Любовь Шаша | Терапия любовью

Травма остаётся с человеком. Просто претерпевает изменения. Посмотрите, как мы проживаем телесные травмы. Сначала тебе больно прямо в моменте. Что ты делаешь? Начинаешь лечить свою рану. Постепенно, но не сразу, боль, воспаление, ушиб проходят. Затем рана затягивается. На её месте остаётся шрам, который несмываемым знаком говорит - со мной было вот это. Если был разрыв связок, перелом кости - внутри остаётся свидетельство произошедшего. Иногда оно даже напоминает о себе ограничением в движении, ноющими ощущениями. Вы уже никогда не тот же самый. Травма остаётся. Но как знание О себе. Об этом мире. Она не уходит бесследно. Шрам напоминает. Переживания, которые были - напоминают. Чаще всего о чем? О том, что о себе нужно заботиться. Что тело не железное. Что правила безопасности не случайны. Что фактически, есть границы. То есть ограничения. И человек познаёт их - через травму. Травма это встреча с реальностью. С тем, что у тебя есть и каков мир на самом деле. И она оставляет шлейф на всю последующую жизнь - знание. На которое нужно опираться, а не сетовать. Эмоциональная, душевная травма - такая же встреча с реальной жизнью. Не тем раем, который хотел бы ребенок (и нуждается человек, ищет его душа), а земной жизнью, в которой крутятся его родители (он сам, когда стал взрослым). Здесь хочется сделать паузу. Потому что когда мы вырастаем, влюбляемся, строим отношения, а потом семью, рожаем детей, работаем, чтобы была крыша над головой, еда на столе, отдых и всё остальное. Мы становимся теми самыми родителями, которые крутятся. И вот здесь приходит понимание. Что рая никогда не было. Был труд взрослых, который поддерживал жизнь детей. На том или ином уровне. За детской беззаботностью стоит колоссальная забота взрослых. Которые при этом не всесильны. Мир не идеален. Именно поэтому травма - норма. Да, больно. И от того неприятно. Но не избежать понимания, что мир не такой, как бы хотелост. А такой, какой есть. И его нужно познать. Вместо того, чтобы приписывать ему несуществующие качества. Можно жить на уровне эмоций - мне плохо. Но это только первый уровень восприятия происходящего. Отталкиваться и выплывать из него - и жизнь становится интереснее и, в целом, легче. Может, потому что мы сняли груз иллюзий. Ты ударился об реальность, тебе больно. Но что тебе сообщает эта встреча? Процесс познания пошёл. Процесс заживления. Осознавание это врачевание себя. Своё собственное внимание - струйка тепла, которая так нужна. Источник поддержки, который мы часто ждём извне. Помните? Знание - свет. Незнание - тьма. Так и есть. В темноте незнания больно, страшно и от того подымается агрессия как защита. Свет знания озаряет происходящее, даёт видение, успокаивает, примеряет, дает опоры и силы идти дальше, то есть жить. Мы сами - родители, которые не могут создать идеальную жизнь для своих детей. Рай, где всё всегда будет хорошо. Хотя нам, бывшим детям, этого очень хочется. И пока нам хочется вот такого идеального - будет больно. Потому что встреча с реальностью. В том числе с собственной неспособностью создать идеальное. Которую мы горько приписываем себе, корим себя, не понимая, что рай - иллюзия. Есть только живая земля. В сентябре зову в группу по врачеванию себя под названием Семья. Это будет длительный неспешный процесс на 9 месяцев, вплоть до мая. Встречи с определенной частотой. Погружениями, исследованиями, проживаниями. С паузами, отдыхом между ними на просто пожить, дать улечься, впитать и опробовать. Это история про возвращение себе места в Жизни. Потому что оно есть. Про присоединение к чему-то бОльшему, что сейчас, будучи взрослым, мы можем постичь. Здесь произойдет встреча с той частью реальности, которую мы никогда не видели. Где в каждой семье есть ресурс и любовь. И пришло время его восстановить для себя. С любовью, ваша Люба

