Психолог в большом городе

А как понять, что я себе не очень-то доверяю? Для начала пара примеров Допустим, вам неприятна чья-то шутка. То есть она вообще не смешная, и вы тут же чувствуете обиду. Некоторые из нас без паузы тут же ответят на «шутку», чем-то вроде: «скучаю по тем временам, когда альтернативный уровень айкью было принято по возможности скрывать, а не демонстрировать». Другие отметят агрессию в «шутке» и промолчат не от невозможности ответить, а потому что в данный момент не сочтут уместным. А вот у тех, кто сомневается в себе, сразу после обиды запускается внутренний адвокат «шутника»: «ну он же не хотел», «я сегодня просто нервная», «другие бы вообще не заметили», «может, я неправильно поняла». И вот что любопытно: все эти объяснения вполне могут быть правдой: он может и не хотел или вы были уставшей, расстроенной, уязвимее обычного. Но ни одно из этих обстоятельств не отменяет того факта, что вам было больно. Есть другой узнаваемый бытовой пример: вы общались с другом (партнером) и совершенно точно помните разговор. Но по прошествии времени он говорит что-то вроде: «да не было такого». И вместо естественного «странно, я помню иначе» возникает: «божечки, я, похоже, опять всё перепутала». И дело тут не в памяти, а в том, что у вас сформировалась иерархия свидетельских показаний: собственное свидетельство автоматически считается самым ненадёжным. Или история с желаниями. Вы устали и хотите уйти с вечеринки. Но тут же появляется внутренний критик: «Зануда, нормально же сидели» Не хотите ехать к родственникам: «Я эгоистка». Хотите в выходной проваляться в постели: «Со мной что-то не так», «я ленивая тварь». Получается удивительная вещь: человек ещё даже не успел понять, чего хочет, а уже вынес этому желанию моральный приговор. Самогазлайтинг начинается там, где объяснение превращается в отмену собственного опыта. При этом важно отличить самогазлайтинг от обычной способности сомневаться в себе. В норме человек думает: «Может быть, я ошибаюсь». Но дальше он рассматривает две гипотезы: я могу ошибаться — и я могу быть прав. При хроническом недоверии к себе одна гипотеза почему-то исчезает. Осталась только: «наверное, опять дело во мне». Итак, какие признаки в поведении наведут нас на мысль о том, что с доверием к себе у нас все не слишком хорошо? • Не верим в то, что наши проблемы настоящие • Постоянно извиняемся (в основе этого убеждение, что если мои чувства неудобны другим, то они не правильны) • Ждем подтверждения от других (он ведь правда грубо говорил, да?) • Боимся высказать собственное мнение • Виним себя за эмоции • Оправдываем тех, кто нас обидел • Минимизируем свои проблемы (у всех так) • Сомневаемся в собственной памяти • Игнорируем свои желания и потребности • Сомневаемся в своих решениях Я если честно многовато у себя наблюдаю. Пора устраивать какой-нить марафон самодоверия что ли…

Как только уровень моего доверия себе падает, так сразу какая-нить фигня происходит. Я теряю связь с собственной интуицией: тащу не ту карту, не того партнера, заказываю в ресторане то, что не собираюсь есть, перестаю замечать сигналы физического неудобства. Короче совершаю странные действия, нарушается гармония небесных сфер и все идет слегка не туда. В дни внутреннего лада внешний тоже не заставляет себя ждать. Или даже если что-то идет не так, все равно в итоге складывается наилучшим образом. И тогда для меня совершенно нормально вытащить из 10 бумажек ровно ту, которую я и собиралась, ловить лучшие предложения по перелетам, там, где не было мест и шансов волшебно появляются места и шансы, я получаю помощь, где и не ожидала, ну и по мелочи могу многое предсказать (увы, не работает в казино) Ой, только не надо меня обвинять в излишне эзотерическом взгляде на мир. Он не излишне. Он очень удобно эзотерический, ровно на столько на сколько нужно для баланса с невыносимой реальностью и объективными, скучными, далеко не все объясняющими измерениями и наблюдениями. Намного интереснее вот какой вопрос: от чего зависит состояние доверия себе, что ведет к внутренней гармонии, с помощью которой достигается и внешняя? Глубинное доверие себе мне кажется сочетанием внутреннего устройства и осмысленного собственного опыта. 1. Если говорить об опыте и его осмыслении, то к условно взрослому возрасту можно уже заметить, в каких условиях или случаях я принимаю неверное решение, говорю, не то, что собиралась, действую вразрез со своими потребностями и интересами, что за обстановка этому способствует, как мое физическое самочувствие отражается на действиях и так далее. Ну из самого простого: если я тревожусь, нервничаю, голодна или болею, то моя связь с внутренним покоем уже утрачена. Не стоит ожидать блестящих результатов. Из более сложного: в присутствии каких людей эта связь истончается? Что они такого говорят? Делают? Кто действует на меня, как колючий свитер на голое тело? Что он такого делает? 