mak_sharo

Верно ли, что за всё в своей жизни отвечаешь только ты? За количество денег? За болезни? За те или иные ситуации в отношениях с людьми? И да, и нет. Есть в мире обстоятельства и силы, которые тебе, безусловно, не подвластны. Есть внешние факторы, которые ты НИКАК не можешь контролировать. С каждым, по факту, может случится всё что угодно. Однако почему с одними случается одно, а с другими — другое? Корень — в отношении к жизни. Не может жизнь благоволить человеку, который, например, погряз в сожалениях о прошлом, который постоянно ноет и жалуется, винит вечно других в собственных «несчастьях». Исключено, чтобы человек с таким отношением к жизни мог преуспевать. Просто исключено. И вот вопрос — с таким отношением к жизни ты сам виноват в том, что происходит с тобой? Конечно. Ты далеко не за всё можешь отвечать, но за свое восприятие реальности отвечать может каждый. Тот же Франкл в концлагере — пример банальный, но сверхпоказателтный: отношение к ЛЮБОЙ ситуации РЕШАЕТ. Даже к самой радикальной и безнадежной. То, как ты к чему относишься — вот это и реально. И если ты всерьез начнешь об этом размышлять — это может стать переломным моментом в твоей жизни: нет ничего вне твоего восприятия.

Больше всего меня удивлял и продолжает удивлять тот факт, насколько система промывает женщинам мозги. Взять тех же спасательниц — готовы в финансовые долги перед банками по самое не балуйся влезть ради какого-нибудь додика. А всё почему? А потому что с детства тебе вбивали в голову токсичные установки: — Любовь равно страдание: уступи брату/сестре, ты же старшая/младшая. Не страдаешь, не задвигаешь в жопу свои потребности и интересы — значит не любишь. — Спаси принца. Моё любимое: через говно-сказки и тупые мультики вшивается мыслевирус — «только Я могу его спасти». Чем больше жертв — тем сильнее любовь. И это — абсолютно капитальная дурка. — Любовь нужно заслужить: а значит, решая финансовые траблы додика или афериста, ты такими образом думаешь, что неизбежно получишь любовь. Не получишь. И ладно бы свои, так зачастую многие влезают в кредиты и подключаются долгами к дьявольскому банковскому эгрегору. Любовью тебе промыли мозги. Промыли мозги ценностью чужого одобрения. И всю дорогу как с протянутой рукой ты этого одобрения ищешь. Хотя на самом деле твой разум просто искорежен мыслевирусами системы, которые она упорно через разные каналы и разных людей — от родителей и учителей до масс-медиа и культуры — впаривала тебе как ценности. Это не ценности. Это помойные мыслевирусы, которые — что? — привели тебя к счастью, что ли? В лучшем случае — к разочарованию в отношалках и мужчинах. В худшем — к долгам и подключению к банковскому эгрегору.

Работать на нелюбимой работе — всё равно что болеть. Хронически, тяжело болеть изо дня в день. Именно так я ощущал найм, пока не вышел на своё предназначение. Если ты всё ещё болеешь, выздороветь от нелюбимой работы ради выживания и выйти на своё предназначение должно стать задачей номер один в твоей жизни. Всё остальное — неважно. Иначе ты просто проведешь свою жизнь в этом страдании. Вдумайся в это.

Классическая семейная жизнь — необходимость брака, детей — предписывалась тебе с самого детства как неизбежная норма. И, вполне вероятно, ты искреннее пыталась в эту норму вписаться. Но если у тебя не вышло? Если за плечами у тебя уже развод, а быть может — два? Если ты чувствуешь разочарование в этом сценарии под названием «классическая семейная жизнь» — делает ли это тебя дефективной? Если тебе тяжело в классической семейной жизни, тяжело делить общее пространство, вести быт, быть зачастую просто набором функций — должна ли ты обязательно терзаться виной за это? Нет. Если тебе органически не подходит классическая семейная жизнь, это не значит, что ты — ущербная. Это не значит, что ты обречена на одиночество и не можешь быть счастлива. Это значит, что ты пока не до конца разобралась в себе и пока не можешь понять, почему классическая семейная жизнь — ВНЕ ТВОЕЙ ОРГАНИКИ. Как это понять? В своем закрытом клубе в телеграме на подкасте КЛАССИКА — НЕ ДЛЯ ТЕБЯ я подробно разобрал 8 ключевых критериев, которые ТОЧНО указывают, что в классической семейной жизни ты никогда не сможешь быть счастлива. А также разобрал 8 ГЛАВНЫХ психологических симптомов, которые свидетельствуют о том, что классическая семейная модель не подходит тебе. Слушать подкаст

Человек, вынужденный заниматься в жизни не своим делом ради денег для поддержания своего существования — это совершено очевидно человек несчастный. Не могущий быть счастливым по определению. Ибо таковой человек является своего рода крепостным. Лишенным главной ценности — радостной свободы. Это факт, не подлежащий сомнению. С классической семьей точно так же — есть люди, которым органически не подходит классическая модель семьи. Классика — вне их органики. Но система социума предписывает классическую семью как неизбежный этап в жизни — и большинство людей, которым классическая семья не подходит, под влиянием системы вписываются в этот сценарий и в лучшем случае пополняют статистику разводов. Один из критериев, что классическая семья тебе не подходит, это ощущение тюрьмы — тебя будто физически сдавливает от необходимости выполнять действия в этой семье, которые ты не хочешь. И это неизбежно порождает внутри тебя расщепление.