Для меня вчера был какой-то особенный день. Обычно в субботу на пляже куча мала народу, шумно, не так комфортно. Но вчера было так ласково гармонично. Соседи рядом по зонтикам - тихие, улыбчивые. Я им улыбалась в ответ. Пляж был полный, но ощущение, словно людей мало. И в море тоже - нужно уйти подальше, чтобы элементарно не толкаться локтями. А вчера был простор везде. Что-то необычное, словно магия Были свои люди, друзья. И дочь пропала в море на несколько часов. А я была сама с собой и это было так хорошо... Я отдохнула по-настоящему. Было и вкусно. Домашняя еда, свежий хлеб, сочный арбуз, как кусочек торта с шоколадом корнетто. И разговоры с дочкой потом, лёжа вместе в тени. Такое мгновение близости, которое сейчас начинаю ценить, замечая как она вырастает из маленькой, привязанной ко мне. Я начинаю учиться встречаться с ней. И делать эти встречи теплыми. Долгая прогулка в дикие места за ракушками. Где я не могла оторваться снимала красоту, а внутри подумылось волной озарение - что нам нужна природа.... нам важна природа.... и отдых это может быть не обязательно пляж в разгар лета. Просто красота природы, быть вот так на ветру, у воды... Господи, как хорошо. Мне казалось, нет не казалось, так и было. Ощущалось, что каждое слово, которое я вчера проговаривала и утверждала - ложилось кирпичиком в будущее. Словно сила в них и словно сила в моём выборе - незыблемая, непоколебимая. Словно сверху всё что бы я ни решила - поддерживают безусловно. Убираем "словно", оно как эхо недоверия себе и жизни. Пишу сейчас и чувствую - как много любви в этом к нам, людям... какие мы любимые дети Неба. И сразу вслед сжимается сердце. Мы сильно поверили, что мы лишь дети Земли... Пора восстановить свою связь, эту нить. Со своей стороны. Оттуда - она никогда не терялась И вот вчера я говорила для себя и с вами о многом. Августовским женщинам и в сторис. О том, что люблю. Что мне ценно. Как работаю тружусь и люблю это. Я впервые открыто заметила, что сама сапожник с сапогами. Это про достоинство. Открыто позвала в путешествия с нами :) это про радость и удовольствие. И хочу обратить ваше внимание на то, что вы вчера чувствовали, замечали за собой и вокруг? Чему дали значение? Что осознали важным, ценным для вас и таким образом выбрали вчера? И как благодаря этому начали себя ощущать? Какой? Моментами. Это не было постоянно. Но приходило. Совершенно точно. Пролистайте свой день ещё раз, сегодняшними глазами. Это как поесть вчерашние салатики :) на второй день они ещё вкуснее. А ты снова прикасаешься к празднику, который уже случился. И он протягивает свои нити ещё глубже вовнутрь.

Сегодня ОДИН ИЗ СИЛЬНЕЙШИХ ЭНЕРГЕТИЧЕСКИ ДНЕЙ В ГОДУ. День, когда нужно прислушиваясь к себе, сказать "Да". В том, что действительно ваше. Признать свои чувства, мысли, намерения. Сегодня жизнь особенно нас слышит и дает поддержку на следующий свой виток вперёд. Поэтому сегодня, где бы вы ни были, что бы ни делали, делайте мысленно, время от времени 2 вещи Благодарите - замечая всё, что у вас есть. Прямо сейчас. Прям так и говорите внутри: Благодарю за вот это.... Говорите: Да, я это хочу. Да, мне нравится. - своим желаниям, мыслям, которые приходят. Сегодня хорошо сесть и подумать, а чего я хочу этой осенью? Например, в сфере реализации. В отношениях. В отношениях с собой. Со своим телом. В той сфере, что важна именно вам. Всё, что вам хотелось бы - сегодня мысленно нужно отправить во вселенную, загадывая желание. По-детски. Я бы написала на бумаге, свернула трубочкой, перевязала ленточкой и убрала с глаз. Заякорив, материализуя, признавая в материи таким образом. Можно просить помощи и поддержки у вселенной. Я бы прям просила вас просить. Это нормально. Это