Психолог Кирилл Сарапулов

Поговорим о подростках, музыке, смысле и культуре Ролик уже опубликован на моем канале YouTube https://youtube.com/shorts/SSVjboAf7cg?si=FnfHsv7HPf2gQuA0

Рассуждаем о том где живет счастье … Ролик уже на моем канале YouTube https://youtube.com/shorts/rRrXY9tI5_w?si=A72VGtMpM4epwD6W

​Новая статья на B17 — «В поисках лучшего: почему человек меняет партнёра, но сохраняет сценарий». Иногда проблема отношений не в том, что рядом «не тот человек», а в том, что мы снова и снова приносим в разные отношения один и тот же способ быть партнёром. Можно сменить человека, начать новую жизнь, снова пережить влюблённость. Но если собственный механизм не изменился, новая история со временем может стать удивительно похожей на предыдущую. О том, почему поиск «кого-то лучше» иногда становится способом не разбираться с тем, что происходит с нами самими, — в новой статье. Читать статью на B17

Разбираем одну из самых сложных задач для человека Видео ролик уже опубликован на YouTube https://youtube.com/shorts/2uD4xVHTDFE?si=Hwf2rdE5RLOm0phv

Надежда и вера — пожалуй, самые сильные чувства, которые есть у человека. Именно они помогают переживать самые тяжёлые периоды жизни. Но есть одна особенность, о которой редко говорят. Иногда то, что должно помогать человеку двигаться вперёд, начинает удерживать его на месте. Почему так происходит? Разбираю в новом Shorts. ▶️ Смотреть ролик: https://youtube.com/shorts/q0uncWZqRYQ?si=UlYn3_qnH5M426Db

Влюблённость и любовь — это не одно и то же. Эти слова часто используют как синонимы, но с психологической точки зрения они обозначают совершенно разные состояния. И если их не различать, становится сложно понять, что на самом деле происходит в отношениях. В новом коротком ролике разбираю, в чём принципиальная разница между влюблённостью и любовью, и почему это понимание может изменить взгляд на собственные отношения. ▶️ Смотреть ролик: https://youtube.com/shorts/NCJga5IM2Mg?si=AFgja_9adW6Uzzbk

​Вышел новый выпуск подкаста «Ответственность — не только сила. Иногда это ловушка» Это вторая аудиостатья тематического цикла «Когда у человека всё есть, но внутри нет спокойствия». Иногда на человеке действительно многое держится. Он привык решать, контролировать, подстраховывать и брать ответственность там, где другие могут растеряться или отступить. Но постепенно ответственность может потерять границы. Человек начинает отвечать не только за собственные решения, но и за поступки, ошибки и последствия других людей. Он устаёт от чужой беспомощности, но сам продолжает поддерживать систему, в которой без него якобы никто не справится. В новом выпуске я разбираю, как ответственность из силы превращается в ловушку и почему внутреннее спокойствие невозможно, пока человек считает себя единственным гарантом того, что жизнь не развалится. Послушать выпуск: Mave Apple Podcasts YouTube

Почему я создаю эти видео? Сегодня информации стало так много, что готовые ответы можно найти практически на любой вопрос. Но готовый ответ далеко не всегда приводит к изменениям. Мои статьи, подкасты и видео созданы не для того, чтобы убедить вас. Их задача — запустить внутреннюю дискуссию. Именно она чаще всего становится началом настоящих изменений. Об этом — в новом коротком ролике. 🎥 Смотреть: https://youtube.com/shorts/EvyRkrQVGQI?si=n4BP2bZ5oGVeiNqB

Принять человека — это не пытаться его изменить. Пока желание переделать другого сильнее, чем готовность принять его таким, какой он есть, отношения неизбежно превращаются в борьбу. В борьбу за соответствие ожиданиям, за право быть «правильным», за постоянные попытки исправить того, кто рядом. Любовь начинается не с переделки, а с принятия. Если же потребность изменить человека оказывается сильнее, чем желание быть с ним, то, возможно, самым честным и надёжным решением будет отказаться от этих отношений. Это часто причиняет меньше боли, чем многолетние попытки сделать другого удобным для себя. Короткий психологический разбор этой темы уже опубликован на моём YouTube-канале: 🎥 Смотреть ролик⁠

