Психолог Лиза Афффи | Слушай и говори

Чувство вины ❤️‍🩹 Такое разъедающее изнутри (бывает, и снаружи). Вопросы, которые позволят признать и изучить чувство вины: ▪️Как это чувство ощущается в теле? Где я его чувствую? ▪️Что мне хочется с ним сделать? ▪️Из этого чувства вины, какие выборы я делаю? ▪️Как человек, у которого есть чувство вины, будет выстраивать отношения? ▪️Как будут чувствовать себя другие рядом с человеком, который испытывает чувство вины? Ответьте на эти вопросы максимально честно. А лучше задайте их себе вслух. Ответы вас поразят. И откроют глаза на реальность, как она есть. Берегите себя и выбирайте для себя лучшую жизнь, которой будете довольны ❤️

Одна из самых больших иллюзий в жизни: У МЕНЯ НЕТ ВРЕМЕНИ 01:00 Чего у нас нет на самом деле? 01:20 Считаем реальное количество времени, которое у нас есть 02:30 Операционка жизни: на что уходит ресурс? 03:00 На что тратится больше всего ресурса? 04:00 Что происходит с нашим внутренним баком после принятия решения? «Дырка в баке» 06:30 Что делать? Практические рекомендации управления времени 8:00 Честно с собой: на что уходит ресурс? 08:40 Что и когда применять, чтобы у вас сразу появились силы? 11:40 Что нужно, чтобы вернуть ресурс? Что выматывает? То, что вас разряжает х100: ❌ вы прокручиваете в голове непринятые решения ❌ вы действуете против своих желаний или воли ❌ вы живете не свою жизнь, реализуете не свои цели

История о том, как ваше состояние влияет на то, как другие будут к вам относиться и проявляться Это очень красиво. Буквально несколько жестов, которые сразу располагают к себе. Можно это в себе отслеживать и замечать это в других и у более ресурсных людей учиться 😇

Каждый из вас — это уникальнейший бриллиант, и чем быстрее вы увидите себя как драгоценность, тем легче вам будет даваться абсолютно всё в этой жизни 🙏🏼💗 P.S. Для кого актуально поработать с кризисом и со своим восприятием себя — добро пожаловать ко мне на консультации. Я продолжаю работать индивидуально, и буду очень рада помочь вам обрести гармонию с собой и выстроить жизнь мечты 📎 Напишите мне сегодня и получите консультацию на особых условиях. За подробностями пишите в лс @liza_afffy 🤩

Кризис четверти жизни: о восприятии себя и своей идентичности Сегодня мне 25, и накануне я, как полагается, словила настоящий кризис четверти жизни 😂😭 И смеялась и плакала, только в другой последовательности… Началось всё с того, что я получила реджект в Т-банк на ту позицию, которая казалась мне идеальной по релевантности моего опыта и желаниям по развитию. Я тщательно готовилась, прошла финальное интервью, на котором успешно презентовала решение концепта — над ним я работала все июньские длинные выходные, даже ночью продолжая докручивать его. Ничего не отделяло меня от оффера. Ничего, кроме одного — у меня было высокие зарплатные ожидания. Самое интересное, что на всех интервью мне сказали, что мои ожидания входят в вилку, да и вилки то в общем-то нет)) — она формируется из ожиданий кандидатов. А еще, что я могу на нее повлиять на финальном интервью. Супер! Я знаю, что в крупных компаниях это не блеф: действительно по итогам переговоров для сильного кандидата готовы выделить крупную сумму в том числе выше рынка. Моя сумма была в верхней части вилки — это я знаю наверняка, т.к. уже подавалась на аналогичные вакансии. В итоге я получила честный фидбэк — мне дали конструктивную положительную обратную связь по итогам защиты тестового задания. Меня похвалили и отметили сильные стороны моего подхода. Но в итоге взяли того, кто запросил меньший оклад. То есть на исполнительскую позицию сейчас компаниям выгоднее взять того, кто хочет меньше денег, и потом дорасти его, чем брать более сеньорного специалиста и давать ему больший оклад. Сказать, что мне было обидно, ничего не сказать. Я плакала, я не смогла это переварить, поэтому полдня просто спала. Мне было больно, однако именно эта ситуация показала мне, как сильно моя идентичность строится на работе. То есть восприятие черно-белое, категоричное: есть престижная работа — я сильная и интересная. Есть бренд, на который можно опереться, присвоить себе, значит, я сильная и крутая. А без этого как будто недостаточно… Сначала частью моей идентичности была моя любовь к съемке видео, затем учеба в лучшем вузе страны — Вышке, затем развитие своего дела, работа с личным брендом, выступлениями. Всё это давало мне много сил и веры в себя, и поэтому всегда была мощнейшая опора. Но ведь это не вся я, а лишь часть меня, пускай и значимая, но точно не вся. Я сильно больше и многограннее, чтобы определять меня только через профессиональную деятельность, учебу или работу. Поэтому именно этот кризис вывел меня на то, чтобы я: 1️⃣Пересмотрела стратегию У меня уже назначена встреча по карьерной консультации с моей прекрасной подругой — кому актуально, обязательно поделюсь контактом. Я бесконечно доверяю экспертности этого человека и гарантирую результат от одной встречи. 2️⃣Нашла другие точки опоры Вне работы есть еще столько сфер! Например, спорт, хобби, образ жизни, интересный опыт. Например, любовь к путешествиям в необычные места — это уже огого какой интересный экспириенс, который всячески тебя расширяет, дает уникальные ощущения, о которых ты потом можешь рассказать в самых разных кругах. Одна из моих мечт на ближайшее время — посетить Занзибар и научиться дайвить! 3️⃣Напомнила себе, что любой кризис — это предварительный этап в переход в новое Знаю, что сейчас для многих тема кризиса актуальна. Так или иначе он назревает и касается всех, а еще есть множество личных кризисов, через который мы проходим. У кризиса есть один освобождающий эффект — это всегда предзнаменование о переходе в новый этап. Кризис — это застой, когда вы выросли, и вам тесно там, где вы сейчас и еще не нашли для себя то, что будет вас удовлетворять. Кризис всегда дает возможности для роста. И это то, за что стоит быть ему благодарным. И, самое главное, научиться честно признаваться себе, в каком вы сейчас состоянии. Уметь его выдерживать и проживать эмоции, а не закрываться от них. Хочу пожелать каждой и каждому из вас веры в себя, любви к себе вне зависимости от достижений.

