они боятся предложить свои навыки, годами не поднимают ценник на услуги, работают "в стол". Психика выбирает стратегию быть невидимкой, защищая нас от страха осуждения или ошибки, но цена этой защиты — финансовый тупик и ощущение, что жизнь проходит мимо. Знаете, в чем главный секрет успеха? В чистой теории вероятностей. Если вы сидите в тени и молчите о своих талантах и навыках, шанс, что вас заметят — стремится к нулю. Но как только вы заявляете о себе, предлагаете свои услуги, хватаетесь за любую возможность и говорите о своих желаниях, вы колоссально увеличиваете свой шанс на победу. Audentes fortuna iuvat — Смелым судьба помогает. Удача не приходит к тем, кто ждет идеального момента. Она выбирает тех, кто действует вопреки страху и берет свой шанс.

Сегодня день борьбы с буллингом. К сожалению, это не редкая история «где-то там». Это то, с чем сталкиваются очень многие дети. Просто не всегда об этом говорят. Буллинг редко выглядит как один громкий конфликт. Чаще всего это подколы, игнор, обесценивание, насмешки, повторяющиеся, изо дня в день. Постепенно ребенок начинает сомневаться в себе, в том, как он выглядит, как говорит, и какой он вообще. Появляется устойчивое ощущение — «со мной что-то не так» Ребёнок в этом состоянии редко скажет что его травят. Он может замыкаться, не хотеть идти в школу, становиться раздражительным или, наоборот, очень тихим, резко потерять интерес ко всему. В одиночку ребёнку справиться с буллингом крайне сложно. Этот опыт, может сильно повлиять на самооценку, чувство безопасности и доверие к людям. И здесь особенно важна позиция взрослого. 🤩Не обесценивать. 🤩Не стыдить. 🤩Не игнорировать тему. В такие моменты ребёнку нужен не совет быть сильнее/умнее/игнорировать и т.д. Ему нужно ощущение что он не один и его видят и помогут. Если вы замечаете, что ребенок сильно меняется, стал другим, закрытым, тревожным — ВАЖНО не оставлять это как само пройдёт/сам разберётся! С этим важно разбираться, потому что последствия буллинга — это не только про школу. Это про то, как человек потом будет относиться к себе и к миру.

Поработав психологом в некоторых государственных учреждениях, с детьми разного возраста, я увидела, насколько по-разному может пониматься работа с ребёнком. Где-то в приоритете — поведение, дисциплина, результат, соответствие правилам. И гораздо реже — понимание того, что стоит за этим поведением! 💔 Очень часто ребёнок воспринимается не как человек с внутренним состоянием, а как тот, кого нужно скорректировать: чтобы был тише, удобнее, послушнее, как надо. 🤩🤩🤩🤩🤩🤩🤩🤩 Этот опыт оказался для меня очень непростым. 🤩🤩🤩🤩🤩🤩🤩🤩 В таких условиях, к сожалению, психологическая работа становится очень ограниченной. Потому что становится мало пространства для самого смысла этой работы — попытки понять ребёнка. Этот опыт был для меня важным и очень отрезвляющим. Он ещё раз укрепил мою позицию: ребёнок — это не «поведение, которое нужно исправить», а человек, за поведением которого всегда есть причины.

В рамках Недели психологии делала для учеников «Дерево настроения» — простую, но очень говорящую идею. Ребята выбирали листочек того цвета, который соответствует их настроению, и прикрепляли его к дереву. Так постепенно складывалась живая картина настроения: где-то яркие оттенки радости и энергии, где-то напряжение и грустные тона — и это тоже важно и нормально. Также работала анонимная почта: ученики могли опустить туда записки с тем, что их волнует, что хочется обсудить или просто высказаться. Без оценок и необходимости называть себя — только возможность быть услышанным и получить поддержку. Такие простые формы помогают лучше понимать себя, замечать свои эмоции и чувствовать, что внутренний мир имеет значение.

Как нас видят другие и почему это важно. 🤩🤩🤩🤩🤩🤩🤩🤩 Иногда люди видят нас глубже, светлее и масштабнее, чем мы сами привыкли себя воспринимать. Часто мы склонны обесценивать добрые слова в свой адрес, списывая их на вежливость или идеализацию. Но на самом деле то, как нас видят другие — это не только их субъективное мнение — это ещё и отражение того, как мы проявляемся в их жизни. И игнорировать это — значит лишать себя огромного ресурса. 🤩🤩🤩🤩🤩🤩🤩🤩 Несколько лет назад я проводила анонимный опрос среди тех, кто приходил ко мне в терапию. Вопрос был простым: "Как вы меня воспринимаете?". Один из ответов был таким: «Я по сути не знаю вас, но по внутренним ощущениям сказала бы, что вы как ореховый кофе немного с горечью. Как солнце, лучи которого просвечивают сквозь тёмные изумрудные верхушки деревьев. Как Юпитер и спокойный жёлтый цвет». И знаете, в сложные моменты, когда внутренний критик шепчет о сомнениях, я вспоминаю эти слова. 🤩🤩🤩🤩🤩🤩🤩🤩 Важно не забывать, что каждый из нас для кого-то — опора. Почему то, о чем я пишу, важно? 🤩Вы можете быть светом, даже не подозревая об этом. Для кого-то ваша спокойная улыбка или вовремя сказанное слово — это тот самый луч. 🤩Принимая это в свой адрес, вы обретаете опору в своей деятельности и жизни. Случалось ли вам получать такое описание себя, которое меняло ваше внутреннее самоощущение?

