Голос заботы

Это помогает мне понять чего я хочу Листайте карточки ❣️

А вы знаете чего хочется вам? Надо создать себе ритуалы для утра (зарядка, стакан воды, страницы дневника) Надо снова начать ходить на спорт Надо следить за питанием Надо больше читать Надо найти какое-то хобби  Надонадонадонадонадо    Посмотришь в интернеты и внутри голос звучит “ну вот все живут настоящую жизнь. И мне надо! А я не могу себя в руки взять!”   А часто ли вы сталкиваетесь с “чего-то хочется, а чего не знаю”?     А если сталкиваетесь, что делаете с этим? А чувство удовлетворения есть после? Список “надо” из начала поста это социально одобряемые и интернетом накричавшие пункты. Но если не примерить их на себя — они дарят чувство вины, стыда, упущенности, может даже некчемности. И оно афигеть как неприятно. Поэтому мы это отложим и потом тоже не вернемся. А вы задумывались, что из этого вам принесет радость? Что реально вы можете начать делать из этого или может вообще из другого? Смею предположить, что вы давненько не прислушивались к себе. К той девочке, которая внутри вас. А она есть, она там чего-то хочет, может даже требует уже. Но ее не слышно потому что нет времени остановиться, выдохнуть, услышать. Может уже перестать слушать что там можно и надо? ❤️Пусть этот пост будет внешним напоминанием, что у вас есть вы. Ваши потребности очень важны. И их надо удовлетворять, чтобы получать удовольствие от жизни этой. ❤️ Закройте глаза. Представьте себя маленькую или взрослую, какая представится. Чего она хочет?

Если вы хоть раз чувствовали давление от слов «надо уметь прощать» или считаете, что притягиваете мудаков — почитайте карточки 🖇️ Не всё так однозначно 🥲

Красивое и дорогое отложим на потом это для меня 💅 Когда-то я рассказывала, что мне жалко жечь вкусные, красивые и дорогие свечи. Поэтому они просто красиво стояли на полках по квартире и пылились. Месяц назад я села за рабочий стол, чтобы написать посты и решилась зажечь свечу, которая божественно пахнет даже незаженная. Меня заманил этот аромат чистоты и дуба. Что-то уходовое, пудровое. Такое легкое и в то же время с нотами строгости и теплоты. Будто сидишь в деревянном доме, за окном идет ливень. А в доме горит камин. Ты пьешь эрл грей с медом и кружка согревает руки. От полок библиотеки доносится аромат старых книг. Слышен треск огня, капель бьющих в окно и никаких голосов   Я буквально почувствовала себя писателем — так романтизировался процесс написания текстов + 100 к самоощущению Настроение поменялось, уже не хотелось торопиться. Тревога “а что писать?о чем писать?” утихла. Появились уверенность и вдохновение. И ощущение, что я найду, о чём написать и напишу. Не из надо, а из желания и уверенности. Зажечь эту свечу стало для меня ритуалом, который помогает создать нужное настроение и замедлиться. Быть здесь и сейчас, за столом, пишущей текст. Это и есть забота о себе. Через маленькое действие, которое меняет всё. А у вас есть ритуал/одежда/аромат (да что угодно), что помогают создать нужное настроение?    p.s., И делитесь ароматами (свечи/парфюм), которые любите! Мне полюбилось изучать ароматы в последнее время.

Поймала себя на том, что весь контент в интернетах надоел Надоели болтать о том, о сём Кто-то спорит, кто-то сплетничает, кто-то просто красиво говорит, но как-то нудно и не человечно Сначала я хаотично искала “что-то интересненькое уже наконец”, а потом бросила это всё и какое-то время даже тупо лежала в тишине. Играла с собачкой, что-то готовила, скролила маркет плейсы 😅откладывала телефон и снова погружалась в тишину    Потихоньку, как-то незаметно для себя, начала оч много читать художки. Раньше ТОЛЬКО проф литература была интересна. А в других-то оказывается столько интересного! Там какие-то похожие люди и не поожие на мой пузырь, разные диалоги прикольные ну и другое. А самое прикольное –– это всё в ти ши не. Ну, конечно, психология моё всё, поэтому в книгах мне тоже нравится всякое психологиеское. Поэтому фантастика не про меня. Но даже одна антиутопия меня покорила. Сюрприз был тот еще для меня. Я даже натальную карту смотреть перестала…куда мне девать лишние 3 часа жизни, сказала бы я. Но нифига себе, это целых 3 часа жизни! Нашлось как их прожить. Вот думаю, написать ли, что я думаю об этом с точки зрения психологии или и так всё ясно? Дайте знать в комментах И делитесь какие у вас отношения с видео контентом. Чего сейчас хочется вообще?

