Кушнерева Анастасия Психолог

Вчера шла по делам, и начался дождь. Я открыла зонт, продолжаю идти, думая о делах.  Плотно ушла в мысли. Несколько дней как вышла из отпуска: плотная запись, многодетное материнство, куча задач по быту и учебе.  Подхожу к дому и замечаю, что дождь-то давно закончился 😊 Не знаю, как долго я шла с открытым зонтом без дождя, но какое-то время точно ))  Подумалось мне, что это хорошая метафора переживания травмы. События больше нет, а мы по инерции все идем с зонтиком, спасаясь от капель прошлого🤔

Тревога не возникает в вакууме. Очень часто она - следствие напряжения в долгой ситуации повышенного стресса. Ситуации (они изменены с сохранением смысла)  ✳️ У девушки панические атаки, муж стал сильно выпивать. Запрос убрать па, чтобы не мешали жить. Развод или разъезд не рассматривает  ✳️ На работе тяжелый начальник, он добавляет задач вне графика, отказаться нельзя, иначе у него случаются истерики с наказаниями в в де лишения премий и угрозы увольнения  ✳️ Свекровь постоянно вмешивается в дела молодой семьи и дает советы. У нее есть ключ от квартиры, которым она постоянно пользуется, навещая по несколько раз в неделю  ✳️ Папа живет один в другом городе и выпивает, переезжать отказывается, сын очень переживает  ✳️ У ребенка тяжелое заболевание, муж требует никому не рассказывать. На маму ложится двойная нагрузка - лечить ребенка, что само по себе энергоемко, а еще и создавать «счастливый и радостный» фасад семьи Во всех этих случаях может панические атаки как следствие долгого напряжения. Стресса так много, что психика перестаёт обрабатывать его Плюс потом появляется ощущение беспомощности, как невозможности что-то изменить Человек ощущает себя в ловушке, мозг истолковывает ситуацию как угрозу жизни и шпарит панические атаки, словно бы включая внутреннюю пожарную сигнализацию После обычно подключаются симптомы истощения Спросите, чем здесь поможет терапия, и так все понятно? Психика умеет очень бережно прятать главную причину. Она укутывает его слоями бытовых задач, ответственности, привычки терпеть, объяснений вроде, что не время сейчас, вот переделаю дела.  И тогда человек приходит с запросом убрать тревогу, хотя на самом деле живет в условиях хронического стресса, который уже давно превышает его возможности. Поэтому мы, конечно, начинаем с облегчения симптомов. Это важно. Но если не работать с причиной, с тем, что ежедневно производит эту тревогу, симптомы, увы, очень часто возвращаются. Сталкивались с подобным в жизни? Находились в долгом стрессе?

Записала аудио на тему того, как справляться с тем стрессом, в котором мы живем Как адаптироваться к реальности и понять, что нам или нашим близким нужна помощь Поделиться своей историей или тем, что откликнулась в аудио можно в комментариях 👇🏻

Мне сегодня 43  Люблю свой возраст 😊❤️ Меня можно назвать счастливым человеком  Живу с людьми, которых люблю, в городе, который люблю (да, несмотря ни на что). У меня непростая работа, но она приносит большое внутреннее удовлетворение 🙏🏻 В этом году я словила комбо - старший сын сдавал ЕГЭ, я защищаю магистерскую диссертацию, средний идет в первый класс. Я все также плотно консультирую, но на блог времени и сил было сильно меньше.  Я обязательно вернусь сюда, уже готовлю тему про беспилотники и огромный стресс, в котором мы живем.  Спасибо, что вы здесь со мной ❤️ Продолжаем жить и радоваться, несмотря ни на что 😁🙌🏻