2.И тут уже возможно действуют более глубокие источники недоверия к себе, наше внутреннее устройство например: • Нестабильная самооценка • Стах конфликтов • Токсичная обстановка • Травматичный опыт Кстати, есть ли у вас наблюдения как появляется внешне недоверие себе? По каким признакам, поведению или внутреннему диалогу его можно опознать? Про самооценку можно почитать вот тут, там же ссылка на тест. Или посмотреть подкаст со мной https://youtu.be/b2qwe-BhR6o https://rutube.ru/video/b1d2be9b19a5c520e4fb34b54e8ccbb5/ https://youoweme5k.mave.digital/ep-11 Про страх конфликтов тут или тут Про создающих токсичную обстановку тут или тут или тут Про травму со мной был подкаст посмотреть можно здесь https://www.youtube.com/watch?v=CzewF1lAtgI или здесь https://rutube.ru/video/3ceccfdfc8716647abad78c342dd5ff7/?r=wd

И вообще как быть, если в поведении человека что-то серьезно не устраивает? Начать с себя. Мне кажется интересным порассуждать о том, что именно триггерит, почему? Мы не приемлем: 1. То что запрещаем сами себе, то что в себе отрицаем 2. Чему завидуем, что нам недоступно 3. Что по ассоциации отбрасывает нас в подобные ситуации, где мы были бессильны, обижены. Чаще всего, конечно, же это ситуации детства 4.Что воспринимается как нападение на наши ценности, границы, идентичность Если речь идет о первых трех пунктах, и вы даже сами это понимаете поздравляю. У вас отличный уровень рефлексии. Дальше можно заняться либо самотерапией, либо пойти в терапию. Если вы понимаете, что раздражающее вас относится к общей территории, задачам (общим границам), то придется вести переговоры. Они уместны в сферах, касающихся общего пространства или общения. Например, можно просить как-то иначе располагать крошки на столе, или попросить не складывать грязную посуду до потолка на полу в спальне, потому что она закрывает обзор на разложенные на том же полу ваши носки, так что сложно уже отличить грязные от чистых. Это понятно. Тут надо договариваться. Но странно отправлять взрослого человека мыть руки перед едой (если только опять же это не касается общего пространства, где он, например, тянется этими раздражающими вас руками к вам в тарелку). Или объяснять ему, как правильно пить воду из его же собственной бутылки. В целом же делать замечания взрослому или равному себе – дурной тон. Ну и самый худший вариант из возможных способов повлиять – пассивная агрессия, иногда в попытке быть оригинальным, иногда в попытке справится с внутренней болью, но чаще всего как способ общения, когда человек иного не слышал в своей жизни. Не надо так делать. Оно плохо работает в долгосрочных отношениях, разве что вы имеете дело с человеком глубоко травмированным, не видавшем в своем детстве иной нормы общения. Но тогда, скорее всего, он будет вам отвечать тем же. Я помню как-то пришла на танцы и спрашиваю девочек в одинаковой одежде: «о, вы номер ставите?» В ответ грубо: «Да нет, мы просто так вот оделись одинаково». Девочек я этих видела впервые. Отвечать им не стала, естественно, так как у меня с ними отношений нет, но была поражена будничностью агрессии на ровном месте. Ознакомиться со всем арсеналом ПА, можно, например, в фильме «Неадекватные люди». Я его недавно посмотрела – это настоящая энциклопедия того, как не надо. Там все очень несчастны, но единственной доступной формой переживания боли оказывается необоснованный сарказм, переходящий в хамство. -Ты кофе будешь? Я в столовую иду – доброжелательно говорит коллега главному герою. В ответ раздраженно и зло: -А что, я без кофе не работаю? Или это намёк, что я сегодня какой-то медленный? Диалоги примерно такие все. Коллеги друг с другом, романтические партнеры, родители с детьми – никто не исключение. Временами, конечно, смешно, но в целом общий градус агрессии трудновысим. Но вернемся к тому, как нам влиять на своих близких? Как уже было сказано в случае общих границ - вести переговоры. Об этом можно почитать подробнее, например в этих текстах О чем мы ругаемся Как сказать спокойно Радикальная прямота Неистребимое желание улучшить ближнего Как устроить продуктивный конфликт Слова не так важны Ну а если столкновение идет по ценностям или вы ощущаете регулярное нападение в сфере идентичности, я бы пересмотрела понятие близости. Вернее, сильно подумала бы над тем, а почему этот человек вдруг получил право на причисление его к близкому кругу?

