ну и кто я теперь | Юлия Шмырова

Скачивайте и делитесь на здоровье 🫶

Ношусь уже некоторое время с мыслью о том, что мы мало говорим о горе и утратах в контексте работы.  Вот меня уволили — и я теряю доход, ощущение безопасности, любимых коллег, офисные привычки. Вот закрылся проект — и я грущу по нереализованным амбициям, планам, ушедшим обязанностям, переживаю стыд и грусть. Вот кто-то ушел из компании — и мне не хватает наших разговоров за обедом и совместных шуток, а еще я беспокоюсь, не стоит ли и мне уйти.  И такого много: в рамках работы мы регулярно сталкиваемся с потерей смыслов, идентификации, близких связей, образов будущего. Особенно актуально это, кажется, сейчас, в период массовых увольнений и замены человеческого труда на AI. Ведь работа — это не только доход и безопасность, это еще и огромный пласт смыслов, на которых человек строит знание о себе. Уходит работа — возникает вопрос «А кто я вообще и в чем моя ценность?».  Мне очень хочется работать по этой теме с компаниями и фаундерами, отправляю эту мечту в паблик 🙌  А еще я собрала гайд для тех, кто недавно пережил увольнение или уход с работы, и собираюсь его вам бессовестно продавать всю следующую неделю 😀 Ниже лежит двухстраничный тизер, полная версия — в разы больше, с вопросами для рефлексии, упражнениями и рекомендациями.

Много думаю о сострадании в последнее время. Мне кажется, сострадание и самосострадание — ключ ко многим нашим внутренним сложностям (да, вот такая банальность, ну и что). Сострадание — как способность стоять рядом, видя страдание, выдерживать его и стремиться облегчить. В этом определении все компоненты одинаково важны. Например, сострадание предполагает, что я замечаю страдание. Я вижу боль и не прячу ее за виной, стыдом, обидой или страхом. Я вижу, что за всем этим есть страдание, и даю ему место.  Я стою рядом с этим страданием, ведь сострадание — это не жалость. Жалость снисходительна, в ней есть скрытое превосходство«слава богу, это не со мной», в жалости мы смотрим на того, кому больно, сверху вниз. Сострадание возможно из равностной позиции. Без нее сострадание превращается в требование, чтобы другому стало легче немедленно, потому что мне самой невыносимо. Я сопереживаю и сочувствую, но не проваливаюсь в это страдание. Я могу его выдерживать и быть опорой тому, кто страдает, верить, что он способен справиться. Я не рассматриваю эту боль издалека, но сохраняю способность действовать. Сострадание стремится к уменьшению боли, в отличие от эмпатии, которая ограничивается совместным переживанием.  Хорошо бы научиться прикладывать это все к себе в первую очередь. Я, например, постоянно путаю сострадание с жалостью. The good news is that сострадание — это навык, который можно тренировать, например, вот тут есть тест на определение своего уровня (на английском). А у хэлс-коуча Кати Стрельниковой сегодня вышел пост с книжками и материалами про самосострадание. Присоединяюсь к ее рекомендациям и хочу пообсуждать в комментариях — поделитесь, что думаете 🙌

"Рост - это движение от безопасности к ценности." (из поста Катерины Суратовой) Зацепилась за эту фразу сегодня, потому что почти всю прошлую неделю я провела на тренинге по фасилитации в качестве участника и терапевта-на-всякий-случай. Мы учились фасилитировать групповые процессы и сложные разговоры, и несколько раз в группах заходила речь о том, что для того, чтобы люди могли открываться другим, приносить смелые идеи, делиться чем-то уязвимым и важным для них, в пространстве разговора должно быть безопасно. Но что такое безопасно? Я не очень люблю идею о safe space — мир вообще не безопасное место. Мы цепляемся друг за друга болячками, шероховатостями, порождаем хаос, и из этого хаоса рождается что-то новое. В стерильности нет жизни, жизнь возникает из столкновения с новым, неизвестным, задевающим. Как держать баланс между достаточной безопасностью и сырой жизнью? Думаю, ищу формулировку, наблюдаю.

Вынесу из комментариев под одним постом сегодня, тк давно это хочу сказать. Есть две фразы для поддержки, от которых я триггерюсь, — это "Держись" и "Сил тебе". Когда в 2022 у меня вся жизнь по частям рушилась и кто-то говорил мне "Держись", я думала "А за что? За что держаться-то? Зачем, пусть уж летит в пропасть вместе с остальным", и это было лучшим решением. Когда говорят "Ну, сил тебе!", я думаю "Да нахрен мне силы, они у меня и так есть, можно мне, пожалуйста, сдаться и внешнюю помощь??". Пусть вместо этого мир нас почаще подхватывает как перышко и несет куда-то в приятное место.

Знаете, в чем проблема личного блога из уязвимости? Когда все хорошо, непонятно, о чем писать 🗿 Нет, правда, у меня писательский шатдаун: я обычно пишу из любопытства и какой-то своей, пусть и небольшой, боли. А сейчас все мое любопытство в том, как построить новую ветку карьеры, придерживаться графика тренировок, помогать семье в бизнесе и успевать вымыть пол (последнюю задачу я проваливаю чаще всего). Помогите, пожалуйста, накидайте мне тем или вопросов для постов. О чем писать?