Попался мне тут рилс на просторах запрещенной сети про поступление в один из топовых вузов Москвы.  Как вы понимаете, тема довольно чувствительная для меня в этом году. Старший поступает и это волнительно 😁😅 Суть в том, что мама очень переживает за сына. Пишет ему о том, как важно поступить, чтобы он собрался ещё лучше, чуть поднажал, мол, старайся и учись. Финишная прямая.  И на все это сын отвечает ей в переписке очень спокойно: если не поступлю в этот вуз — пойду в другой. Жизнь не закончится. Я всё равно найду что-то интересное для себя и продолжу учёбу. Не переживай за меня, пожалуйста. И вроде смотришь на это и думаешь: какой же он молодец. Зрело рассуждает, умеет успокаивать, сохраняет равновесие. Сотни восхищенных комментариев. Но у меня из истории осталось ощущение перевёрнутых ролей. Потому что в стрессовые моменты ребёнку обычно самому нужна опора. Даже если внешне он спокойный, разумный и всё понимает. Даже если он умеет подбирать правильные слова и есть ощущение, что он справляется Особенно когда речь про поступление и важный этап жизни. И вот эти слова «жизнь продолжится», «ты справишься», «ничего страшного не случится» вообще-то хочется слышать от родителей. Чтобы взрослый выдерживал свою тревогу и был достаточно устойчивым их произнести. Хорошо бы, чтоб ребёнку не приходилось тащить двойную эмоциональную нагрузку: сначала справляться со своим стрессом, а потом ещё успокаивать маму. Я понимаю, что все мы живые. Что тревога за детей — это любовь тоже. Понимаю, что бывает по-разному,  Но всё-таки как ценно по возможности оставлять детям право быть теми, о ком сейчас заботятся. Даже если они выглядят взрослыми и сильными. Что думаете? Заботились о маме в сложные моменты?

Как пережить экзамены ученикам 2026 Несколько простых рекомендаций Подготовка за несколько недель  ✅ Режим  Ложиться спать вовремя и высыпаться - первое, что нужно сделать.  Не будет этого, все остальное бесполезно 🤷🏻‍♀️ Важна еда: полноценная и питающая.  Не перекусы, а полноценно есть и поесть.  Мозгу нужна энергия, она приходит только через адекватные продукты.  ✅ Ограничить гаджеты  Во время подготовки и так перегруз информацией, гаджеты способны усилить его.   ✅ Спорт  Это больше про физическую активность в удовольствии  Не перегружайте себя 🙏🏻 Прогулка, поплавать в бассейне, зарядка - что-то, что приносит радость, не выматывает  ✅ Если нет сил учиться, устройте небольшой отдых.  Иногда именно качественная перезагрузка помогает лучше всего бороться с прокрастинацией.  Что приносит вам радость?  Устройте себе небольшой перерыв.  Попробуйте эмоционально переключиться и включить такие паузы в расписание.  Как справиться с тревогой в моменте на экзамене  ✳️ Попрыгайте Буквально пару минут Можно выйти в туалет и там подвигаться  Через движение можно выйти на более спокойное состояние  ✳️ Мелкая моторика хорошо убирает напряжение  Порисуйте на свободных листах  Почиркайте карандашом Можете даже порвать на кусочки, если напряжения очень много  Через это можно получить разрядку  ✳️ Медитация  Попрактикуйте заранее дома, так будет легче 🙌🏻 Посмотрите в окно  Представьте, что солнечный свет вместе с вдохом приносит спокойствие  С выдохом вы выдыхаете напряжение и оно ветром каким-то волшебным образом рассеивается  ✳️ Подышите Положите руку на низ живота Дышите, отмечая двигается ли рука. При тревоге дыхание становится поверхностным, важно сделать его более глубоким  ✳️ Помните, это пройдёт 🤗 Запланируйте порадовать себя после экзаменов. Пусть это греет и вселяет надежду 😊 И пусть все получится 😊🙌🏻

В этом году мой старший сын абитуриент и это волнительно 😅 Повторяю пост, который выкладываю каждый год  В этом году он и для меня самой тоже актуален

Сегодня для меня День Памяти. День, в котором много благодарности и чего-то очень личного для каждой семьи. Мы живём свою обычную жизнь: строим планы, встречаемся с близкими, смеёмся, растим детей, пьём кофе по дороге на работу. И за всем этим — чья-то сила выдержать войну, голод, страх и потери. Спасибо прадедам за жизнь, которая у нас есть сегодня. За возможность просыпаться и любить своих людей рядом. Светлая память тем, кого уже нет. И вечная благодарность тем, кто прошёл через страшное время ради будущих поколений.