Младший недавно попытался начать мне делать замечания. Это он со старшего берет плохой пример. Тот вообще распоясался: то посудомойку мать не так сложила, то прошлась в туфлях чуть дальше коврика (примерно по всей квартире, но кто осудит опаздывающего человека? Неужели тот, кто сам так делает?) Или может быть тот, кто складывают горы фантиков у кровати и регулярно «забывает» то зубы почистить, то мусор вынести? Ну да ладно не будем превращать канал в инструмент моей маленькой мести любимым детям. Побережем его для мести большой. А пока что хотелось бы поговорить о том, что мы бывает путаем обратную связь с критикой. Или считаем своим долгом зачем-то постоянно исправлять и направлять деятельность окружающих. И все это по чистому недоразумению называем то заботой, то обратной связью. Часто этим страдают учителя или руководители не слишком высокого уровня, родители, не успевшие привыкнуть к тому, что дети выросли, а также люди, чья речь сформировалась лучше, чем когнитивно-волевые функции. Иными словами те, у кого речь существенно опережает во времени мысль о целесообразности высказывания. Увы, встречались мне и те, кто выдает оценочные суждения, как дышит, не замечая, что их речь переполнена недержанием собственного обычно довольно скучного мнения относительно того, как неправильно кто-то заваривает себе чай или воспитывает собственных детей. Младшему я, улыбаясь, как смерть в сказке, объяснила, чем отличается обратная связь от критики или старческого (вневозрастного) бубнежа, который он попытался обозвать обратной связью. Примерно такие пункты выделила. 1. Обратная связь дается по запросу. Мы точно не от каждого готовы ее услышать. Дальше, конечно, возникает еще и наша ответственность: уметь ОС принять, взять то, что полезно, и вообще справится с тем, что мы не идеальны. Но для начала мы должны ее захотеть и обозначить свое желание и готовность ее слушать. 2. Обратная связь не идет сплошняком. Для нее выделено время. Это не постоянный поток комментариев относительно того, что и как делает человек. Бесконечный комментинг вызывает лишь настороженность, недоверие, невозможность расслабиться и как следствие агрессию. Или обиду - смесь агрессии со страхом потери отношений и соответственно невозможностью выразить злость. 3. Критика - это переход на личности, обратная связь говорит о действиях. Не «фу, как ты можешь есть/ пить такую гадость да и еще в таком количестве» - это вообще ничье не дело, что именно ест или пьет взрослый человек. Но если уж так трудно удержаться, то можно сказать, что-то вроде «я беспокоюсь за твое здоровье». И то - это возможно, лишь если человек является по какой-то причине предметом вашей заботы. А вообще если все-таки это действительно ОС по запросу, то она описывает наблюдаемое поведение, его последствия и, если уместно, ожидания на будущее. Например, Кролик Винни Пуху не говорит "ты глупый медведь, не надо столько было жрать", а говорит: " В следующий раз, когда соберешься в гости, постарайся не застревать в двери". 4. Цель обратной связи — помочь, а не самоутвердиться. После хорошей обратной связи у человека появляется больше ясности, желания и возможностей что-то изменить. После критики чаще остается желание защищаться, оправдываться или нападать в ответ, потому что этот "бубнеж" по сути не для изменений, а для разрядки собственной тревоги и бессилия. Помните бабушку из «Похороните меня за плинтусом» Санаева? Она бесконечно изливает поток оценок: «безрукий», «идиот», «из тебя ничего не выйдет», «ты меня в могилу сведешь». Все это намного больше говорит нам о бабушке, чем о внуке. Недаром Уайльд сказал, что то вроде "критика- лучшая автобиография" 5. Обратная связь допускает диалог. Она не звучит как окончательная истина. В ней есть место вопросам, уточнениям и чужому взгляду на ситуацию. Если собеседнику неинтересно, что происходило с другой стороны, скорее всего, это не обратная связь, а критический монолог. Ок, а как же нам всем быть, если в поведении другого что-то серьезно не устраивает? Какие у вас лайфхаки? Я обещаю завтра свои написать.