Границы и личное пространство подростка 🤩🤩🤩🤩🤩🤩🤩🤩🤩 Один из самых болезненных моментов для родителей — когда подросток начинает отделяться. 🤩Раньше он всем делился. 🤩Пускал в свою комнату. 🤩Спрашивал мнение. А теперь только и слышно : — не заходи. — это моё. — я сам разберусь. И часто у родителя может подниматься тревога, но тут важно понять что личное пространство подростка — это не про отдаление. 🤩Это про формирование границ🤩 Давайте рассмотрим что происходит на самом деле. 🤩Подросток начинает ощущать себя отдельной личностью. И ему важно иметь своё пространство, свои мысли и переживания, возможность не делиться всем, ощущение что "это моё". Это естественная часть развития. Без этого невозможно сформировать: 🤩 самостоятельность 🤩 внутреннюю опору 🤩 чувство себя! 🤩🤩🤩🤩🤩🤩🤩🤩 Где взрослые часто ошибаются 🤩🤩🤩🤩🤩🤩🤩🤩 Из тревоги и желания сохранить контакт родители могут: — заходить без стука — проверять телефон / переписки — настаивать рассказать всё — обижаться на закрытость — усиливать контроль 🤩🤩🤩🤩🤩🤩🤩🤩 ❤️Но парадокс в том, что чем больше давления — тем больше сопротивление/дистанции. 🤩🤩🤩🤩🤩🤩🤩🤩🤩 Подросток не становится ближе. Он становится осторожнее и закрытее. Границы подростка ≠ вседозволенность. Личное пространство подростка ≠ отсутствие правил. 🤩🤩🤩🤩🤩🤩🤩🤩🤩 Здоровая позиция выглядит как: у тебя есть своё пространство, но есть и общие правила и зона ответственности! 🤩🤩🤩🤩🤩🤩🤩🤩🤩

«Он стал другим» — и это нормально. 💜💜💜💜💜💜💜💜 Сегодня речь пойдёт о подростках. Всемирная организация здравоохранения определяет подростковый возраст от 10 до 19 лет 💜💜💜💜💜💜💜💜 Подростковый возраст часто воспринимается взрослыми как «трудный период». ⚪️⚪️⚪️⚪️⚪️⚪️⚪️⚪️ Я часто слышу вопросы — ну что, с ума сходишь?! (моей дочери 13) ⚪️⚪️⚪️⚪️⚪️⚪️⚪️⚪️ Но на самом деле это период перестройки психики и личности. Подросток начинает: 🌸 отделяться от родителей 🌸 искать собственную идентичность 🌸 проверять границы 🌸 больше ориентироваться на сверстников И тот, кто был удобным и милым ребенком, становится человеком со своим мнением. И это не испорченность, а развитие. Задача взрослого в этот период — не подавить изменения, а выдержать их и сохранить контакт! Звучит просто, а на деле? 1️⃣ Разделять поведение и личность Подросток может: — спорить — закрываться — протестовать Но это не значит, что он плохой или неуправляемый. Попробуйте следовать такой формуле: Мне может не нравиться его поведение, но сам ребёнок остаётся ценным. Это помогает не переходить в обвинения и ярлыки. 2️⃣ Слушать больше, чем исправлять. Частая ошибка — сразу давать советы или оценку! Попробуйте начать с простого: 🩷Я тебя слышу. 🩷Похоже, тебе сейчас непросто. 🩷Хочешь рассказать подробнее? Иногда подростку важнее быть услышанным, чем получить решение. 3️⃣ Сохранять границы, но объяснять их Поддержка — это не отсутствие правил! Но важно: не только говорить нельзя, а ещё объяснить почему и для чего. Например: вместо — нельзя и всё, попробуйте — я не разрешаю это, потому что… (безопасность / ответственность / последствия) ⚪️⚪️⚪️⚪️⚪️⚪️⚪️⚪️ Границы + объяснение = чувство опоры, а не давления. ⚪️⚪️⚪️⚪️⚪️⚪️⚪️⚪ Объяснения должны быть логичными и обоснованными, а не "нельзя делать тату, потому что их делают плохие люди" (случай из жизни 🙈 ) Как считаете, что ещё важно сюда дописать?

Всех девушек с праздником! Вы сильные, смелые, умные. Всего вам самого лучшего! 🌸🌸🌸

Хочу поделиться сегодняшней историей. По пути домой решили с дочкой зайти в шаурмичную на районе — взять сырные палочки. Там работает очень милый повар, простачок 😁 Сделали заказ, стоим ждём. Рядом стоят две девочки, чуть младше моей, лет 12ти примерно. И начинают снимать его на телефон и угорать 🤷🏼‍♀️ Он пару раз сказал: — Девочки, не надо снимать, не обижайте меня. Они в ответ: — Да мы себя снимаем. Но мы-то стоим сзади и прекрасно видим, что снимают именно его 🙈 Очень неприятное зрелище. Я достаю телефон и начинаю снимать их 🤷🏼‍♀️😁 Говорю: — Классно в кадре смотритесь. И тут начинается: — А зачем вы нас снимаете?! Я отвечаю: — А вы зачем его снимаете? Некрасиво так делать. Они снова: — Мы себя снимаем! Не снимайте нас! Я говорю: — У меня же на записи видно, что вы его снимаете 😁 Телефоны они сразу убрали. Стоят, кивают головами типа «бла-бла-бла, тётя». Я им говорю: — В вашей школе покажу, как вы себя ведёте. До родителей дойдёт. Они потом ещё стояли у магнита, долго, ждали пока мы рассосёмся с поля зрения (мы заходили ещё на вб, озон и магазины) и только потом разошлись по домам. Надеюсь испугались хоть. А к чему я это всё? Ведите себя как люди. И объясняйте своим детям, как быть людьми. Всех люблю ❤️