Света пришла в терапию с вопросом: «Почему у меня не получается?» Снаружи всё выглядело логично. Она хотела отношений, пробовала, знакомилась. Но внутри каждый раз происходило одно и то же: тревога, ожидание и ощущение, что сейчас всё решится. В рамках КПТ начали разбирать, что происходит в моменте. Например, мужчина не отвечает пару часов. И дальше цепочка: «Я ему неинтересна», «Он пропадает», «Со мной что-то не так» → тревога → сильное напряжение → желание срочно написать, прояснить → действие → краткое облегчение → потом ещё больше тревоги. Света впервые увидела, что дело не только в мужчинах, а в том, как быстро её мысли превращаются в факты и как тело реагирует на эти мысли как на угрозу. Постепенно она начала учиться замечать этот момент, не сразу верить мысли, а останавливать себя: «это мысль, а не факт», и пробовать выдерживать паузу. Сначала это было почти невозможно. Тревога нарастала, как будто что-то правда происходит. Но со временем она стала замечать, что пик проходит и не обязательно действовать сразу. Параллельно работали с убеждениями: «Я должна быть выбрана», «Если он пропадает, это про меня», «Отношения это единственный способ быть в порядке». Эти установки были очень жёсткими и делали каждое знакомство слишком значимым, как будто это не просто встреча, а экзамен на ценность. И тогда любая неопределённость переживается как провал. В терапии постепенно появлялась другая опора: её ценность не определяется реакцией другого человека; интерес может быть, а может не быть, и это не разрушает её; отношения это процесс, а не решение за один вечер. В какой-то момент стало понятно, что интенсивность реакции сильно больше, чем сама ситуация. Здесь подключили EMDR. Света выбрала воспоминания, где это чувство уже было: ожидание, неопределённость и сильная зависимость от реакции другого, где нужно было угадать, понравиться, не потерять контакт. В процессе работы это ощущение стало узнаваемым. Как будто психика давно живёт в этом напряжении: «меня могут не выбрать», и каждое новое знакомство только активирует старую боль. Постепенно происходил сдвиг: из «это сейчас решается моя судьба» в «это просто ситуация, которая может сложиться по-разному». Тревога не исчезла полностью, но перестала быть такой всепоглощающей. Света стала свободнее в контакте: меньше спешки, меньше давления, больше интереса к другому человеку, а не только к результату. А еще она перенесла фокус вниманиям на себя вместо того, чтобы бесконечно подстраиваться под другого человека, она чаще спрашивала себя - а мне сейчас как? Мне это подходит или нет?  И парадоксально, именно в этом состоянии знакомства стали удерживаться дольше. В таких историях задача терапии не «найти мужчину», а снизить ту внутреннюю нагрузку, с которой человек идёт в отношения. Потому что близость возникает там, где есть место не только для желания, но и для неопределённости. Что думаете?

Свете было 36. Она очень хотела семью. Иногда это желание накрывало особенно сильно, например, когда она заходила в инстаграм. Там папа, мама, дети. Все улыбаются, все «счастливы». Казалось, у всех получилось, кроме неё. Мама с бабушкой всё чаще спрашивали: «Ну когда уже внука родишь?» На работе, как ей казалось, тоже смотрели с вопросом, словно с ней что-то не так. Света делала вид, что не придаёт значения, но внутри сжималось, потому что не получалось. И вроде бы можно было бы искать, пробовать, знакомиться, но это казалось таким… хлопотным. И каждый раз, когда кто-то появлялся, Света очень старалась не упустить. Правда, получалось наоборот. Она не понимала, почему «они» быстро исчезают, почему сначала интерес, а потом тишина. Света не могла оставить это просто так, она писала, пыталась выяснить: что не так, почему. Ей хотелось ясности сразу, на первом свидании: кто мы друг другу, куда это идёт, есть ли смысл продолжать. И если мужчина вдруг не писал пару часов, это становилось невыносимо. Света не могла работать, не могла думать. Она просто сидела и смотрела на телефон, как будто от этого зависело всё. В такие моменты кажется, что проблема в мужчинах, что «нормальных нет», что «всем нужно что-то несерьёзное». Но иногда дело не только в этом. Когда отношения становятся единственным местом, где хочется почувствовать спокойствие, любая пауза превращается в тревогу, любая неопределённость в угрозу. И тогда хочется быстрее закрыть её: прояснить, зафиксировать, удержать. Только вот другому человеку в этом становится тесно, и он отдаляется ещё быстрее. Такие истории часто не про «не тех мужчин», а про то, как много напряжения и ожиданий оказывается внутри одной встречи, и как сильно хочется, чтобы получилось. Что бы вы сказали Свете?