Если тебе просто не нравится в найме — ты навсегда останешься его рабом. Всегда будешь зависеть от кормящей руки. Тебе необходимо возненавидеть найм — чтобы выскочить из его системы отупения. Тебе необходимо возненавидеть себя в найме как раба и каждую секунду, проведенную в найме, считать выброшенной на ветер — тогда и только тогда ты начнешь по-настоящему созревать, чтобы навсегда выскочить из рабства найма.

РАСКРЫВАЯ СЕРДЦЕ Уже в этом сентябре я запускаю в Питере живую психотерапевтическую группу РАСКРЫВАЯ СЕРДЦЕ. Которая продлится почти год — с сентября 2026 по май 2027. ЧТО ДАСТ ТЕБЕ УЧАСТИЕ В ГРУППЕ: ❤️ Ты не одна Ты узнаешь, что люди вокруг чувствуют то же самое. Стыд и ощущение «со мной что-то не так» уходят. ❤️ Поддержка круга Группа становится твоей личной зоной безопасности. В трудную минуту тебя поймут без долгих объяснений. ❤️ Новые связи Настоящая близость и новые друзья, с которыми можно говорить о главном, а не только о погоде ❤️ Взгляд со стороны Ты увидишь свои слепые зоны: группа честно покажет, как твое поведение выглядит в глазах других. ❤️ Множество решений Вместо одного совета ты получаешь 5–7 разных взглядов на свою ситуацию. Выбор стратегии — за тобой. ❤️ Тренажер жизни Здесь можно безопасно «отрепетировать» новые реакции: попросить о помощи, отказать, признаться в чувствах. ❤️ Принять себя настоящей Ты выходишь из группы с ощущением «Я в порядке». Без масок, без попыток быть удобным. ❤️ Тренировка устойчивости Ты учишься выдерживать критику и чужое мнение, не разрушаясь. Эта броня остается с тобой навсегда. ❤️ Чувство принадлежности Ты избавляешься от одиночества и приобретаешь глубинное знание: «Я свой, я часть целого». Встречи группы будут проходить РАЗ В НЕДЕЛЮ — по вечерам в центре Санкт-Петербурга. Чтобы попасть на группу, тебе необходимо пройти со мной короткое онлайн-собеседование. Собеседования я начну проводить с 26 августа, но место на собеседование ты можешь забронировать УЖЕ СЕЙЧС — места в группе ОГРАНИЧЕНЫ. Чтобы забронировать место на собеседование, напишу мне @maksimsharapenko

Самые несчастные люди — это люди, ставшие жертвами навязанных сценариев. Например, классическая семья может быть АБСОЛЮТНО не твоим сценарием, тебе в этом сценарии будет душно, ты будешь болеть, и телом и нервами, однако навязанный системой сценарий — что это «нужно сделать» — вынуждает тебя лгать себе и убеждать себя в том, что тебе подходит то, что тебе НЕ ПОДХОДИТ. Отсюда твоё ощущение потерянности, даже если «всё хорошо» внешне — отсюда ощущение, что ты живешь не свою жизнь и попросту теряешь время.

Женщины, реально пригодные для классической семьи — это женщины скучные. Скучные спокойные бабенки. Равно как и мужчины, годные для классической семейной жизни — ровные, спокойные, стабильные. Людям в поиске классическая семейная жизнь — всё равно что удавка на шею. Ты в такой реальности просто начнешь задыхаться. И чем раньше ты это поймешь и примешь, тем ты быстрее станешь ближе к себе и своей подлинной самости.

Если тебе настолько плохо в отношениях, что уже сыпется здоровье — значит ты у последней черты. Пора просыпаться.

Что в воспитании детей может быть хуже невнимания родителей? Верно — фанатичное желание родаков-неудачников вылепить из своего чада гения и сверхчеловека. Это всё — пиздец киндеру. Такие родаки угондашат его психику кружками, уроками, спортом за считанные годы — и годам к 18 это будет абсолютно сломанный человек, подсознательно ненавидящий своих родителей (и есть, за что). Родители-неудачники, проецирующие свои нереализованные амбиции на собственных детей — это тотальные шизоиды, вообще не воспринимающие своих детей как самостоятельных индивидуумов. Даже когда выросшие дети посылают их нахуй, они действительно в упор не догоняют, а что было не так.