Страшно просто так взять и ничего не делать    Даже если усталость накрывает, как тяжелое одеяло с головы до ног. Когда хочется просто лечь, закрыться от всех, быть в тишине и покое.  Но невозможно из-за этого давящего в груди чувства стыда “там посуда со вчера стоит”. От него будто не спрятаться, оно сбивает дыхание.  И стойкое ощущение, что кто-то придет и что-то скажет.   Даже если живешь одна, всё равно никак просто взять спокойно лечь и делать НИЧЕГО без вины. Это представить невозможно. А если получается, то наблюдающие мысли тут как тут “я не могу просто лежать, надо сделать что-то полезное”.    …… Она вспомнила слова психолога, про то, что не нужно бороться с мыслями и страхом, которые появляются. Пусть будут. И аккуратно, шепотом, спросила себя, а что если попробовать на минутку? Она пошла в спальню, закрыла дверь. Постояла, посмотрела на кровать и легла.   Мысли крутились в голове клубком и спотыкались одна об другую.   Ну и пусть, подумала она, я просто полежу вместе с этим клубком. Включила на телефоне таймер на минуту и отсчет пошел. Лежа в кровати, она наблюдала за своим дыханием.   Замечала как мысли скачут. Цеплялась за одну и начинала раскручивать ее в голове. Но через какое-то время ловила себя на этом и переключалась на лежание в кровате.    Я лежу, моя любимая мягкая кроватка, как же хорошо, подумала она и закрыла глаза, погладив ладонями покрывало, чувствуя его текстуру. Прозвенел таймер. Время пролетело, как 10 секунд.   Она ожидала, что станет легко и спокойно. Но внутри стало только чуть… тише.   Никакой эйфории и волшебства. Именно эта пустота, в которой ничего не давит, оказалась самым странным и непривычным чувством за день.   Она не знала, что с этим делать. Но ей не хотелось заполнять эту пустоту.   Она снова поставила таймер, уже на пять минут.    И осталась лежать. Просто лежать.   Без цели стать счастливой. Без попытки понять.    Таймер снова прозвенел.   Она не чувствовала разочарования. Только странное, почти забытое ощущение:  Я могу просто побыть здесь. И мир не рухнет.    Она перевернулась на бок и обняла подушку. Телефон так и остался лежать экраном вниз.

Только и разговоров, что ИИ Чет как-то не отпускает эта тема. Ни в работе, ни в быту. И вопросы “норм ли общаться с чатом гпт, как с психолого” звучат часто. Что я думаю (а мне есть что сказать). Скажу честно, хотя уязвимо очень. Я люблю подумать об чат. Я сколько себя помню –– веду дневнички (если вы тоже отзовитесь!). Сейчас это либо бумажный красивый ежедневник ил заметки в телефоне. Вот как проще конкретно сейчас так и делаю. С недавних пор мне захотелось диалога на мои излияния души. А чат доступен 24/7 и соглашается всегда и поддержит и всё такое. Я, как человек живой и простой, хочу ответов и понимания здесь и сейчас! Поэтому да, тут чат как карты таро только сразу буквами =) Но важная оговорка, у меня есть психолог, к которому я регулярно раз в неделю хожу. Я ему пишу, он что-то ласковое говорит и становится спокойнее. Я его воспринимаю, как сострадательную часть себя. И вместо докапывания до истины я закрываю диалог, иду в заметки и дальше пишу поддерживающим и добрым языком к себе. Чат не заменит психолога. Чат не заменит друга. Чат не заменит ЖИВОГО ОБЩЕНИЯ. Казалось бы, ну психолог же тоже слушает, и чат может послушать. Но всё не так просто. Чат вас не видит, вы не видите с кем говорите. Нет молчаливых эмоций, он не увидит ваши намокшие от слез глаза, вы не увидите его печаль на лице или поддерживающую улыбку. Ни вы ни он не услышите голоса друг друга. Психолог вас видит, вас слышит. Замечает КАК вы говорите те или иные вещи, на каком месте вы усмехнулись, а на каком голос и поведение стали принебрежительными или где появилась злость или раздражение. А это всё очень и очень важно в терапии, в разговоре о переживаниях и о больном. В рассказе, казалось бы о пустяковом “мужик в очереди нагрубил” может скрываться что-то очень важное и психолог заметит это. Может сразу, а может и нет задаст вопросы чтобы понять ситуацию глубже и быть рядом. Может заметить, что у вас нет ресурса капать куда-то глубоко и будет бережным, внимательным. Человеку нужен человек. А есть кто чат использует для неординарных задач? Делитесь, какие есть интересные кейсы с чатом! Очень интересно, какой он бывает))