как признать тот факт, что мы своим умом всё равно не можем сделать лучше, чем Бог и ваша команда поддержки на тонком уровне. И если обращаться, то мы складываем свои силы и их.) И это ощутимо иначе. Просите помочь пройти этот отрезок пути. Помочь в отношениях. Помочь в своих страхах. Помочь в творчестве. Обо всём, что вам важно. В чем вы варитесь. Это как молитва своими словами. Человеку дана свобода. Когда вы сами обращаетесь к Высшему, то оттуда вам льется - ведь вы это выбираете Я очень хотела проснуться сегодня раньше, чтобы написать и застать моих томичек в самом начале дня и у меня получилось:) я села писать в 08:08 08.08 :))) ну, как не удивляться красоте "совпадений", которые лишь показывают, как хорошо внутреннее отражается и воплощается. Доброе утро!❤️‍🔥 И прекрасного этого особенного дня

Как именно вы будете идти в это осознание - через разговоры с подругами, религию, книги, фильмы, практики, тренинги, встречи с личным психологом - ваш выбор и путь. У меня это было бесчисленное множество соприкосновений и продолжается. Я люблю всё, что может предложить жизнь. И особенно люблю медитативные разговоры с собой, со своей душой. Я обладаю колоссальным опытом и знанием в области терапии души, наработанным за 20 лет исследования, обучения и практики. И всецело применяю его к себе. Я сапожник в сапогах и с гардеробом этих сапог на многие случаи жизни. Который продолжает учиться у других сапожников и знатоков сапожного дела. Хожу в терапию с большим удовольствием - потому что там меня встречают с такой любовью, которая мне и нужна, чтобы разобраться, увидеть, понять, решить. И сама веду терапию для других. Я психотерапевт со стажем 15 лет работы с людьми. 10 лет в создании своих программ, практик, медитаций, подходов к решению внутренних вопросов. И если вы спросите меня, что лучше, какой подход, метод, способ, специалист? Я скажу, нет одного ключа ко всей жизни. Всё нужно, интересно, ценно, помогает. Каждое по-своему, в своей части и объёме вносит свою лепту. Пробуйте, идите, делайте то и там, где вам именно сейчас откликается. И с кем. Идите по внутреннему импульсу, голосу. Каждый шаг здесь - вперёд. И внутренняя территория постепенно становится всё шире и познаннее. #терапевтичноша

Когда я училась в старших классах школы, на дворе конец 90-х и главный посыл мамы - выучиться так, чтобы суметь себя прокормить, встать на ноги. Росли мы с братом во времена, когда родители потеряли прежнюю работу, статус и строили свою жизнь с нуля, подымая двух детей в новой стране. Но я это тогда не понимала. Мне покупали зимние сапоги на два размера больше, "на вырост". И я сильно стеснялась этой обуви с мятыми от пустоты носками, куда запихивали бумагу. Это сейчас я знаю, что родители большие молодцы и обеспечили всем, чем могли. Чувствую к ним гордость, любовь и благодарность. А тогда мне было стеснительно горько, что не может быть по-другому. Поэтому цель - уметь себя прокормить, добиться материального благополучия - мне откликалась. Вся моя энергия пошла на достижение. Но почему-то спустя годы, добившись этого результата, я ощутила пустоту. Наблюдала её затем и в терапии с людьми богатыми, достигшими высокого уровня финансового, материального ресурса. Деньги не привели к автоматическому счастью. Они обозначили материальную защищенность, безопасность. А пустота была там, где жили другие потребности. У меня, например, в семье, глубоких счастливых отношениях, в творчестве. И здесь очень хороший вопрос, что я реализую, какие свои потребности, прямо сейчас? Сильно упираясь во что-то одно, вы просто закрываете какой-то свой мощный дефицит. И часто не замечаете, как другие сферы получают мало вашего внимания. Слабо развиваются. И потом вас настигает вот эта пустота. - Пока вы работали, отношения