Обсуждали с младшим на днях разных общих знакомых, и в итоге подросток поделился лайфхаком, как быстро оценить адекватность новых. Сказал, что пока срабатывает безупречно и подтверждается последующим опытом общения. Звучит так: «Как бы ты себя чувствовал, если бы вчера не позавтракал?» Признаюсь, я слегка испугалась, вдруг сейчас отвечу как-то неадекватно, и сын окончательно придет к выводу, что раз Ландау умер, то говорить в этом мире больше не с кем. Но я справилась. А дальше мне стало любопытно, что отвечают те, чей интеллект по мнению М. не входит в круг их достоинств. Оказывается, очень многие не способны справляться с условным наклонением. То есть отвечают примерно так: «Ну я же позавтракал» или «В смысле? Я всегда завтракаю» Некоторые не могут понять, что такое как-то себя особенно чувствовать. Тут я, каюсь, воспользовалась внезапной возможностью еще немного продемонстрировать, что со мной есть о чем поговорить, и быстренько (минут на 30 не больше) прочла лекцию о том, что для ответа на подобный вопрос, кроме логики и способности к абстрактному мышлению, требуется еще буквально пара навыков и небольшое условие. 1. Способность к рефлексии. Или самонаблюдению. Навык сверяться с тем, что ты чувствуешь. Мне как-то одна из клиенток сказала буквально следующее (и я уверена, что под этим подпишутся тысячи): «Я была воспитана так: вот есть цель, надо вскопать и плевать на то, что ты чувствуешь. Ну я и копала». 2. Умение вербализовать свои чувства. То есть перевести их в слова и желательно так, чтобы не слишком фраппировать окружающих. 3. А еще позитивный опыт коммуникации, в которой тебе эти чувства позволяли выражать. Ну не стыдили, например, за них. Или не разрывали контакт. Или не наказывали каким то иным изысканным способом Дальше двигала идею ранней терапии, потому что большинство не приходит с первыми звоночками, а идут, когда в голове звенит так, что вообще уже не можешь вспомнить, что и когда ел. Сын прослушал с королевским безразличием, но я не теряю надежды! А главное ведь он прав. Простой вопрос, а так много всего вскрывает.

Кроме моря у меня тут человек, с которым можно наконец всласть поговорить о литературе. И вот вчера вечером Оля вбросила мне рассказ Бредбери – «Лимонное мороженое с ванилью». Тут то я и подумала, что недооцениваю краткий жанр, так меня впечатлило. Ведь рассказ (в отличие от романа, с которым ты успел пожить целую жизнь, и эта жизнь немного тебя обточила, как вода камень), оставляет резкий след. Ты просто не успеваешь выстроить защиту так что возникает ощущение не проживания целой жизни, а сдвига в твоей собственной. Быстрой трещины на стекле или как будто ты неожиданно выкрасила прядь волос в зеленый. "Лимонное мороженое с ванилью" - о встрече мужчины и женщины, старше его на 50 лет. Это любовь, в которой они разминулись на целую жизнь, что печально, красиво и одновременно, как ни странно, не оставляет ощущения трагедии потерянных возможностей. Кстати, давайте уж честно признаем, что это довольно частая история – несвоевременная встреча. Но по молодости или порывистости, возможно из-за идеализации романтических чувств, мы не всегда распознаем несвоевременность и пытаемся что-то обязательно с этими чувствами делать. А на самом деле ты уже живешь вполне счастливую жизнь ну и в ней встречаешь человека, с которым мог бы прожить другую не менее счастливую жизнь. Такая встреча не отменяет твое счастливое прошлое, и совершенно не является показателем того, что надо срочно что-то со своей жизнью делать. Бывает полезно признать, что вы, увы, разминулись. Сейчас уже не то время, не то место и не те обстоятельства. Иными