Есть только две причины, по которым вы чего-то «не можете» - Что сейчас заряжает тебя больше всего? — спросила меня подруга за беседой. Честно говоря, вопрос поставил в ступор. Несколько секунд я просидела в молчаливых раздумьях. Обдумав вопрос, я поняла, что ключевое, что меня заряжает сейчас — это не конкретные действия. Не мое профессиональное развитие, не мои цели и планы, не построение близких доверительных отношений и семьи. Всё это важно для меня, но драйвит меня подход, с которым я иду в каждую из ключевых для меня сфер. Нет абсолютного ничего, в чем я не смогу разобраться У нас не получается что-то только в двух случаях: 1️⃣Мы не видим для себя смысла Нет ответа на вопрос «зачем я это делаю» или он очень размыт. 2️⃣Мы допускаем, что не сможем в этом разобраться Сомневаемся в своих способностях, навыках, считаем, что мы еще «недо». Но самое главное — у нас есть эта мысль, что мы можем не смочь. Вы только вдумайтесь в это. Нас останавливают не наши реальные ограничения, а иллюзорные — лимиты, которые придумывает наш мозг. То есть то, что вы можете в чем-то не разобраться — неправда. Вы можете. Абсолютно в любом деле. Видя для себя в этом ценность и всегда держа в голове эту установку. Напоминайте себе об этом почаще. И вы будете бесстрашны 🩶

Тарелочница: разбираемся с ярлыком Тема активно форсится в интернете, так что я решила осветить, что за этим стоит с психологической точки зрения. В подкасте о том: 🟠какие парни так называют девушек (что движет ими так говорить); 🟠какие девушки «попадают» под этот ярлык (два типа девушек); 🟠какой парень никогда не назовет девушку тарелочницей и какая девушка никогда не будет использовать парня ради денег. Хочется уже снять напряжение по этому вопросу и подсветить ключевое. Вы сможете выдохнуть, поняв причины и мотивы каждого. И никого обвинять не будете 🫂

Чтобы перестать испытывать стыд за что-то, стоит произнести это вслух 🤍 И желательно ещё на большее количество людей. Сразу отпустит)))