не выросли сами собой. Здесь ничего не построилось. Вы всё на том же месте. У меня есть и обратные примеры у доверителей. Когда вкладывались в семью, детей и пустота в реализации себя, а кто я ещё кроме материнства и дома? Смысл не в том, что мы что-то упускаем совсем, навсегда. Никогда ничего не поздно. Сейчас есть примеры даже материнства в 50+. А уж про реализацию - вообще можно в любом возрасте заняться всем. Смысл увидеть, а что происходит со мной? Что мной движет? И чего мне не хватает? Будучи увлеченными своей подсознательной, часто гипертрофированной потребностью, мы можем пройти мимо себя настоящего. А что именно мне важно? Кто я и какая в этой жизни? Кем бы хотела быть? Что попробовать? С чем пришла в этот мир? Дефициты сужают жизнь, акцентируя ваше внимание лишь на них. И жизнь проходит мимо в погоне за удовлетворением того, что когда-то не получилось, может быть даже не у вас, а у тех, кто тогда был взрослым. Глубокая удовлетворенность собой и своей жизнью рождается от наполненности в широком спектре проживаемого. Когда все ваши части души задействованы. Когда тело бежит, плывёт, идёт, танцует. Когда полет мысли стремителен и за ним следуют действия, которые приводят к воплощению и восторгу от результата. Когда каждый день есть, кого обнять, поцеловать, с кем поговорить, поделиться, кем любоваться, кого слушать, о ком позаботиться. И кто также любит, целует, слушает вас. Когда есть дом, как крыша над головой и земля под ногами, уютный, теплый, в который приятно возвращаться, который умываешь, поддерживаешь. Когда есть отдых, приключения, переживания, важные именно вам. Осознание себя в своей жизни - тот самый процесс, который выводит всё это на поверхность. И позволяет изменить. Направить. Раскрыть новое. В общем, делать со своей жизнью и собою всё, что действительно хочется и нужно.

Я знаю, что очень спонтанно решила провести это начало августа, сердце года - с вами вместе. В теплом кругу женщин и разговоров по душам. Мне просто захотелось быть р я д о м в этот момент. Я знаю, как сейчас хорошо поговорить о важном. Дать себе расслабиться эмоционально. Чтобы произошел подъем и август проходил на этой волне. Я точно знаю, наша встреча с вами преобразит внутреннее состояние. Обнажит вашу силу, вашу красоту. Поднимет волну вдохновения. Сил. Радоваться. Одновременно успокоит. Подарит размеренность, наслаждение моментом. Это очень вкусное переживание себя в этом моменте лета Такое переживание даст много сил на осень. Я хотела создать пространство, где можно выдохнуть все свои чувства. И это будет совершенно безопасно. И более того, даст точку опоры посмотреть, увидеть для себя дальше. Август время пожинать плоды первой половины года. Архитекторы смогут подвести итоги, что произошло из загаданного. Что вообще произошло. И одновременно это время посмотреть вперед, во вторую половину - что я хочу, чтобы было осенью. Вложить сейчас свои мысли, чувства, осознания и растущие из них желания и намерения. Чтобы потом видеть, как разворачиваются Простите за спонтанность. Что не готовила заранее. Что зову вот так, а пойдем завтра на неделю в такую глубину и ласковость с собой Я специально поставила очень мягкую цену. Чтобы вам было легче согласиться. Чтобы доверие перевесило остальное. В июне в летней истории были новые участницы. И им было очень хорошо. Те же, кто меня хорошо знают, сейчас сразу пошли, с большой радостью. Это не будет классической терапией. Это будет легким точечным касанием к себе, которое поднимет много нужного вам, приятного, доставит удовольствие, активирует силы. Чтобы август проживать максимально п р и н и м а я, в нём так много всего для нас. И через это - войдём в осень переполненные, счастливые. Чтобы ещё лететь на крыльях пока они будут нести. Обычно этого топлива хватает ещё на часть осени:) А потом будут другие истории, источники. Начинаем в понедельник.🫶🏻 Стоимость две тысячи рублей и не за несколько часов интенсива, а за 8 дней объемных разговоров, контакта, точками практик. В мягком ритме повседневной жизни. Присоединяйтесь🙏🏻