ну и кто я теперь | Юлия Шмырова pinned a photo

Понедельник — отличный день, чтобы сделать что-нибудь, что страшно, но хочется!  Я начинаю личную практику как психотерапевт и открыта к клиентам Коротко обо мне: с 2023 года учусь психотерапии и продолжаю сейчас, до этого была карьера в маркетинге, консалтинг и свой бизнес. Исследую, как женщины проживают кризис середины жизни, взяла больше 30 интервью на эту тему и пишу о ней книгу. Мой метод — IFS (Internal Family Systems), человечный и сострадательный подход с растущей исследовательской базой. В рамках IFS мы смотрим на внутренний мир как на систему из многих частей, у каждой из которых есть свои потребности и своя история. На сессии мы разговариваем, замечаем, что происходит внутри, и учимся обращаться к этим частям напрямую. С чем я работаю: кризисы и перемены (развод, эмиграция, увольнение, закрытие бизнеса, появление детей), тревога, внутренний критик, выгорание, стыд, потеря смысла.  Отдельная часть моей работы — потери и горевание: от страха смерти и тяжёлой болезни до неочевидных утрат вроде окончания дружбы или репродуктивных потерь. С чем не работаю: возраст младше 18 лет, зависимости в активной фазе, расстройства личности и ситуации, где нужна медицинская или психиатрическая помощь. Медикаменты не назначаю, диагнозы не ставлю. Условия:  — Онлайн в любой таймзоне или офлайн в Ереване — Сессия длится 60 минут — Стоимость 5 000 ₽ / $65 / 20 000 драм — Первая ознакомительная встреча на 30 минут — бесплатна: рассказываете про запрос, я рассказываю, как работаю, никаких обязательств Приходите, формулировать запрос заранее не обязательно 🤍 Записаться можно через личку ТГ: @juliashmyrova Я не могу работать с друзьями и близкими знакомыми, но буду благодарна за ваш шер и рекомендации 🙌

Не цветок, а шишка Женщин сравнивают с цветком, мужчин сравнивают с вином. Цветок – хрупкая структура, имеющая короткий срок жизни и неизбежно подверженная увяданию. Вино с годами становится только лучше. Даже на уровне метафор общество демонстрирует женщинам гендерно-обусловленный эйджизм – об этом говорят в подкасте Никакого правильно, выпуск про эйджизм. Стереотипный взгляд таков, что мужчина матереет, приобретает солидность, благородную седину, а женщина увядает, сдает, обабивается и т.д. Никогда не задумывалась, что сравнение с цветами – не только про красоту, нежность, изящество, но и про невозможность эти качества зафиксировать. Сама метафора сообщает нам о скоротечности женской социально-одобряемой части жизни – ты хороша, пока ты цветок, потом ты растворяешься, мы не хотим наблюдать увядание, пусть наш глаз радуют свежие цветы. Но мы-то с вами знаем, что самое интересное в женской жизни начинается уже после того, как лепестки юности, а вместе с ними и иллюзии, обтрепались. Когда ты уже не хрупкое создание, вздрагивающее от сильного ветра и боящееся любого паразита, а когда обрела силу, устойчивость, жесткость и форму. Как шишка. И мне нравится этот образ. С точки зрения биологии шишка – это видеоизмененный побег. Они делятся на женские и мужские шишки, после высыпания пыльцы мужские шишки опадают, а женские остаются на дереве и дозревают (похоже на жизнь, правда?). Жизненный цикл шишки гораздо интереснее как метафора женской жизни – сохраняется гармония (в строении шишки прослеживается математическая последовательность чисел Фибоначчи), общая форма, меняется внешний вид, но он не становится хуже, наоборот, вся красота шишек – в их зрелом состоянии, при этом структура становится жестче, устойчивее к внешним воздействиям. А главное, у шишки долгий жизненный цикл – она может висеть на дереве годами, но даже если упадет, она не растворяется в почве как опавшие лепестки яблони после дождя, а остается частью лесного покрова на долгие годы. Надеюсь, я донесла свою мысль. Я думаю, даже внутри себя будет полезно перестать применять к себе мимолетные и неустойчивые цветочные образы. Наша жизнь гораздо больше, важнее, многограннее короткого сезона цветения.