​Терапия может быть эффективной только для неидеальных людей. Для идеальных она бесполезна. Ролик уже опубликован на моём канале YouTube

Тема: как мы обманываем себя, самое простая ловушка которая приводит человека к мелочным радостям. То, о чём пора уже задуматься! Что же на самом деле мотивирует человека к действию? Ролик уже опубликован на моём канале YouTube

​То, о чём пора уже задуматься! Что же на самом деле мотивирует человека к действию? Смотреть ролик на YouTube

​Скоро выйдет второй выпуск второго сезона подкаста «Психология: понимание себя и других». Второй сезон называется: «Когда у человека всё есть, но внутри нет спокойствия» Это сезон о человеке, который внешне вышел на другой уровень жизни, но внутри продолжает жить по старым законам: доказывать, заслуживать, контролировать, бояться расслабления и ждать от других подтверждения собственной ценности. В пяти связанных между собой аудиостатях мы последовательно разберём: — почему внешнее благополучие не всегда становится внутренней опорой; — как ответственность из силы превращается в ловушку; — почему человеку кажется, что хорошее нужно заслужить; — почему спокойствие иногда пугает сильнее привычного напряжения и хаоса; — что значит не просто подняться в жизни, а действительно в ней устояться. Первый выпуск сезона — «Когда у человека всё есть, но внутри нет спокойствия» — уже опубликован. Скоро выйдет второй выпуск — «Ответственность — ловушка». Он будет о людях, на которых держатся семья, работа, деньги, решения и чужое спокойствие. О том, как привычка быть сильным и отвечать за всё постепенно превращается в невозможность остановиться, попросить о помощи и признать собственные пределы. Слушать подкаст: Mave⁠ Яндекс Музыка⁠ Apple Podcasts⁠ YouTube⁠ ВКонтакте⁠ Автор текстов — психолог Кирилл Сарапулов.

​🎧 Мой подкаст «Психология: понимание себя и других» теперь можно слушать на разных площадках. Это авторский аудиоформат о человеке, отношениях, внутренних защитах, повторяющихся сценариях и тех механизмах поведения, которые часто управляют нашей жизнью сильнее, чем кажется. Здесь нет быстрых советов и поверхностной психологии. Каждый выпуск — это спокойный разбор: почему человек держится за обиду, выбирает напряжение, прячется за правотой, разрушает близость или снова повторяет то, от чего сам устал. Слушать можно там, где вам удобнее: Mave Telegram-плеер Apple Podcasts Яндекс Музыка Звук Pocket Casts SoundStream Также выпуски доступны в видеоформате: картинка, титры и голос. Можно не только слушать, но и смотреть на моих каналах: YouTube RUTUBE Дзен Если вам близок взрослый разговор о психологии без клише, упрощений и красивых обещаний — слушайте, смотрите, сохраняйте и делитесь с теми, кому это может быть важно.

Я теперь есть на Яндекс Музыке. Запустил авторский аудиопроект «Психология: понимание себя и других». Это не подкаст в формате разговоров обо всём и не набор быстрых советов. Это озвученные психологические статьи — спокойные, взрослые, глубокие разборы тех внутренних механизмов, которые часто управляют человеком сильнее, чем он сам готов признать. Первый цикл посвящён теме: «То, что мы не хотим знать о себе» В этих выпусках я разбираю не симптомы, а внутреннюю логику поведения: почему человек застревает в обиде, ищет напряжение, не выдерживает спокойствия, оправдывает себя или снова и снова попадает в один и тот же сценарий. Слушать можно здесь: https://music.yandex.ru/album/42333668?ref_id=A220F8A1-00EF-4348-AE08-A067E3AC8CB1&utm_medium=copy_link Если вам близок мой стиль — спокойный, прямой, без психологической мишуры — подписывайтесь на проект в Яндекс Музыке. Дальше будут новые аудиостатьи и новые циклы.

