Александра Зебелева | LabZeb

Психологическая безопасность начинается с меня Готовлюсь к занятиям, подбираю материалы — и наткнулась на исследовательницу Эми Эдмондсон. Её главная тема — психологическая безопасность на работе. Тезис простой: без неё команда работает гораздо менее эффективно. Если послушать, что она говорит, что безопасность в команде строится на трёх принципах. 1. Рассматривать работу как процесс обучения. В современном мире, особенно в экономике знаний, не на все вопросы есть готовые ответы. И это данность, которую по-хорошему надо принять. А вместе с ней — признать: существует неопределённость, никто не знает всего, и мнение каждого может оказаться важным. Самое главное — я, хоть как участник команды, хоть как лидер, могу чего-то не знать. И это окей. 2. Признание, что я тоже могу ошибаться. Он логично вытекает из первого и стоит на тех же основаниях. 3. Третий — искреннее проявление любопытства. Эдмондсон называет любопытство одним из ключевых качеств для работы со сложными задачами и неопределённостью. И классно, что она отдельно подчёркивает: психологическая безопасность — это не про низкие требования к качеству. Можно и обеспечивать безопасность, и при этом поддерживать ответственность за результат в команде. А теперь — мысль, которой я хочу поделиться. Послушав это, я поймала себя на том, что все эти вещи — может, не на сто процентов, но — я и так стараюсь транслировать и использовать в своей работе: строить действительно условно безопасную психологическую атмосферу. Но это не главное. Главное — что я делаю это не потому, что послушала когда-то умный урок, а потому что потратила больше пяти лет на узнавание себя и выстраивание собственных психологических опор и внутренней устойчивости, в том числе эмоциональной. И вот что я думаю: чего бы мы ни говорили про психологическую безопасность — принципы, индикаторы, как её померить, — на самом деле, на мой вкус, всё это начинается с базовой психологической устойчивости. Личной. Когда я знаю, кто я, какой я, каким могу быть и каким выбираю быть в той или иной ситуации. Вот если внутри себя я выстроила достаточное, достаточно осознанное пространство — то и с другими людьми мне проще: и обучаться, и признавать ошибки, и любопытствовать. И тем самым как раз поддерживать ту самую психологическую безопасность.

Привет) Прошло так много времени, что стоит самоидентифицироваться) Я — Саша Зебелева, единственный автор этого канала (не считая корректуры знаков препинания от ИИ). И я всё продолжаю строить LabZeb — чем бы она в итоге ни стала) Вообще я шарю в процессах, командах и, думаю, можно сказать, что уже неплохо так шарю в человеческих взаимодействиях в принципе) Это всё потому, что я Agile-практик (Scrum, Kanban) и гештальт-терапевт. Сейчас бОльшую часть моего времени занимает авторство и преподавание в Центральном университете. Там прикольно) Но ещё есть обычная жизнь, в которой на самом деле много чего происходит) Ну, например, я, оказывается, люблю вкусно готовить) (да-да, невкусно готовить не люблю) И да, я хочу вернуть в этот канал жизнь) Какая она будет — сказать пока сложно: про профессиональное или про личное, едкая или ванильно-няшная, смешная или трогательная… Мне это пока неизвестно) Но попробовать я всё-таки хочу) Так что приятно снова познакомиться) Давно не виделись) ❤️

Связь восстановлена. Приём-приём? Кто ещё здесь? После месячного молчания в очередной раз думаю: как же теперь, куда теперь, про что? Тешу себя фантазией, что аудитория блога уменьшится, и, может быть, он станет более уютным, а я наконец решусь делиться здесь не только профессиональным, но и простыми жизненными интересами, хобби и т. д. Может быть, этот канал станет обычным лайфстайл-блогом — кто его знает?👻

Люди не любят делать выводы Почему? 1. Потому что это нужно напрячься. Нужно сконцентрироваться, поисследовать, разобраться, увидеть причинно-следственные связи. Ну кто любит напрягаться? Никто. 2. Потому что нужно взять ответственность за вывод. А вдруг он неправильный? А вдруг мы пойдём не туда после этого вывода? Ну кто хочет потом быть «тем самым, кто направил нас по этой скользкой дорожке»? Никто. 3. Потому что выводы часто не самые приятные. Этот «так себе результат» — это же в том числе и мой результат. То есть получается, я где-то накосячил? Ой, нет-нет. Эта мысль неприятная: это же практически «со мной что-то не так». А кто хочет чувствовать себя так, будто «с ним что-то не так»? Никто. Ну так может, и не нужны нам выводы? Они какие-то неприятные: силы тратятся, ощущение после — не очень. Да ну их!