Лето начинает заканчиваться. Слава Богу, не сразу, не вдруг. Мы можем смотреть , наблюдать и прощаться не за один день. Перед нами закат, который состоит из множества восходов. Солнце ещё не раз пробежит по небосводу, освещая густую зелень, согревая землю и подымая ароматы цветов. Это время бескопромиссного признания в любви. К такому состоянию природы и такому состоянию себя.... а какая ты сейчас? И когда эта симфония будет окончена (а заканчивается всё на этой земле), мы встанем и уйдем в свой дом, где теперь будет царить тепло, уют и красота. Ничто не закончилось по-настоящему, всё только начинается и продолжается, просто в иной форме. Этот медовый месяц нужно провожать теплыми встречами и неторопливыми разговорами, укутываясь в тепло. Собирать и нанизывать капли наслаждения в своё колье радости этого года. Я бы хотела провести с вами погружение, разговор. Длиной в неделю. Проживание и сонастройку с этими процессами, вывести ваше состояние в более умиротворенное, гармоничное Потому что чтобы прожить это завершение лета с радостью, нужно дать место в с е м своим чувствам. Быть ж и в о й. И это я хочу сделать с вами, создав пространство для вашего всецелого присутствия. Обеспечив безопасность и поддержку разному. А ещё август прекрасен, чтобы з а м е т и т ь и взять, присвоить, положить себе в карман. То, что у тебя доподлинно уже е с т ь. Это время собирать урожай своей жизни. Мы переходим во вторую половину года и важно осознание с ч е м? Август часто становится местом прощания с грёзами о лете. Которыми мы жили в ожидании прихода этого яркого теплого изобильного времени. А сейчас нужно настраиваться на новый период. Всё это я предлагаю прожить вместе, в течение недели. В разговорах, поддерживаемые особенными практиками. Подготовим, раскроем себя и соберем на главной живой онлайн встрече - в конце недели. Погружение это мой метод работы. Где мы не просто говорим радговоры... вы проживаете. Я вас веду через ваши внутренние процессы. Все шаги в чате на протяжении недели ДО онлайн живой встречи - часть погружения, подготовка. Потому что нам нужно время, чтобы раскрыть себя, почувствовать. И самое главное , чтобы замечать и брать себе (наполняясь от этого) - тоже нужно время. Это именно процесс. Который мы с вами инициируем, а вы продолжите весь август... и не только. Этот навык прекрасно пригодится и в сентябре, и далее. Начнём в понедельник 3 августа вплоть до понедельника 10 августа. Дату и время живой встречи выберем вместе с участницами. Стоимость 2.000₽ за весь глубокий терапевтичный пошаговый процесс на протяжении 8 дней. Начало строго в понедельник. Позже не возьму в группу. Это хорошая возможность познакомиться со мной и моим подходом, стилем, ощущением от меня как от терапевта и человека. Индивидуальная терапия стоит 3.000₽/час. С сентября будет групповая терапия 3.5000₽/встреча. А я хочу встретить медовый месяц август и погрузиться в него на прощание с летом - вместе с вами. В приятной женской компании и душевных разговорах. Кто со мной? #моелетоша