словами, не стоит измерять любовь результатом. Поженились, родили детей, что-то там такое достигли вместе. Некоторые чувства остаются настоящими несмотря на то, что не получили продолжения. Они становятся частью нашей личности, а не биографии. Время, место и обстоятельства могут наступить как слишком поздно, так и слишком рано. Например, один и то же человек в 25 лет абсолютно не пригоден для семьи, а к 40 вдруг превращается в ответственного, внимательного партнера. И если бы вы встретились в его 40 у вас был бы счастливый брак. Но вы встретились в 25 и не слишком долго продержались вместе. У Бредбери герои оказались как бы в одном внутреннем, психологическом времени, где им друг с другом интересно, где почти невозможно прервать диалог, но биологическое время их уже закончилось. И мы ощущаем лишь тихое чувство благодарности за то, что подобная встреча в принципе состоялась. А еще Бредбери оставляет нам надежду, что в следующий раз им удастся родиться примерно в одно время. Ну так на то он и как бы и фантаст. А с другой стороны чем не утешение? А если верить в параллельные реальности, то может мы в них уже совпали со всеми, с кем здесь пока не удалось? Еще немного текстов по теме Влюбленность в браке, что делать? Предиктор долгосрочных отношений Упростить выбор партнера Есть ли шанс у текущих отношений Уровни близости Властны ли мы над чувствами? PS Если вам, как и мне вдруг захочется неожиданных рассказов и новых летних впечатлений, то подписывайтесь на «Летнюю библиотеку Рембрандта». Всего то 500 руб, а удовольствия и размышлений на все каникулы, а то может и дольше!

Я уехала в отпуск и тут очень трудно писать умное, а потому давайте немного смешного выгружу, а то уж не возможно самой выносить. На днях звонит подруга Люшечка. То-се, и вдруг: - Представляешь, мой Витя (бывший муж, известный переводчик В. Сонькин), никому не говоря, двадцать пять лет переводил … обрыв связи…. на еду! - Люша, я не расслышала, кому он тайком переводил двадцать пять лет на еду??? - Не на еду! Он переводил «ЭНЕИДУ»! Потому что переводы Гнедича и Брюсова его не устаивают, да они и впрямь, знаешь ли, не очень. Дальше следует филологическое обоснование, которое я, конечно же, не воспроизведу, но оно однозначно доказывает, что те переводы не очень. И издатели согласны, недаром они приняли Витин перевод к печати. - Люша, но как это возможно? Как? Почему он это делал тайно? - Ну на это тоже есть ответ. Он сказал, что его никто не спрашивал. Я прям так себе и представляю. Приходишь к мужу или там бывшему и, проникновенно глядя в глаза, спрашиваешь: ты там случайно ночами не переводишь ли «Энеиду»? (или кому-нибудь на еду?) А он такой: Спасибо, что спросила, балуюсь понемногу, а то Гнедич, знаешь ли, устарел. **** Другая подруга. О зарубежной школе, в которой работает. Готовили большой школьный праздник. Уже все было спланировано, пришли отчитываться директору о перспективах. Директор внезапно: «А хорошо бы еще вот у нас был гимн школы. И чтобы какой-нибудь большой лайнер или пароход его прогудел!» Моя подруга (в секунду отойдя от шока, с большим облегчением, понимая, что не готова бегать за капитанами пароходов с этой блестящей идеей): «Как жаль! Но, у нас нет гимна школы!». Я не выдержала и добавила, что-то про космическую станцию, которая хорошо бы передала позывные школы. Оказалось, что школа уже на самом деле пишет туда письмо. Подруга сказала, что я отлично улавливаю ход мысли директора и мне самое место в их творческом коллективе. И вообще они тут живут в ситкоме. Я теперь тоже решила смотреть на все, как будто живу в ситкоме. Это кстати сразу снимает общее напряжение.