Когда мне было 18-19 лет и я училась в универе на психолога один знакомый сказанул свое мнение и оно засело в моей голове на долгие годы. “А правда, что психологами становятся те,  у кого самих есть проблемы?” Я тогда очень расстроилась и мне стало как-то очень сильно некомфортно. “Теперь все будут думать, что я ненормальная” промелькнуло в моей голове. Фраза была сказана в компании. Поэтому все –– этто люди за столом. Честно, не помню что я ответила тогда. Но точно не подала виду, что меня это задело. И вот она в 31 строчит этот текст… Сейчас я ни капли не оскорбилась бы на это заявление. Но подискутировала бы с удовольствием. Болтать о психологии сильно моё. Это правда, что многие приходят в профессию через собственный болезненный опыт или в желании “разобраться в себе”.  И я считаю, что это не недостаток, а огромная сила.   Психолог, который сам прошел через боль и знает какого это свалиться в апатию или задыхаться от тревоги. Он не просто прочитал в учебнике, он правда понимает и он рядом. С ним легче выстроить контакт –– клиент видит не идеального человека, который говорит заумными фразами, а с позиции “я тебя слышу и понимаю”. Без контакта и доверия не работают даже самые сильные техники. Так что личная история специалиста помогает быть ближе. Но это не отменяет наличие профессиональных навыков, конечно.    А у вас есть фраза засевшая в голову лет 10 назад и которая периодически всплывает?

Я так сильно переживаю из-за пустяков. Другие так не парились бы из-за этого. Люди, которые меньше паряться –– больше достигают, а я не могу. Я должна успеать больше и справлться со всем, что на меня навалилось. Иначенельзя. Я должна быть сильной. но я так заебалась быть сильной Как вам эти слова? Близки? В эру достигаторства (которую мы проживаем) и успешного успеха мы стали больше сталкиваться с “другие могут, а я не могу –– надо стараться больше”. Я смотрю на это через биопсихосоциальную модель. И, конечно, социум очень сильно на нас влияет. Не только тот пузырь, что вокруг нас. Но и медиа (реклама, соцсети, каналы и тд). В обычной потоковой жизни мы не замечаем, что именно сформировало внутри то или иное убеждение о себе. Но вот тут, пока читаете, давайте притормозим и обозначим. Наши мысли не полностью мы. Но наши мысли о себе очень сильно влияют на наши чувства, эмоции и действия. Мы грустим, корим себя, наказываем, нам сложно продолжить и мы прокрастинируем тк страшно “облажаться”. В итоге застреваем и ходим по кругу. Мы не можем влиять на то, какие мысли появляются в нашей голове. Но мы можем выбирать думать и дальше или нет. Верить им или оспорить. Вот мысль “Другие так не парились бы из-за едкого коммента коллеги”   А что указывает на то, что другие не паряться? Может быть такое, что они просто искуссно это скрывают? А вы спрашивали других парились бы они?   Если докопаться до этой мысли, то может стать чуточку легче и окажется, что всё не так однозначно.  Как думаете? И вообще, кто сказал, что мы должны со всем справляться? Кто сказал, что не справляться не ок? По мне, так не справляться со всем наволившимся грузом (у всех он разный) вообще очень человечно.  Мы живые люди, у каждого свой контекст (опыт, состояние, социум, здоровье и тд) и учитывая всё всё всё может всё таки не справиться где-то мы можем себе уже наконец позволить?