С недавних пор я начала заниматься процессами в не-IT командах: Бухгалтерия, Legal, Финансисты. И знаете, что я вам скажу? Это дивный новый мир. Если в IT +/- у всех всё примерно похоже и понятно, то тут каждый отдел — это своя вселенная, в которой как минимум часто нужен переводчик, чтобы просто понять, о чем идет речь. Погружаюсь в Operational Excellence и то, что и как можно оптимизировать в этих командах, где потери, где очереди и т. д. И сейчас кажется, если честно, что это задачка куда сложней, чем оптимизация процессов в разработке. И в этом плане продуктовая разработка обласкана всеми возможными способами визуализации, трекинга, инженерными практиками и т. д. А вот в операциях (ну там, где не разрабы сидят) там просто кто во что горазд. А принципы-то всё те же. Теория ограничений, очереди, анализ потерь и т. д. К чему я это всё? Я жива просто погрязла в ОГРОМНОМ количестве новой для себя работы. Сегодня вот услышала комментарий на мой рассказ о том, чем я занимаюсь, что это уже огромный кусок для full time job, а ведь это были только первые 2 пункта в моем списке из 4. Но я жива. А вы там как?❤️

Кажется, я уже привыкла, что с каждым месяцем работать становится всё сложнее. То одно отключится, то другое заблокируется. Это уже просто рутина. Радуюсь, что благодаря "айтишности" продолжаю видеть выходы из этих ситуаций, пусть и не самые идеальные. Но что меня реально печалит — так это то, что с каждым шагом нас всё больше разделяют и отделяют. *Где-то тут должна быть отсылка на Октябрьскую революцию и захват почты, вокзалов, телефона и телеграфа. Помните, ещё совсем недавно мы могли созвониться по видео с корешом на Бали, в Аргентине, в Европе? А сейчас уже нет. Ещё на прошлой неделе мы могли быстро отправить штрихкод с маркетплейса мужу, чтобы он забрал доставку. Узнать, когда он будет, отправить смешной мемас. И вот мне реально грустно от того, что становится всё сложнее сохранять ниточки связи и связности с людьми. Я знаю, общаться можно и смсками, и в "правильных" мессенджерах, но там далеко не все и далеко не всё. Единственное, что спасает — это вера в адаптивность человека, да и в русскую народную смекалку. Они нас всегда выручали.❤️

Коллеги из ЦУ попросили поделиться опытом и провести занятие для студентов по теме «Сопроводительные письма и резюме». Хочу делиться не только своим опытом, но и отрефлексированным опытом коллег. Поэтому вопрос ко всем айтишникам: Читаете ли вы сопроводительные письма кандидатов? На что обращаете внимание? Что обычно ожидаете увидеть/проверить через сопроводительное письмо? Как читаете резюме? Что считаете в нём важным концептуально? Какие ходы в резюме считаете спорными? Что обычно вызывает вопросы и сомнения насчёт этого кандидата? Поделитесь в комментах, думаю, это может быть интересно и остальным — кто на что опирается при чтении резюме и сопроводительного письма). Ну и HR-коллеги тоже не стесняйтесь делиться своими размышлениями) 👻 - хочу почитать что тут напишут в комментах

Думаю, я начала понимать важную вещь про предпринимательство. За твою команду не играет никто, кроме тебя. Удача, если другие игроки, например, то же государство, как-то случайно не сыграют против тебя. Но в основном играть проще ни в какой момент времени не становится. Пишу это, конечно, из обиды, которую выразить больше особо некуда. И рационально понимаю, что мне никто ничего не должен. Но вот если кто-то из вас целится в предприниматели и вообще в работу самого на себя как главный источник дохода — будьте готовы. Сегодня вот разом слетела вся инфраструктура встреч и сайтов, где хоть что-то про меня написано и можно обо мне узнать. Ну вот раз — и всё не работает. Хотя выбирались опенсорс-решения и сотню раз всё тестировалось. Пришлось резко переезжать на другие рельсы, строить всё с нуля. Да, это работа с рисками и т. д. Она важная, нужная — да. Но когда ты всё делаешь сам, такие небольшие риски точно не в зоне внимания. В общем, новые ссылки на бронирования индивидуальных терапевтических консультаций тут. Новая страница обо мне как терапевте тут. А я пошла чуть выдохнуть, потому что мне ещё кучу всего перевозить теперь на новые сервисы. Как говорится: поныла и хватит, пора делать дальше своё дело. ❤️