Запах свежесвареного риса это запах Таиланда. Как и открытые нараспашку окна, дуновение ветра, сладкая жара. Щебет птиц вперемешку со звуком вентилятора. Я на Сицилии, с закрытыми глазами занимаюсь йогой, дышу. А ощущение, будто в Тае, как 14 лет назад. Расскажу вам одну историю.... Я выросла в Томске и никогда не мечтала о море. Мне было лучше всего на свете - лето в Киреевске, в лагере Томского политехнического университета. Где преподавателем на кафедре АВТФ работал мой папа. И мы приезжали всей семьёй в студенческо преподавательскую среду на выезде, на природе. Это было лучшее время моей жизни. Так тогда и было. Вплоть до окончания университета с малых лет я ездила в этот лагерь под соснами у реки Оби. И жила лучшее лето, лучшую дружбу и любовь. После окончания университета, переезда в Москву, моё сердце часто тосковало по тем временам. Что бы ни происходило в моей новой взрослой жизни, это не становилось в один ряд с тем, что у меня было там и тогда. Ощущение потерянного рая было ошеломительным. Оно усиливалось тем, что я жила в другом городе, далеко от родных и друзей. Хотя часто ездила в Томск и наполнялась там, подпитывалась. Но того прежнего глубочайшего счастья, что я испытывала в лагере - не происходило. Словно неоткуда. Я осязала, что это никогда больше не повторится. Лагерь к тому же закрыли. То есть буквально закончилось навсегда. И сердце моё тосковало. Юность не вернуть - говорила я себе. И с грустью разворачивалась вперёд, что там ждёт? А произошло вот что. Судьба свела меня в Москве с моим Мастером - женщиной, которая показала, что можно сочетать психологию с энерго практикой и медитацией. И я начала много работать с собой и учиться психотерапии помимо уже свершившегося бизнес консалтингового пути. Жизнь подвела к этим трудам, потому что как-то нужно было строить новое. Была в этом громадная потребность. В отношениях, семье, реализации. Прошло два года внутренней тяжелейшей работы. Мытарств невидимых большинству на фоне внешнего моего карьерного и финансового благополучия. Наконец, блестнули первые лучи внутреннего рассвета. Как проходит гроза и солнце освещает всё - так завершился определенный круг внутренних трансформаций. И в этот момент я со своей новой чувствительностью и вниманием к внутреннему - услышала зов тела. Оно говорило - поехать на море. Лечь на горячий песок. И осязать тепло и расслабление физически. Я была на море лишь дважды, лет шесть назад. Никогда не грезила. И поэтому с удивлением обнаружила отчетливое телесное желание. Декабрь. Выбор пал на Таиланд. Горящий тур - лететь послезавтра. Стоил, смешные сейчас деньги, 12.000₽ за 7 дней, Пхукет. И вот я на Патонге, самый недорогой курорт в самой шумной бухте острова. По вечерам гуляю, красивая, загорелая. Словно мне 20. Смеюсь и флиртую. С восхищением рассматриваю молодежь и ловлю на себе влюбленные взгляды. А днём плаваю в теплом море и смотрю на вечно зеленые горы. Во рту тает сладкий вкус манго в сочетании с ананасом и ещё каким-то неземным фруктом. Что всё это мне напоминает? #терапевтичноша

Миновала жара. Когда +39° каждый день на протяжении полутора недель. И это такие же экстремальные температуры, как наши -39°. Невозможно находиться на улице в городе. Духовка из асфальта и бетона. Только по домам, другим кондиционируемым помещениям. Или у воды. Море спасает. В тандеме с широким зонтом, дарящим тень, и солнцезащитным кремом с фактором 50. Как только обсыхаешь, становится невыносимо. Снова идешь купаться. Душ. И в тень. Но лучше, чем сидеть дома. Как только оказываешься в воде - улыбка, облегчение, волна восторга. 18 июля жара на Сицилии достигла +50°! А городок недалеко от нас, Флоридия, поставил рекорд по всей Италии. Зафиксировав самую высокую температуру в стране +55° Спать было душно. Мама Микеле вспоминала, что в её детстве в такие дни ночевали на балконах, обернутые в мокрые простыни. Сейчас погода сменилась. Задули ветра. Пришла прохлада. Море штормит. Но купаться можно. Чувствую, как близится полнолуние. Волнение и внутри, и снаружи. Волны эмоций подымаются. И природа такая же живая, как мы с вами.... Проживает разные состояния. Она подвижная, также как наши эмоции постоянно находятся в движении. Мы все не можем быть с застывшей маской