У Олеси со стороны идеальная жизнь. И именно поэтому ей так сложно признать, что ей… тяжело. Потому что рядом не тиран, не агрессор, не человек, которого «надо спасать или срочно уходить». Рядом хороший муж. Просто по вечерам он становится другим. И под это его другим Олеся так очень незаметно начала жить. Сначала постоянно выбирала что сказать. Потом не поднимала чувствительные  темы. Потом научила детей чувствовать момент и вообще беречь папу, ведь он устал. И вот в какой-то момент жизнь превращается в постоянное напряжение в попытке следить за атмосферой:  за интонацией, за его настроением, за тем, чтобы всё было спокойно. И здесь важно добавить контекст, который часто становится невидимым. У Олеси был выпивающий папа. В целом до ней, но непредсказуемый когда рядом пиво и что-то покрепче. Его важно было не провоцировать, иначе он превращался в грубого и резкого. И вот сейчас психика узнаёт знакомый сценарий. В терминах EMDR это называется флэшбек. Ситуация в настоящем запускает старую эмоциональную реакцию. Муж выпивает вечером, и внутри поднимается не только текущий дискомфорт, но и тот самый детский опыт небезопасности. Поэтому её напряжение кажется слишком сильным для текущей ситуации, но на самом деле оно про накопленный опыт. И ещё важный момент, который часто обесценивают. Регулярное выпивание каждый вечер это не просто привычка расслабиться. Это начало алкогольной зависимости, даже если без запоев и скандалов. И здесь нет задачи назначить виноватого. Но есть задача начать видеть реальность как она есть. Что можно делать в такой ситуации. Первое направление это про триггер. Важно не просто автоматически сжиматься внутри, а замечать «меня сейчас триггерит, я снова в знакомом страхе». И постепенно учиться переводить это из внутреннего напряжения в разговор. Ситуации разные.  Говорить с мужем не из обвинения, а из исследования. «Когда ты пьёшь по вечерам, я начинаю тревожиться и чувствовать себя небезопасно». И дальше важный шаг попытаться понять, что он запивает. Усталость, давление, тревогу, неудовлетворённость. Это не оправдывает, но даёт реальную точку для диалога. Второе направление это про саму Олесю. Её напряжение нельзя оставлять как есть. Оно уже стало фоном жизни. Важно исследовать его. Где в теле оно живёт, в какие моменты усиливается, какие мысли его поддерживают. Учиться возвращать себе ощущение опоры, а не только подстраиваться под другого. И ключевое здесь в том, что решение всегда с двух сторон. С его стороны это готовность замечать своё употребление и разбираться, что за этим стоит. С её стороны это отказ жить в постоянной адаптации и работа со своим триггером и тревогой. Потому что «всё нормально» это не когда нет скандалов. Это когда можно расслабиться в собственном доме. И если расслабления нет, это уже не мелочь. Пусть это станет точкой, с которой начнутся изменения.

У Олеси был хороший муж. Надёжный, ответственный, зарабатывает, всё в дом. Со стороны обычная благополучная семья, про которую говорят «всё нормально». Но был один момент. Он выпивал. Не запоями и не каждый день, скорее по вечерам или чтобы расслабиться после работы. И вроде бы ничего критичного не происходило. Он не устраивал скандалов, не становился агрессивным. Просто немного менялся. Становился более резким в словах, менее терпеливым, быстрее раздражался. Олеся это замечала и старалась подстроиться. Говорила мягче, лишний раз не спорила, сглаживала углы. Она понимала, что он устает и так ему проще снять напряжение. Детям она тоже объясняла, что папу лучше не трогать, когда он отдыхает. Они становились тише, осторожнее, старались не шуметь. Олеся работала, занималась домом, детьми, держала на себе весь быт. Всё выглядело стабильно и без явных проблем. Но постепенно у неё появилось постоянное внутреннее напряжение. Она начала чаще прислушиваться к его настроению, выбирать слова, следить за атмосферой дома. Со временем стало сложнее расслабляться и просто чувствовать себя спокойно. Радость от обычных вещей стала меньше. В таких историях нет явной «плохой» стороны. Есть хороший муж, нормальная семья, но при этом есть фон, который постепенно влияет на состояние. Что бы вы сказали Олесе?