Хочется замедляться Знаете человека, который так много разного делает за один час - аж голова пухнет! Вот это была я. Была, потому что сегодня поняла что я уже живу по-другому. Сейчас, в случае если от меня резко нужно всё и всем, я хочу замедляться, фокусироваться на чем-то одном. Я больше не хочу гнаться за всем и сразу. Не хо-чу. Думаю, что хорошим подспорьем здесь стала фильтрация входящей информации - архивирование каналов в тг. Нет такого ощущения, что весь мир стремительно бежит вперед, а я никак не могу его нагнать. И любопытно, что сейчас я всё больше думаю, что это реально только ощущение, а реальность другая. Хочу отказываться от того что не успею. Хочу брать задачу поменьше, но спокойно донести её до достаточно хорошего состояния. Я не хочу больше участвовать в гонке. Я хочу делать стоящее. И сейчас кажется, что для этого не нужна шумиха вокруг, наоборот, нужно тихо и мирно просто брать и делать. Конечно, может, это временное затмение, например, усталость. И через неделю я очнусь с новыми силами и желанием брать самые сложные из всех возможных вызовов, но это будет потом через неделю. Как говорила Скарлет О’Хара “я подумаю об этом завтра”.

Я всегда любила руководить Староста в школе, президент школы. В универе председатель студсовета факультета, руководитель проектов. Потом лихое время в молодежной политике, руководитель службы, проектов, групп и т.д. Потом случилось IT и в нем, конечно, я начинала с базы. Но быстро везде становилась неформальным или формальным лидом скрам-мастеров. Потом продактом. И мне правда нравится эта работа. Особенно горжусь, что пару-тройку раз мне, спустя время, говорили, что я «лучший начальник» в их жизни ❤️ А сейчас этого не хватает. Честно признаюсь, если мне сейчас предложат руководящую позицию, где нужно нанимать и организовывать работу и т.д. Я с удовольствием могу согласиться. (Естественно это должна быть нормально оплачиваемая работа) Но вообще мне правда кажется, что я хороший начальник, но пока применить этот скилл почти негде.

Чем отличается проджект-менеджер от скрам-мастера Скрам-мастер, видя скопившиеся задачи для релиза, говорит: «Вижу, много задач ждут релиза. Когда и что хотим с ними делать? Чего ждём?» Проджект-менеджер в той же ситуации говорит: «Я хочу, чтобы эти задачи, готовые к релизу, мы сегодня выпустили. Сейчас обсудим, что для этого нужно сделать». Выбирайте сами, что вам больше нужно на вашем этапе: - человек, который будет возвращать ответственность в команду; - человек, который возьмёт ответственность на себя.

Из новостей Собрала новую страницу про психотерапевта Александру Зебелеву. Надеюсь, что получилось толково и информативно. Набираю практику, приглашаю в индивидуальную работу онлайн или очно в Москве. Когда уже, если не сейчас?

Писать или не писать? Всё собираю себя и свои мысли в кучу, ищу соломинку, за которую вытяну себя из молчания. Не находится, хотя может вот она… На этих каникулах старательно создавала себе информационный детокс. Когда-то я почти не читала никаких каналов. Потом завела свой канал и решила подписаться — посмотреть, что пишут, как пишут, о чём пишут. Вдохновиться, что ли, посоревноваться. И вот в декабре обнаружила себя в точке, где подписана на кучу каналов, один другого краше. Вот тут человек так просто и прямо пишет, а вот тут — очень умно. А вот тут канал, главный спонсор «того, что нужно будет потом почитать — сохраню» (даже не спрашивайте, прочитала ли я что-то из этого, ответ очевиден). В декабре я уже совсем потерялась. Слишком много голосов умных дядек и тёток доносятся до меня через экран телефона. И их так много, что уже и себя не слышно. И вот наступил детокс. Спонтанно, ничего специально не делалось — просто «пусть висят непрочитанные», а реально захочется — зайду почитаю. И знаете что? Захотелось почитать только один канал, и тот ведёт мой друг — это для меня просто единственный нормальный источник новостей, в котором нет истерики. Всё остальное… чем больше не читала, тем больше не хотелось. Зачем мне знать, что там кто-то считает какую-то рекламную кампанию годной или фиговой? Зачем мне знать, как закрыл год человек, который ушёл из найма в этом году? В сухом остатке мне эта информация абсолютно не нужна. Сижу я теперь, смотрю на свой канал и думаю — «а мне что сюда писать?» Наверняка я просто порождаю очередную ненужную информацию — контент. Надо, наверно, чтобы полезно было, прям каждая буква чтобы пользой пропитана, но я так ещё не могу. Нет столько мудрости во мне, чтобы каждый день полезностью мироточить. Так что пока и болтаюсь между Сциллой и Харибдой. И нашим и вашим, так сказать, а по сути — нигде. А вам пишу (..чего же боле? Что я могу ещё сказать? Теперь, я знаю, в вашей воле меня презреньем наказать), ну чтобы просто как-то обозначиться, наверно. Что жива, вот тут вот ещё на шарике вместе с остальными кружусь, карусель вертится, сходить не собираюсь. И про канал помню, и раз в неделю посыпаю голову пеплом, да всё не ложится ничего. Так что вы мне это простите, если оно вам всё-таки нужно, а у меня пока нема.