То, о чем вам, скорее всего, не расскажут психологи... Сейчас я наблюдаю, что многие психологи стремятся удержать клиента, предлагая ему остаться в терапии. Иногда клиент уже год в терапии, а психолог говорит, что ему нужно еще... при этом сколько еще — никто не знает, и будет понятно только в ходе терапии. Тут важно обозначить: действительно есть люди, которым нужно проходить терапию годами. Это особенности психики, нервной системы, скорости, с которой человек усваивает информацию и внедряет изменения в жизнь. И, конечно, уровень травматизации — мы не выбираем события, с которыми приходится сталкиваться, особенно в раннем возрасте. Но то, как событие отразится на нас, зависит напрямую от наших индивидуальных особенностей. Так вот не каждый психолог расскажет своему клиенту, что первые изменения могут начаться — и часто начинаются — уже после первой сессии. Это не значит, что у вас перевернется сознание, и вы на следующий же день начнете жить по-другому. Прежде чем прийти к принятию, вы можете пройти через отрицание, гнев, торг, депрессию — и это нормально. Но уже после первой консультации ваше восприятие начнет меняться. Сначала на уровне ощущений и мыслей, далее на уровне действий. Главное, что я хочу донести: не верьте тем, кто говорит, что для результата вам обязательно нужно пройти 30+ сессий. Ни один психолог не скажет вам точных часов (это невозможно спрогнозировать). Он покажет вам ваши установки и выборы, которые приводят вас к текущим результатам. Покажет, что можно изменить уже сейчас. Поэтому работа с хорошим психологом дает первые результаты достаточно быстро. Вам важно будет услышать себя — свое тело, состояние, убеждения. А психолог в этом поможет. Важно отличать профессиональную рекомендацию продолжать терапию от попытки удержать клиента. Если вы чувствуете давление остаться в терапии — стоит обратить на это внимание. В зоне ответственности психолога — подсветить ваше избегание или сопротивление, обозначить последствия, но не более. Это как с врачом: он может рекомендовать сдать анализы, но не настаивает, чтобы вы к нему обязательно вернулись. Хотя рассказать о рисках он обязан. Хороший психолог не привязывает клиента к себе. Он помогает: 🔵 лучше слышать себя, 🔵 понимать причины своих состояний, 🔵 постепенно выстраивать жизнь по-другому. Если вы чувствуете, что вам пора что-то менять — приходите ко мне на консультации. Запись: @liza_afffy

Сегодня год, как мы познакомились. Хотя порой мы шутим, что знакомы 6 лет и (называем реальный срок). Потому что именно столько мы вместе учились в Вышке (хоть и на разных факультетах). За это время я пришла к некоторым выводам, которые беспрекословно работают и делают ваши отношения лучше. Это смесь личного и психологического опыта. 1️⃣ Быть благодарной и благодарить Казалось бы, так легко. Но так легко спуститься в требования и воспринимать всё как должное. А ведь каждое даже маленькое действие — это вклад своего ресурса. И это нужно ценить. Благодарить мысленно, словами, поступками, прикосновениями. 2️⃣ Говорить на языке любви партнера Это очень важно. Чтобы ваш партнер чувствовал, что его любят, нужно сначала выяснить, как он это чувствует. Кому-то важны прикосновения, для кого-то они ничего не значат, а кому-то они неприятны. Узнать предпочтения в проявлениях любви поможет вопрос: «Ты чувствуешь, что тебя любят, когда..?» (тебе это говорят, о тебе заботятся, к тебе прикасаются, за тебя беспокоятся, тебе уделяют внимание и проводят с тобой время) 3️⃣ Отдавать Это база любви. Возвращаясь к первому пункту, легко ожидать проявлений любви от другого, но не проявлять ее самой. Зрелая любовь — это когда ты вкладываешься пропорционально своим ресурсам и не ждешь ничего взамен. И вообще золоте правило: «Где нет ожиданий, там нет обид». 4️⃣ Видеть в человеке лучшее Не закрывать глаза на недостатки, не строить иллюзий, а раскрывать еще больше то, что у человека уже проявлено. У каждого свои сильные качества и навыки. «Ты у меня такой заботливый», «Мне так нравится твоя нежность», «Ты отлично умеешь решать вопросы любого уровня сложности», «У тебя потрясающий вкус в одежде, мне нравится твой стиль». Не льстить, а восхищаться тем, что действительно является суперсилой. 5️⃣ Уважать любое решение Вот этот пункт один из самых сложных. Легко радоваться выбору, который сделан из благих побуждений для тебя. Но ведь есть и личные цели партнера. И они не всегда пересекаются с вашими общими. Они могут идти в параллель. Это не значит, что человек действует против вас — он действует в первую очередь для себя. Принятие каждого выбора создаст настоящее доверие, потому что партнер будет чувствовать, что вы за него. 6️⃣ Быть на его стороне Всегда. Это не значит выгораживать или во всем соглашаться. Можно быть не согласным с мнением, можно занимать другую позицию, но при этом быть «за» человека. Помогать в том, что важно партнеру. Не потому что для вас это важно, а потому что вам важен он. Это создает еще более глубокий уровень доверия. И обычно пары идут к этому годами, а многие и не приходят. Еще раз: это не должно быть против себя, а за партнера не во вред себе и не против ваших принципов. 7️⃣ Строить свою жизнь Да, этот пункт про себя, и я его намеренно поставила завершающим. Если вы сфокусированы только на партнере или вашей совместной жизни, очень легко раствориться и перестать быть цельной. А те, кто теряет себя, не интересны другим. На самом деле, зрелый человек не захочет общаться со своей копией, ему важно видеть в вас личность — другого человека. И ведь именно за это вас и полюбили)) Поэтому обязательно систематично последовательно выстраивать свою жизнь: развиваться, ухаживать за собой, становиться лучшей версией себя и делать это ежедневно. Этот список точно не исчерпывающий, но на данный момент вполне достаточный для того, чтобы углубляться в друг друга и идти в большую близость, держась за руки с тем, кого вы выбрали ❤️