Токсичное православие  Вера может помогать в снижении тревожности, да и уменьшении стресса, а может все усугублять.  Вот перечень того, с чем предлагаю быть аккуратнее.  1️⃣ Ритуалы  Тревожники могут на них ловить гипер фокус.  ✳️ А правильное ли я поставила свечу?  ✳️ Вот сейчас как нужно перекрестилась? ✳️ А спиной повернулась - так можно?  ✳️ А слова правильно прочитала? ✳️ День неудачный, молитву не ту утром выбрала  Понимаете, да?  Вся симптоматика ОКР здесь, к сожалению, расцветает буйным цветом.  А теперь представьте, что свеча в церкви после долгого зажигания потухла и упала на пол.  Что представили?  У некоторых видится катастрофа. В наказание от прошлых грехов, конечно.  2️⃣ Разговоры с батюшкой  Моя боль как психолога - резкие батюшки, которые вместо отпускания грехов (как и задумано), сыплют соль на рану. Иногда кажется, что они считают себя на равне или выше Бога, давая право себе прощать или нет поступки человека.  Если же вам в принципе свойственно падать в вину и стыд, то такие разговоры ведут вплоть до травматизации. Пожалуйста, выбирайте себе священника внимательно 🙏🏻 Пусть он будет добрым 🙌🏻 3️⃣ Токсичная вера усиливает стыд и вину  Мы сейчас не про определённый круг людей, которые грешат постоянно, но ходят в церковь каяться, чтобы продолжать и не мучиться совестью. Мы про тех, кому и так свойственно брать на себя все грехи мира. Конечно, мы все совершаем ошибки. Только вера для того, чтобы принимать и эту свою сторону спокойно. Если же вам в принципе свойственно себя обвинять, будьте аккуратны, чтобы не увлекаться этим. Самообвинения могут закончиться  депрессивной симптоматикой. Особенно это свойственно детям суровых родителей. Происходит перенос, когда Бог кажется таким суровым дедушкой, осуждающим всех вокруг.  По сути вы продолжаете травматичные сценарии детства, усугубляя ситуацию.  Задайте себе вопрос – Бог в вашей голове он добрый или всё-таки очень строгий? 4️⃣ Трактовка веры через патриархальность  Это про женское «должна». Есть священники, которые помогают соединить веру и современность женщины с учётом работы и огромного количества обязанностей.  Есть те, которые осуждают саму возможность образования и работы женщины. Причем не напрямую, а как бы исподтишка. Вообще в церковь женщины приходят в разобранном состоянии и вместо сборки иногда, к сожалению, получают нотации и обвинения. И все таки о плюсах. Они есть.  У веры есть то, что может помочь - принятие своего состояния.  Мы в терапии много работаем на то, чтобы не сопротивляться тревожным мыслям, а словно пропускать их через себя.  Вот здесь это часто происходит само собой, когда человек полагается на волю Бога.  Это помогает понять в том числе, как ощущается спокойное состояние, когда знаешь, что есть кто-то сильнее и мудрее. На кого можно положиться.  Подводя итог, от веры должно становиться легче. Она должна давать опору. Иначе, скорее всего, мы снова ходим по кочкам из травматики.  Что думаете?

С праздником православные 🙌🏻 И не только ☺️ Психология по-разному относятся к православию. Наверное, ключевой момент, чтобы вам становилось легче. Про токсичное православие, которое по сути им не является, постараюсь сделать пост на следующей неделе🤝 Ну и мне лично очень нравится как изменился Роскосмос с приходом нового главы.  Мой папа когда-то работал на нашу космонавтику и, конечно, очень грустно было наблюдать развал в 90-е. Сейчас ощущение, что отрасль получила новую жизнь. У нас даже солнышко вышло сегодня впервые за несколько дней ☀️  Празднуете?