Сегодня в честь моего дня рождения будет совершенно нестандартный контент. Канал ведь про терапию, а не самолюбование (хотя и про это немного тоже). Так вот. Кроме того, что я обожаю свою работу, есть еще кое-что. Например, танцы. Я в эту пору своей жизни, как рассуждаю? Я прикидываю, что начнет раньше отказывать: мозги или суставы. И подозреваю, что все-таки суставы. Значит надо пользоваться пока есть. Так что танцы сейчас в приоритете, а как закончатся буду лепить из глины енотов. Пока же тренировки, соревнования, вечеринки. Сегодня бекстейдж той части жизни, которой в канале про психологию вроде и не место, но не заводить же отдельный? (немного тренировок и одни соревы)

В это трудно поверить, но издательство прислало мне правки к книге. В основном все касается запрещенки: секс, наркотики, рок-н-ролл. А еще мат. Все это надо как-то исключить, в остальном, как пишет редактор: «язык живой, литературная правка не требовалась». Ну и все цитаты. Либо исключить, либо дать источники, и уточнить про права. Если книга младше 70 лет, то возникают сложности. А у меня что ни текст, то цитаты. Волнуюсь, что останется, если исключить запрещенные слова и цитаты младше 70 (возможно просто точки и запятые со скобками). Скучно, поручик. Лет пять назад, мне кажется, я бы прыгала до потолка. А сейчас как будто на тебя свалился когда-то безумно любимый мужчина: а у тебя трое детей от другого, целлюлит, полинявшая на ковер кошка, старший из данного ему старта норовит сигануть лбом в бетон, среднего давно пора к стоматологу, у младшего отобрать сигареты и затянуться тихонько самой. Проверить цитаты, убрать мат и дать ссылки на источники. Не так, ох не так я представляла себе литературную славу.

О людях можно выносить некоторое суждение лишь если с ними поссориться. Годы тихой мирной дружбы или любви никогда не будут настолько информативны, насколько может быть один хороший, искренний, масштабный скандал. А лучше, конечно, два или три. Потому что вы наконец узнаете: где границы его чувства юмора и воображения (не очень то весело влюбиться в человека, у которого нет ни того, ни другого). Способен ли ваш друг (муж, жена) слышать и слушать, что на самом деле для него важно; насколько он управляет собой или его несет так, что он в запальчивости вообще не фильтрует, что именно говорит; насколько он безопасен, насколько великодушен, может ли простить близкого, где проходит граница, за которую лучше не ходить; Способен ли он признать свои ошибки, сохранен ли в эмоциях его интеллект и что там со способностью к выстраиванию аргументов, готов ли делать первый шаг навстречу? Он склонен больше впадать в вину или в обвинение? Его защита это нападение или побег? Где заканчивается его уязвленное самолюбие и начинается любовь и сочувствие, так ли он терпелив, как казалось в начале, до каких высот НА САМОМ ДЕЛЕ доходит его владение непечатным словом, а главное, способен ли он к сохранению многовариантной картины мира. И под многовариантностью я понимаю способность не делить поступки на черно-белые, а также умение увидеть боль за злостью, заметить близкого, расстроенного, усталого человека, а не врага, которому обязательно надо что-то любой ценой доказать. Дети чаще всего так не умеют. Они могут кричать в запальчивости самые ужасные слова ненависти, и зрелый человек может устоять перед детской агрессией, понимая и сочувствуя ребенку, не справляющемуся с собой. А вот взрослый, раз за разом бьющий «против правил», уже не вызывает сочувствия, потому что зрелость – это способность будучи в конфликтной ситуации с близким человеком одновременно сохранять в голове другой полюс, то есть помнить, что вы вообще то живете (дружите) с тем, с кем сейчас ругаетесь, что он все еще для вас важен, что это значимый для вас человек, или что у вас есть обще дело и задачи, а значит важно удержаться и не переступить некую черту, после которой не прощают. И мы все знаем, что для самых близких у нас хватит «чуткости» найти именно те слова, произнеся которые почти невозможно вернуть доверие, те, что единожды прозвучав попадают в самое больное место, по сути убивая надежду на будущее, на отношения, которые бы удовлетворили и наполнили, и, кстати, лишь немногие способны держаться достойно и не ответить тем же на «удар ниже пояса». А потому иногда высшей мудростью в отношениях будет выбор «быть счастливым, а не быть правым», а иногда своевременный выход из них по итогам бессмысленных и беспощадных «боев без правил». А вообще я бы всем, вступающим в любой вид партнерства, порекомендовала до подписания бумаг немного поругаться. Ну так, просто по приколу, чисто профилактически, ну чисто тест-драйв. 2020 #отношения #психология #конфликты