идеального счастья, безоблачности, штиля. И вот природа позволяет себе быть собой. Любой. А мы, люди, не всегда.... Мы себе многое запрещаем из естественных чувств - гнев, злость, зависть, ненависть, грусть. Но всё же не можем их избежать. От них сбежать. И нас тоже время от времени накрывает. Как и природу. Можете представить себе природу, сопротивляющуюся своему естественному движению - чтобы сильные ветра не дули? Или вулканы не извергались, заткнулись? Или дождь не лил, ведь плакать плохо. Осенью я проведу живую длительную терапевтическую группу "Плохая Я или Здоровая агрессия". Где мы исследуем природу этих своих чувств и разминируем поле, на котором постоянно подрываемся. Уже предвкушаю, предчувствую, готовлюсь. Тема мощнейшая, сколько там ресурса, жизни, энергии зарыто. Сколько радости, свободы жить высвободится..... И хорошего нам всем продолжения лета. Ведь мы в самом его сердце. Ещё смаковать и смаковать. Какая бы погода ни была - это не осень) и это нужно ценить. Обнимаю. Ваша Люба

Сегодня "вернулась" в сеть и любуюсь летом в окошках сторис, в ленте, чатах. Так рада видеть вас, читать. Соскучилась. Новолунная неделя была на удивление "в себя". Питательной. Тихой, без постов - разговоров с миром. Наполненной семьёй, творчеством. Ко мне много записывались в индивидуальную терапию. И я много писала "на будущее". Которое по всей видимости наступило. СЕЙЧАС ВСЁ ЕЩЁ ПРЕКРАСНОЕ ВРЕМЯ ЗАГАДЫВАТЬ. ЗАДУМЫВАТЬ. И такое понимание приходит - что всё лето оказывается прекрасно для того, чтобы замечтать. Определить своё. И наметить пути. А в августе - даже уже за них взяться. Смотрите, как это красиво происходит. Сначала в июне с переходом в "новый" цикл жизни. Прожили, что оставляем / что берём с собой / что хотим чтобы произошло. Затем новая волна - с июльским новолунием. А теперь мы уже подбираемся к сердцу года... в начале августа От самого этого словочетания у меня тишина внутри благоговейная и сердце падает глубокооо вниз. Сердце года - особо вкусный момент тишины и истины, твоей правды Вот и получается, что всё лето - наполнено энерго поддержкой идти к себе, вперёд по жизни. И главный двигатель здесь - отдых. Когда мы отдыхаем, то наполняемся силами. Приходит вдохновение. А затем и жажда творить. Для любых воплощений и реализаций - нужны именно силы. Что бы мы там себе не думали - составить план, мотивировать себя - это вторично. А базово - нужно отдыхать. И качественно. То есть отключаться от мыслительного процесса и переключаться в тело - наслаждение, чувствование, расслабление. Жить не для чего-то (цели, пусть даже самые благие и любимые творческие), а просто так. Хотя бы три дня подряд. А лучше пять или даже семь. Вот вам и отпуск. Каждый день лета по своей природе таков. Упоителен для тела. И, значит, питает вас. И мы становимся способны. Внутри открываются новые грани. Вот так. Через расслабление. И радость. Это очень непривычный подход к жизни :) для советского менталитета, который мы ещё пока перерабатываем в себе. Это открываются грани и способности к счастью жить..... Ведь зачем все эти идеи, цели, дети, проекты, муж, если не для того, чтобы быть счастливой? Понятно, что может быть много других установок "зачем". Но мы с вами здесь, чтобы менять своё мироустройство... Каким образом? Осознавая и делая свой уже выбор. Не бессознательный, к которому вы принадлежали с детства. А свой. Выведенный уже вашей личной жизнью. Впереди ещё 42 дня из 92 дней лета) впереди сердце года. А прямо сейчас июль ласково обнимает, шутит, смешит, нежно прикасается. Набирайтесь сил. Наблюдайте, замечайте себя, что вам хочется, интересно, нравится. Куда зовёт даль? Какие картины приходят? Загадывайте. Задумывайте. И обязательно замечайте, что в вашей сегодняшней жизни - счастье. Уже есть. Уже здесь.