Итак, как быть Ане во всём этом? Вы вчера писали в комментариях, что Аня и так справляется. И это правда 🙌🏻 Она справляется. Живёт, работает, держится, как умеет. Другой вопрос какой ценой. Потому что там, где мы «справляемся», иногда незаметно начинается компенсация. А значит, со временем это может становиться только больше. Страх одиночества не лучший повод идти в отношения. Слишком велик риск оказаться там, где придётся много терпеть и подстраиваться. Потому что страшнее не это. Страшнее снова остаться одной. И тогда границы сдвигаются, а себя становится всё меньше. Конечно, мы люди социальные. Нам важно быть рядом, делить эмоции, чувствовать тепло другого. Но когда это идёт из дефицита, почти всегда случается одно из двух. Либо мы начинаем цепляться. Закрывать глаза на неприятное, прощать то, что на самом деле ранит. И постепенно всё сильнее чувствовать одиночество, но уже внутри отношений. Либо наоборот мы не подпускаем никого близко. Слишком рискованно. И тогда появляется другая жизнь: работа на износ, сериалы до ночи, бокал вина, чтобы стало чуть спокойнее внутри. Как будто можно убежать, но ощущение всё равно догоняет. Каждая такая Аня боится о своём. Для одной это страх быть «не такой», когда вокруг уже давно все в парах. Для другой страх не справиться с жизнью и потребность на кого-то опереться. Для третьей страх не успеть, не реализоваться, не стать мамой. И этих историй десятки. И здесь нет одного правильного выбора. Есть только тот, который будет по-настоящему своим. Если бы Аня пришла в терапию, мы бы не начинали с поиска мужчины. Мы бы начали с вопроса: а что для неё действительно важно? Это правда про отношения? Или про то, что хочется близости, разделённости, живого контакта, который может быть не только в паре. И ещё один важный вопрос: ей правда нужен мужчина или чувство стабильности и опоры? Потому что это не одно и то же. И иногда, входя в отношения, можно столкнуться с ещё большим одиночеством и ещё большей нестабильностью. Мы бы аккуратно исследовали, где Аня вообще научилась бояться одиночества. Потому что чаще всего этот страх растёт из прошлого, из тех мест, где когда-то было страшно, пусто, небезопасно. И дальше шаг за шагом мы бы учились разделять то, что было тогда, и то, что есть сейчас. Потому что сейчас у Ани есть она сама. И в тот момент, когда это ощущение становится не мыслью, а опытом, живым, тёплым, устойчивым, страх одиночества перестаёт управлять жизнью. Был ли вам знаком когда-то страх одиночества?

У Ани был страх одиночества. Не просто «не люблю быть одной», а ощущение, что она не справится, не выдержит, что-то обязательно случится, если рядом никого не будет. Вечера давались тяжело. Мысли раскручивались, тело напрягалось, хотелось, чтобы рядом был кто-то живой, кто-то, кто стабилизирует. Но как назло отношения не складывались. Сначала надежда, потом попытки, потом разочарование. И снова пустота. Да и с подругами не получалось, как будто связи не удерживались. Люди приходили и уходили, а страх оставался. Иногда это выглядело так: он не пишет, Аня в панике, сердце выпрыгивает, все как в тумане, хочется, чтобы ответил любой ценой, делать ничего невозможно. В итоге у Ани осталась работа. Там было понятнее. Задачи, сроки, результат. Если стараться достаточно сильно, можно не чувствовать. Аня отдавала работе всё. Задерживалась, брала больше, чем нужно, держалась за это место, как за опору. И какое-то время это работало. Становилось спокойнее внутри, проще, стабильнее. Пока не пришла усталость. Та, в которой не встать с кровати. Не потому что лень, а потому что как будто больше нечем. Ни сил, ни опоры, ни смысла продолжать в том же темпе. И тогда становится видно: работа не заменяет близость, и занятость не лечит одиночество. В таких историях важно смотреть не только на страх, но и на то, как человек пытается с ним справляться. Иногда перегрузка это способ не встречаться с тем, что внутри слишком тяжело. И тело в какой-то момент просто останавливает. Что бы вы сказали Ане?

Хороших выходных вам 🙌🏻 Лежачих или активных 😁

Записала голосом рекомендации про состояние, когда есть усталость и все раздражает С чего начинается эмоциональное восстановление

Итак, самый популярный вопрос, судя по опросу, про то, как быть, когда все бесит и нет сил  Врачи называют такое - истощённая нервная система. Если коротко, это состояние, за которым стоит хронический стресс и перегрузка регуляторных систем организма. Постараюсь в ближайшее время записать аудио 🤝

Что вам актуально сейчас почитать? Можно выбрать несколько