Скажу честно, конец года дается мне тяжело. Кажется, это видно уже по названию поста. Поэтому я снова обращаюсь к своему любимому Гарри Поттеру. Сегодня хочу поговорить о депрессии Я нигде не встречала более точного ее описания, чем в Гарри Поттере. Художественное, прочувственное и очень совпадающее с реальностью. Как я ее встречаю в своих клиентах, и в себе - тоже. В книге она воплощается в Дементорах – черных бесплотных существах, высасывающих радость жизни. Самым пронзительным и острым мне кажется описание не самих Дементоров (общепризнано депрессивное), а того, как они появляются. Они приходят медленно: вокруг начинает темнеть, становится холодно. Все леденеет, цветы замораживаются, небо хмурится, обязательно уходит солнце. (Похоже на наш декабрь). Способность испытывать положительные эмоции постепенно угасает, а мир становится чужим и враждебным. Это такой предвестник депрессивного состояния. Что-то вроде «ну вот, сейчас начнется». И если не сделать что-то (в книге - не вызывать Патронуса), то можно провалиться в то самое состояние «черной ямы». Дементор приблизится, за ним прилетят еще несколько, и тогда будет уже совсем сложно. Что я имею в виду, говоря о «Черной яме»? Есть общепринятое понятие «депрессивный эпизод», но для меня внутри него есть еще такие вот «провалы». Когда вдруг накатывает темнотой и безнадежностью. И из такой «черной ямы» выбираться труднее. Иногда такая «яма» может возникнуть и не внутри депрессии, а когда очень мало сил, большая перегруженность, а на улице - мрак и холодно. Прямо как сейчас. И вот в этот самый момент, момент приближения Дементора, приближения особого ощущения тоски и безнадежности, есть возможность этого Дементора остановить. Профессор Люпин обучает Гарри заклинанию Патронуса — единственному оружию против Дементоров. Чтобы отогнать их, говорит профессор, надо вызвать самое счастливое воспоминание из своей жизни. Изначально Гарри пытается использовать воспоминание о первом полёте на метле, но это не срабатывает. Получается, только когда он погружается не в воспоминания об успехах, а представляет свою семью, которой у него никогда не было. Глубокое эмоциональное переживание, связанное с главными ценностями. Но в жизни не всегда сразу возможно погрузиться в теплый и светлый мир. Конечно, хорошо иногда посмотреть фотографии или вспомнить что-то счастливое из детства. Но это не всегда удается. Нужен какой-то портал в другой мир. В «Гарри Поттере» Дементоры приходят снаружи, а борьба с ними происходит внутри. В жизни у нас бывает так, что депрессия скорее внутри, а вот найти путь к всему «Патронусу» можно и снаружи. Чтобы внутри потеплело, есть хороший вариант - найти что-то светлое и утешительное. Для меня такой теплой средой в какой-то момент моей жизни стала студия, где я рисовала. Там я буквально погружалась в другой мир. Там пахло краской, люди писали картины, болтали, тихо смеялись, и приходило вдохновение, а депрессия отступала. И я знала, что иногда надо просто себя дотащить, и дальше там уже будет хорошо. Еще я ищу это пространство в знакомых фильмах, даже вот не в самих фильмах, а в их кусочках. Раньше у меня лежала стопка дисков, штук 10 на кухне. Я знала все эти фильмы наизусть. И выбирала, какой мир мне нужен из них в зависимости от ситуации. Очень важно, чтобы фильм был уже знаком. И еще - чтобы это был атмосферный фильм, в который можно погрузиться. Например, «Покровские ворота»: лето, Костик едет на мотоцикле, все молодые… Или там есть сцена, где они катаются на коньках. И там прекрасная музыка, прекрасная песня. Снег искрится, там еще такая пожилая счастливая пара катается, взявшись за руки, веселый Костик с девушками. И я тоже там, как будто. И конечно, есть еще и книги, читанные - перечитанные. И тогда вот эти миры - для меня как Патронусы, которыми можно остановить приближение Дементора. Тут я хочу добавить, что, конечно, это не панацея и уж точно не замена лечению от реальной клинической депрессии. Важно наблюдаться у специалиста и принимать препараты. И, конечно, терапия нам в помощь! Но вот такие «домашние» приемы мне очень помогают.