Знаковая отметка в календаре. Кажется, мы этого всю зиму ждали. А сейчас так медленно пьем глотками. И каждый день тягучий как мёд. И вкусный также. Волшебно. Спасибо лету, солнцу и Тому, кто всё это создал :)

Эти дни штормит психику знатно. Помимо последних дней луны, оголяющих с отливом энергии все тонкие места внутри. Меркурий разворачивает нас в прошлое, возвращая к тонким местам, обраненным давным давно. И вот это уже не просто упадок сил. Это требует выбора. Собирать свою осознанность в кулак. Чтобы вытягивать себя из эмоций, готовых захлестнуть с головой. И делать шаг вперёд. Кажется, через стену. То ли дождя. То ли упругого ветра. Не что-то невозможное. Но что-то очень неприятное, чего совсем не хочется делать... А, получается, надо. Вздох. Первый выбор - что это вообще то мне надо... Что я хочу из этого выйти. И перейти в другое... Выбираться из старых историй - то ещё удовольствие. Как бы хотелось никогда сюда не возвращаться. Но незавершенные, недопрожитые чувства требуют решения внутри. От них невозможно просто отмахнуться. По крайней мере не навсегда. Они обязательно вернутся. И в шторм ретроградного Меркурия с убывающей Луной это что-то с чем-то.... В моём собственном доме споры и ссоры не утихают третий день. Вспыхивая то вечером, когда ни у кого уже нет сил на осознанность. То днём, спровоцированные тем самым прошлым. Словно оно прорвалось сквозь реальность, наводя на сегодняшний тихий и счастливый в своей сути день тени былой боли. Ээх. Это приводит к большому внутреннему истощению. И с каждым днём гайки вкручиваются Луной ещё сильнее. Я уже и поэмоционировала. И пострадала. И поразбиралась с собой. И говорю с моими. - Всё это нужно. Невозможно остаться в стороне или нетронутым, когда близкие в огне. И когда их действия вызывают во мне волну чувств. Но главное, что я вижу сегодня - мы все живые. Я живая. Мне можно. Чувствовать, возмущаться. Это нормально. И для них - тоже. Я начала замечать. То, что происходит - не потому что кто-то кем-то недоволен. Кому-то кто-то не нравится. Все всех любят. - Просто каждый из нас живой. И чувства возникают, потому что он, она, я их чувствуем. Это не против кого-то. А потому что.... И важно перестать искать в этом плохого себя, плохого другого. А попытаться хотя бы увидеть - из-за чего плохо другому. Плохо мне. Сразу попадаем на другой уровень совершенно других разборок. Не друг с другом, кто не прав. А с тем, от чего кому плохо. Это принципиально меняет сценарий происходящего. При чём прежде чем идти в разговоры с другим. Нужно поговорить и договориться, разобраться с собою. - Чтобы идти в разговор с чем-то на руках. И слушать внимательно другого. Замечать его даже там, где он не говорит. Возможно только после того, как заметил себя, дал себе внимание. Ведь ваша боль больше всего кричит и требует именно внимания... В эти дни ко мне приходят те, кто давно в индивидуальной терапии. Или активно ходят в этом году. Я помогаю разбираться внутри себя. Чтобы человек смог выдержать контакт с партнером. Знал, с чем идёт в своих руках и что по ту сторону. Ведь мы разбираем со всех сторон. Часто поле боя оказывается нашим собственным внутренним и всё решается именно здесь. А партнер получает ваше итоговое готовое состояние, которое в корне меняет расстановку сил. Вы уже не в переходе. Вы перешли.... Очень хороший сильный конец лунного месяца выдался, хочу вам сказать. Таких перепадов состояний в себе и семье давно не наблюдала. Мы действительно подводим итоги полугода. И каких-то бОльших отрезков жизни. Делаем выборы. Из себя сегодняшних. Слава Богу, так кроет раз в месяц и то не каждый. И Слава Богу это проходит.... Уже во вторник мы все почувствуем облегчение. :) До новой волны. И именно поэтому я рекомендую, как говорили мои мудрые мастера, приходить не тогда, когда горит, а когда спокойно. Именно тогда у вас максимальный ресурс решить свои вопросы. #терапевтичноша #последниеднилуны