Договорилась о последних 5 интервью для книги про кризис середины жизни у женщин. Мой амбициозный план собрать 100 историй превратился сначала в 50, а сейчас думаю остановиться на 30+, — но и этого немало. Тридцать часов разговоров один на один с разными женщинами о том, как они переходят в средний возраст, что они под этим понимают, что переживают. Помимо этих интервью было несколько тредов в соцсетях и десятки разговоров вживую. Я устала, но горжусь собой и радуюсь тому, какую работу сама себе придумала. Несколько общих наблюдений: ▪️Женщины потрясающие. Женщины-мамы, подруги, предпринимательницы, путешественницы, карьеристки, летчицы, юристки, массажистки, писательницы, ученые, растерянные и верные своему пути. Наверное, это одно из главных моих впечатлений — какие же девчонки смелые и сильные, сколько же всего мы встречаем и пропускаем через себя. ▪️Для многих девушек наш разговор стал первым осмысленным разговором о том, что они переживают. Первой возможностью подробно описать период жизни, в котором они находятся, и как-то его отрефлексировать. Несколько раз мы обе плакали во время встречи. ▪️Слово «кризис» вызывает протест, мол, какой же это кризис, если моя жизнь сейчас так хороша. ▪️А жизнь после этого переходного периода у многих и правда хороша: женщины говорят, что перестали терпеть, фокусируются на себе, много внимания уделяют своему телу и духовности, принимают сложные решения и окружают себя поддержкой. ▪️Ролевых моделей все еще мало, счастливых ярких женщин с разными историями после 45+ в медийном пространстве пока не так много, увы. ▪️У многих кризис начинается с вопроса про карьеру. Я предполагала, что будет актуальны вопросы материнства, но нет, женщины в первую очередь спрашивают себя, чем заниматься следующие 20-25 лет. Впереди разбор всего собранного и работа над самим текстом, stay tuned!

Девушки из биохакерского сообщества Biosisters позвали меня поговорить об окончании менструаций как о процессе утраты — что переживает женщина, когда у нее прекращаются месячные из-за менопаузы или физического состояния.  Предполагаю, что мужчинам, читающим этот канал, сейчас может стать кринжово или брезгливо, — ну что ж, терпите! 😀 Мы поговорим:  🌀 о том, почему этот этап часто переживается женщиной втайне от всех  🌀 об амбивалентности чувств при окончании цикла, от страха до облегчения 🌀 о том, какие роли уходят от женщины вместе с менструациями  🌀 о страхах и тревогах вокруг этого перехода 🌀 о том, что такое потеря, как мы проживаем горе и как поддержать себя Вы вообще задумывались о том, как много ролей и состояний для женщины завязано на фертильность и цикл? Насколько сложным может быть момент окончания цикла? Страшно не успеть реализоваться как мама, потерять красоту, утратить силы и энергию, постареть, заболеть, стать ненужной и неинтересной.  Менструация — одновременно индикатор здоровья, который всю жизнь с нами, и фактор неудобства, от которого зависит наша активность, расписание, ритм. И в то же время это тема, которую принято скрывать и о которой может быть сложно разговаривать с врачами или близкими. Приходите на эфир, разберемся вместе.   Когда: среда, 13 мая, в 18:00 мск Где: онлайн, в сообществе Biosisters Стоимость: 999 руб / €12 / $14 Как принять участие: зарегистрироваться по ссылке и прийти на встречу

Тема, которая сейчас занимает меня сильнее всего, — это старение родителей. #кризисы_alma Мы несколько лет живем в разных странах, видимся раз в год, а в остальное время периодически созваниваемся. При каждой живой встрече я замечаю, как родители стареют, и проживаю много разных чувств, с этим связанных. Эти переживания затрагивают сразу несколько слоев. 🔴Психологический: наши роли меняются, родители слабеют, а я взрослею, и в каком-то смысле становлюсь старшей. Иногда они ведут себя как капризные дети. Наблюдая их старение, я замечаю свое бессилие по отношению к этому процессу, ведь я не могу его остановить. 🔴Эмоциональный: мне грустно, тревожно, я в растерянности. Временами обидно от того, что папа и мама уже не в тех ролях, к которым я привыкла. Временами очень трогательно и нежно от осознания ценности времени вместе. 🔴Практический контекст: не за горами время, когда им понадобится большая поддержка, в том числе финансовая, — смогу ли я ее давать? Что мы будем делать, если кто-то из них заболеет? Нужно ли перевозить их ближе к моему месту жительства? А если нет, то как мне видеть их чаще и быть ближе? Встреча со старением родителей — очень экзистенциальное и комплексное переживание, через которое проходит почти каждый человек, независимо от его отношений с семьей. Оно осложняется тем, что протекает долго и неравномерно, мы чаще всего не знаем, сколько на самом деле нам осталось времени вместе. Отдельный пласт сложностей — болезни родителей, особенно те, что влияют на их когнитивные и социальные функции, вроде деменции, Альцгеймера, онкологических заболеваний. Как поддержать себя в этом? Для начала заметить, что происходит внутри нас. Какие темы и вопросы вызывают самые большие волнения? Заметить свои страхи, свое замешательство, неуверенность, злость, и отделить их друг от друга. Разделить темы, требующие срочных решений, и темы, которые важно обсудить с родителями или кем-то близким. Понять, нужен ли план действий или, возможно, пока достаточно поддержки в виде психотерапевта или друзей. Осознать, на что вы на самом деле влияете, а на что, увы, нет. В карточках выше я прикладываю примеры вопросов, которые можно задавать себе для осознания своих переживаний на тему старения родителей. Не обязательно проходить по всем сразу, некоторые из вопросов могут быть непростыми. Можно начать с любого, остановиться в любой момент и вернуться тогда, когда снова будет время. Текст подготовила Юлия Шмырова Телеграм-канал