Слишком хороший пост в этот декабрь, чтобы вы про него не знали❤️

#заметки@labzeb Ловушка большого начальника. Я сейчас вот этому отделу поручу цель А, а вот этому отделу поручу цель Б. Они же разные отделы, пусть над разным работают. И вуаля — у меня в конце квартала/года обе цели будут достигнуты. Но всё чаще вижу, что это работает ровно наоборот. Обе цели будут невыполнены. Мы почему-то так легко попадаем в ловушку этой автономности. Ну то есть если мы разделили ответственность, то теперь и влияние друг на друга внутри снизилось. Но это же нифига не так. Если бы какой-то отдел мог работать абсолютно автономно, то он бы уже объявил себя независимым и стал бы зарабатывать самостоятельно. Ну и как видим, такое происходит примерно никогда. Вариация «сейчас всем поставлю единую цель, а потом точечными поручениями буду решать другие задачи» — та же проблема, только в профиль. Ну хватит уже думать, что вы как начальник в одно лицо сейчас хоп и взломаете эту систему. Система всегда сильнее одного участника. Вам или нужны пособники, или нескончаемая и огромная мощь, или закрытые глаза/розовые очки. В таких случаях — да, ваш подход может быть результативен.

#заметки@labzeb Сейчас наблюдаю за одним стартапом вблизи — смотрю, как они переживают стадию активного масштабирования. Вижу, как команда сталкивается с тем, что потребности уже гораздо больше, а ресурсов всё ещё недостаточно, и процессы рассчитаны на меньший объём. Любопытно слушать, что артикулируют руководители компании своей команде в этот момент. Я тихонько слушаю, мотаю на ус — всё время думаю про какой-то собственный бизнес, и гораздо лучше учиться на конкретных примерах. Ключевой месседж такой: «Команда, если вы видите, что где-то что-то не так — берите и делайте. Никто не успеет выдать вам на это полномочия, просто берите и делайте». И тогда встаёт вопрос: насколько я верю в компанию, что готова взять на себя дополнительные зоны ответственности? Любопытно, что эта компания — венчурный стартап. Моё личное ощущение изнутри, моя вера в эту компанию — всё свелось к тому, верю ли я, что топ-борд приведёт компанию к намеченным целям и “единорогу”. То есть я как сотрудник готова вкладываться на 100 или на 200% в зависимости от того, насколько верю, что эти руководители, эти фаундеры приведут её к успеху — любопытный факт. Думаю, этот факт можно экстраполировать и на другие похожие ситуации. Для меня это звучит так: если и когда я пойму, какой бизнес буду открывать, и буду набирать команду, то моя ключевая задача — убедить людей в моей способности привести эту затею к успеху. Ради интереса и мониторинга «замерим», а что сейчас? Как считаете я построю успешный стабильный прибыльный бизнес в ближайшие 5 лет? 👻- Да! Да! Да! 🎃 - Саш, я тебя поддерживаю, но скорее нет 👀 - Я ещё совсем мало про тебя знаю, чтобы как-то решить

Когда мы вносим изменения в процессы, мы всегда (ВСЕГДА) будем встречать сопротивление. Где-то это будет молчание на звонках, где-то это будет тысяча вопросов с желанием понять или докопаться. Где-то просто нестыковка в понимании и последующие разбирательства. И вот в такие моменты, конечно, морально тяжело. И бросить всё хочется, и вообще «делайте как хотите». И возможно, в работе с изменениями это реально самый сложный кусок работы. И заключается этот кусок в том, что в этот момент нужно не поддаться эмоциям, а наоборот — немного посмотреть со стороны на ситуацию. Вспомнить, что сопротивление есть всегда — это нормальная реакция любой системы. Увидеть в этом сопротивлении, что важное и ценное пытается сохранить команда. Даже может поддержать их в этом желании сохранить ценное. В общем, очнуться, выдохнуть и не воспринимать это как нежелание меняться или тем более персональное «фи». (Хотя кто его знает, иногда может это реально они, но в большинстве случаев — нет.) И для этого нет готовых рецептов, но есть вещи, которые мне помогают: - понимание, что это закономерность системы, то есть это норма, а значит сопротивление никак не показывает мой профессионализм или его отсутствие; - и даже радость, что наконец мы начинаем друг друга слышать, а значит, со временем начнём и говорить на одном языке — а это вообще бесценно. Прекрасной вам всем пятнички💕