Один из самых жестких симптомов идеализации в отношалках — это слепота. Когда ты ставишь мужчину на божничку — и в упор не замечаешь его недостатков. Как пелена на глазах. И зачастую эта пелена начинает спадать, когда тебя в прямом смысле слова уже чуть ли не через хуй перекладывают, не ставят ни во что — тогда плюс-минус ты начинаешь разлепляться, только толку-то: самооценка-то твоя в любом случае уже в жопе, потому что вдруг (бывает только пук) до тебя доходит: «Какой дурой я была!». В общем, чтобы вновь не вляпаться в подобный жир, слушай детальный разбор феномена идеализации в отношалках в моем закрытом клубе. Слушать подкаст

Главное знамя всех дурёх в отношалках — идеализировать мужика: встретить какого-нибудь додика и водрузить его на божничку своей скучной серой жизни. Этот злоебучий патерн может проигрываться у тебя раз за разом — годами. Идеализация — разочарование — изоляция. Разочарование — идеализация — изоляция. Пока однажды не наступит прозрение: твои фантазии — это фантазии.

Отражаясь в других В этом сентябре запускаю в Питере живую терапевтическую группу. Терапевтическая группа — это пространство для тех, кто хочет глубже понять свои чувства, стратегии поведения и отношения с другими людьми. Группа будет длиться почти год — с сентября 2026 по май 2027. Встречи будут проходить раз в неделю по вечерам — в центре Питера. Длительность одной встречи — 4 часа: с 18.00 до 22.00. Стоимость встречи — 5000₽. Отбирать на группу буду по короткому предварительному собеседованию онлайн. Собеседования начну проводить с 26 августа. Чтобы забронировать собеседование, напиши мне в личку @maksimsharapenko

Вообще я бы на законодательном уровне издал бы нечто вроде указа, что пиздюхание в экстремально опасные места — это ВСЕГДА ответственность пиздюхающих туда. К примеру, попиздюхал ты на гору какую-нибудь, где до тебя там уже примерзли на веки вечные такие же додики, как ты — на каком основании ради тебя поднимать вертолеты в небо? Ты попиздюхал — ты и распиздюхивайся там как-нибудь сам. Рыбаков взять тех же, рыбачащих на тонком льду — попиздюхали на тонкий лёд ради двух-трех вонючих карасей — распиздюхивайтесь сами. Походники туда же: какое удовольствие летом в жару в вонючих говнодавах с тяжелым рюкзаком пиздюхать по каким-нибудь лесам, кормить гнус и куковать в потных вонючих палатках? Объективно же — любовь к этой поеботе походной — это какой-то отдельный вид расстройства личности, не иначе, достойный отдельных академических исследований.

На днях шумела новость, которая долетела и до меня — а до меня редко долетают новости, потому что уже очень давно я принял решение не засирать свое сознание бессмысленной новостной помойкой (особенно новости в Телеграм-каналах — это кал для мозгов, но это отдельная тема). Так вот — 40-летний мужик поперся на Эльбрус с 11-летним сыном. Сын погиб. Трагедия? Трагедия. Почему она случилась? Потому что есть мужчины, чеканутые на достигаторстве. Подключающие к неврозу своего «достигаторства» всех, до кого могут дотянуться — в данном случае до сына. Разумеется, отец хотел «закалить пацана». Разумеется, в его голове был какой-нибудь капитальный глубокий засёр про то, каким должен быть мужик, что он должен уметь и как вообще нужно воспитывать мальчиков. Не будь этого засёра, помноженного на личные комплексы, не поволок бы он сына на гору. Вообще, если в голове мужика есть засёр про то, каким должен быть мужик — это всё, это пизда. Невроз того или иного формата ему обеспечен точно. И часто этот засёр принимает как раз-таки подобные формы: когда, чтобы доказать себе, что ты мужик, ты пиздюхаешь не пойми ради чего на какую-нибудь гору. Ну припиздюхал ты на гору — и? Что дальше?

На мой взгляд, обычный нормальный человек — это человек бесцветный. Никакой. Когда в тебе нет той или иной мании, пунктика, присутствия темной материи, с которой ты в контакте — ты по факту и есть пустота.

В мужчине на велосипеде🚴 , как и в мужчине, который ест мороженное — есть нечто гейское.

Если выделять главную стратегическую ошибку большинства мужчин, то я назову страх перед собственными чувствами и, как следствие, страх выражать их и делиться ими. Ну а верх идиотизма — это детское заблуждение: «Я сам себе психолог». Это уже диагноз и верный маркер еблана.

Одна из самых высших форм человеческого ебланства — это пидорить на велике по проезжей части с оживленным движением. В принципе, в любви к великам и езде на них есть нечто от недоразвитости.