Озвучил новую статью. «Хищник — это часто просто раненый человек с зубами» Это текст о людях, которые называют свою жёсткость силой, но на самом деле часто просто защищаются от старой боли. О том, как человек может разучиться видеть добро. Как благодарность начинает казаться слабостью. Как близость превращается в поле борьбы. И как раненый человек начинает кусать даже тех, кто пришёл не нападать, а быть рядом. Статья уже доступна в аудиоформате на YouTube: https://youtu.be/FpV8HpsZcLY?si=esRlN4NDdPc31fgR Автор текста: психолог Кирилл Сарапулов. Озвучено цифровым клоном голоса автора.

Всё серьёзно 😎 Встречайте 👉 рубрику «Озвученные статьи» https://youtu.be/tWFHMCpUgEQ?si=HsTWotw-GLn7GMiS Почему человеку мало даже там, где его любят Ненависть тоже может стать зависимостью. Обида — дозой. Претензия — способом почувствовать себя правым. Вечное недовольство — внутренним топливом. Иногда человек говорит, что хочет любви, близости и нормальных отношений. Но снова и снова ищет не человека, а повод: обидеться, обвинить, доказать, что его опять не любят. В этой озвученной статье психолог Кирилл Сарапулов разбирает механизм зависимости от обиды, ненависти и вечного недовольства. Почему партнёр превращается в обвиняемого. Как сочувствие друзей, подруг и «удобных» специалистов может не помогать, а кормить сценарий. И почему самый неприятный вопрос звучит так: что я сам делаю, чтобы близость снова превращалась в повод для ненависти? Текстовая версия статьи опубликована на сайте B17: https://www.b17.ru/article/907582/?prt=kirillpsychologist Автор текста: психолог Кирилл Сарапулов. Озвучено цифровым клоном голоса автора. #психология #отношения #обида #ненависть #КириллСарапулов https://youtu.be/tWFHMCpUgEQ?si=HsTWotw-GLn7GMiS

Иногда человек называет себя сильным, жёстким, самостоятельным. Говорит: «Так устроен мир». «Выживает сильнейший». «Если сам не возьмёшь, никто не даст». Но иногда за этой философией стоит не сила. А старая обида. Неспособность принимать добро. Страх быть благодарным. Привычка брать, пока не отняли. Такой человек может казаться хищником. Но часто это просто раненый человек с зубами, который так долго защищался, что начал кусать даже тех, кто пришёл не нападать, а быть рядом. Новая статья — о наглости, благодарности, обиде, разрушенных отношениях и той внутренней защите, которую человек сам в себе обычно не видит. Читать полностью: https://www.b17.ru/article/910451/?prt=kirillpsychologist

Иногда человеку дают не идеальную, но живую близость. С ним разговаривают. Его слышат. Для него стараются. Рядом с ним пытаются быть. Но ему всё равно мало. Не потому, что рядом обязательно плохой партнёр. Не потому, что отношения обречены. И не потому, что человек «просто хочет большего». Иногда внутри работает другой механизм. Человек не ищет счастья. Он ищет подтверждение своей несчастности. Ему нужен повод снова обидеться. Найти изъян. Услышать не ту интонацию. Увидеть холод там, где другой просто устал. Назвать границу отвержением. Превратить обычную человеческую близость в суд, где партнёр всё время обвиняемый. А потом, когда другой человек устаёт, срывается или уходит, появляется главное доказательство: «Вот. Меня опять не любят». В новой статье я разбираю, как обида, ненависть и вечное недовольство могут становиться внутренней зависимостью. Почему некоторым людям спокойные отношения кажутся пустыми. Почему они ищут не помощь, а тех, кто подпитает их боль. И почему рядом с таким человеком можно постепенно перестать жить, постоянно доказывая, что ты не плохой. Статья жёсткая. Но не про обвинение. Она про механизм. Читать здесь: https://www.b17.ru/article/907582/?prt=kirillpsychologist